疲れた…

はじめまして。

たまたま見つけて
書き込みさせていただきました。

私は鬱病持ちです

今日の朝まで死のうと
してました

でも少したつと
そんなこと考えなくなってます

私が叫びたいと言えば

鬱病なんかみたいな感じで簡単に考えられやすい…

仮病だと思われる…

もうイヤ…

本人は辛いのにまわりはわかってくれない…

もう自分が辛いのに無理して笑って動いてもうキツイ…

鬱病は気の持ちようだってゆわれるのが一番イヤ…

もう全部イヤ…

頑張れとか元気ぢゃんとか何をがんばるのって…無理して元気なふりしてるのわからないのって…

家族さえわかってくれない…

どうしたらいいのかもうわかんない…

少し落ち着いてみようか？

まずはゆっくりと気を静めて
それから話をしようよ

無理は一番危ないんだからさ

無道さん

レスありがとうございます。

みんなもっと強くなれとか頑張れとか言うんですよ…

それ聞いてるだけで辛くなってきます…

『頑張れ』って言葉は言ってる側からすれば励ましてるように聞こえるけど、言われる側からすれば無理にでも頑張らないといけないように思えるから辛いよな

それに、他人に簡単に言われて強くなるなら、みんなすぐに強くなってるよ


強くなるにしても、刹那さんのペースで少しずつ、ゆっくりと変われば良いんだよ


ペース配分も人それぞれなんだからさ


他人は他人

刹那さんは刹那さんだからさ

無道さん

初めて言われたのでなんか救われる気持ちです…

リスカして大量に薬飲まないようにってしてるんです…

なぜか血を見ると安心するんですよね…

鬱病で辛くて死にたいって思ったのに今日も生きてるって…

あたしは死にたいんじゃなくて多分生きたいんですね…

人は死にたいって思う分、逆に生きたいって無意識に思っているんだ

だから、その気持ちはとても大切だよ

それと、これは余計なお世話かもしれないけど、あまり自分の体を傷つけてはダメだよ？

自然傷害などは仕方ないけど、自分から自分を傷つけるのはできる限り抑えようよ

仮にも自分達の体は生きる為に必要であり、かけがえのない体なんだ

もっと自分を大切にしてもいいと思うんだ


…なんだか偉そうにすいません

無道さん

今までリスカしててとめられるどころか気持ちわるがられてたので正直ビックリしてます。

ここにはわかってくれる人や話聞いてくれる人がいるって思うとここに来るときだけ気持ちが休まります。

リスカはなるべくしないようにしたいんですけどやめようとすると睡眠薬とか大量に飲んだりするんですよね…

これだからまわりから甘えてるとか気持ち強くもてとか言われるんですよね…

強くならなきゃですね…

甘えは許されないんですかね…

もうどうしたらいいかわからないです…

ツライです…

刹那さん
無理してやめようとするからその反動が大きく返ってきてしまうんだよ

それに、薬も使い続けると体内に抗体が生まれて効果は減少していくんだよ

さっきも言ったけど、周りは関係ないんだよ


言葉では簡単に言えるけど、実行するのは難しくてなかなか上手くはいかないもの

刹那さんの苦しみや痛みは刹那さんだけのもの

他人には到底わからないものなんだよ

それに、やめようと努力している刹那さんは強いと思うよ

自分を変えようと頑張って努力する人間は誰よりも強いと俺は思ってる


甘さだって、時には必要な事だよ
それに、あなたはそんなに甘えてはいない
そう言ってくる奴等は変わる努力とその辛さを知らないから幾らでも吠えるんだよ


大丈夫、ゆっくりと歩こう？

無道さん

なんか今気持ち落ちてます…

私彼氏いるんですけど
私が鬱病だって分かった時に
彼氏に死ねってゆわれて
首しめられたんです…

確かにあたしは死にたいと
思うときあります…

だからって生きるか死ぬか
人に決められたくないんです…

首しめられたとき
私は抵抗しませんでした…

このまま楽になれるならって
思ってしまったんです…

私は生きたらダメなんですかね…

鬱病だから生きたらダメなんですかね…

鬱病だから生きてはいけない

そんな事が許されるわけがない

人の生きる権利を人が奪えるわけがないんだ
刹那さんは生きて良いんだよ
誰にも刹那さんの生きる道をなくせはしないんだ

その彼氏も、刹那さんが鬱病だからと首を絞めていい理由はないんだ

いずれにせよ、刹那さんが傷つき続けているなら
その彼氏に近づかない方が良いと思うんだ

近づいても、刹那さんが苦しんでしまうだけなんだから

ツライです…

彼氏とはそれから会ってません…

私は人もあまり寄せ付けなくなりました…

全然笑えません…

涙はやっと出てもすぐ止まってしまう…

裏切られた過去を引きずってる自分…

自分の子がお腹にいたのに抵抗せず見殺しにしたあたしに対しての罰なんでしょうね…

それが鬱病って形で出てしまった…

全部あたしが悪いんですよね…

例え、刹那さんが悪いとなっていても
それには必ず仕方のない理由があるはずだよ
理由もなく刹那さんが悪いなんて事はないんだ

それに、そういった過去や罪を背負って刹那さんは変わろうと努力している
強くなろうとしている
それだけでも刹那さんは立派だよ

とても刹那さんだけが悪いなんて俺には思えないんだよ


だから、そんなに自分を責めてはダメだよ

刹那さんが自分を苦しめる事はないんだからさ

お話はお腹にいた赤ちゃんになるんですが…

なにも赤ちゃんは悪くないのに…

二回目あったときは心臓も動いてげんきだった…

それをママがだっこしたんぢゃなくてチューブで吸いとられた…

どうしてあたしはなんの反抗もしなかったのか…

産みたかった…

こんなに悩んでも悔やんでも自分を攻めても戻ってこないのはわかってる…

でも申し訳ない気持ちでいっぱいなんです…

あれからあの子がいなくなって一年来年で二年…

この後悔は一生消えることは絶対ない…

自分を攻めることも…

一人で今きっとさみしがってる…

あたしがリスカしてる以上にいたかったし辛かったと思う…

あたしほんとに産みたかったんです…

ママがそばに行ってだっこしてあげたらきっと今までの辛さからあの子は解放されるはず…

綺麗事言ってるのはわかってるんです…

子供を産みたいのに産めなかったのは残念だったね…

でも、今も悔やんでいてはダメだ
産めなかった子供を今も想い続ける
それだけでも子供は喜んでるはずだよ

悔やみ続けてる刹那さんを見ても、子供は喜べないよ
だから、忘れろとは言わない

その想いをバネにして、前を向いて歩こうよ

子供の分まで生きて、幸せになってあげようよ
それも一つの償いだよ

無道さん

話聞いていただきありがとうございます。
私最近よく思うんです…
あたしが死んだらあたしの為に泣いてくれる人っているのかなって…
子供の事は誰かに忘れろってゆわれても絶対忘れません…

夢でもいいから赤ちゃんに会いたいです…

俺は、刹那さんが死んだとわかれば悲しいよ
もう、自分と関わった人間を失いたくないから…

それに、子供さんの事は忘れてはいけないよ

その子供さんは刹那さんが想い、覚え続けてる限り

子供さんは刹那さんの中で生き続けているから
それにいつか、夢の中で会うことは出来るよ

俺はそう願ってるから

たまに赤ちゃんを抱っこしてる夢見るんですよ。

起きたとき幸せなんですよね…

切ないです…

今日は気持ち安定してるんでまだ気持ちは楽です…

はじめまして、今晩和
いきなりすいません

勝手ながら今までのスレを
読ませて頂きました
ごめんなさい

私は妊娠したことはないですが
境遇？過去？が刹那さんと
被っていて重なって思え
書き込ませて頂きました

私も前はひどかったです
精神病と診断されたら
どうしよう･･･等思い
周りから病院を
薦められましたが怖くて行きませんでした。

今思えば病気だったと
思います。

毎日、今でも後が残るぐらい
リスカして薬飲んで
死にたい
あたしは誰からも必要とされていない
死んだっていいじゃないか
でも実際死ねるワケないんです
だって生きていたいから
死にたいって助けを求めてるんだもの

始まりは何だったか
もう覚えていませんが
人を信じる事人と居る事が
耐えられなくなり
ちょっとした事で過敏になり
毎日暗い気持ちで
泣く事ばかり
最終的には何が悲しくて
泣いているのかも分からなくて
ただ泣きたくて泣いてるのか
悲しくて泣いてるのか･･･

ずっとそうでした。

彼氏が出来た時期もありました。しかしデートDVという
恋人間での虐待？暴力？に
なってしまって
毎日
俺の言うこと聞かないと殺すとか
死ね、ｷﾓｲ、ﾃﾞﾌﾞ、だとか
文句を言われたり殴られたり
刹那さんみたく死ねって
首を絞められたコトもあります

私は今は元気です。
今でもお酒飲んだりて
衝動的にリスカしてしまったりするので
完治した、と言っていいかは
わかりませんが(^^;


でも私の為に
頑張ってくれる人が居て
味方になってくれる人が居るから
今の私が居ます。

刹那さんも刹那さんを
救ってくれる人が必ず居ます。
絶対！
だから諦めることはしないで下さい。

いくら死にたいって
思ったっていいと思いです
だってそれは刹那さんが
自分は生きていたいから助けて欲しい
っていうサインだと思うから

私は話を聞くことしか
出来ません。
話を聴いて
無道さんの様にｱﾄﾞﾊﾞｲｽが
あげられればいいのですが
そんなコト出来ないです

でも刹那さんの気持ちを
もっと聞きたいです
刹那さんが吐き出せば
少しでも楽になると思うし
聞いてちゃんと考えていきたい
あたしが今まで逃げてきたコトから
将来の為にも


長々と自己満をすいません。
良ければ聞かせてやってください。
あ、スルーしてくださっても
構わないです(^_^;)

いきなり失礼致しました

宇世さん

レスありがとうございます…

鬱病は辛いし苦しい…

死にたい…

でも死にたいと思うほど生きたい…

生きたいから辛い…

悪循環なんですが…

ＤＶあたしも受けたことあります…

最終的に金づるで終わりましたが…

でも今守らなきゃいけないものがある…

辛い思いさせてるんです…

だからなおさら辛い…

好きであたしは鬱病になった訳じゃないのに…

辛かったなら、此処で吐き出せば良いんだよ

刹那さんも宇世さんも、他にも自分の知らない場所にも沢山の人達が鬱病で苦しんでる

俺はそんな辛くて悲しい思いをしている人達を少しでも助けてあげたい
少しでもその痛みや苦しみを和らげてあげたい

…単なる偽善者に見えるかも知れないけど、俺は前に仲間と信じていた人達に突然裏切られた

理由も分からなくて、まるでその日から何も関係がなかったかのように
孤独になってしまった

その日からずっと、夜は眠れなくなって
ﾘｽｶではないけど、毎日自分を傷つけた

自分の何がいけなかった？
自分は嫌われるような何かをしてしまったのか？

毎日が自問自答の繰り返しで、ただ孤独の中で苦しんで、辛くて、何も信じられなくなった…
それから学校でも人から離れて、極力独りで過ごしてる毎日

…形は違えど、こんな風に苦しんでる人達がいるなら、俺は救ってあげたい
その苦しみや痛みを少しでも和らげてあげたい

だから、俺はどんな人でも逃げたりはしない
ﾘｽｶだろうが鬱病だろうが
苦しんでるならその人を助けたい

そんな風に、俺は思ってるから

そうですよね。

皆、なりたくて
辛くなってるわけじゃないし
それぞれ苦しいコトって
あるんですよね。

私も助けていきたいし
誰かに救われたら
嬉しいです。

もっと強くなりたいです

2人は私よりずっと強くみえるのでかっこいいです。

宇世さんだって強くなれるよ

強くなろうと努力して、辛い事からも逃げない宇世さんはもっと強くなれる

願って努力すれば、どんな願いだって叶うんだよ


だから一緒に頑張ろうよ？
独りより、みんなで頑張った方が心強いじゃないか

頑張る。。。

無道さんありがとう。


刹那さんとか
無道さんは
病院薦められたり
行ったりしましたか？

または現在進行形？

病院は行ってないかな…

薬は貰っていたけど、今は沢山の薬の予備があるから大丈夫

宇世さん

あたしは今精神科行ってますよ。


ホントに死にたい…

誰か死に方教えてください…

もういや…

何も考えたくない…

疲れた…

死にたいです…

消えたいです…

死にたいだなんて言わないでくれ…


何かの事故や病で死ぬならまだしも、自ら命を絶つことだけは絶対に止めてくれ

宇世さんが死んだとわかれば俺は悲しいよ…

考えたくないなら、考える事をやめたって良いんだよ

疲れたなら、休んでも良いんだよ

辛いなら相談に乗るよ？
だから、自ら死ぬ事だけはやめてくれ…

無道さん

もう生きてたくないんです…

生きてる意味がないんです…

あたしなんかいなくても誰も困らない…

死にたくてしょうがない…

刹那さん、何かあったの？

話だけでも聞かせてよ

本題はそれから

私の今の状況を全否定されました…

鬱の人は鬱って言わないとか
甘えたいから鬱って嘘ついてるとか
あんたはまだ軽い方だとか…


もうどうでもよくなりました…
ここまで否定されると思わなかった…
ホント生きてるのが嫌になる…
普通の人にはこの辛さなんか分からないんですよね…
だれを頼ればいいのかわからない…
この先の道が真っ暗でどうでもよくなりました…

私は病気の事わかってほしいから言ったのに…

人の全てを受け止め、理解してくれる人はそうそう現れないよ

形だけ肯定的な人もいれば、話の中にいた全否定的な人もいるものだよ

その人達だけが全てじゃないんだ
生きていれば、色んな人に出会える

中にはきっと、刹那さんを受け止めてくれる人だって現れるはずだよ
だから、生きていく価値はあると思うよ

それに、頼れる人がいないなら俺を頼ってくれよ

ちゃんと頼れる人ができるまで、俺を頼ってよ
何時でも話を聞いたりするからさ

同じ病気をもった知り合いがいたんです…

だれにも頼られなくなったらおわりだってゆってて今年自殺するって言われました…

いきてほしいと言いましたが聞いてくれませんでした…

あたしは無力なんです…

もういいんです…

あたしは人を助けられない無力な人間なんです…

生きてるのが辛いんです…

…今の刹那さんは、昔の俺と同じだね

生きる意味を失って
他人が怖くなって
無力感に襲われて…

でも、刹那さんは無力な人間じゃないよ

いや、この世に無力な人間なんていない

何かを成し遂げようとする
誰かを救おうとする
そんな思いを抱き続ける限り、無力な人間なんていないんだよ

それに、時として心に届かない言葉だってある

仕方ない時もあるから、全てが救えるわけではないんだよ

そればかりは、仕方ないんだよ…

伸ばした手を掴むかどうかは、相手次第なんだよ

あたしは無力ってかバカです…

前に友達に裏切られてでもまだその友達の心配をしてるんです…

とりあえず同じ病気をもった友達は思い止まってくれました…

それはいいことなのですが自分の片手で引っ張ってる形なのでまた別な意味で辛いです…

…刹那さんは優しいんだね

自分を裏切った相手を心配するなんて、そうそう出来ることじゃないよ

それに、結果的にはその友達を救う事ができた
それだけでも立派な事だと思うよ

刹那さんはバカじゃないよ

私はただのお節介ですよ…

だから自分を追い詰めてしまうときもある…

辛い状況を作ってるのは自分自身かもしれませんね…

その状況を打破できるのも、刹那さんだけだと思うよ

大丈夫、刹那さんならできるよ
おれはこうして文面でしか言葉を送ることしかできないけど
此処で応援してるからさ

無道さんありがとうございます。

でももういいんです…

全部終わりでいいんです…

疲れました…

諦めるから終わってしまうんだよ

もう少し、抗ってみないか？
本当に刹那さんが心からこれで良いと云うなら俺は強要はしないし、刹那さんの思うとおりで良いんじゃないかな？

でも、まだ終わらせたくないなら
もっとこれから先の人を救う為に頑張ってみないか？

無道さんもういいんです…

誰も私の事をわかってくれる人はいないんです…

親すらも分かってくれない…

だからもういいんです…

そんなの、俺は納得しないよ

俺は刹那さんを理解したい
理解したい上で、友として支えたいんだ

自分に関わった人間は絶対に見捨てないし、絶対に裏切らないよ

俺は、それだけを貫いてきた
だから刹那さんも同じ

横からすみません。


主はずっと頑張ってきたんだね

せっかくここまで頑張ってきたんだ
ここで諦めるのは勿体ない気がするよ


理解してもらうのには時間がかかる
それに、心身共にエネルギーを使う

今はまず、休息をとってみればどうだろう？
ずっと走り続ける事はできないからね


気分を害したらすみません。
失礼しました。

お久しぶりです。

風邪をひいてしまい
なかなか治らなくやっと
だるさも取れたので久々に
きました。

最近は何も考えず過ごしてます。

今は誰かの為に生きるのも
悪くないかなって考えてます。

自分のペースでゆっくり歩いてみようかなって思ってます。

人を信じるってなに

信じても裏切られるだけぢゃん

バカらしい

つかれる