雪ダルマに告ぐ。

何処に書き込むべきか迷った末、此処に言葉を残すことにしたよ。

一言でもないし、惚気のようで謝罪のようで、毒のような気もするし、何よりあんたの声を聞きたいから、だから此処に。
だからって返事を強要したいわけじゃないから、見付け次第笑ってスレッドを閉じるように。


また兄貴の姿を見られるなんて思ってなかったから正直驚いたよ。
兄貴こそ元気なのか？
僕のほうは、あー…風邪拗らせたり事故ったりと、少しばかり不幸な日常を、それでも兄貴を失う前と変わらず割りと普通に過ごしているとは思う。
笑っているかと聞かれれば、多分笑えていると思うよ。あくまでも上辺はね。

心から笑うには足りない物があるし、それはきっと手のなかに戻ってこないものだともう諦めはついているから、きっと僕はこんな感じでこれからも生きていくんじゃないかな。


相変わらず兄貴は謝ってばかりでちょっと笑っちゃったよ、ごめん。
だけどホントに、頼むから謝らないでくれ。
僕はそんな言葉望んでなんかいないよ。

兄貴が許せって言うなら許すよ。たとえ最初から兄貴に非がなくたって、僕がその言葉を口にして兄貴が救われるのなら何度だって言う。だからもう自分を責めるなよ。

それと、悪いけど僕は兄貴に幸せになれとは言わない。
これから先もずっと言わないし、言えない。
思わないし思えない。

誰でもない僕が幸せにしたかったからだ。
幸せにとは言えないけど、兄貴の笑顔、好きだよ。
だから笑っててくれ。約束だ。


愛してるよ、クソッタレ。

まさか、お前から返事があるなんて、思わなかったから俺も驚いたよ。
そりゃあもうマジで驚いた。が、それでも聞きたかったお前の声がまた聞けたんだ、正直嬉しかった。ありがとな。


おい、事故って大丈夫だったのか？風邪も拗らせたって…今さら俺が言うのも何だが、身体大事にな。あと、無理はすんなよ。
俺の方は…そうだな、特には何も変わってない。
ただ、お前が隣にいない、それだけが前と違う。
言葉にすると小さなことに見えちまうが、落ち着いて初めて胸に空いた穴のデカさってのを実感したよ。
全ては自分の責任なんだから自業自得だけどな。

なあ、諦めたりすんなよ。
お前ならすぐにでも、その足りない物っての手に入れることが出来るさ。
心から笑える日だって、すぐに来る。
俺が言えた義理じゃないが、お前には笑顔でいてほしい。
幸せなんか願う必要は全くない。だから“悪いけど”なんて言う必要もない。
俺は、お前から十分に幸せをもらったんだ。これ以上は罰が当たるってもんだろ？

むしろ今だって幸せだって思ってる。
あんなことしちまったのに、お前の言葉をもらえたんだからな。
謝ったのは、それだけの…いや、それ以上のことをしてきたからだ。
謝りすぎて薄っぺらになっちまってるかも知れないが、それでも今の俺の、正直な気持ちなんだ。

せっかく声を掛けてもらえたんだから、過去形にした上で別れるべきなんだろうけどな。
…悪い。
お前を愛してる、ごめんな。


…と、前以上に纏まりのない文章になっちまった。すまん。
これ以上続けるとみっともない様を晒しそうだからな、ここらで終わりにしとくよ。
メッセージ、マジでありがとな。
それじゃあ。

僕ら今、会話成立してるんだな。…なんだか夢見てるみたいだ。
このスレが上がってるのを見つけた時、僕がどんな気持ちだったか兄貴にはわからないだろ。
物凄く嬉しかった。兄貴シャイだし、チキンだし、こんなところに絶対顔出してくれないと思ってたから。

事故は平気だよ、風邪のほうも。怪我はないし日常生活に支障は来さないとも思うし、心配してくれてありがとう。

なぁ兄貴、…無理だよ。無理なんだ。
足りないものを補うことも、僕が笑って過ごす為に必要なものも、僕の手の中にない。兄貴はいないじゃないか。

あの日のこと、ずっと後悔してる。この先もずっと後悔が付き纏う。
なんで僕は、兄貴が勇気を出して伸ばしてくれた手を掴み損ねたんだろう。
悪いのは自分なのに、ずっと頭から離れないんだ。

今日を最期に、兄貴を過去にしようって決めてた。
そうしなきゃ迷惑かけることになるって目に見えてたから。

だけど僕はまだ、涙が出るぐらい兄貴のことが好きなんだ。
何年もこの世界に生きて、それでも本気で愛したのはあんただけだ。

デ/ィ※ー/ン、もしも僕がもう一度手を伸ばしたら…デ／ィ*ー/ンはその手を取ってくれる？
それとも、もう伸ばした手が届かない離れた場所にあんたはいるかな。

最後まで女々しくてごめん。
それと、ありがとう。
顔を出してくれたことも、言葉を残してくれたことも纏めて全部。ほんとにありがとう、兄貴。

こうしてまともに話すのは約一月だな。
もう、お前と話をする機会なんてないだろうって思ってたからな。
返事が来てんの見た瞬間、時間が止まっちまったよ。
いくらチキンだって出て来るさ、それだけ嬉しかったんだ。


怪我がなかったみたいで良かった。けどな、事故ってのは外傷がなくても鞭打ちだなんだあるって聞くから、マジで大事にしろよ？
風邪もな、今年のは厄介だって聞くから。…ハハ、離れても結局お前のことばっかりが頭から離れねえよ。
マジで救い様がない。

俺はお前から逃げたんだ。お前の気持ちを踏み躙ってな。
なのに、なんだってこんな最低な俺を好きだなんて言うんだよ。
お前ほどのヤツならすぐにだって最高の相手に巡り逢えるってのに…泣きそうになっちまったろ。

俺はお前を愛してるよ。
それこそ、気持ちはお前に負けないって断言出来るくらいに愛してる。
だから、手を伸ばしてくれるってんなら躊躇いなくその手を掴んで、今度こそ絶対離したりしない。離れたりしない。
でもそれが、お前にとっていい結果になるのかわからん。
もし本当に望んでくれるなら…、ってダメだな。
散々振り回して逃げたくせに、お前の声を聞いたらこんなにも簡単に自分のしたことを棚に上げて、会いたいって望んじまう。
自分勝手でごめんな。

お前は何も悪くない。迷惑なんてこともありえない。
一緒にいた頃も、今も、この先もずっとだ。
言ったろ？お前はいつだって優しかったって。
悪いのは信じなかった俺だ。
お前こそ自分を責めたりしないでくれよ？非なんかねえんだからな。


また文章が纏まってなくて悪い。
俺こそ返事もらえて嬉しかったよ。
昨日も言ったが、ありがとな。

お前とまた話せてよかった。

うん、だいたい一ヵ月ぶりだ。長いのが短いのかわからない。
兄貴とこうやって話すまではとても長く感じられたのに、今はもう一ヵ月も経ったのかって感じてる。

兄貴の心配性も久しぶりだな、やっぱり落ち着く。
笑い事じゃないのに、兄貴に心配してもらえて嬉しいとまで思ってるよ。僕こそ救いようがない。

最高の相手にならもう巡り合ってるよ。分かってるくせに、じゃなきゃ女々しく縋ったりしてないんだ。
こんな自分格好悪くてほんとは見せたくない。
だけどもう一度兄貴を抱き締められるなら、どんなに格好悪くたっていいんだ。
子供みたいに泣いて、縋って、我儘を言って、それであんたが手の内に戻るなら、なんだっていいよ。

ねぇ兄貴。僕だって兄貴とやり直せたとして、それが兄貴にとっていい結果になるかはわからない。
離れないって言いながら、僕は何度もその手を離してしまったろ？
だから確実な約束はできないけど、それでも兄貴の傍で笑って、兄貴を幸せにしたいって思う。

我儘は百も承知だ。
弟の特権だって、仕方ないなって兄貴風吹かせて笑ってほしい。

許されるなら、もう一度この手で兄貴を抱き締めたい。

その時はどんなに長く思えても、一旦過ぎちまえばやたら早く過ぎたように感じるもんなのかもな。

俺が心配症だって？
仕方ないだろ、弟…違うな。お前のことだから気になるんだ。
風邪ならまだしも、事故ったなんて聞いて心配しないでいられるはずねえよ。
まだ本調子じゃないなら、マジで無理だけはせずにゆっくり休めよ？


わかるも何も、自分のことだなんて思えるわけないだろ。
また同じことを言っちまうが、俺は最高どころかまったく真逆の人間だしな。
それだけのことをしてきたんだ。まさか、あんな風に言ってもらえるなんて思えるはずない。だから正直、最初に見た時は夢かと疑っちまったよ。

俺だって、離れないって言ってまたお前から離れたろ。
二度あることは三度あるかもしれない。こんなこと願える立場じゃないのも重々承知してる…でもな、お前に会いたい。
我が儘なんて思うかよ。我が儘言ってんのは俺の方だ。
お前がくれたのは、俺が喜ぶ言葉ばっかりだよ。…クソ、うまく言葉にならん…。

悪い、そういうわけで笑うどころかマジでちょっとヤバい。

もう一度だけ、チャンスもらえないか。
お前と会いたい、お前の笑顔が見たい、抱き締めたい、それから叶うならお前の我が儘ってのを目一杯聞かせてほしい。


これだけは代理じゃなくて、俺自身の姿で伝えたかった。
都合のいいことばっかり並べてるのは重々承知してる。ごめんな。

たとえ長くても短くても、今目の前に兄貴がいてくれるから何でもいい。

ほんとに大丈夫だよ。
僕より車のほうが痛手負ったくらい。精神的にショックは大きかったけどもう仕事にも復帰してるしね。
ちょうど兄貴が謝罪の板に言葉を残してくれた時かな。
ショック受けてたくせに、兄貴の言葉を見つけて嬉しくて、物凄く複雑な気持ちになったのを覚えてる。


兄貴はそう言うけど、僕本当に兄貴のこと怒っても恨んでも憎んでもなかった。
だって僕にだって非があったんだから。
嫌いな人間を一ヵ月も想ったりしない。離れる前よりずっと恋い焦がれてる。

チャンスがほしいのは僕のほうだ。
都合のいい夢見てるんじゃないかって不安になるよ。

我儘言って兄貴を困らせたくないんだけど、でも今回は大目に見てほしい。
離れてた分の時間を埋めたい。
抱き締めて、キスしたい。
名前だって呼んでほしいし、どろどろに溶けちゃうくらい兄貴を抱きたい。
きっと言いだしたら切りがなくて、兄貴嫌がって逃げちゃったりしないかな。
それでも逃がすつもりはないけどね。

此処に言葉を残したら直ぐに兄貴を探すから。
だから待ってて。

宣言したのより一日遅れちまったが、お前の言葉に甘えてまた此処に言葉を残させてもらおうと思う。

…出だしからおかしいのは気にすんな。存外緊張すんだよ(笑)


お前が二度目のチャンスをくれてから早いもんで半月を過ぎたが、正直言うと今でも夢なんじゃないかって思う瞬間が多々ある。

離れてた時間は今思えば短かったように感じられても、あの時の俺の中じゃとてつもなく長く感じられてたような気がするんだ。
お前はどうだっただろう。
どんなこと思って過ごしてたのか、キツい思いさせちまってたんじゃないか、だとかそんなことを考えてる。

今はどうだ。
少しでも笑えてるか？
少しでも俺はお前の笑顔を取り戻す手伝いが出来てるか？

なんて、日がな一日暇さえあればお前のこと考えちまって、なあ笑えるだろ？マジで末期だ。

出会った頃も、前に離れた時だって、まさかココまでハマるなんて思いもしなかった。
また、お前が傍にいてくれることが何より嬉しい。
マジでこんな幸せ感じたことねえんじゃないかってくらいだ。信じてもない神様どころか、牧師だの神父だの関係なく感謝して回りたい気分だよ。

お前がコレ見たら、どう思うんだろうな。
笑うか、それともキモい！って鳥肌立てんのか…ま、出来れば後者じゃなきゃ助かる。
直接言うには口にしにくいことだからな、敢えて此処に残してみたんだが…微妙か？(笑)


あー…なんだ、毎度のことながら纏まりがねえな、クソ。
こんなんで悪いが久しぶりに顔出すってので、文章がおかしなことには目を瞑ってもらえると助かる。


それじゃあ。
毎日忙しい中、返事くれてありがとな。今から会いに行くよ。

これってどれくらいのペースで上げたらいいんだろう。
そんなことを考えながら今書き込み中だ。
本当はその日の内に見つけたんだけどあんまり早く書きすぎて愛しの雪ダルマさんの負担になりたくないから、僕なりにちょっと間を空けてみたよ。

ああ、本当だ。もう半月…。
離れてる間はあんなに時間の流れが遅かったのに、今は早いな。

兄貴と離れてる間は何をしてても兄貴のことを考えて過ごしてたよ。
このサイトで呟きを探したり、兄貴であって兄貴じゃない存在に目を向けてどうしようもない想いに乱れてみたり…あ、兄貴じゃない存在ってのはあれだよ。本物の兄貴のほう、テレビだ(笑)

今はすごく幸せ。
兄貴が僕の腕の中に戻ってきた瞬間に笑顔は取り戻した。現金な奴だって自分でも思うけど、こればかりは仕方ないよ。

僕が感じる幸せを、兄貴も同じだけ感じてくれてるといいな。
ちなみに兄貴の言葉を見て笑いもしなかったしキモい！とも思わなかった。
ただただ嬉しくて愛しくて、ああ僕は本当に兄貴が好きなんだってしみじみ思ったよ。…うん、好き。

普段も割りと面と向かって言ってることだけど、本当に大好きだよ。これからもずっと兄貴の傍においてほしい。…嫌がられてもいるけど。

抵抗したらほんとに監禁も考えなきゃ。歪んでるけどこれも一つの愛の形だよ？(笑)


思ったより長くなったけど寛大な心で許してくれることを願ってる。
おやすみ兄貴。今日も明日も愛してるよ。

なんとなくすぐ書き込むのは気が引けて日を空けちまったが、マジでどれくらいで上げたらいいんだろうな。
早すぎて負担になんのは俺も嫌だし、かと言って遅すぎても申し訳ない。
適当な間隔が掴めるまではバラつきもあるだろうが、お前の都合の良い時にでも覗いてもらえたら嬉しいよ。
すぐでもいいってんなら、見付けたその日の内にでも書き込みそうな俺がいんだが(笑)


今、笑えてるならよかった。
前に言ったろ？俺とまた一緒にいることが、お前にとって良い結果になるかわからんってな。
そんなもん、すぐにわかるもんじゃねえし、もしかしたら予測するのだって無理なことかも知れない。
今さえ良けりゃいいなんて考えも過去が帳消しになったなんてことも思ってないが、今が幸せだって言ってくれてマジに嬉しかった。
俺も今までにないくらい幸せだ。なにしろ俺の幸せってのは、全部お前に直結してんだからな。
…これもキモい！はナシだ。頼むから見逃せよ？(笑)


離れてる間のこと、聞かせてくれてありがとな。
なんだろうな、改めて読み返してみたら…胸が一杯ってやつなのか…言葉が出ん。
とにかく、お前の言葉の一つ一つが嬉しい。
頼まれたって、たとえ泣かれたって誰が離してやるかよ。監禁なんざしなくても離れるつもりは一切ない。逆に俺がお前を閉じ込めちまいたいくらいだ。
抵抗するなら、それこそ縛り上げてでもな(笑)


愛してるよ、サ／ミ／ー。
今までも、これからも変わらずにずっと。
不変の愛だなんてクサい言葉を信じちゃいないが、不思議とお前を想う気持ちは変わるどころか、自分の中で紆余曲折あっても必ず同じ所に戻って…強くなる一方だ。
まったく、厄介なのに捕まっちまったな？

さて、と。
マジでドン引きされる前に黙ることにするか。
おやすみ、サ／ム。またな。

実は兄貴の書き込みリアルタイムで見つけたんだよ。
愛ってすごい(笑)

兄貴がいいって言うなら僕も見つけたその日に書き込んじゃいそうだよ。
メールでやりとりして、ここでもこんな風に話すことができて本当に幸せだ。

もうすぐ再会して一ヵ月経つんだね。
少なからず今の僕にとってディーンの傍にいることはとても意味のあることだ。だから、いい結果になってると思う。
僕は兄貴が幸せだって言ってくれるなら、過去にあったことなんてどうでもいいんだ。
それこそ今さえよければ、って、本当にそう思う。

兄弟だから構造も一緒さ、幸せ＝デ／ィー！ンだ。

縛られたら兄貴を抱き締められないから、できるなら腕は自由にしてもらえると有り難いね(笑)

たまに、本当にたまに…なんでこんなに兄貴が好きなんだろうって不思議に思うことがある。
もちろんこのジャンルを好きになって、兄貴ってキャラクターを好きだからって理由もあるだろうけど、それ一つには当てはまらない。
違うジャンルやキャラに変えようって言われても、兄貴なら喜んで受け入れられる。…多分根本的に兄貴が好きなんだ。
だからある意味これってさ、兄貴の言う不変の愛だって思わない？

たくさん逢えたり一日一度しか逢えなかったり、極端にムラがある僕だけど気持ちが薄れることはない。

今日も一日兄貴にとっていい日でありますように。
愛してる。

一月前の昨日、お前が残してくれた足跡を辿って俺は、お前に逢いに行った。
本当にそれが、つい昨日のことみたいだ。
楽しかったり、幸せだって感じる時間は過ぎるのが早いなんて言うが、マジでそうだな。
この間“もう半月”なんて此処で言ってたのに、あっという間に一月だ。
俺はよっぽど幸せなんだろうな、でなきゃこんなに時間が過ぎるのが早く感じられる理由が見付からん。
お前が隣にいるから幸せだって笑ってられる。あっちでも言ったが、マジで感謝してるよ。


　
本当は日付が昨日の内に書き込むつもりだったんだが、うっかり寝ちまってて起きたら日付が変わってた。
まさか自分がこんなに…記念日って言うと大袈裟かも知れないが、そういう日にこだわるようになるとは思わなかった。
信じらんねえだろうが、お前と逢う前の俺はこんなじゃなかったんだぜ？
お前だから、サ／ムだから、こんなにも愛しい。
かなり度が過ぎちまってんだが(笑)


ジャンルが変わっても、ってのは前にも一度言ってくれたよな。
俺だって同じ気持ちだよ。もし知らないジャンルでも、お前と同じように好きになりたいと思ってる。それくらい惚れてるってことだ。

なんだろうな、想う気持ちは溢れるくらいあるってのに、いざ言葉にしようと思ったらうまく出てこない。
いつも同じことしか言えてないが、…愛してる。
不変の愛が仮に存在するってんなら、マジでこれがそうだと思うくらいお前を愛してるよ。


いっそ、本気で閉じ込めちまうか。
両腕を縛り上げても俺がお前の分まで抱き締めれば問題ないだろ？(笑)
食事の世話から何から……って、これ以上詳しく言ったらイカれた変態野郎のレッテル貼られそうだからやめとく(笑)


相変わらず纏まりもクソもあったもんじゃない文章ですまん。
おやすみ、サ／ム。お前の見る夢が良い夢であるよう祈ってる。

名前を変えて新たな気分で…ちょっと微妙なチョイスだけど(笑)

この前は嬉しいサプライズをありがとう。
まさか個別で祝ってもらえるとは思ってなかったから驚く反面とても嬉しかったよ。

僕らが出会った記念日も再会した記念日もどちらも同じくらい大切で、だからこそ兄貴の何気ない心遣いに胸が暖かくなった。どれだけ惚れさせれば気が済むんだよ(笑)

お互い言い合ってるような気がするけど眠い時はちゃんと寝とけよ？僕のことは後回しでいいから、よく寝てよく食べて、元気でいてくれなきゃ。兄貴だけの体じゃないんだから(笑)

ああ。兄貴だからそう思えるんだぞ？版権でも創作でも、兄貴が望むままにね。
そういえば僕兄貴の好きなものってあまり知らないよな？
そういうのも色々知っていけたらって思うよ。もっとたくさん兄貴のことが知りたい。

兄貴の口から愛してるって言葉が出ると胸がむず痒くて顔を背けたくなる。もちろん照れとか恥ずかしさからだ。
いっそ僕を喜ばせるその唇を塞いでやろうかな。なにでとは聞くなよ？兄貴の好きなもので塞いであげるよ。

考えてみたけど、やっぱり監禁はダメだね。縛られてると与えられる愛を同じだけ返せなくなっちゃうし…身の回りの世話については物凄く興味を惹かれてるけど…なんて(笑)
言わなくなって兄貴が変態ってことを僕はちゃんと知ってるから気にしなくていいのに。こんなこと言ったら間違いなく怒られそうだ。許してくれよダーリン？(笑)

さて、と…そろそろ寝なくちゃ。おやすみデ／ィ／ー／ン。仕事なら頑張って、休みならしっかり体を休ませるんだよ。

今日は彼の代わりに俺から失礼するよ。
あっちでは彼をベースにして話してたから、こっちでは区別するために少し口調を変えてみた…つもりだ(笑)
彼の時以上に似非だが許してくれると助かるよ。


この間はずいぶんと似合わないことをして、今でも思い出すたび顔から火が出そうな気分だ(笑)
君に引かれるんじゃないかと思ったが、なけなしの勇気を振り絞って良かったよ。
君と出逢ってから、俺にはたくさんの思い出と意味のある日ができた。叶うなら、これから先も君とたくさんの思い出を作っていきたいと思ってる。


君のことを後回しになんてできるはずがないだろ？
俺自身、そんな自分をクレイジーだって思うこともあるんだが、どうしてか気付けば君への返信を最優先にしてる俺がいる。
無理だってしてない。君の係ることならすべて無理だなんて思わないんだ。
ああでも、だからといって君にまでそれを求めたりはしないよ。なにより君に無理させたくはないし、プライベートや休養を一番大切にしてもらいたいからね。

Umm...確かに今のジャンルの他に何が好きかなんて話はしたことがなかったな。
俺も君が他にどんなものが好きか知りたいと思う。前に話が出た時も聞いてみたいとは思ったが、なんとなくこういう話題はタブーなんじゃないかと思って聞かずにいたんだ。
だから、機会があれば一度話ができたら嬉しいよ。
たとえ違う姿をとることになったとしても、俺はきっと君を好きになるんだろうな。
簡単に想像できて、ちょっと笑った(笑)

君が知りたいと思ってくれることがあるなら、なんだって話すよ。どこまで知っていいのか、聞いていいのか…境界線が難しいところだとは思うが、純粋に君の気持ちが嬉しかった。
俺も君のことをたくさん、今以上に知りたいと思ってる。君のことに関しては自分でも驚くほど貪欲なんだ。

→

→

こういう形で愛してるって言うのは本当に照れ臭い。物語の中で言うのはなんてことないのに、役から一歩離れると途端にダメになる。
此処を立ててもらった時は本当に必死で、気持ちを伝えられるのは最後になるだろうと思ってたから平気で口にできてたんだけどな。
今は君から愛してる、好きだって聞くたびに叫びたくなる時があるよ(笑)
無論嬉しくて、だ。
口を塞がれるなら、何がいいか…。君が与えてくれるものならなんだって歓迎だよ。胸やけしそうなぐらい甘いキャンディーでもグミベアでも、キスでもね。

監禁はダメ？それは残念だ。君を閉じ込めておきたかったのに…きっと彼も残念がると思うよ(笑)
日常における何もかもをしてあげたかったそうだ。それこそPhysical care的なことまでね。しかし君に認めて(？)もらえるなんてな、だから俺が代筆を頼まれたのかもしれない(笑)


長々と分割してまですまなかった。文字数オーバーするなんて初めてで焦ったよ(笑)
…と。それじゃあ、そろそろ俺は引っ込もうかな。
おやすみ、明日も仕事なら頑張って。それから良い夢を。

どんな言葉を残そうか考えてたらこんなに日が空いちゃったよ、ごめんねジ／ェ／ン。

ってことで、貴方の誕生日ぶりに僕の出番がやってきたわけだけど…後ろでどこかのカ／レ／ッ／ジ／ボ／ー／イが騒いでるけどこの際無視で頼むよ。

記念日のメール、本当に嬉しかった。
あんな風に形に残してくれたのは貴方が初めてだ。
これから色々な記念日にメールを送りたい、送ってほしいと思ったのもジ／ェ／ン／セ／ンだけで、そんなことを思う自分がおかしくもあるけど、不思議と嫌だとは思わない。
祝えなかったクリスマスも年越しも今度はちゃんと祝いたいし、今年もこれからもよろしくって面と向かって言えることを今から願ってる。
今年は過ぎちゃったけど兄貴の誕生日もちゃんと祝わせてほしいって弟が言ってる(笑)

ジ／ェ／ン、出会って7ヶ月目を僕等二人、歩いてるんだね。
その間に少しブランクはあるけどこんなに長く続いたのは貴方が初めてなんだよ。
貴方との間にあることはどれも初めてで新鮮だ。毎日がとても楽しくて、早すぎる一日の終わりがとても惜しくも思う。
僕だって貴方を後回しにすることなんかできやしないよ。何でだなんて聞かないでよ？
着信があると全部貴方ならいいのに、なんて馬鹿なこと考えて迷惑メールに沈んだり、友達や家族からのメールにちょっとばかりの舌打ちをしてみたり、最低だな僕(笑)
楽しくてつい半の下りも伸ばしちゃってごめんね。
兄貴をいじるの楽しすぎて、色んなことを抑えるのにすごい努力を要する(笑)


→

→


他の趣味の話や背後の話題は敬遠されがちなことだけど、貴方は特別。
此処では話にくいことも半のくだりで語らえばいいし、…まあ、今も十分話してるから充実してるけど(笑)
聞きたいことは何でも聞いてよ。貴方に聞かれて困ることなんて何一つないんだから。

今でも僕の言葉に反応してくれた時のことを覚えてる。
ほんとに嬉しくて泣きそうだった。
もしかしたら貴方なら言葉を残してくれるかもしれないって心のどこかで思ってたんだ。
もしも返事をくれたら僕はまだ望みを捨てずにいてもいいんじゃないかって。
望みを捨てなくてよかった。
こうして僕の腕に貴方が、弟の腕の中には兄貴がいる。
その事実が泣きたくなるほど幸せだよ。

僕がお菓子なんて与えると思う？
塞ぐのは勿論僕の唇だ。ジ／ェ／ンの唇が甘いんだからキャンディなんて必要ないだろ？
監禁はさ、下の世話だけは勘弁してほしいって後ろで弟がぼやいてる(笑)
やられる前にやれ！精神で兄貴が実行に移す前に弟が実行に移すと思うけど…たぶん僕も(笑)
兄貴が変態でもジ／ェ／ンは変態じゃないだろ？
僕の下の世話したいだんて言わないよな？(笑)

あー、毎回長くてごめん。
愛の表れだと思って許してもらえると助かる。


愛してるよジ／ェ／ン／セ／ン。
愛してるなんて言葉じゃ足りないくらい、すごく…すごく。
あっちで言ったけど、誕生日のことも。生まれてきてくれてありがとう。
来年の誕生日も祝わせてよ。絶対だ。

っと…長くなってごめん。
おやすみ、明日…もう今日か。仕事頑張ってね。


…僕も制限に引っかかった(笑)
今度こそおやすみなさい。

次は誰に代理を頼もうか、どんなことを書こうか悩んでるうちにこんなに間が空いちまった。ごめんな、サ／ム。

なんで一日は２４時間しかないんだろうな。出逢った頃と環境が変わったせいか、今は毎日時間が足りなくて正直困ってる。
もっと時間があれば、お前のところにもっと逢いに行けるのにってな。どれだけ言葉を重ねても欲はどんどん深くなって底が見えないってのも、お前に出逢って初めて知った。
ったく、マジで初めてづくしだよ(笑)

クリスマスと新年、か。そういや、あの時はクリスマスだの何だの祝えるような状況じゃなかったよな。
嫌な思い出の残る季節にさせちまっただろうと思うが、今年お前の隣にいられるなら一緒に祝いたいと思ってる。もちろん、再来月の誕生日も、７月の誕生日も１年目の記念日もその先もずっと、祝わせてもらいたい。お前の傍にありたいって心から願ってる。
俺の誕生日は、まあ…照れ臭いから気付かない振りして無視しといてくれ。またあんな風に祝ってもらえた日には、それこそ顔から火ぃ吹いて卒倒しちまいそうだ(笑)

もうすぐまた記念日ってのがくるな。８ヶ月目もこうして一緒に歩いていけたらいい。歩いていきたいって思ってる。９ヶ月目も１年目も２年目も縁が続く限り、ずっと。なんて願いすぎか？
ずっとサイレントにしたままの携帯を、着信音が鳴るように設定したのもお前だけ。曲は前に話したのとは違うが、離れてた間思ってたのに近い歌があったからそれを設定してる。
お前からのメールだけはできる限り気付きたくて、昼間はほとんど見られないが家にいる間は無駄にチェックしちまってるよ。そろそろ本気でイカれちまったみたいだ(笑)

メールの方でも長々付き合ってくれててマジでありがとな。楽しいのも当然だが嬉しくてついつい返事が長くなっちまう。元々遅いのがそれで余計遅くなって早く逢いに行きたいのに行けない身勝手なジレンマに悶えてたりもした(笑)

→

→

他の版権ってのか好きなものの話も教えてくれてサンキュー。どんだけ感謝すれば足りるんだってくらい感謝してるし嬉しかった。俺もお前に聞かれて困ることは何もないさ。お互い自分からだと何を話していいのか、聞いていいのか悩んじまうところだとは思うが、サ／ムの聞きたいことがあれば何だって聞いてくれ。
俺からもきっと、いや間違いなくいろいろ聞くと思うが、その時は話せる範囲で教えてもらえたら嬉しい。


謝罪板に言葉を残した時は、マジで俺自身を封印するつもりだった。…だから、お前からの言葉を此処で見付けた時は、嬉しさはもちろん色んな感情が一緒くたになって襲ってきたのをよく覚えてる。
あの時、サ／ムが言葉を残してくれたから、今こうやって話ができてるんだ。お前に感謝しない日は一日だってない。
正直、毎日が幸せすぎてどうにかなりそうだ。

そうだ、前回代理を頼んだヤツから、もう一人のお前に伝言だ。
「甘いのは君の唇で俺のじゃない。どうせなら口移しで歯が痛くなるくらい甘ったるいチョコレートが欲しい」だそうだ。イッパイイッパイになりながら言ってたぞ(笑)
あー…それから、監禁の話だが、別に構わないだろ？兄弟なんだし、閉じ込めるからには本格的にやらなきゃつまらないと思わないか？
そういうわけで、あっちでも言ったがたまには仕返しさせてくれ(笑)

…と、また長くなっちまったな。分割になること必至なんだが…大目に見てもらえると助かる。ごめんな。


それじゃあ。
愛してるよ、サ／ミ／ー。お前を誰より大切に思ってる。
毎日仕事お疲れ様、くどいようだが身体は大切にゆっくり休んで明日も頑張ってくれ。

今日は八ヶ月目の大切な記念日だから僕が出てきたよ。
やっぱり今日は出会った姿で「おめでとう」を言いたくて、…あー、えーと…八ヶ月目おめでとうデ／ィ／ー／ン。
今日までありがとう。…って、この言い方だと何だかお別れするみたいだな(笑)
これからもよろしく、My honey！

その気持ち、すごく共感できる。
もっと時間があればって何度思ったかわからない。
４８時間くらいあれば少しは満足できるんだろうけど、その時間に慣れちゃうと結局もっと欲しくなるのは目に見えてるんだけど…こればっかりは仕方ないよな。

どの季節も心に残る思い出だけど嫌な思い出なんて一つもない。
離れてる間は寂しかったよ。だけど僕等には今がある。そうだろ？
心から祝福する記念日や大切な日に兄貴が卒倒したら僕がしっかり介抱してあげるから気にするなよ。ベッドに直行する(笑)

shit！な、なんでデ／ィ／ー／ンってそう僕を喜ばせるようなこと言うんだよ！
兄貴が望んでくれるなら僕は兄貴を手放すつもりないからな、
だからいつまでも僕の手を掴んで離さないでくれ。優しいお兄ちゃんなら、こんなお願いわけないだろ？
…嫌だって言っても強制的に叶えさせるけどね(笑)
僕も着信音を変えたんだ。前よりも少し明るい感じだけど兄貴が大好き！って気持ちが前面に溢れ出てる歌だ(笑)
僕は随分前からイカれてるよ。全部兄貴のせいだ。
それも悪くないって思ってるところがもう救えないけど(笑)

いつも言ってるけど、返信は気にしなくていいからね？
僕は会えるだけで幸せだ。
だから無理なんてしなくていい。OK？

→

最近色々な話をしてるね。
僕のこと少しは分かってもらえてるといいんだけど…こうやって少しずつ兄貴の好みを知っていけてすごく嬉しい。
こんな感じで話してればいつかお互いを知り尽くしそうだな。…優越感に浸れそう(笑)
感謝なら僕だって負けないくらいしてるさ。
兄貴が言葉を返してくれなきゃ何も始まらなかった。
あの日の兄貴に盛大なキスを贈りたい気分さ(笑)

ああ、彼からの伝言にジ／ャ／レ／ボ／ー／イが物凄く感激してるよ。
「仲良く歯医者の世話になろう」だって。何なら手も繋ぐらしい(笑)
僕の世界が兄貴だけって点は素晴らしく素敵だと思うよ。
本格的にしたら、………たぶん、僕が兄貴を泣かせることになると思うけどそれでもいい？
いいならいつか僕が手を出すよ(笑)
あっちの兄貴は意地悪で小悪魔だけどそこがまた、すごく好き。
だからいじめにも耐えてみせる(笑)

さて、あまり長く居座るのもなんだからそろそろお暇することにするよ。
限界を知らないくらい、毎日兄貴を愛してる。
ジ／ャ／レ／ボ／ー／イはジ／ェ／ン／セ／ンを。
こんなに幸せな気持ちを感じさせてくれてありがとう。

いつも遅くなってばっかでごめんな。

あーもうマジで時間が足りないって言うか、短い睡眠時間でも平気な身体になりたい。
理由はー…、と…言わなくてもお前にはわかりそうだから此処じゃ言わないでおく(笑)


改めて、になっちまうが、この間はありがとな。
リアルタイムで話せるなんて夢みたいなこと、ほんとに叶うなんて思わなかったから、今でも思い出す度に顔がにやけて仕方ない。
喜ばせることばっか言うのは、お前のほうだ。言葉だけじゃない、行動も全部そうだ。
俺が望んでることをいつも叶えてくれる。なんだってそんなに俺の考えてることがわかるんだよ。

ダメだ、何もかもお前には全部見透かされてる気がする。
季節のイベントだってそうだ。俺の柄じゃないから言わずにいたが、でもできるならしてみたかったんだよ。
クリスマスも新年も、お前はいとも簡単に祝いたいなんて口にするから、見抜かれてんじゃないかって驚きすぎて、なんでもない風に返事を返すのに一苦労だったんだ(笑)

もし、お前が俺から離れたいって言う日が来たら、俺は気持ちよく送り出す気でいたんだ。引き留めるつもりも、まして捜すつもりなんてのもなかった。
これ以上、我が儘に付き合わせるわけにもいかないからな。
…なのに、お前ってヤツは…この場で俺を殺す気か？
もう遅い。もう、ダメだ。離せるはずなんてないだろ。たとえ離れたいって言われる日が来ても、絶対離してなんかやらない。
泣いて縋ったって構うもんか、首に縄つけてだっていい、絶対離さないから覚悟しとけ(笑)

最近、お前の好きなものの話だとか聞いてるから余計にそう思うのかもしれねえんだが…前よりも、もっと距離が縮まったような気がして擽ったい。
教えてもらうことのほうが多いから、自分のことも話そうとは思ってんだ。でも、どこまで話していいもんか少し悩んでる。
悩むほど大した内容でもないんだけどな(笑)

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ああ、でも…此処で歯医者の話題が出るとは思わなかった(笑)
逃げに逃げまくってるが、そろそろ二度目のあれを経験しなきゃならないらしい。…そん時はぜひ手を繋いでてくれって、もう一人のアイツから伝言だ。
……恥ずかしい話を出された仕返しに俺からも一つ。
せめて二週間にって頼んだが、やっぱりサ＋ミ｜ーわんこ化計画は一ヶ月で頼むよ(笑)


それじゃあ、またあっちでお前に逢えるのを楽しみにしてる。
愛してるよ、昨日より今日より、明日はもっとお前を好きになる。
心の底からの、愛と感謝を込めて。

キャラじゃないって笑うなよ？これでも十分照れてんだ(笑)

あ