紅茶より甘い君へ

先に自分が立ててしまったけど、問題はないよね？
あったとしても今更取り消しは出来ないけど


君と出会って過ぎた月日はまだ一ヶ月にも満たない

それなのにとても愛しく想えてしまうのは本当に…お互いに不思議な感覚なんだと思う

こう見えて中身は夢を見るタイプで。運命があるとか出逢いは必然だとか沢山考えてしまうんだ、直接伝えはしないけど
からかわれたくないから。からかうのなら、する
君を苛めて良いのは僕だけだ。そうだろ？ユフィ

毎日口にしても足りない程に君を愛してる
例えば空を見上げた時、過ぎ行く雲の形が何に見えたとかそんな些細な気持ちを君と共有出来たらと何度も思ってる

君が側にいて笑ってくれるならそれで良いはずなのに、ついもっと…と我儘になるんだ

そんな欲にまみれた醜い部分すら受け入れてくれる優しい君が傷つく姿は見たくないから

沢山すがって、頼って
甘えてほしい

君を、ずっと守らせてくれますか…？


今夜も君を想い僕は、真っ白な天井に先に続く未来を描くから


ずっと側にいてください
必ず幸せにすると、誓うから

見付けた。

問題ありますよ？朝起きたら私から立てて、貴方を驚かせようと思ってたのに…。残念です。

でもスザクからの手紙は嬉しいから…熱烈なラブレター、ちゃんと読みました。ありがとう。

熱烈過ぎて笑っちゃった…と言ったら、怒るかしら？

出会ってまだ一月も経たないのに本当に不思議。…貴方とはもう何年も一緒にいるようで、言葉も自然と綴れてしまうの。

本当はね？スザクが私、私がスザクだった時…姿を入れ替えたら、何かが変わってしまうのかもしれないと内心少し怖かった。

でも、そんな心配はいらなかったみたい。

…こんなにも、貴方に大切に想われているんだもの。何も怖がることなんてない。

貴方がいて…
貴方が笑って…

それだけで良い。

私も貴方の為にできること、捜しますから。

守られてばかりは嫌なの。

貴方は打たれ弱い強がりな私を、時々は支えて下さい。

私は真っ直ぐで優しい貴方の側にいます。ずっと…。

私の騎士は貴方以外、考えられないから。


愛してます。

えっと…日本ではこう言う時、“不束者ですが、よろしくお願いします”って言うんですよね？

あら、違う？

…それでは、初めての手紙はここまでにします。

また貴方から届く手紙を心待ちにしてるわね。

返信があっただけで充分驚いたのに。ってそう…ユフィは折角の書き込みに対してつい笑ってしまったんだね…
折角今は君がいないから、素直に気持ちを記しておこうと思ったけどその気持ちが…意地悪したいものへと変化しても僕のせいじゃないから


役を変えても何も変わらない。変わったとすれば今迄恥じらいが先立って君に触れられなかった事が出来るようになったぐらい
後は今迄以上に可愛い反応が見れる事…か

僕が笑っていられるのは君がいるから
だから早く帰っておいで？ユフィ
君がいない一日はとても長く感じる。普段より部屋が冷たく、感じるから…


誰より優しくて他人の為に涙を流せる大切な君を、ちゃんと幸せにするよ。だからその言葉は正解…
僕は正装でもして御両親に挨拶に向かおうか？


愛してるよユフィ
早く、早く…君を抱き締めたい
その笑顔を見たいしまた好きって言ってほしい

我儘？欲深いのは愛情の証だと目を瞑っていて


君に出来る事は側にいて笑って我慢しないで色々話す事…後は僕を頼る事

出来るよね？君なら

昨日はごめんなさい。

一日が終わる数時間前にようやく貴方に会えました。

真っ先に私に会いにきてくれてありがとう。どんなに疲れていても、スザクの“おかえり”って言葉で元気になれる。

精神安定剤‥？ううん、マイナスイオン‥かしら？(笑)

昨日の些細なすれ違いで自分は子供だと、改めて思い知りました。つまらないワガママでいつも貴方を困らせてしまうのだから。

だけど貴方は、私なんかよりずっと大人。感情を抑えきれずにぶつけてしまう私と違って、スザクはいつも落ち着いて‥でも逃げずに受け入れてくれる。

本当は‥貴方の手紙を読みながら泣いてしまったの。子供な自分が情けなくて‥。

本当は貴方のまっすぐな言葉と優しさに、戸惑うことが時々あります。与えられることに慣れてないから。だから、与えられて‥それに慣れてしまうのが怖い。

幸せに麻痺をしてしまえばしまうほど、失いたくないと思ってしまうから。

だけどそれは昨日、貴方が約束をしてくれたから‥。私はそれを信じてます。

“ずっと離れない”と。


貴方の為にできること、さっそく実行してみますね。

それから、お父様とお母様への挨拶が済んだら‥今度はお姉様とお兄様に。


私の大好きな騎士、
枢木スザクへ‥

こちらへのお返事はないままだけど、書き込ませて頂きます。

今朝、貴方の夢を見ました。

昨夜お互いが眠るまで一緒に居れたおかげかしら？

これはその記念の書き込み。

夢の中でもスザクはいつもと変らなくて、頭を撫でてくれたり笑ってくれたり…。

私を抱き締めて、耳元で“愛してる”と囁いてくれる。


ありがとう。

こんな私を愛してくれて

ありがとう。

こんな私を信じてくれて


“僕だけの君を見せて欲しい”

貴方のくれたこの言葉、私はすごく嬉しかったのよ？

スザクに出会うまで、笑顔を見せなきゃ全部悪い方向にいく。だから苦しくても笑って“大丈夫”とか“頑張る”なんて強がって自分にも言い聞かせてきたんだもの。

本当は弱いのに…いつでも明るくいることで自分は幸せだって思い込んできたんです。だから、初めはそれを崩されるのが怖かった。

大切な貴方だからもう失いたくない…

だけど、そんな私に構わず貴方はいつも変らないまま。まっすぐに私を見ていてくれるから…

気付いたら今までの強がりな私は崩れてました。

これはスザクが初めてです。
やっぱり貴方との出会いは、神様が与えてくれた奇跡なのかもしれません。

私が前に進んでいく為に、一番欲しかった贈り物。

これからも、大切にします。

優しい貴方へ…

一ヵ月記念にメッセージを残します。

貴方に会ってから今日まで、本当に早かった。何気なくカレンダーの日にちを数えていたら今日がちょうど30日なんだもの。

スザクは気付いてなかったみたいだから、気付けて良かった。

大切な日に、お互い気付けないままなんて…悲しいでしょ？

今日からまた30日後。それが私達が出会って二ヵ月の記念日ですから。

こうやって、三ヵ月・半年・一年…大切な記念日をスザクと一緒に迎えたい。

この願いも、きっと叶いますよね？

だって…貴方は私を最後の人に選んで、私も貴方を最後の人に選んだんだもの。

今更訂正なんて受け付けませんから。

これからも、貴方を夢中にさせる女性であれるように頑張ります。

一ヵ月の記念には、スザクの好きだと言ってくれた言葉を贈ります。

昨日よりも今日、
今日よりも明日、
私は貴方に恋してる


大好きです、スザク。

数えて一ヶ月っていうのが初めてだったからで別に記念日を忘れてたわけじゃないんだ、本当に…
26日は敢えてスルーするべきとか…？
とりあえずは一ヶ月おめでとうユフィ

君と出会ってまだこれだけしか時間は過ぎていないのに、ずっと前から言葉を交している気がしてならない

それは始めから互いに感じていた不思議な感覚が影響しての事だろうけど飽きもせず側にいてくれて有難う

短い間に泣いたり笑ったり沢山繰り返してきた

何時も幸せとは限らない、辛い日が必ずある
だけどそれを苦には思わない。君が関連した事ならその時は辛くても後で考えてみれば幸せだから

ユフィ、君が夢中になれるような人間になれるよう僕は頑張ってみるけど
僕はもう君に夢中だよ
責任…取ってくれるんだろう？

先を願う優しい君に
僕なりの幸せを何時までも与え続けると誓います

沢山言葉を残してくれて有難う。恥じらいが少ない時に返していくから待っていてほしい、その…ごめんチキンで


その好きな言葉は、君が口にするから意味がある


誰でもなく君だけを心から愛してる
この気持ちは数年先も変わらぬままに、君に捧げていくから


出会えて、良かった

ごめんユフィ、君はきっと今泣いているか怒っているかそんなだと思うんだ

大切

変に切れたな…本当ふがいなくて申し訳ないよ。ごめんね？

次からは君にちゃんと伝えるし変に意地を張らないから

ユフィが大切なんだ分かってもらえると、嬉しいけど…

無器用だと君は自分についてよく口にするけどその無器用さが本当に愛しい
何でも愛情へと変わってゆくからそこは臆病にならなくて良いんだ

綺麗な言葉を伝える頭が僕にはないけど気持ちは強いから、ユフィ

伝わるのは後で良い

君を愛してる。一番じゃない、君だけだから

眠りに落ちる前に、ここへ貴方宛のお手紙を綴ります。

この間は、些細なことでスザクを深く傷付けてしまいましたよね。反省しています。
…本当にごめんなさい。

あの時、貴方が夜遅くまで私の話を聞いてくれたから、今またこうしてスザクの側で笑っていることができます。

呆れずに、逃げずに…
ちゃんと耳を傾けてくれてありがとう。


貴方が私にくれた…独りじゃない、一緒に頑張ろうと言う言葉。それは…私にとってすごく安心できる魔法の言葉になっています。

今までスザクには“ごめんなさい”ばかりを言ってきたけど、これからは“ありがとう”を伝えたい。

それも、両手じゃ抱えきれないほどたくさんの“ありがとう”を。そして何が起こるか分からない未来を、これからも貴方と一緒に選んで…一緒に未来へ歩んでいきたい。

貴方を愛してます。

私の大好きなスザクへ。

随分と日にちが…。せっかく立てた私達の想いを綴ることができる大切なこの場所。

貴方が恥じらいの多い人だと言うのは承知の上で、もっと想いを綴って欲しい…なんて、私のワガママでしょうか？

本当は日付が変わる前に書き込みたかったんだけど、なかなか文章が浮かばなくて…。結局間に合いませんでした。

でも、二人が出会って初めてのバレンタインに一緒に居られて良かった。

だけどスザクからは、私があげたチョコよりも甘い展開を頂いている気がします。

もともとは、女性から感謝や想いを伝える日なのに…良いのかしら？

このまま頂きっぱなしでは申し訳ないから…ホワイトデーには私から貴方へ、お菓子よりも甘い展開を贈ります。

楽しみにしていて？

今日も明日も大好きなスザクへ

貴方がこの書き込みに気付くことを祈って…。

二か月おめでとうございます。本来は、26日なのに…数えて二か月目に書き込みって、おかしい？

最近はすれ違いばかりね。会えたと思えば口喧嘩…。忙しい貴方を本当は励ましたいのに、ワガママばかり言ってしまうし、意地を張る。

せっかくスザクが会いに来てくれるのに…こんなことばかりじゃ、疲れちゃいますよね。

だから今は、私からも貴方への連絡は自粛中です。すごく会いに行きたいのに…私自身も事情があるの。今はそれがなかなか安定しなくて、口を開けば貴方に当たってしまう。

こんな言葉しか書けなくてごめんなさい。

お互いに傷付け合って、正直今はすごく辛いしどうすれば良いか分からない。

だけど、貴方を大好きな想いだけは変らないから。

そうじゃなきゃこんな状況に耐えられませんよ。

大好きです。
できるならこの先も、こうして貴方への想いが綴れますように…。

もうきっとこの世界にはいない君に
沢山傷つけてしまって最後は悲しませてしまった君に
言えなかったから。祝えなかったから

遅れてしまったけど誕生日おめでとう、ユフィ

また自然とこれが過去ログに流れるまでちゃんと放置するからこれだけは伝えたかった
きちんと言えずに逃げていたから

本当にごめん
それと有難う
僕も君を好きになれて良かった。ずっとずっと思い出として残していくから

さようならユフィ

スザク…!
スザクなのですね？!久し振りに此所へ来て…驚きました。

ねえ、私…貴方と離れてすごく後悔をしています。

おかしいわよね。貴方のことたくさん傷付けたのに…。

前より笑えなくなってしまったの。貴方とのお揃いのもの…未だに捨てられなくて…。
忘れようと努力しました。
たくさん…たくさん笑いました。だけど、無理…。

私は今でもスザクを…貴方を愛しています。

ごめんね。ごめんなさい…。
遅くなってしまったけど、お誕生日おめでとう…。

もしもスザク…もう一度貴方と話せるなら、この場所の人捜しの掲示板に私と貴方だけが知るキーワードを書いて鍵を残してくれませんか？

ワガママでごめんなさい。
もう貴方がここを見ることはないのかもしれないけど…。

今は僅かな奇跡を信じたいの…。