しろとあお

久し振りにまた書いてみたぜ。

気付くにしろ気付かねえにしろ、独り言みてえなモンだからどうでもいい。…あー、やっぱうそ。気付け。見ろ。見やがれ、しゃちょー。


何回かここに来て、前みたく書こうと思っても書きたい内容多過ぎてよ。最近漸く纏まった、気がする。


なぁ、俺様、素直になれてるか？
最近頑張ってんだけど不器用なんだよ。言いたいことはいっぱいあっても、いざ言おうとすると不安が邪魔する。
なんでだろうな。信じてるのに、言ったらだめになる気がして駄目だ。怖いのかもな。

俺様、寂しがりだし、すぐ不安になるし、素直じゃねえし…泣き虫だし。

だいぶ前から瀬人無しじゃ生きてけねえ。
たった何時間か連絡来ないだけで何回も何回も時計確認しちまう。色んな初めて社長と経験してっけど、もう爪先から頭の先まで依存してる。だから、ずーっと隣に居させてな。


なかなか言えなかったけど、社長が連絡取れないときすげー探してた。何回も不安で泣いた。
でもちゃんと帰ってきてくれて、安心して、強くなれた気がするんだぜ。社長は絶対戻って来てくれるってな。

少し仕事の曜日変わっちまって、前みたく二日続けて一緒には居られねえけど、俺様が休みで社長が仕事の時は終わったら一緒に居ような。


世界で何よりも愛してる。
今日も一緒に居れますように。

あーあ、どっかに素直になれる薬とか怪しいの落ちてねえかなぁ。

しゃちょーを休ませてあげてえけど、ずっと一緒に居たい。いっぱい構って欲しい。いっぱい喋りたい。触れ合いたい。
我儘ばっかり頭に浮かんで、ぼーっとしてりゃ社長のことしか浮かばねえ。

忙しいの分かってんだけどな。


良い子になりてえ。

今日はぜってえ厄日だ。
いつも起きてんのに今日は起きれ無かったし…あーくそ、約束してたのに…。

これから仕事行ってくる。俺様の仕事終わっても、もしかしたら社長はまだ帰ってこれないかもしれねえんだよな。

今日、再発行しに行こうと思ってんだぜ。
木曜日が楽しみだ。早く来ねえかな。


それじゃ、社長も頑張れよ。俺様も頑張ってくるぜ。

いつからここに気付いてたんだ？
溜め込み場にしようと思ってたのにな。んー、使用用途違うか。

あと12日。
今日から12日後は社長も俺様も休みだな。んでもって4ヶ月。早いのか遅いのか分かんねえけど、好きって気持ちはどんどん溢れてくぜ。


あのな、いっつも社長とこういう話する度に、俺様が愛せるのも俺様を愛せるのも社長だけだって思ってる。

いつだったか、初めて気を使い過ぎだって言われた時びっくりしたんだぜ。そうだ、寂しくておかしくなりそうな時隠してたんだけど、どうしたんだって聞かれた時もだ。

昔の話になっちまうんだけど、大体俺様は全部引っ括めて隠しといて良いとこだけ見せてやり取りしてたもんだからよ、これが当たり前なんだって思ってた。でも社長と一緒に居ると全部知って欲しいって感じて、でも隠さないとだめだとか色々葛藤した。

それからは少しでも素直になろうとしたんだけどな…いつの間にかまた戻っちまってた。
でももう大丈夫だ。これ、禁句だけど本当に大丈夫だから使わせてな。これからは全部受け止めて貰う。
俺様が社長の全部受け止められるのと同じで、社長だって受け止めてくれるって信じてる。

…あー…どうよ、だいぶ吐き出したぜ…。
直接言った方がいいんだろうけど、いざ言おうとすると全部飛んだり、何か違う言葉に変えて脳内では言ってるつもりになっちまう。許してな。今度からはちゃんと伝えっから。

また気付いて、また見てくれるっつーこと願っとくぜ。


それより、赤くなった目元って冷やすと治るのか？どーすんだ、これ。仕事行くまでには治れ。


今日は寝るのが一人でちょーっと寂しい。明日は一緒に居れるといいな。
おやすみなさい。仕事、頑張ってな。

あっという間に日って経つんだな。
昨日辺りに書いてたと思ったら3日前だったぜ。
ああそうだ、あと9日で記念日だ。きっとあっという間に来ちまうんだろうな。


最近の俺様の日々の目標っつーか、気を付けてることは、肩の力を抜く。っつーことだ。

んで、素直になる。

社長に俺様らしくないなんて言われねえように、強欲に、我儘に、本能の赴くままに…ってこれ最低じゃねーか。
まぁとにかくだ。俺様は素直になる。もっともーっと好きになって貰うからな。


明日っつーか今日だけど、ちゃんと起こすからな。

返信が遅くなりすまないな。大分前から気付いていたんだが。

お前には直接伝えた筈だ。得に改めて言い残す事はないんだが、
最近お前が努力をしているのが俺にはちゃんと伝わっている。
全く…愛しくて仕方ないだろうが。


今日は久々にお前に起こされ良い目覚めだった。
にも関わらずこんな時刻迄連絡をせずにすまなかったな。許せ。言い訳はせん。

何時も待たせるのは俺だ。今日はお前はもう眠っているんだろうが、当たり前の様に直ぐ返ってくる筈のお前のおかえりの言葉が無いのが辛い。

…お前を待たせた時間に比べれば比べものに等ならないと言うのに俺も落ちたな。


バクラ。待つと言う事はこんなにも辛い事だったんだな。


明日は久々に俺がお前を起こすとするか。


愛してる。
木曜は一日中一緒だ。

行く前に来たぜ。
今日も待たせちまうけど、終わったら一緒に居ような。

多分今日は忙しいだろうから途中途中返事出来たりなんざなかなかねえと思う…。


俺様な、何しててもしゃちょーの事ばっか考えてる。
仕事の時だって、早く終わらねえかなーって何回も時計見てる。
社長と会う前は時計なんて見なくてもダラダラしてりゃあっという間に時間経っちまうんだけどな。

待つのも待たすのも、出来ればしたくねえ。ずっとずーっと、社長と一緒に居たい。
我が儘かもしれねーけど、俺様は社長だけ見て、社長とだけ一緒に居たいぜ。


明日はずっと一緒だな。あんなに待遠しかったのにあっという間に木曜だ。
あぁ、そうだ…再発行したら10日間の間3本しか借りられないってあんだけどよ…大丈夫かな。俺様よく見てなくて一気に再発行した日に3本借りちまった…。

ま、とにかくだ、待っててな。
明日はずーっと一緒だ。

しゃちょー…ごめんなさい。

言い訳になっちまうけど、昨日は寝たり起きたりしちまって、メール送ったと思ってたら送って無かったり…変だよなぁ…夢の中でも一緒に居て、訳分かんなくなっちまった。

俺様の中じゃ社長とずっと一緒にいれたけど、社長に寂しい思いさせちまったな…ごめん。
明日から会える時間少なくなるってのに…。


駄目な嫁でごめんな。

しゃちょー！しゃちょー！聞いてくれ！
2730900っつーキリ番踏んだぜ！

嬉しくて書き込んじまった。ガキみたいだろ。でもな、こういうのしたかったんだ。

社長に2730900回の愛してると好き、それと一緒に電波も送るぜ。いつか2730900回を超えても、2730901回後もずーっと送ってやる。ずーっとだ。

メールで伝えねえのは賭けだ。
どうせ社長のことだからよ、2日…いや、1日も掛からないで見付けてくれるだろ？
信じてるからな。


さてと、今日はなかなか眠れねえだろうから頼んだぜ。
愛してる。

仕事前にまた来たぜ。んで、またキリ番踏んだ。2733900だってよ。しゃちょーにやる。


今日は終わる時間はいつも通りでも始まる時間が早いから、結構ドタバタしちまった。

もうあと少ししたら家出るけど、社長はまだ寝てるか？
日曜ってので多分混むんだろうけど、暇がありゃ連絡する。
あと休憩も貰わねえとな。気分悪かったら頼んでみる。


社長、愛してる。
今日は待たせちまうけど、なるべく早く帰ってくるからな。
行ってくるぜ。

キリ番か。捧げられたのはお前が初めてだ。
にしても公共の場でだらし無くしゃちょーしゃちょーと呼ぶな！全く…。
まぁお前らしいというか。礼を言うぞ。二つも踏む等運の良い奴だな。


待っててやるから安心して仕事してこい。


それともう一つ。
隠れんぼが得意なお前。
俺には直接言えず、だが見つけてほしいから隠れるんだろうが、
良い加減、直接言ってこい。
全て受け止めてやると言っただろう？


意味解るな？バクラ。

誰よりも愛してるぞ。

さすがにもうキリ番は踏めそうにねえな。
今思えばすげー運が良かった気がする。多分、社長のこと考えてたせいだな。

今な、まとめてる。
こうやってちゃんと思ってる事言う機会なんて、今まで無かったからどうしたらいいか分かんねえ。全部言っていいんだか怪しいけど、受け止めてくれるって信じてまとめてるぜ。

社長といると初めてのことばっかだから新鮮だし、愛しさも増す。
大好き過ぎて、愛し過ぎて、色々破裂しそうだ。

社長が起きるまで少し昼寝する。
仕事終わったら、社長のこと待ってるからな。寝ちまったら悪い。


社長、愛してるぜ。

今日で社長と会って4ヶ月。あっという間だったな。

社長と一緒にいると、時間の流れ早くてよ。一日一日が貴重だったぜ。
貴重なのはこれからも変わらねえけどな。


飽きもせずに一緒に居てくれてありがとう。

えーと、残りは俺様が社長に直接言いてェからこれで終わり。


昼寝して、もう寝ないってなったらしゃちょーのこと起こすからよ。今はぐっすり寝てろ。

此処へ書き込みに来る頃に。記念日が過ぎてしまった。すまない。


さてバクラ。今日は深く語ったな。

お前との仲が更に深まった特別な記念日となった。


お互いに言いたい事は二人きりの時に語ったからあえて残す言葉は無いな…。


俺とお前だけの間に留めておきたい故手短に。お前にのみ分かる言葉を残す。


お前が俺をぐすぐすとさせるのは時間の問題の様だ。初めてな感情の感覚に多少戸惑ってるぞ最近。良い意味でだがな。

愛してる。

しゃちょー、大丈夫か？
一日連絡無いだけで、こんなにも不安にさせるのは社長だけだ。

体調は大丈夫かとか、倒れてないかとか…ちゃんと眠れてるかとか、飯食えてるかとか…キリ無いくらいどんどん不安になってな、すげー心配になる。

疲れてて、何をすんのも怠ィなら構わねえ。
何もねえこと、祈ってる。


今日は少し遅くまで待ってるからな。
早く社長にあいたい。

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皆様、初めまして。
私滋賀県在住の会社員です。
女性とお付き合いした経験は無くもちろん童貞です。
はっきり言って短小仮性包茎で近ごろ勃起力も衰えつつあります。
なんとか勃起力が残っている今のうちに子作りをしたいと願っております。
もちろん出産費用は出しますし出産後の生活費も出します。
その他お礼も考えております。


【名前】 冨田兼一
【年齢】 42裁
【身長】 160cm
【体重】 80kg
【容姿】 はっきり言って禿げております。
【性格】 暗い
【ＮＧ】 デブス
【希望】 １０代〜２０代の健康な女性
　　　　　一応事前に健康診断を受けていただき健康体であることを確認後受精させて頂きます。
　　　　　出産後親子鑑定を行い万一私の子でない事がわかればお金は全額返してもらいます。