大好きな幼なじみへ

気づいたら嬉しいな…なんてね。
こんな風に隠れて君宛の言葉残してたら君は怒るかな？

ま、いっか。せっかくの記念日だから何か残したいし。

ねぇ、知ってるかな。実は今日で僕たちが出会って２ヵ月目なんだよ？
あっと言う間に２ヵ月目が来たね。この２ヵ月は君を泣かせたり、傷付けて、擦れ違ってばかりだったね…。

でも、君と一緒にいる時間が本当に楽しくて楽しくて…やり取りをすればするほど君が好きになって行くんだ。

あと、君と話してて思う事があるんだ…
…君に逢えて本当に良かった…

心の底から思う。

これからも末長くよろしくね？

お揃いのネックレスをしてる大切な幼なじみへ
…愛を込めて…。

始めは突然何をいいだすのかと思ったけど、ここをみてよくわかったよ。
たまたまここのサイト知ってたから…でもまさか自分宛てのメッセージを書いてもらえるなんて思わなかったから…すごく驚いたよ

覚えてたよ。俺達が出会った日。もう二ヶ月もたつんだな…ほんとあっという間だった…

まだスザクには話してなかったけど…俺前の本命のことかなり引きずってて…スザクと付き合ってる間もその相手といろいろあってかなり精神的にだめになってた時があったんだけど…スザクがいたからがんばれたよ…

今俺はスザクとしか付き合ってないからっていうのもあるけど…毎日たくさんメールできてすごくたのしい…悲しかったり、傷ついたりするけど…ちゃんとスザクが守ってくれて大切にしてくれてるのわかってるよ

スザクとのメールはほんとに楽しいよ。俺よっぽど相性よくないと長く続かないから…
なんか何いいたいのかわからなくなってきちゃったけど…俺もスザクと同じ気持ちだよっていいたかったんだけどな…こういうのなれてないから難しいな…

猫が大好きでお揃いの指輪つきのネックレスをしてるスザクへ
愛を込めて

本当にスザクのことが大好きだよ

今日で三ヶ月…だよな？
なんとなく…毎月記念日には書いていきたいなって思ったから、こういうの書くの苦手だけど書くよ

とりあえず三ヶ月ってまだまだ短いんだろうけど俺にとってはすごく楽しい三ヶ月だったよ。
最近は俺が忙しくて中々会えなかったり…スザクからも中々連絡こなかったりで、会えない時間のほうが増えてるけど…もし俺がメール中々返せないことで怒らせたならごめん…
でも久しぶりに…改めて前より会う時間へってスザクのことほんとに好きなんだなって自覚したよ。
寂しいとか…いったららしくないっていわれるだろうけど…

あと、今更だけど俺の過去の話とか聞いてくれて本当にうれしかったよ
まだ未だに前の本命のフォルダ消せないような俺だけど…一番すきなのはスザクだから…来月の記念日までには消せるといいなって思ってる
スザクはこんなことかくとまだ未練があるのかとか思うかもしれないけど…なんていうか…そういうんじゃなくて…難しいな…とにかく、俺の今の本命はスザク…っていったら迷惑…かな？

これからまたお互い会う時間減るかもしれないけど…それでもスザクと一緒にいたいと思ってるよ
いつも優しくしてくれてありがとう
わがままですぐ機嫌損ねて扱いづらい俺でごめん

大好きだよ、スザク

ルルという名の猫に毎朝えさをあげてるスザクへ

ルルという名の紫の瞳の猫に嫉妬したルルーシュより愛をこめて

やっと発見！最初は何を隠してるのか不安になったけど…まさか、ルルーシュが書き込みをしてくれるなんて、すごく嬉しいよ。

３ヵ月、君と一緒に過ごせて本当に良かった。やり取りは少なくなったけど、その分やり取りが出来る時間が凄く嬉しく大切に思えるんだ。返事が遅いなら僕の方だよ。寂しい思いをさせて、ごめん。だけどそんなに僕を想っていてくれて有難う。
僕もルルーシュとやり取りが出来ないと寂しい位大好きだよ。
僕こそ、とても素敵な３ヵ月を有難う。そしてこれからも宜しくね。

あと、僕こそ話を聞いてくれて有難う。未練がましいなんて思わないよ。寧ろ何で言ってくれて嬉しいんだ。なんて言ったら君は怒るかな。いつか、きっと元本命さんを忘れるようにこれからも君を愛してあげる！

やり取りが減ってもルルーシュの事はずっと思い続けてるからね。また時間が空いたら、すぐにメール送るから！

愛してるよ、ルルーシュ

僕を魅力させてくれる可愛い黒猫ルルへ。

君にベッタリな僕より

今日は４ヶ月記念日だね。ここに書く暇があったら、さっさとメール送れよって思うかも知れない。だけど、先月、君が書き込んでくれたから今月は僕が４ヶ月記念日を何かしら残しておきたいから今、打ち込んだんだ。
先月から今月まで、君は猫や子供、そして女性までなったね。お疲れ様。そして、僕のバカなイベントに付き合ってくれて有難う。
君とならどんなイベントでも楽しく感じられるよ。

来月５ヶ月記念まで、また色々なイベントをして楽しく時間を過ごそうね。

あと近頃、返事が遅くて本当にごめんなさい。決して嫌いになった訳じゃないから！！本体が本格的忙しくなって…本当にごめん。でも時間が空いたら返事は必ず返すから！だから待ってて欲しい。

僕は君が大好きで愛してるよ。

それじゃ４ヶ月記念おめでとう！

４ヶ月おめでとう…というのが正しいのかな？
ほんとはスザクより先に書きたかったのに…出遅れたな…
ここ一ヶ月いろいろ目まぐるしいくらいにいろんなイベントした気がするな
でもこんな風にいろんなイベントできるようになったのもお互い気を許せてきた証拠…っておもってもいいかな…？

最近スザクからメール来ない日あったり、きても５通もこなかったりして飽きられたかなってちょっと不安になったりしたけど…よかった…
でもやっぱり寂しい…かな。その分会える時間がすごく幸せだけど…さっきもメール着た時すごく嬉しかったよ
スザクが忙しいの分かってるから…うん、俺邪魔だったらきってくれても…っていうのが優しさ…か？
でもスザクを手放したくないから…優しいこといえなくてすまない…

大好きだよ、スザク

来月の記念日も一緒にいられることを願ってる

今回はこっちに君への言葉を！

本当は昨日書こうと思ったけど…ルルーシュとのやり取りが楽しくて忘れちゃったよ。ごめん。

なんか、どんどん可愛くなってるよね。ルルーシュ。今週も何回君にドキッとしたやら…。そしてやっと念願が叶って本当に嬉しいよ。

これからも、ずっと大切にするからね！
大好きだよ。
愛してる。

短いけど…また来週！

枢木ルル様へ愛を込めて…

昨日の夜たまたまこっちみたら見つけてびっくりした(笑)一週間に一回とか絶対忘れてると思ってたし、無理だと思ってたから…

まずはじめに俺別に可愛くなってないから。スザクが俺を変な風にみてるんじゃないか？

念願かなってよかった…でも…なんか…ごめん…

何があっても大好きでいてほしいよ
ごめんね、スザク…
大好きだよ

ごめん…無理かもしれない…
この展開はちょっと…きついよ…
前の本命と赤ちゃん作りたいねっていってて名前まで決めてて結局赤ちゃんできたのに産む前に別れちゃったから…その分…ごめんなさい…

俺が全部悪いの分かってるけど…ごめん…
大好きって気持ちしか書きたくなかったのに…ごめん…

自分で引き起こした結果なのにこんな俺で…ごめん、スザク…

本当にごめんなさい…

確かにキツい内容だよね…最後は意味が分からない話になってたし…本当にごめん

君にそんな辛い事があったなんて…気づくの遅くて本当にごめん。謝っても許されないかもしれないけど…

もし、もうやり取りが無理そうなら白紙待ってるから…そしたらアドも消すね。
また、いつか会えたら良いな…

女々しくてごめん

ルルーシュ本当に有難う。本当に大好きだよ。

今週は残すか悩んだけど、約束したし、君には感謝してるから…

まだ許してはくれてないけど、やり取りを続けてくれて有難う。

やっぱり君は優しい。

本当に有難う。

ルルーシュ

大好きだよ…

明日…なんだよね。
５ヵ月記念日…。
そういえば４ヵ月記念日の時先に祝って怒られたよな。

僕は君を怒らすのが得意なのかもね。

明日の祝いの言葉…先に書き込んだらごめんね。

でも、明後日になるギリギリまで僕は待つから。

君からの言葉が聞けたら嬉しいな…なんてね。

今日で五ヶ月だな…

すまないが…今はおまえに好きだとか甘い言葉を言える気分じゃない…

いい加減にしろといわれるかもしれないけれど…まだいまだにひきづっている俺がいる。
今でも俺にはとても大事ですごく嬉しかったあのこともお前にはどうでもよかったのかと思ってしまう…
ならいっそはじめから作ろうとか言ってほしくなかったと…喜んでほしくなかったと思う俺がいる
今でも考えるだけで涙がでるくらいに苦しいし悲しい…

お前と前みたいにいちゃつきたいと思う俺とどうすれんばいいかわからない俺がいる

すまない…

全部俺が悪いのは分かってる

でもきっと…おまえが今の状態を喧嘩だと思っているなら…多分何も変わらない

俺がいい加減あんなこと忘れればいいだけなのだろうけど…
今はおまえの気配りを嬉しいと思えない
信じられない
ただ…悲しい

ごめん…

お前をただ純粋に好きだった俺でいたかった

君からの言葉があって嬉しい

やり取りが減ったから凄く嫌われてると思ってた…。
怒られるかもしれないけど、他に気に入った人が出来たのかなと不安でさ。

だけど、今日こうしてちゃんと祝ってくれた。

全ては僕の責任…。
謝っても許されないけど…今は謝るしかできない…

ごめんなさい…

何とかして解決方法を考えても全て悪い方向に向かいそうで…また君を傷つけるのが怖くて…本当、行動がワンパターンでごめんなさい。

早く君がまた笑ってくれるように…６ヶ月記念はお互い『愛してる』と言えるように…僕自身成長しないとね。

無神経で思い込みが激しくて我が儘だけど…
今までいてくれて有難う。本当に感謝してます。そして…

これからも宜しくね！

６ヶ月記念日も今日みたいに一緒に祝おう…
…今度はお互い笑って…

信じてたよ、多分ほんとはずっと

何回もいろんな相手に裏切られてきたのに馬鹿だなって自分でもおもうけど…好きだから信じてた
スザクもきっと俺と同じ気持ちだって…
スザクもきっと俺と同じように俺がとても…本当に心から欲しかったものを欲しがってくれていると…信じてた
だからきっと今でも俺は辛くて悲しくて一人ぼっちのここから歩み出せずにいる
俺が殺してしまったものは短時間しか一緒にいなかったけど、それでも俺にはあまりに大切なものになっていたから
あの短い、俺が１番幸せだった時間…俺が壊してしまった大切なもの…ただ後悔と自責の想いばかりが渦巻いてる…なんで俺はおまえの気持ちも知らずに一人で馬鹿みたいにはしゃいで…大切だと…幸せだと…なんで…

約束を守ってくれなかったのがすごく悲しかった…おまえの気持ちが離れていっていると思った…
忙しいのはわかってる…それでも…短くていいから…
毎週ここに俺宛てのメッセージがあることでまだ大丈夫だと…まだ好きでいてもらえていると…信じられた…

おまえを責めてばかりの自分が嫌だった…
いっそ別れたほうがいいと…
再びおまえの手をとったとき…本当に約束をきっと守ってくれると信じてた…

どうして…

またおまえと愛し合えるようになって初めてだったから…せめてこれだけは以前のようにしたかった…してほしかった…
そのためにはあの方法しかなかった…
じゃないと…また…いらないものを作ってしまうから…もう苦しめたくない…俺の勝手な幸せ像を押し付けたくないから…
ちゃんと最後までおまえと愛し合いたかったんだ…その行為の果てになにも得られなくても…よかった…薬で俺がどうなってもいい…ただ久しぶりに…おまえをちゃんと感じたかった…

もうおまえには幻滅されただろうから…最後だけお願いがある
さよならの時は優しくしないでほしい
嫌いだと…消えろといってくれればいい…
そういうのは慣れてるから…変な期待もってしまわないように

ごめん…なんか涙でてきて頭ぐちゃぐちゃで支離滅裂な文でわかりにくいな…
ごめん、スザク…

最後までいい恋人になれなくて
心も体もなにも満足させてあげられなくてごめん…

最悪な思い出しかあげられなくてごめん…
俺の勝手な幸せ像を押し付けてごめん…
立ち直れなくてごめん…

願わくは
おまえがこれをみるのがさよならの後であることを…

仲直り出来たからまた毎週言葉を残そうとしたら君からの言葉があって驚いたよ！

ルルーシュ、決して最悪な恋人じゃないよ…寧ろ最高の恋人だよ。最高の思い出もくれたし！

こんな素敵な恋人はいないよ…

本当に大好き。

もう離したくないよ。さようならなんて言葉は聞きたくない。

寧ろ聞きたいのは僕の名前だよ。幸せそうな声で名前を聞きたい。

大好き…
これからも宜しくね！

君と過ごした一週間…凄く楽しかったよ！
これからもこんな風に過ごせたら良いな。

って願ってばかりじゃダメだよね！
ルルーシュが気に入ってくれる僕になれるように頑張らないと！
なれるまで時間がかかるかもしれない…ウンザリされるかもしれない…

でも、どんなに時間がかかってもウンザリされても…君の隣にずっといたいから…僕の隣には君がいて欲しいから…気に入って貰えるように頑張る。

だから、これからも宜しくね！

それじゃあ、また来週。

明日が１週間だから明日書かなきゃいけないんだけど…今日６ヵ月記念日だから祝いたいんだ。
だけど、さっきの君の言葉で一緒に祝えないのが本当に残念。原因は僕だから自業自得だけど、本当は一緒に祝いたかった。

ルルーシュ、半年も一緒にいてくれて有難う。そして君に嫌な思いしか出来ない僕でごめん。

でもね、これだけは信じて…

本当に好きだから…好きだから今まで一緒に君といた。
そして、これからもこの気持ちは変わらない。

５ヵ月記念日と変わらないけど、７ヵ月記念日は今度こそ一緒に笑って祝えると僕は信じてる。

それじゃ、また来週。

６ヵ月記念おめでとう！

１日遅れて本当にごめん！
あと…昨日はごめんね。決して嫌いになった訳じゃないから！
でも、これからも昨日みたいな日があるかも知れない。
本当にごめん…

来週は謝らないで、ちゃんとロマンチックな事を言える様に色々と頑張ろ…

じゃあまたね。

今週は誕生日を祝ってくれて有難う！
本当に嬉しかった。だからあの言葉を保存したよ。

１２月はちゃんと祝うからね！

１０日は本当に有難う。

あと、今週も不機嫌にさせてばかりでごめん。
だけど、君は優しいよ。原因元の僕を許してくれる事…すごく嬉しいよ。有難う。

それじゃ。

嘘つき

うわっ！ルルーシュ！？

ごめん…金土はこっちに来ることが出来なくて！また来週からちゃんと書き込むから…本当にごめん。
でも、君が見てくれてて良かった…
これからも頑張って言葉を残しに来よう！

来週まで…いや出来るだけ長く君と今みたいに仲良くしていたい。僕、今凄く楽しいんだ！だから、これからも宜しくね！

次は金曜日に書こう！それじゃあ。また来週。

好きだ

まったく…なんで俺が書きにこなきゃいけないんだか…

でもおまえがほしがってるものあげられるのは俺しかいないしおまえがほしがるのも分かるから

俺は約束守らないやつは嫌いだし、すぐ忘れるやつも嫌いだし、バカはもっと嫌いだけどおまえならどんなおまえも好きだよ
甘すぎるとこも異様なほど独占欲強いとこもたまに甘えるとこも頭撫でてくれる手も抱きしめる腕もキスをくれる唇も全部好きだ

いいかげん分かれ
自信をもて

おまえは俺が怒ると嫌なら切っていいって最近よく言うけど切りたいならそもそもとっくにカラメなりメール拒否なりしてる
好きだからなんだかんだいってもお前を手放せないし、返事がないと寂しい

分かれ、このバカ！

おまえは他のお相手さんと幸せにっていうけどな、俺が一番好きなのもお前だし、お前にしかすぐ返そうと思わない！

まったく…どれだけ一緒にいると思ってるんだ…いいかげん俺を理解しろ！

はぁ…疲れた…

とにかく！俺はお前が好きってことだけは覚えておけ

お前とじゃなきゃ俺は悲しくなったりむかついたり嬉しくなったりしあわせになったりしない

好きだ、スザク

この前は素敵な言葉を有難う！

嬉しすぎて泣いちゃったよ。きっと君は大袈裟と言うんだろうけど本当に凄く嬉しかったんだ。

本当に有難う。
僕もルルーシュみたいにルルーシュを感動させられる文章を書けるように頑張らないと。

明日が記念日だから、明日ちゃん愛の言葉を添えて、ここに言葉を残すね。

大好きだよ、ルルーシュ！

今日はごめん
朝行く前にちゃんと話しとけば良かったね。…ごめん。

今日は７ヶ月記念日だね。色んな事があったのに７ヶ月も僕といてくれたり、たくさん不快にさせてしまったのに許してくれて有難う。本当に嬉しいよ。

君のそういう優しい所や大好きだよ。あと君の笑った顔や嬉しそうな声も大好き！

来月までにはちゃんと楽しんでもらえるように頑張るから、これからもよろしくね。

７ヶ月記念おめでとう！

いままでたくさん迷惑ばかりかけてすまなかった

おまえは本当に切りたいならメールを返さないといっていたからこれは終わりの合図なのだと判断した

全部俺が悪いからこういう結果になったのはわかっているから
今までと結局同じようなパターンだし改めて俺は本命だとかそういうのには向いてないし、そもそも誰かに好きになってもらえるような人間じゃなかったってよくわかったよ

メールを見たときは久しぶりにいろんなこと思い出して自己嫌悪して、泣いたけどもう平気だから

俺は裏切りも嘘も一人もなれてるから

明日にはメール拒否にするからおまえも俺のメールとか全部消せ
一刻もはやく俺のことを忘れろ

それがおまえが幸せになるための手っ取り早い方法だ

長い間無駄な時間を過ごさせてすまなかった

さよなら、スザク

ズルいよ、僕が早寝だと知ってて、あんな夜中に１人で決めて、拒否されて

本当にズルいよ

…誰も別れたいだなんて言ってないのに…

さっきメール送ったらエラーで帰ってきた…

そんなに僕の事嫌いだった？そんなにウザかった？早く消えていなくなって欲しかった？

もしそうなら…いやそうだと思うけど何で言ってくれなかったんだよ！
僕が傷付くから？
そう思ってるなら酷い事言われるのは僕は慣れてる。それは今までのやり取りで分かってるはずだよ。もし酷い事言われて苦手だったら僕の方から白紙や無言で切ってる。だけど、切らなかったのは酷い事言われても何言われても君が好きだったから…大好きだから切りたくなかった。

僕が一番傷ついたのは君の別れ方だよ…冒頭にも書いたけどなんで勝手に切っちゃうんだよ…
エラーが着た時は僕を見るのも僕の言葉を…僕の全てを君から拒否られたと思って本当に傷ついた…今まで何年もナリしてるけど多分これが一番傷ついたし悲しかった。

もし別れるなら、ってもう別れたに近いんだけど…僕も最後に君に言葉を言いたい。
だから僕は手紙で言う。お土産も添えてね。その手紙で本当に最後になるかもしれないから…バカなりに文章を一生懸命書くから…だから、破らないでね？

それじゃあ。

金曜日になったから言葉を残すよ。
今週は色々とあったね。今までされた事ない事をされて涙を流した日もあったけど、今は君と会話が出来て嬉しいよ。
少しずつ仲直りできていければ良いな…昔みたいにスッゴく仲良くなれたら一番嬉しいけど、今はスッゴく仲良くならなくて良い。まずは普通に仲良くなれるように頑張ろ！普通になれたらスッゴく仲良くなれるように頑張るから…

大好きだよ

それじゃまた来週

今週はかなり早く言葉を残してごめん…今週の金曜日下手したら書き込めないから今日残すね。

今日やっとお揃いのモノが出来たね！僕凄く嬉しいよ！ずっと大事にするから。どんどんお揃いのモノが増えて行くと良いな。

あと楽しい時に明日からやり取りが減ってしまうかも…だけど決して楽しくないからじゃないから！出来れば１回でも多くやり取りをしたい。きっと今週の金曜日か土曜日にルルーシュ欠乏症で思いっきり甘えるかも…覚悟しといてね？勿論逃げちゃダメだよ。
それじゃあまた来週金曜日に！

金曜日じゃなくてごめん…
何となく書き込みたくなってね。
昨夜は有難う！会話が出来て、すごく楽しかった。楽しくて久しぶりに遅くまで起きてたよ。遅くまで付き合わせてごめん…。
でも会話ってやっぱり良いね！これからもしたいな。

あと、やり取りも毎回出来るか分からないけど君が僕を捨てるまでに、もう一回だけしたい。もう一回だけ楽しく話したいな。普通の会話で良いから…
何だかやりたい事が増えて大変だ。
１つでも叶うように頑張るから…これからもよろしくね。

それじゃ

あと５日で記念日。今度は一緒に祝えると良いな。
もし祝えると分かったら大量のプリンを用意しなきゃ！一緒にプリン祭りしようね。

昨夜はワガママ言ってごめん。僕って何番目に好かれてるんだろ？って今思った。最下位じゃない事を祈るよ。

って…ごめん…暗い話しになって…昨夜嫌いじゃないって言ってくれたから、その言葉を信じてまた連絡が来る日を待ってるね。女々しいけど…ずっと１人で寂しくてしょうがない時は僕から連絡して良いかな？

やっぱり暗い文だ。なんだか近頃自分おかしいんだ…なんか暗い…夏休みが終わりに近づいて学校が始まるからかな！なんてね…！

来週は記念日祝いと恋文を笑顔で明るく書けるように頑張るから今週だけは暗い文で許してね。

それじゃあまた来週。

なんとなく書きたくなって書いちゃった。

今日は君に会えないのかなと思うと寂しい。
今度会えたら君を抱きしめて甘えて良いかな？あ…たまにはずっと一緒にいたいよ…なんてね。冗談だから気にしないで。少しの時間でも一緒にいれるだけで嬉しいからさ！

明日は記念日だね！ついに８ヶ月か…。お祝いの言葉考えないと。

ルルーシュが喜んでくれたらいいな！

それじゃまた明日。明日は君に会えますように！

８ヶ月記念おめでとう、ルルーシュ。

今日で８ヶ月かー。今月は色々とあったね。驚いたり泣いたりしたけど今では楽しい思い出だよ！

でもごめん…
やっぱり前みたいにたくさん君と話したい、君と触れたい…一緒にいたいよ。
欲が強くてごめん。
９ヶ月記念日こそ一緒にお祝いしようね！

じゃあまた来週！

９月が始まったね。毎週書き込んだら、君は僕の名を呼んでくれるかな…。一方的に約束しただけだから呼んでくれるか分からないけど…ま！呼んでくれるのを信じて言葉残そう！
えーっと…どうしよ毎回似たような恋文は何か飽きてきたな…かといって変わったのが書けるのかと言うと書けないだろうし…参ったな…。
だけど『好き』って気持ちは充分ある！上手く表現出来ない位大好きだよ！本当だよ。またルルーシュと幸せになれたら良いなー…って毎日思ってるんだから。
あ、最近君が夢に出てきたんだ。どんな夢かって？言ったら絶対ルルーシュが怒るから言わないよ。大丈夫！卑しい夢じゃないから安心して。だけど、夢にまで出て来るとは…。正直僕驚いたよ！
出来ればもう一度見れますように！

んー…来週はちゃんと文章考えよ…

それじゃ、また来週

あと来週と再来週の２回書き込めば９月が終わるんだ…！

そっか…あと２回…。

…頑張ろ！

今週はごめん。相談もまともに出来ない自分に対して僕の方こそ自己嫌悪になりそう！
はぁ…本当に僕何も出来ないな…

だけど、ルルーシュの力になりたいって気持ちはあるんだ。どんな風に思われてもやっぱり嫌いになれない。
未練がましいけど…ルルーシュの事本当に好きだから。だから何か役に立てそうな事をしたいと思ったけど…失敗し過ぎだね。

大好きだよ、ルルーシュ。
飼い犬は飼い主が帰って来るまで待ってるから。だけど寂しくなったら僕の方から君の元に行くよ。あ…頻繁には行かないから安心してね。迷惑だろうから。

それじゃまた。

今週ルルーシュからこの掲示板を見てると知って凄く嬉しかった。有難う。

そして君に依存してるのか…それとも好きなのか…前は依存してるか好きか分からないみたいなハッキリとした回答が出来なくてごめん。

だけど、きっと好きなんだと思う。今この掲示板に今まで書き込んできた言葉を見てハッキリ分かった。もし依存ならこんなに毎週書かないよ。僕は面倒くさがり屋な性格でもあるんだ。そんな僕が毎週書いてるのはルルーシュの事が大好きって気持ちが今でもあるからなんだよ。
だから依存じゃなく好きだよ…。
ルルーシュの事が大好きなんだ。

こんな気持ちを持った僕が君の側にいちゃ駄目かな？迷惑だったりしたらハッキリ言ってね。

あ…来週は記念日だね。９ヵ月か…あと３ヵ月で一年。あと１２月は君の誕生日。１２月までには仲良くなってるように頑張らないとね！

それじゃまた来週。

今日は９ヵ月記念日！しかもルルーシュと過ごせるなんて…本当に嬉しい。
…でも、早速怒らせちゃった…ごめん。
僕はルルーシュと話したい気持ちはあるんだ！だけど嬉しくて、また久しぶりだから何を話したら良いか分からなくて…はぁ、今凄く緊張してる。

リードして素敵な１日にしなきゃいけないのに…こういう時にダメダメになっちゃうなんて情けないな…。

まだ時間はあるから、頑張ってルルーシュにとって良い日にするからね！

あ…祝いの言葉が…恥ずかしいけど、久しぶりにルルーシュに直接伝えようかな。

それじゃまた後で！

今週は話が出来なくてごめん。

だけど先週ちゃんと約束が出来て嬉しかった。約束守れるように毎週書かないと！

ルルーシュ楽しみにしてるからね！

あと来週はたくさん話せると良いな…。話せるように話題を考えとかないと！なんか近頃ルルーシュの一言返事が可愛くてさ。違う一言を言われた時は嬉しく感じる。

相当ルルーシュの事が好きなんだな、僕。

これからもずっとルルーシュ大好きだからね！

それじゃ！

今週も全然話が出来なくてごめん。

あと日曜日は本当にごめん…

前話したけどルルーシュの事、本当に好きだから…。
同じことばかり言わないで違う事言わなきゃ怒られそうだけど、この言葉を信じて欲しいんだ。

信じてくれるまで言い続ける。

本当は毎日言葉を送りたい。
けど、もう迷惑かけたくないから…

って今更って感じだよね。ごめん。

本当に大好きだよ、ルルーシュ。

来週までに一回は話がしたいよ。
ただ、夜だと寝てたりとか寝落ちとかあるから…それでも良かったらまた夜会いに来てね！

待ってる。

また来週。

今週もあまり出来なくてごめん…。

君からの最後の言葉…あれは結構胸が痛くなったよ…

君にとっては、いつそうなるかなんて僕には関係ないかもしれない。
だけどね…僕は関係あると思う。
だって嫌いになったら、この掲示板から消えなきゃならないし、君に言葉を送っちゃ駄目だと思うから。だから嫌になったら白紙でも拒否でもして欲しい。

あと、見放したとか言うけど本当に見放したなら、毎週毎週ここに君宛の言葉は残さないよ…。
僕は、やっぱりルルーシュの事が好きだから、仲良くしたいから、毎週毎週書き込みに来てるんだ。
確かに大変だと思った事がないと訳じゃない。だけど、ルルーシュが毎週見てくれてるから毎週書き込むんだ。見てくれてるなら…いつか仲直り出来ると信じてるから…

本当に大好きだよ、ルルーシュ

それじゃ、また来週。

明後日はついに１０ヶ月記念日！もう１０ヶ月目だね。早いな〜…。あ、まだ記念日じゃないからまた記念日にお祝いしに来るよ！

今週は２日連続で話せたね！昔の僕にとってみれば別に大した事じゃないけど、僕にとっては凄く嬉しい事だよ。
だって、好きな人と２日間も話せたんだ。
凄く嬉しかった。

些細な事でもルルーシュの事なら嬉しく思えるんだ。

よっぽど、僕はルルーシュが好きなんだな…

でもやっぱり怒らせちゃったね…本当にごめん。本当はあの後もまだ話したい事あったんだけど…それは、また今度ルルーシュと話せた時に話すよ。

あと、そろそろ僕の方が君不足で会いに行って良いかな。…いや、会いに行くから！

もう我慢の限界なんだ。

ルルーシュが足りない…
ルルーシュに会いたいよ…
ルルーシュが欲しいよ…

多分、迷惑かからないだろうなって思う時間帯に行くから安心してね！

大好きだよ、ルルーシュ！

それじゃあ明後日の記念日に。

とりあえず１０ヶ月おめでとう
…いきなり書いたりしたら驚かれるかもしれないな？
理由は特にない、書きたくなったから、だ。

１０ヶ月…おまえと重ねた月日の割におまえとのいろんな思い出、交わした言葉、おまえの仕草、声
そんな当たり前のものを忘れてしまいそうな俺がいる。

あたりまえか？いつからだった？俺達がこんなふうになってしまったのは…

すべては俺が弱かったせいだと分かっている
だからこそ、強くなろうと
もう頼りにはしない、信じたりしないとおまえを突き放し、傷つけ、俺はお前が俺にした以上の罪を重ねてきた…お前の心の傷なんて俺に比べたら…と
そう思っていたのかもしれない
心の奥底で

でもなぜだか突然分かった。
不安な時、寂しくなった時
なんだかんだで相手をしてくれるのはお前だし、そんな俺を受け入れてくれるのもお前だったな

…一度しか言わない…

…ありがとう

前のようなただおまえが好きだった俺には…きっと戻れない
毎日のようにバカみたいに甘やかされて笑っていた俺には戻れない

…そう思っていた

でも…もしかしたら戻れるかもしれない

おまえがなぜそんなに俺に執着するのか
こんなにひどい俺を好きでい続けてくれるのか俺には分からない

でも…そんなおまえを俺は信じていいのか…？
もう裏切られるのは…嘘は嫌なんだ…

俺を信じさせてほしい

スザク、こんなに俺なんかのために頑張ってくれるお前なら…不可能じゃないだろ？

…愛してるはまだいえない
…好きもまだいえない

でも…

おまえは俺にとって大切な存在だ

ルルーシュ…

有難う！
まさか言葉が残ってるだなんて思わなかった。だから、僕、君からの言葉を読んで涙が出たよ！

こんな事になったのは僕のせいだ。
君に深い傷を負わせたのも僕のせい。

本当にごめん。
何回謝っても足りない位残酷な事を僕はしたんだ…。
本当にごめんなさい。

楽しく過ごした日々を忘れそうになったら僕に聞いて？
僕は君と過ごした時の事覚えてる。
…だってルルーシュと過ごした楽しくて大切な時間だから。
頼りないけどまた不安な事とかあったら遠慮なく言って？
僕は君の力になりたい。支えになりたい。君を受け入れたい。
…それ程僕にとってルルーシュは大切な人だから。

信じられなくしたのは僕だから言える資格ないけれど一言言わせて欲しい…

ルルーシュ、もう１回チャンスが欲しい。
もう決して君を傷つけたり、悲しい思いをさせないから。

愛してる…も
好き…も

確かに好きな人から言われたら嬉しい言葉だけど…

言えなくて良い。
…言えるまで待つから。いや、僕が言えるようにするから。
だから…
これからも傍にいて欲しい。

そして大好きな…いや心の底から愛しているルルーシュが、笑ったり甘えたり出来る楽しくて大切な時間を一緒に作れるように…
僕、頑張るから！

素敵な１０ヶ月記念日を有難う、ルルーシュ。

１０ヶ月記念日おめでとう！

11月初の書き込み。もう11月か…。

ルルーシュ昨日はごめん。どうでも良いなんて決して思ってないから！
でも、間違えたのは僕だから偉そうな事言えないんだけどね。
ルルーシュ、君と会話が出来て凄く嬉しかった。まだしたい事は山のようにある。けど、すぐに僕は君を傷つけてしまう。
僕にとって君は大切な人だ。だから、傷つけちゃいけない…間違えちゃいけない…怒らせちゃいけないと思ってるのに、少し気を抜いたらすぐダメになってしまって…。

本当にバカな僕でごめん…。

このバカな自分を治していけるようにするから…

だから、また話したい。

大好きだよ、ルルーシュ。

遅くなってごめん！
えっと…今週はなんか今日になるのが遅く感じられたよ。

きっと、今ルルーシュにとって大切な時期だから忙しいのは分かってる。僕も去年は忙しかったし。だから時間が空いた時にでも、また会いに来てね。夜中は寝てるかもしれないけど、君から『別れたい』と言われるまで、ずっと君の事待ってるから。

…一週間
…１ヶ月
…半年

…ずっと、この掲示板に言葉を毎週残して待ってるからね。だけど君が迷惑だったらすぐやめるから。

それじゃ、近頃寒くなってきたから体調崩さないように気を付けてね！

また来週。

昨日は有難う。

まさか君からメールをくれるなんて…
メールを見た時は驚いたし嬉しかった。
また、いつでも相談してね。頼りにならないかもしれないけど少しはルルーシュの力になりたいから。
何故か…って言うと、ルルーシュを傷付けたお詫びもあるけど…やっぱり好きだから。

ルルーシュが大好きなんだ。
ルルーシュの役に立ちたいんだ。

だから、ルルーシュに素敵な人と一緒に幸せになるまでは僕に出来る事なら何でもしてあげたい。
勿論、幸せになれた時は消えるから安心してね。

これからも些細な事でも良いからメール頂戴。
だけど夜中は起きてないかもしれないけど、見たらすぐ返すから！

大好きだよ、ルルーシュ。

来週で１１月が終わりか。
遂に１年記念が祝える月になるね！

っても１年ずっとしてた訳じゃないから祝って良いのか分からないけど…１２月２８日は僕達が出逢った日だから。

この日さえなければ君を苦しめる事はなかったんだろうね…。

ごめんね、ルルーシュ。

だけど僕は君に出会えて良かったよ。少しはお互い楽しめる時間があったしさ。
何か話が暗くなっちゃったね。

来週は明るい話が出きると良いな。

あと、話は変わるけどルルーシュが元気なのか心配だな。また何かあったら来てね。


大好きだよ…ルルーシュ。

11ヶ月記念おめでとう！
11ヶ月記念として祝って良いのか分からないけど…11月28日だから。

今月も君を苦しめてばかりでごめん。
言い訳に思えるかもしれないけど、少しでもルルーシュの悲しみが消えたらと思って話してたんだけど逆効果だったね。
ごめん…説明下手で。
あれからどうなったのか分からないけど、君が幸せになってるのをいつも願ってるから。

気が向いたらまた話しに来てね！

それじゃまた。

今日で１１月ラストだね。

一昨日昨日は有難う。また話に来てね？いつでも君が甘えられるようにしとくからさ！

相談しても的確なアドバイスを言えない僕は、それくらいしかルルーシュに出来ないから。

少しでも役にたちたい。

だから甘えたくなったらいつでも甘えに来てね！
ただ夜中は寝てるかもしれない…ごめん。

それじゃあまた来週。
大好きだよ、ルルーシュ！

今日久々に言葉がある所を見たけど…
もう保存してあるの以外はどんどん減ってきている。

君といた時間がどんどん消えていくのはもの凄く切なく思う。
多分保存以外が全部消えるのはもう少し…。だけど、僕の中ではまだ君と過ごした日々を覚えていから。

って充分女々しくなったな、僕。
ごめん。今年中には君から卒業出来るように頑張るから。

それじゃあまた。

うわ！
ついにルルーシュ宛の言葉が50通になった。
正直驚いた…。
驚いたと言えばルルーシュが戻って来たのにも驚いたよ。
でも驚いたし、嬉しかったけど…怖かった。また、君に嫌な思いをさせちゃうんじゃないかって最初は思ってた。
だけど次第にそんな気持ちもなくない、今は楽しくて幸せだよ。

やっぱりルルーシュは素敵な人だし大好きな人だから今の気持ちを味わえるんだと思う。

今度こそ結婚しようね！

大好きだよ、ルルーシュ。

やっぱりルルーシュといると楽しいよ。
今が一番幸せだよ。本当に有難う。君にもこの幸せを感じられるように頑張るから。

あとやっぱりルルーシュと過ごしてた方が時間が経つのが早いよ。それほど楽しいんだよ。
早く寝ちゃうけど近頃は携帯を握りしめたまま寝てるんだ。いつも寝るまで返事がくるのを楽しみに待ってるんだよ。
…信じなくても良いけどね。

来週は１年記念日だね！

一緒にお祝いしようね！

大好きだよ、ルルーシュ！

一年記念おめでとう！

昨年の今日、僕たちは出会ったんだね。
何だかあっと言うに一年が過ぎたな。
色々あったけど、どれも大切で素敵な思い出だよ。

君には何回も嫌な思いばかりさせてしまったのに、ずっと僕の傍に居てくれて本当に有難う。
僕の相手がルルーシュで良かった。

そして…ごめん。
今年中に君から卒業出来ない。
これからもずっと可愛いルルーシュの傍にいたい。

僕は君が大好きなんだ。

きっと、これから先もこの気持ちは変わらない。

来年もまたこうして２年記念を祝おね！
愛してるよ、ルルーシュ！

一年記念おめでとう。

早いものだな…出会ったころはこんなに長い間おまえと一緒にいることになるなんて思わなかったよ。
正直何度も別れようと思ったし、辛いことも悲しいこともたくさんあった…

それは今でも忘れられないし、正直忘れられないと思う…
でも今が幸せならそれでもいいんじゃないかと思ったりもするんだ…おかしいか？

俺が一番驚いているのは一年続いたことじゃない、おまえが一年俺にどんなことを言われても俺をあきらめないでいてくれたこと。
何度もいやなことたくさん言ったのにそれでも俺の傍にい続けてくれたおまえに感謝している、ありがとう。

来年もまた祝えるといいな

今年初の書き込み。
昨年は色々とあったけど今年も色々とあると良いな。
勿論、別れや喧嘩じゃなく楽しい事が色々と出来ると嬉しい。
そんな楽しい事が一つでも多くルルーシュと出来るように頑張るから、今年も宜しくね！

あと先週は素敵な言葉を有難う！！
嬉しすぎて画面メモに登録しちゃった。
また君からの言葉を頂戴ね！

大好きだよ、ルルーシュ。

今週はごめん…。

君は気にするなって言っていたけど…正直な所まだ気になってる。
自分でも探してはみるけど見つからなかったらごめん。

だけどルルーシュの事は本当に好きだから…

いつか子猫と同じように話してくれたら良いな。

それじゃ、また

今までありがとう

俺のわがままにつき合わせてすまない
ちいさなことにばかりこだわってすまない
どうでもいいことで傷ついたりしてすまない

俺にとってはとても…とても大切で幸せになるようなこともおまえにはそうではないのだと…俺の大切だったものを殺してしまったときに理解したはずなのに…
結局また期待して、バカみたいに信じて、バカみたいに傷ついてごめん
価値観の違いは仕方ない

でも…俺にとって約束は本当に本当に大きな意味をもつものだった…その理由ははなすと長くなるからやめておく

最後おまえが俺に逆ギレしたのも無理はない…全部俺が悪い…ちいさなことにばかりこだわりすぎて、感情をだしすぎたから

やはり俺は気に入られるようにどんなに辛くても悲しくてもなにがあっても、大丈夫、平気だからと笑っていないとだめみたいだな…捌け口、やつあたり…その対象であるのが俺にはふさわしいんだろうな

ごめん…ほんとにすまない、スザク…

さようなら

昨夜はごめん。

正直言って、金曜日だと忘れてたって言ったけど、実は書き込むのを忘れてしまう程昨日は君とのやりとりが楽しかった。
ごめん…言い訳だね。

でも本当に楽しかったんだ。

僕だけが楽しんでいただけかもしれないけどね。

君が別れるなら止めないよ。
多分4月からは忙しくなるから約束も守れなくなったり、やり取りも激減すると思うから別れた方が良いかもしれない。でも…あと9日で君からの言葉が貰えたのにな…。

最後まで頼りなくてダメダメな恋人でごめん。


次こそ君に相応しい人が見つかるように祈ってるよ！

僕こそ今まで有難う。

君にとって僕は何番目か分からないけど、僕は君の事が大好きだよ。

未練がましいけど君との思い出を大切にして、これからは頑張るから。

有難う、ルルーシュ

たしか今日だったと思うんだが…もし間違っていたらまぁ許せ

今日はお前にとって特別な日だからお祝いとして言葉を残すよ

なんだかんだあったけど結局今俺はおまえと一緒にいる
もうおまえとも一年一緒にすごしたんだな…途中から俺のせいで喧嘩ばかりだったけどほんとうに一年あっというまだったよ

正直このまえはほんとに悲しかったし、もう別れてやると思ったけど…そうしなくてよかった

今おまえと笑いあえていることが本当に幸せだ
それもこれもおまえがこんな俺を見限らないでずっとしつこく…といったら言い方が悪いか
でもほんとにあきらめないで傍にいてくれたおかげなんだと思う
ありがとう、スザク

４月からは会う時間が減ってしまうな…
今これだけあっているのが本来おかしいのかもしれないけど考えただけでもすごく寂しい…
でもちゃんと待ってるからちゃんと俺のところに帰って来い
そしたら毎日おかえりってむかえてやるから…

最後に

スザクおめでとう
一年がおまえにとって幸せな一年になることを祈ってる
そしてその幸せを少しでも俺がおまえに与えてやりたい

好きだよ、スザク
これからも一緒だ

ルルーシュからの言葉がここにも！
本当に有難う!!

僕も君と一緒にいられて本当に良かったって思ってる。だって、ルルーシュと話すのは凄く楽しいんだ！

僕の幸せはルルーシュと楽しく話す事。だから君からは毎日幸せをもらってるんだ。

本当に有難う。
僕もルルーシュに幸せをあげないとね！

あと、4月からやり取りが激減するのは僕も悲しい。でも、君がおかえりって言ってくれるなら悲しくない。あ、ただいまのキスもして欲しいな！…駄目かい？

28日は1年と1ヶ月目だ。

また28日に書き込みに来るね！

有難う、ルルーシュ。
僕も君の事が大好き…いや、愛してるよ!

23日の書き込みは間違いだから
削除依頼はしてあるからそのうち消されるはずだ

え…消しちゃうの？嫌だな…

記念日だから消されちゃう前に…

君は忘れてると言ってたけど忘れてないよ。
一周年を迎えて初めての記念日だからね。
だけど昼は返事遅くなってごめんね。でも遅くなった理由があるんだけど…言い訳だと思われたくなかったから言えなかった。

ハハハ…最後まで隠し事しててごめんね。

もう本当に書き込めなくなっちゃうのかな…。
出来れば3月まで書き込みたかった。

それじゃあ…
1年1ヶ月傍にいてくれて有難う。
大好きだよ。ルルーシュ…

記念日にまさかこんな扱いを受けるなんて夢にも思わなかったよ。

昨日全然会えなかったから俺が今日会えるのをどれだけ楽しみにしてたか
おまえには絶対分からないだろうな

八つ当たり
最終的にはすべての責任を俺に押し付けて

うれしかったか？俺が傷ついて
楽しかったか？すべてを俺のせいにして楽になるのが

今日はただたくさんあって沢山愛してほしかった
だから返事がこなくて悲しかった
きた返事がとても短くて悲しかった
返事がこなくて悲しかった
返ってきた返事をみて悲しかった

でも全部俺のせいなんだって分かったから

俺はおまえにとって都合のいい道具でしかなかったこと分かったから

最後に役に立ててよかった…

嘘は大嫌いだと何度も何度も言ったはずだ

なぜおまえは俺を裏切り続ける…
そんな扱いを受けなければならないほど俺はおまえの…ただの暇潰しの相手でしかないのか…

毎日毎日毎日おなじことの繰り返し

きっとまた切りたいのは君だろ？とか…いわれるんだろう…

俺は気付いてる
おまえが別に俺と別れてもいいと思っていることを…

…俺が大切なものをちゃんと手放さないように大切に…大切にしていたらこんなことにはならなかったのか…
なくしたものはあまりに大きすぎた…

だめだな…そもそも俺が約束にこだわりすぎるのがいけない…あいつはそんなのこれっぽっちも大切じゃないのに…

きっと俺は消えるべきなんだろう
何も信じず、ただ感情をすてて、平気だ、大丈夫だと笑う俺なら必要とされるんだろう

…涙も怒りも無意味だから…

そんなものは１人で全部抱えればいい
他人に押しつけるものじゃない

大丈夫…俺は１人になれてるはず…

…人形になるか、孤独になるか…

道はこの２つしかない…

俺はきっと…このままいくと…後者を選択することになるだろう…

そのときには…最後くらいおまえが好きな俺で別れを告げにここにくるよ、スザク…

言葉残してくれて有難う。

僕は別れたいなんて思ってないよ。
でも近頃は早く返せなくて約束を守れてないから信じて貰えないと思うけど、別れたいなんて思ってない。

夜は弱いし色々とあるから返事が遅くなるかもしれないけど、ルルーシュを人形にも孤独にもさせないよ…絶対に。

だから傍にいて欲しい。

もう謝らなくて良いからね。君は悪くない。
これからも今までみたいに話して良いから。もし嫌いなら僕は返事を返さない。だけど、どんな事言われてもルルーシュの事が大切だから返事をするんだ。

駄目な僕だけどこれからも宜しく。

近頃色々用事があってなかなか返事が出来なくてごめんね。
あと2時まで起きてられなくてごめん…

他にも謝らなきゃいけない事はある…

本当に君には迷惑ばかりかけてごめんね…

4月までもう少し…今まで傷つけてばかりだったから、この2ヶ月で色んな事をして君を喜ばせてあげたいな…

勿論、今のままで君が良いなら良いけどね。

それじゃあ、また来週。

役に立たなくてごめん。
今ならと思って、申し出たのに…やっぱり何もしてやれない、拒絶されるだけの俺でごめん…

もう自信ない…お前がこの前いった俺が今の状況になってしまった理由
違う…そんなんじゃない…おまえは分かってない…

もうどうすればいいかわからない
必要とされていると思えない

だから…

言葉を残してくれて有難う。
そして、受け入れてくれようとしていたのに…ごめんね。
僕が深く考えないで素直な気持ちを君に伝えれば良かったんだね。
って…言い訳だよね…。

だけど怖いんだ。

僕のワガママで無理矢理付き合わせてしまうんじゃないか。
僕と話しててもつまらないんじゃないか。
色んな事を考えると素直に『したい』と言えない。思っていても、どうしても君に迷惑をかけてしまうんじゃないかって思うと…。
もう一年いるのになかなか思っている事を素直に言えなくてごめんね。

あと２ヶ月間で何でもかんでも話せる様にするから。
その時は聞いてくれたら良い。

そして大好きな君に伝われば良いな。

昨日は有難う。

正直言って来ないと思ってたんだ。
だけど君はメールをくれた。
やっぱり君は優しいね。
そんな優しい所が大好きだから、僕から関係を切ることが出来ない。

本当にありがとう。そしてごめんね。

今日はいつもと違う話が出来たら言いな…なんて我が侭をヒッソリとここで呟いたら君は怒るかな？

来週は記念日だね。また一緒に祝おう！

一年と２ヶ月記念日おめでとう！

もう14ヶ月か…。
長い間傍にいてくれて有難う。
ルル―シュと会って色々と学ぶ事が出来たよ。

本当に有難う。

また話が出来たらしようね！
君と話せるのを楽しみに待ってるよ。

あと来月は一緒に過ごせたら良いね！

それじゃあまた明日。

ごめん！ちょうどに投稿したら30分も早く投稿してごめんね。

って言い訳だよね。
やっぱりダメダメだ…僕は。

本当にごめんね。

それじゃあまた金曜日に。

今月も今日で終わりだね。

僕が君に相談したのまだ覚えてるかな？あの時ちゃんと聞いてくれていて嬉しかった。

あとこのまま続けるのかを聞いた時、メールをくれた。この時も嬉しかったよ。
見てるか分からないけど…今月も本当に有難う。

来月は少しでも違う事が話せたら良いな。

それじゃあまた来週。

この間は会いに来てくれて本当に有難う。
もう会えないと半ば諦めていたから、君が来てくれた時は本当に嬉しかった。

そして今、君は色々と忙しいのに会いに来てくれる。
これは…また君を好きになって良い事かな…自惚れ良いのかな…なんてね！

あとこの間はごめん…。だけどまだ原因が分からないんだ。本当にごめん。

来週はこっちにいないから12日か19日にまた書き込むね！

今日は本当に有難う。
君からメールがもらえて本当に良い誕生日を送れたよ。

だけど最後の最後で時差ボケで…本当にごめんなさい。

決して君とのやり取りがしたくないからじゃないから！

寧ろずっとやり取りをしていたい…。
今日だけじゃなくてこれから先ずっと仲良く出来たら良いな。

大好きだよ、ルルーシュ。

今日は15ヶ月記念日。

記念日に君と話せるなんて幸せだな。
普通の会話なのに凄く楽しい…本当に嬉しいよ。

きっとまだまだ君の事が好きなんだ…

…って迷惑だったらごめんね。

いつまでも普通の会話を楽しくしていたいよ、ルル―シュ。

遂に4月に入ったね！

まだ別れを言われてないからこれからもここに君宛の言葉を残すね。

そして、この前は偉そうに言って嫌な思いをさせてごめん。
だけど君にとっては大事な時期だからさ…。だから自分の意見を変えずに話続けたんだ。

これからももしかしたらまた似た事があるかもしれないけど、決して君が嫌いだから言ってるんじゃない。

ルル―シュが本当に大切だから…。

だから頑張って欲しいんだ！


僕は応援する事しかできないけど頑張ってね、ルル―シュ。

ここをみてたらいいんだが…
すまない…せっかくおまえが会える週末なのに実は…携帯を水没させてしまって…いつ連絡がとれるかわからない状態で…
早くてもしかしたら日曜日にはできるかもしれないんだが…
本当にすまない…

見てないみたいだな…約束の書き込みもなかったからもうどうでもいいってことかな…
もし連絡いらないならしないからさ、ごめんな

本当にごめん！

約束の書き込みも出来なかったし、君の言葉も読めなくてごめん…

これからはちゃんとするから…ごめんね…

昨日は書き残せなくてごめん。

４月になって生活が変わって大変だよ…。日々疲れとストレスが溜まる。そんな時君を抱きしめる事が出来たら凄く癒されるんだろうな。

って君に言ったらバカと言われて頭を殴られそうだね。

頭を殴られて嬉しい訳じゃないけど、そんな普通で穏やかな日々をまた過ごそうね！

いつまでも待ってるよ、ルルーシュ。

今週はごめん…

君に甘えてばかりいたね。話す以上ちゃんと話さないといけないよね。
ごめんね、これからは気を付けるよ。

だけど、決して適当な気持ちで話していた訳じゃないんだ。
話していて凄く楽しかったし、明日何もなければもっと話したいと思ってるんだ。

…ってここでこんな話をしてもだよね。
ちゃんと君に話したい。もしここを見て話を聞いてくれるならまた話しかけてくれたら嬉しいな。
それじゃあまた3日後に！

ごめん！
3日後に書き込まなきゃいけなかったのに書き込めなくて本当にごめんね！
来月はちゃんと祝うから！
あと昨夜もせっかく会いに来てくれたのに寝てて相手が出来なくてごめん。
もし今日でも平気なら用事を済ませてから君に会いに行くから、その時教えて欲しいな。

微力ながらも君の力になれると良いな。

大好きだよ、ルル―シュ。

休暇が終わり、またお互い忙しくなったね。
だけど会いに来てくれて有難う。凄く嬉しいよ！
あ…昨日の君からのメールが気になって今日は1日中に気にしてたよ。

大丈夫かな…？

無理はしないでね。

それじゃあまた元気になるまで待ってるから！

昨夜は書けなくてごめん！
なんか近頃は本当に君に甘えてばかりだね。ちゃんとしなきゃいけないな。うん。

あ、ついにここに書き残した言葉が80を越したね！なんか一番初めの言葉を見ると恥ずかしくなるよ。

あの頃は初々しくて若かったな―…(笑)

だけど昔も今もルル―シュの事は大好きだよ！だからこれからも宜しく！

あと一つお願いがあるからルル―シュがこの言葉を見ただろうって時に思い切ってお願いするよ！

それじゃあまたね。

ひさしぶり…だな。
というか…いざ書くとなると何を書けばいいのか悩むんだが…

そうだな…ひとつだけいっておきたいことがある。
今週、おまえから二日ほど連絡が来なくて…少し…少しだぞ？…寂しかった…

お前は自分が俺に甘えているというが…おまえの優しさに甘えているのは俺だから…
おまえにはもういろんないやなところも全部見せているのに…
なんでだろうな？いまさら「会いたい」の一言も言えないなんて…
ほんと自分でも自分がよくわからないよ

スザク、その…なんだ…一応こういうところに書くからにはちゃんとしたことを書かなきゃいけないんだろうけど…今はこれしか浮かばないから…

好きだよ、スザク…
俺のすべてを受け入れて、やさしくしてくれて、こんな俺でも好きだといってくれて…
ありがとう、スザク…いつもほんとは…こんなこと面と向かっていえないけど…

感謝してる

じゃあまた書きにくるな？

ルル―シュの言葉がこんなにも早く残っていたなんて嬉しいすぎる！

相変わらず僕を泣かせる文章を書くね。ちゃんとこの文章も保存しなきゃ！

あと寂しかったなんて…あ―…可愛いすぎだよ、君は(笑)
寂しかったら遠慮なく言ってね？

実は僕も寂しかったからさ。

あはは。僕はもう重度のルル―シュ依存症だね。いや末期かな？

それほど君の事が大好きだよ。

次は『愛している』って言ってもらえるように頑張るから覚悟してててね？

それじゃあまたね！
言葉を残してくれて本当に有難う！

この前は言葉を残してくれて本当に有難う。

あと近頃は中々やり取りが出来なくてごめん…。
だけど明日明後日はたくさん話せたら良いね！

ルルーシュと話すのは凄く楽しいから返事が来るのが本当に楽しみなんだ。
もっとやり取りが出来たらいいな…って僕が時間を作れないのが原因だけど。

色々と慣れて時間が出来るまでずっと仲良くしててね！

大好きだよ！

28日！記念日！
と言うことで祝いに来たよ！

1年と5ヶ月…
本当に長く続いてるよね。こんなに長く付き合ってくれて本当に有難う！そしてこれからも宜しくね。

最近はお互い忙しくてすれ違いが多いけどまたたくさん話そう！
今から何を話そうか考えないと！

また君と会話出来る日を楽しみに待ってるよ！あ！あとルルーシュがまたここに書き込んでくれるのも楽しみにしてる。

それじゃあまた明後日！

今週はあまり話してないから書くことが…。

あ、来週はついに6月だ！誕生日を祝いたいけど、君は全力で拒否するよね。祝いたいなー…。

ならここで盛大に誕生日を祝う事を約束するよ！だけど誕生日はルルーシュをギュッと抱き締めたいな。近頃抱き締めてないから、ルルーシュ欠乏症だよ。

早くまた君に会いたいな…ルルーシュ。