ちょきんばこ

……何このタイトル…。

まさかまさか僕がここにスレを立てちゃうなんて…可笑しいよね、はは。

タイトルの“貯金箱”みたいに、お前への余った想いを貯めていこうかなぁ、なんて。
ごみ箱、とか吐き溜め場、とかは良くないしね。

きっとお前はこんなとこ見ないと思うからさ、全部言ったらきっと欝陶しいような気がするから、ここに書くから。
万一見つかっちゃったら…、黙ってみてないで…教えてね？


じゃ、今日のちょきんから。

四月に入ってからお前が送ってくれたメールを数えてみたり。

忙しいって聞いてたし、わかってるんだけど、やっぱりさみしいよ。
出会ったころはあんなにいっぱい話したのにさ、年明けてからぽつぽつ少しずつ間が開くようになって、ほんとに忙しいんだろうなぁって信じてるけど、そのうちこんな日々が当たり前になって居なくなっちゃうんじゃないかな、なんて不安だよ。

ＥＮＤメールを書いては消して、淋しさに任せてこんなことしても後悔するだけだってわかってるから…。


いつもお前から連絡くるのは夜だからそのくらいの時間になるとなんか気になってしょうがなくてさ。
僕の背後の誕生日を祝ってくれてからメールは来てない。
でも、当日会いたいってお願い聞いてくれて嬉しかったよ。


明日は逢えますように…。

わわ…なんかキリ番を貰ったらしいよ、2527100…。
なので何か書き残そうかな。

僕のお願い届いたのかな？それとも単に約束した五日目だったからなのかな。昨日は連絡来て嬉しかったよ。

でも、僕ってほんとダメだなぁ…絶対、故意に連絡くれないわけじゃないってわかってるのに、なんか次はまた逢えるの何日か後なんだろうなって考えたら当たるような態度になっちゃってさ、ごめんね。
勿論、お前にとっても僕にとってもリアルはやっぱり大事だし、優先しなきゃいけないからさ、我が儘言っても嫌な気分になるだけで何も変わらないし、僕が今お前のこと好きだってこと今１番ちゃんと表現できるのはいつもいい子で待ってることなのにさ…。
僕だけ辛いわけじゃないのにさ。

くれるって言ってたハンコ押す紙切れ、楽しみにしておこうかな。

なんか最近この辺りも荒んでるよね…寂しいなぁ。

僕の最悪の自己中発言から一夜明けたわけだけど…返事は来てないからどう思ったかはわかんない。
嫌な気分にさせちゃったかな…？…そうだよね、僕だったらどうしたらいいかわからないもの‥。

こんな試すようなことしたって自分で後々苦しくなることわかってるのに…

駄々っ子になりたいなぁ、会いたい会いたいって駄々こねたい。


あ、もう十分駄々っ子だっけ。

嘘だったんだ…

って思うと悲しくて仕方がないよ…、一週間も空けるなら連絡くらいするとか言ったくせに…。
ずいぶん前だけど、間空くときは一言連絡してって言ったのに、思えば一度も連絡くれたことないよね。

他に好きな人でも出来たの？

でも…これは聞きたくないよ、好きな人を信じられなくなったら僕は何のために一生懸命待ってるのかわからなくなっちゃうから…。


あんまり帰って来てくれないと家出しちゃうからね、って言ったの覚えてるかな？
絶対捜して連れ戻すって言ってくれたよね？
信じていいの？

お前を試してみたい気分だけど、そんなことしたらきっとそれっきりなんだろうな、って薄々わかってる…。
あぁ…どうしたらいいんだろ…

まだ、さよならは言いたくない…。


ひょっとして、僕が試されてるのかなぁ、連絡もできないくらい忙しいんだったら…ほんとにごめん‥。


明日で出会って八ヶ月なんだって、お前は知ってるかな…。

ふー、よかったまだあって…。
随分来て無かったから無くなっちゃったかと思った。僕の貯金箱。


最近はなんか週１くらい？のペースが確立されてきてるよね。大体一週間待ってれば帰って来てくれるってわかったから最近はいつ返事来るのかわかんない不安って言うのはないんだけど…
やっぱり今みたくふと寂しくなると急に涙が零れる時があるよ。

会いに来てくれる時は、最近は落ち着いてることが多いから怒ったり我が儘言ったりしないで済んでるけどさ。

今この時会いたい。って時に会えないのは寂しいなぁ…
そんな都合のいいことばっかりじゃないってわかってるんだけど…。

僕もっとお前と他愛ない話がしたい。
今日こんなことあって、こうだったとか、楽しかったとか、嫌だった…とか。
それで、それでね…

…何言おうとしたのか忘れちゃった。
…とかね？

スキンシップ不足って言うか…なんか、もやもやが消えない。


あーぁ、今夜は本当に逢いたいかも。


この気持ち、抑制出来る薬があるなら、処方してください。


バニーちゃんが好きなお前は今何してるのかな。
今僕はお前を想ってます。

ふふ、久しぶりに小さな幸せを拾った気分。

嬉しいことはたまにあるからすごく幸せになれるのかな？

まさにスパイスみたい。

でも、だからってあんまり辛い日ばっかりじゃ嫌だよ？僕そんなにＭっ気ないし。

逢えない日も暫くこれで我慢できそうな気がする。
僕もバクラと旅行行きたいなぁ、夢のまた夢なのかもしれないけど。
行きたいって言ってくれてホントに嬉しかったんだから！

リアルで行き詰まっても、お前から返事が来ると少しだけ元気になれる。

ありがとう！

いい子で待てなくてごめん。でも、あんまりいい子過ぎたらつまんないでしょ？な〜んて、言ってみたい。

此処のこと教えようかな…？
でも、今の状況じゃ…ね。


今日は僕バイトだからあえないや。
だから明日ね？大好きなバクラ。

おはよう、今日は日曜日だね。

書こうと思って来た訳じゃないけど…ちょっとだけ。

ちょきんばこって題なのに、なんか…『かくれが』化してるね。

改めて僕の独り言を全部見返してみると…なんか、僕の心の波が如実に現れててすっごい恥ずかしいなぁ…。グラフ化できそう…(笑)
こんなの絶対、見せられないなぁ…。

ところで、このスレ、削除出来ないんだ…って僕がパスワード設定しなかったから？

あーあ、また独り言言ってるしさ。


お前は日曜日は休みなのかなぁ、思ったけど次の夏が来たら、一年なのに僕お前のことなんにも知らないや。

まだまだ一緒に居るつもりだから徐々に知って行けばいいのかもしれないけどね。


まぁ、いつも言ってる気がするけどたまの休みはゆっくりやすんでね。
子守が大変なお前にとっては日曜日が一番厄介なのかもしれないけど。


次、お前と話すためにスレを立てるとしたら『けだま』ってタイトルにするよ。
あ、なんかすごい怒られる予感。

少しでいいから会いたいな、僕の可愛いうさぎさんへ。

あ