少し意地悪な先輩へ

もしかしたら出会わなければ良かったのかもしれない。そうすればこんな胸の痛みなんか感じること無かったはずなのに。

一生隠しておきたい事実がある。
せめて先輩だけにでも隠しておきたい事実がある。
伝わるわけないんだから、せめて心の中くらい俺の自由で良いだろ？

好きだとか愛だとか、そんなん知らない。ただ細胞単位で求めてる。嫌だな、女々しすぎる。

帰ってきたら言う…そう言った言葉を俺は聞いてない。なんだろう、悲しくて涙も出ない。

やっと会えたらこんなハメになるとは思わなかった。チャリに二人乗りして公園行って…先輩、気付いてたか？二人乗りした時、俺ちゃんと自分からくっついたんだ。拒絶されたらどうしようって思ってた。
しかも先輩呼びに戻ってるしな。

会いたい…これ、何回思ったと思う？何回打ち込んで止めたと思う？

一生という言葉も永遠という言葉も大嫌いだけど……
一生先輩への思いは変わんねぇから。自信を持って断言してやる。

泣いてごめん。
先輩のことが好きです。今もこれからも。
こんなこと言う権利が俺にはもう無いかもしれないけど。


直接は言えない後輩から。
俺が思う先輩の色は青で、ひどく優しかった先輩へ。

もう１回だけ、会いたい。

…自転車で二人乗り。
夕方の公園にブランコ、蝉、キス。
まだ少ししか経ってないのに、随分昔のように感じるのは何故だろうな。

呼び方が戻ってるの、すぐ気付いてた。でもお前に先輩って呼ばれるのが久しぶりで…懐かしくてわざと聞き流してたんだ。

出会わなければ良かったなんて思わないよ。お前の傍は楽しくて、落ち着けて、安心出来たから。

…ただ、自信が無い。
怖いんだ。女々しい俺を笑ってほしい。

飽きたならそう伝えて。
そうすればきっぱり割り切れるのに…何故会いたいなんて言って気持ちを揺るがすのかな。迷惑だと分かってても、ずっと隣りに居てやりたくなるだろ。

…名前で呼べって言ったのは先輩のほうなのに。つか、気付いてたのかよ……キスするって約束はもう無効かもしれないけど。

出会って良かった。これは俺も思う…けど、うん。好きで好きでしょうがないのに伝わんないなら、いっそのこと全部捨ててしまいたいとか思ったりして…痛いんだ。先輩に会った時からずっと。


飽きてないから伝えられない。割り切れてないのは、たぶん俺。
隣に居てほしい。こんな言葉だって迷惑になるだろうから、あまり言いたくない。……俺のほうが迷惑かけてる。


会いたい…
サヨナラなんか言いたくねぇよ。

お前との過去や思い出は、きっと一生消えないと思う。消せないし忘れることも出来ない。この先俺達が別れて、別々に想い人が出来たとしても。

自信が無いのは相変わらずだけど…それでも良ければ、傍に居るから。
隣りにいて、辛い時は支えてやる。
答えが出ないなら俺も一緒に悩んでやる。

だから。だから…さ。
お前が俺に飽きた時は、義理等抜きできっぱり伝えてほしい。
割り切れなくても割り切る。忘れられなくても思い出に変えるよう努力する。
それだけ約束…な？

此処に足跡を残すのは酷く照れくさいから、後は電信にて。
六月四日、きっと同じ空を見ていた大切な後輩へ。不覚にも目許が潤んだ先輩より…なんてな。

もう見てないだろうから、ちょっとぼやきに…。あと伝え忘れ。

とりあえず、元気ですか？あー…何か違う。
忙しかったりすんだろうな…体調には気を付けてください…っと。

メール来なくなって一週間？くらい経ったけど催促とか大嫌いだから、さ。好きなペースでって言ったし。

あ、あと伝え忘れ。
俺にも…飽きたら、嫌いになったらハッキリ言ってくれよ。重荷にはなりたくねぇし、な？
そう言われたら俺は引き止める方法が無いんだけど…うん。出来る限り聞きたくない言葉だけどな。


まあ、待ってるぜ。

ははっ…俺馬鹿みてぇ。みてぇ、じゃないな。超馬鹿だ。
もう繋がんねぇんだ…ここしか無いから。


だめだな、女々しいけれど。
いつでも会いたくて堪らなかった。
すばらしい日々をくれた。
きおくに封じ込めてしまおうと思う。

あまり素直に言うことは出来なかったけど。
りゆうを付けて傍にいたい。
がんばれたのはきっとお前のおかげ。
とまらない想いを俺は持ってる。
うざくてゴメン。

さいごの言葉は大事にするから。
よのなかには色んなコトがあって、お前に会えたことが一番嬉しい。
なきむしでゴメン、でもお前の前以外じゃ泣かないって決めた。
らしくねぇけど、これが俺の最後の言葉。


先輩、ごめん。大好き。

さよならって伝えたかった。

大好き。
ありがとう。
さよなら。

馬鹿なのは俺だよ。
女々しいのも、最低なのも。

ずっと傍に居る気だった。俺以外の奴にお前の隣りなんか許すつもりもなかった。
一緒に居て、互いに不安になっては喧嘩して、仲直りして、キスして…そんなゆっくりした日々をこれからも過ごしたいと願っていたのに。

好きだった、ではなくて今でも好きだ。
だから『幸せになって』なんて無責任なことは言えない。楽を幸せにするのは俺だけだと馬鹿みたいに信じてるから。
俺はずっとお前を思い続けるけれど、お前は記憶の中で俺を忘れないでいてくれれば良い。

さよならは言わないし、言えないよ。
その代わりに、変わらない思いを楽へ。

愛してる。
ありがとう。

……まさか見てるとは思わなかったけど、手紙もう送れなくなっちまったから…届かず返ってきたときは頭真っ白だったけどな。さすがにショックだった。

馬鹿。前の先輩の言葉を借りるわけじゃないけど、なんで俺が一番言いたくない言葉言ったか分からないだろ？
そんなこと言われると割り切れないから、諦められないから……。どうせだったら嫌いだ、って言って捨ててくれれば良かった。喧嘩別れでお互い嫌いになれば良かった。

先輩の言葉に甘えそうになる……俺だって浩志のこと好きなんだ、きっとこれからも。
だから…割り切るために嘘で良いから嫌いって言って、さよならって言ってくれよ…。

浩志のことを思い出にしようとは思わない…ずっと思い続ければ思い出にはならねぇだろ？

さよならなんて言いたくなかった…。浩志に負けないくらい俺だって、愛してる。

最後くらい本音隠さなくていいよな……ずっと傍に居てほしかった。居てほしい…本当はな、一番言いたいのは…

ごめん、やっぱ俺先輩のこと、好きなんだ。

連続になるけど…。
きっと今日がひとつの区切りだと思うから。
ここもちょうど一ヵ月だし、今日は俺にとって特別な日。
今日くらいは浩志と話したかったけど、もう見てねぇんだろうな。

人に言っといて自分で言わないのは変だから俺が言おうかとも思ったんだ。｢嫌い｣って。
……まあ無理なんだけど。
でも浩志のさ、ひとりで突っ走るところはあんま好きじゃない。
何のための恋人なんだよ。何のために付き合ってんだよ。ひとりで答え出すんじゃねぇ…
……少しは俺に頼ってほしかったよ。

…きっと俺の想いは重いだろうから、ここに言葉を残すのも最後にしようかと。
優柔不断で弱い俺だから分かんねぇけどな。


丹野浩志先輩へ

会いたい
好き
愛してる
ありがとう

近藤楽より

丹野浩志先輩へ

先輩、元気ですか？
今、何してますか？

……幸せ、ですか？

俺以外の人のおかげで幸せになってますか？

…隣には、誰かいますか？


出会ったのは去年の今日、冬。天気は……忘れたけど。今年もまた、マフラーが必要な季節になりました。思った以上に寒いです。

今日は送り先の無い写真を撮ります。先輩と唯一繋がってる空、俺の好きな夕焼けを……と言っても雪が降ってるからな、見えるか分かんねぇけど…

明日からはまた、終わりの無い恋をしようと思います。一生叶わない恋だけれども…もちろん相手は先輩しか居ないぜ？


……本当はな、二ヵ月間言葉貯めたんだ。いざ、書き込もうと見直したら綺麗事ばっかに見えて…俺が伝えたいことがハッキリしてなくて。

俺は幸せです。他の誰のおかげでもなく……先輩のおかげで。
先輩の思いが変わらないうちは幸せだから。今はもう、どうなってるか分からないけど……ありがとう。


先輩、……
贈りたい写真があります。
贈りたい歌があります。
贈りたい言葉があります。

贈りたい…想いが、あります。


先輩、先輩…あのな、……ごめん。本当、ごめん。

知ってると思うけど俺我儘なんだ。
……傍に、隣に居てほしい。

もう１つ謝らなきゃな。

ごめん…まだ先輩のこと好きで、ごめん。


まだ好きでいても…いいですか？

駄目だと言われても無理だと思います。俺の思いは止まらないんです。


ごめん、会いたいとか言う権利も想いの言葉を言う権利も俺には無いけれど……


ごめんな、好きで。

近藤楽より

きっと俺等に今日とか明日とかそういうものは関係ないんだろうけど。

元気ですか
無理してませんか

なんだ唐突にと思うかもな。ただ少しだけ寂しくて…不安。
再び傍に、隣に居れることも今じゃあ夢なんじゃないかって思う。
何度も言うようだけど嫌なら言えよ…言ってくれなきゃずっと信じてるからな、馬鹿みたいだけど。

今までのこと思い出して手紙が届かない一週間が一番…恐くて。

あー…、と。
とりあえず今日は晴れ、でも雪になる予定らしい…って空の話。

無理はしないでください
無理して嘘とかつかないでください
…これ、俺のお願いな。


…今度会えるのはいつですか？
そろそろ溜まりきって満タンの感情を吐き出したいです。出来るかは分かんねぇ…恥ずかしいし。
それじゃ。

先輩へ
後輩より


あー、えー……ごめんな。
俺は先輩が好きだから我慢できませんでした。
…ごめん。

先輩に再び出会えた、この2006年に感謝。

そして新しき2007年に愛を願い、誓う。


何度も…それでも片手で数えられる位だけれど…出会いと別れとを繰り返して、結局分かったことは１つくらい。

先輩のことが好き、愛してる。
言葉じゃ足りないくらい
、ずっと忘れられないくらい。

多分、本当に多分、俺等は未だ色々あると思うんだ。
だからこそ…
変わらない愛を。
いや、変わらないわけじゃない。ただ膨らんでく思いだから。


寂しいし泣きたくなるときもあるし、会いたいとも思う。思いっきり感情をぶつけてみたい。
でも、まだそれは俺が臆病で無理だから…

だからさ、うん…うん。


ありがとう。
好き。


大切な先輩へ
馬鹿な後輩より

新年に先輩の幸せを願って。

先輩…いや、浩志。

俺らはもう、会えないんですか…？

でも、まだ会えるって、笑い合えるんじゃないか信じてる俺がいるんだ。

理由なんかない。
確証もない。

それでも、会えるって、俺は信じてる。
俺が信じるのはきっと真っ白な鳩が届いたときだけだ。

先輩はもう俺のこと忘れちゃったかもしれないけど…
俺は忘れない。

これからもずっと、俺が好きなのは先輩だけ。
愛してるのは先輩だけ。

心配なんだ。
いろんなこと。

だから口に出したい。


浩志、愛してる。

また、会いたい。

12月4日、だったから。
…思い出して懐かしくなってさ。
せめてお前の綴ってくれた言葉を手繰り寄せたくて此処を覗いたら…読んでいなかった手紙の数々に気付いたんだ。

酷く驚いてる。
まだ想ってくれていたなんて。
此処に気持ちを置いていってくれていたなんて信じられない。
そして、こうして弾かれたように手紙を書いている自分も…信じられない。
今更言葉を交わして良いのかも分からない。お前はきっと怒るよな。突き放すかもしれない。もう素敵な恋人が傍に居て、気付かない可能性の方が高いと思う。


でも、
それでも、ありがとう。
楽の気持ちが嬉しかった。
出会えた記念日に、楽の気持ちを知ることが出来て良かった。
ありがとう。


俺は幸せだったから。
だから今度は楽の幸せを願ってる。
来年はもっと良い年にしろよ。
寒いから…風邪、ひかないようにな。

どうしよう、俺、すげー混乱してる…。

その前に確認させてください。メールは…届きましたか？ココに書こうとも思ったけど、しつこいって言われるんじゃないかと思って…メールだけにしたんだけど…。
１２月４日、だな…。


先輩、…もう一度、話したいって思うのは…まだ好きだって思うのは…おかしいですか？

また話したいです、俺は。宛先は変わってないんで…。

先輩がまだ俺のこと覚えててくれて良かった。ありがとう。本当に。

先輩も風邪引かないようにして下さいね。マフラーの必要な季節だからな。


まだ好きで、ごめん。

丹野浩志先輩へ


まだ、好きです

今まで本当にありがとう


さよなら


馬鹿な後輩より。
それじゃ。

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