俺の大事な旦那様へ

今日は…って、もうすっかり日付変わっちゃってるから昨日じゃん！

まぁとにかく、3月31日は、俺にとって、すっごく嬉しいことがあったってことで。


この日は、君がメールのやり取り関係なく、俺のこと頼ってくれた日。
ホントにすっごく嬉しかったんだ。
俺なんて、たくさんいる相手の中の一人で、なんか、なんていうか…娯楽の一部？まぁそんな感じなんだろうな、って思ってたから。

でも君が、ヘコんでるから癒やして。って直接言ってきて…。
そういうリアルに関する事ってさ、普通だったら言ったりしない…よね？
ましてや普段から半なりで話してるわけでもないしさ。
そう思ったら、俺って実は、君の中で少しは特別な存在になれてるのかな〜…なんて。


それに関しては、君に直接言ってもらった訳じゃないし…やっぱりちょっと自信の持てない俺は、きっと勝手な自惚れなんだろうな、って思っちゃう反面、やっぱりすっごく嬉しいわけです。


えへへ…嬉しすぎて、普通の方じゃなくて、ついついこっちに書き込みしちゃった。
いつかは…此処でも君と会話できたらいいなぁ、なんて思ったからさ。
君がここを知ってるわけないのにね。
俺にもっと勇気が持てたら、その時は、ここのことちゃんと言うね。
だからそれまでは、俺の気持ちを書き込んでく。


もう直ぐ…君と出会って３ヶ月だし。
その時にまた来るよ。
３ヶ月迎える前にまた嬉しいことあったら来ちゃかもだけど。


君はきっと、俺達が出会った日なんて覚えてないだろうから、その、今度の３ヶ月記念日には、君と俺が出会った日を伝えてみようかな。
そのことで、君の重荷になっちゃうのは嫌だけど…少しは君の中の特別になれてることを信じてさ。
そしたら言える気がするよ。


以上、すごーくすごーく大好きで、とっても大事なイ建くんへの俺の気持ちでした〜。

24時間は経ってるけど、日付的には一日も経たないうちにノコノコとやってきてしまいました、中木寸ｲ憂一です。


あー…俺堪え性ないのかも。駄目だぁ〜…。

最後にメールしてから一日も経ってない。まだ…14時間くらい？
なのに何だが、物凄く長い間連絡取り合ってないみたいにすっごい寂しいわけですよ、僕は。

あぁ〜っ、俺もうホント駄目だ。重度のｲ建くん欠乏症みたいです。


こんなこと、うざがられるの怖くて直接なんて絶対言えないし…じゃあせめて、こういうとこでぼやくしかないじゃん？


って、俺馬鹿だ。本人に言えないようなこと書いてちゃ、いつまでたってもここのこと教えらんないじゃん。


とりあえず…そういうの全部ひっくるめて、言う勇気が出たら、って時まで先延ばしかなぁ。

う〜…一体いつになるんだろぉ…？

堪え症のない中木寸ｲ憂一です。


またまた記念日前に参上しちゃいました。

何かね、いろいろとｲ建くんのこと、思うことあるんだけどさ、うざいとか重い奴とか思われて、フラれちゃうのが怖くて直接言えないから、ついついここまで来ちゃうんだよね。


レスが多い日と、少ない日、まぁいろいろあるんだけど…その、改めて思ったのが、俺のｲ建くんは、ｲ建くんじゃないと駄目だなって。

レスが少ない日がちょっと続いてた時に、最初はホントに、すごーく寂しかったけど、ちょっと続いちゃうと…その、今までいろんな人とやり取りしてきた中で、無断で切られちゃったりすること多くて、そういうの慣れてたせいかね、何かもういいかな、って思い始めちゃったりとかしてたんだよね。


それでも、ｲ建くんとやり取りしてる中で、俺のことを撫でてくれる手とか、表情だとか、いろいろ、とにかくｲ建くんの全部が愛しくて、やっぱりｲ建くんじゃないと駄目なんだ、って。
誰か別の人じゃない。ｲ建くんに、頭撫でてもらったり、手繋いでもらったり…その、愛し合ったり？するのが、俺の幸せなんです。


出来ることならずっと、ｲ建くんの傍に居て、いっぱい甘やかしたり、愛してもらいたいな。


中木寸ｲ憂一でしたー。

今日、11日は、俺と彼が出会った日です。

お仕事の都合で日付変わった直後にお祝いはできなかったけど、今から本人に直接言ってみようと思います。

どんな反応するのかな？とか、今からすっごくドキドキしてるんですけど。
受け入れてくれるといいなぁ…そんなの覚えてるなんて女々しい奴、とかって思われたらどうしよ。

でも、記念日のことは言おうって決意したから言う！

それじゃあ今から行ってきま〜す。

あ