蓮華と桔梗

…今更何を話す事があるのか、と君はそう言うかな。

君ならば、題だけで解ってくれると思うのだけれど…。

どうして苦しい時に、寂しい時に君は傍に居てくれないんだろう…。
否、それは全て僕の所為…だから。

何が言いたいのか、解らないですね…。
僕にも解らないんです。
君に…助けて貰いたいのかも知れない。途方も無い苦しさから救って欲しいのかも知れない。
君に頼るのはお門違いだと、そう君は思うかな。否、それは僕自身がそう思っているから…かな。

…ごめんなさい、本当に要領を得ないな…。

君と離れて、全てが狂ってしまった気がするんです。
今まで、出来ないなりにやってきていた事すら、出来ない。

僕が欲しいのは、救い。
お礼の言葉や謝罪なんかじゃなくて…。
君と云う過去に縋らなければ生きられない愚かな僕を、救って下さい。
僕の事など嫌いだと。もう、思い出すなと。

…なんて、卑怯かな。
こんな事を言われても、君を困らせるだけだと言うのに…。
僕はどうしたいのかな、その答えすら…自分で見つけられずにいる…。
君の声が聞けたら…何かが変われるのかな…なんて、淡い期待を抱きながら…

……ごめんなさい。

神無月、二十六日。


心に溜った思いがあるなら、それを互いへと話して、二人で解決しよう。
吐くんじゃなくて、相手に対して湧いた感情なら…ぶつけていこう。
二人、一緒に。悩んで、傷付いて、立ち止まって、時には離れても。
必ず…乗り越えていこう。
ねえ、覚えてるかい？

でも。
……嫌いにさせないでとあんたは呟いた。

そこまで追い詰めたんだって…思った。
オレの我儘であんたを振り回して…あんたを傷付けて、溜め込ませて、それでも尚、オレはあんたに甘えて。

負担になってるんじゃないかって何時も思ってたオレは…もう、あんたの傍に居れるだけの勇気もなかった。


嫌いになって離れたんじゃない。
今でもオレはあんたを想ってる。

あれから少しだけ巡った季節。
白詰め草や紫君子蘭が隠れたと思ったら、向日葵が見えてきた。
見る度に、あんたを思い出す。
それだけじゃない。空の色や風の音、蝉の声にだって。何をしてても、何を見ても、全部…あんたを思い出す要因にしかならない。


だから、その言葉を言う事であんたが前に進めるって言うんなら…喜んで。
あんたを振り回した、せめてもの罪滅ぼしになるなら。

…正直、驚きました。
まさか…こんなに早く君からの反応が得られるなんて…ね。

君の目に映った言葉は…きっともう今、何を取り繕っても覆らない気がするから…あまり言い訳めいた事は言いません。
ただ…嫌いになりたくなかったのは…君じゃなく、僕自身。
どんどん…君を疑う事しか出来なくなっていく…僕自身が嫌で。
君に信じて貰えない自分が嫌で…苦しかった。
君が好いてくれる自分を…嫌いになっていくのが…辛かったんです。

そう思えば…確かに負担でなかったとは言い切れないのかも知れません。
今でも…君を思い出せば、交わした言の葉、想い…過ごした日々が鮮明に甦る。
…――辛さも同時に。

でもね…僕も君が嫌いになった訳じゃない。
今でも…大切な人に変わりありません。

絶望の言葉を求める事で…君が逢いに来てくれるんじゃないか…なんて、甘えて。

……どこまでも、僕は卑怯ですね…。
君に逢う資格なんて…君に想い続けて貰える資格なんてないのに。

諦めたつもりでいたのに…
こんなにも…君を求めていた事を思い知る。
君の幸せを願いながら…自分の想いを、消す事も出来ず…中途半端にこの世界を去ることすら出来ずに居る。

本当に…我が儘で…嫌になる。
何を求めても…君が苦しむ結果しか…思い付かないのに…。
ごめんなさい…ヒノエ。
応えてくれて…有難う。

…違う。
確かに内容もそうだけど、そうじゃなくて。それだけじゃなくて。

惚気は相手と一緒に出来ない唯一の事だ。
…あんたが言ってくれたんだぜ。
一緒に出来る事は二人で。そう、約束したのに。

それをあんたが忘れてしまったのか、それとも約を違えてでも漏らさずにはいられなかったのか…それは判らない。
けど、消えない。
言葉自体は流されて消えても。
そうせずにはいられない程に疲れていたあんたの思い、それを見たオレの気持ちは消えない。

…何て、無駄だと言ったオレが言えた事じゃないか。
あんたと一緒にいて、声を掛けてくれて、それでも尚、成長しないオレ自身が無駄だと思ったから告げた。
けど、こう言われてもあんたが受けた気持ちは消えない。
今更、なんだよな。


別れてからは、あんたが怪我なく元気でいてくれれば…それだけを願ってた。
あんたに逢いたい。けど、逢いたくない。そんな気持ちを半分ずつ持ちながら。
…しかし、色んな気持ちが湧いてきて…参るな。どれ程あんたが大きな存在なのか身に染みる。


あれから暫く経ったから大丈夫かと思ったけど…駄目だね。
悪いけど、まだ落ち着いて話せそうにない。

…二ヶ月。
返事はしないつもりだったんですが…。
時間を置いたからかな…少しだけ、落ち着いて綴れそうな気がします。

僕が…弱いから。耐え切れなかった。
君があの言葉を切り出す前から…きっと。僕の方が駄目になっていたんですね。

繰り返し、君が不安を訴える度に。
それが自分の所為だと思い知らされるから…
自分の狡さが浮き彫りになるから…それが、苦しかったのかも知れません。

大分、秋も深まって来ましたが…元気でやっていますか？風邪等引いていませんか？

もう少し、ですね…君と出会った…あの日は。

不安が不安を呼んで、更に不安になる。それはもう恐怖だ。
あんたがどれだけ言葉をくれても…オレは安心出来なかった。
そんな自分が嫌で堪らなくて…あんたに随分と迷惑を掛けたね。

あんたと話していると心が落ち着く。幸せな気持ちで満たされる。
絶対なんてものはこの世界には存在しないんだろうけど、…それでも…オレにとっては不変なものだった。
……それを忘れてしまう程に、余裕が無かったんだと思う。あんたとの遣り取りを楽しむっていう、余裕が。
…ごめん、ね。


有難う、オレは元気だよ。あんたこそどうだい？そっちではもう紅葉は始まってる？あんたが元気で、笑ってくれてるなら嬉しい。

後一週間も…ないか。本当にもう少しだ。
…うん。何て言うべきか…感慨深い、かな。

今思うと…今が冷静だからでしょうか。酷く、自分が幼稚だったのだと思います。
色々なものに…耐え切れなかった。互いに、ね。
互いに不安に思い、不信感だけが募って…愛しいと思う気持ちすら、鈍らせていた。

僕も…随分と君には不安な思い、辛い思いをさせてしまいましたね…。
君と過ごした時は、確かに…満ち足りて楽しいものだった筈なのに。
その気持ちに構う余裕が…無かった。
君も辛かった筈なのに…自分ばかりが被害者のような顔をして…。
…ごめんなさい。

君が元気そうで良かった…。
そう、ですね。此方は今、紅葉が見頃かな。今月一杯位が見頃だそうだけれど…。

ふふ…君とこんな他愛の無い話をするのも、何だか擽ったいな…。

今日と云う日とこの場所に…感謝します。
……有難う。

本当、今思えば…だけど。
あの時はもう…限界だった。疲れてたんだ。…そう、互いにね。
不安や不信はそう簡単に消えるものじゃない。だからこそ、あれ以上共に居たら…きっと互いに駄目になってた。


そっちは紅葉か…好いね。こっちは未だちらほらとしか色付いてないから…つまらない。ふふっ…なんてね。
葉が散ってしまうと直ぐに冬が来るから…風邪を引かないように気を付けなよ。
…なんて、あんたの事だから抜かりない、かな。

そうそう、こうして他愛のない話をしてると…矢張り落ち着く。
あんたの持つ雰囲気はオレを安心させてくれた。…同時に不安もあった訳だけど。
これも今だからこそ、そう感じれるんだと思う…けど。勿体ない事してたね、我ながら。

あんたがこの場を用意してくれなかったら、きっとこんな風に思った事を告げる事も出来なかった。
今日と言う日に、あんたがあの時間に言葉を残してくれた事も…嬉しかった。
……有難う、弁慶。

今日と云う日の事。
…迷って、悩んで、沢山考えた。
だから…って言うのも可笑しいけど、残しておきたくて。


中*島/み*ゆ*き
「誕*生」


この歌と、祝いの言葉をあんたに。

…おめでとう、弁慶。


そして、もしも叶うなら……あんたに逢いたい。

正直、どうしたいのか自分でも判らないけど…あんたに逢って、少しだけでも話が出来たらと思って。

無理だったら流して欲しい。
でも、もしも叶うなら…何時でもいい、返事を貰えると嬉しい。

…驚いたな…。
忙しかったのと…暫くなりきりから離れていたから…。
でも、淡い期待を抱いて此処を覗く自分が居た…なんて笑えてしまうな…。

祝いの言葉を、有難う。

君はまた…僕と話す事を望んでくれるんですか？
……有難う。

宛先は変わっていませんから…時間は問いませんから、良ければどうぞ。

けれど…いざとなったら何を話したら良いか、なんてね。
でも…君にそう言って貰えて…嬉しかった。