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>>1022

幸せなんだろう。
でも自分に自信ない。
やっぱり怖い。

切りたい。
仕事行きたくない。

死にたい。

もしここをみんなが
知ったらどうなるんだろう。

きっとあなたは何も言わない。何もしない。

だからあたしは誰にも
期待しない。
ただ無でいたい。

死にたい。

死にたい死にたい死にたい

あなたはあたしのこの気持ち
受け止めてくれますか？

みんななんで生きてるの？

あー消えたい。
気づいて。助けて。消して。

一緒に消えてくれないかな。

生きたくないけど
死ぬこともできない

消えることができれば 幸せだろうに…
生まれてきたのが間違いだった

君の気持ちは分からないが、僕も疑問に思う
なぜ 人は生きるのか…

でも 生きるしかないんだよな
生まれてきてしまったから
命を自ら消してはいけない
未曽有の災害により 消えていってしまった方々に 申し訳ないから
僕らは自ら命を捨ててはいけないし 奪ってもいけないんだよ

いけないかもしれない。
不謹慎なんだともわかってる。

それでも私は死にたいんだ。
消えたいんだ。

なぜ生まれてきて
しまったのか？
なぜあたしなのか？

みんなは生きてて楽しいの。
あたしは今年いなくなる。
もうこれ以上傷つきたくもないし、考えたくもない。

なぜ生まれたのか
なぜ私なのか…
何があったかは わからないけど、今年消えるのかい？
理由は全く違うと思うが、僕もなぜ生まれたのか なぜ僕なんか生まれたのか と、20数年未だに自分の感情とずっと戦ってる
死ぬ方が生きるより幾分かは楽かもしれない
だけど、生きてる方が死ぬより 幾分かいいんじゃないか？
綺麗事に聞こえるかもしれないが、俺らには明日がある 未来がある
今 物凄く辛くて 苦しくても 無駄なことなんかないと思うんだ
僕はここ数年で 思いも寄らぬ出来事が起こった
どん底からある程度まで引き上げられた
消えるのは勝手だが、少し明日を見つめてみたらどうか
一瞬でも苦しみからのがれらることがあるなら、一瞬でも笑うことが出来ているなら、まだ生きてた方がいい
そんな瞬間すらない、もう苦しくて仕方ない、というなら、その苦しみを話してみてはどうか？
一人で思い悩んでも いい解決法なんて そうそう思いつかないぜ
一人で思い悩んでも 最終的に死にしか結びつかないだろう
誰かに打ち明ける勇気も必要だと俺は思う

誰かに打ち明けてどうなる？
その人にとってただの迷惑。
重荷。負担。だるい存在。

そう思うに決まってる。
何もしたくない。
誰といてもなにをしても
早く死にたい。
他人の気持ち性格を考えて
生きてるなんてもう
うんざりだ。


切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

ただ逃げてるだけじゃないか

なら、なんでここでそう言える？誰かに聞いてほしいから 書いているのではないか。助けてくれって SOS発して…

周りに打ち明けれる人がもしいないなら、カウンセリングに通うといい
彼らは決して重荷だとは言わないよ

もし 近くに教会があるなら、そういうとこに通ってみてもいいんじゃないか
彼らも話を聞いて重たいとか言わないだろう

なんでもいいから、一歩踏み出してみるべきだと僕は思う
一人で苦しんで でも解決法見つからなくて ここにきて助けを促す
切ることでしか 解決できない
そんなんおかしいぜ
切らなきゃならない気持ちも ホントは切りたくないって気持ちも あるんだろうけど、おそらくまだ若いだろう、自ら体を粗末に扱っては いずれ君が今以上に苦しむことになる

気ることが悪い とは言わないが、なるべくならしないほうが懸命だろうー

逃げれる場所がないから。
ここにしか吐き出せないから。
自分の弱い部分を
ここに吐き出してるんです。

落ち着くから
切りたいんです。

そうか…逃げ場はないのか…

何があった?僕じゃ役不足かい?
でも 切ることでしか解決策がないというのは 本当に悲しいことだよ
何も出来やしないけど、僕でいいなら話を聞くよ

僕はリスカとか自傷行為をしたことがないから、わからないことだらけだけど、君は社会人なんだよね？僕も社会にでて10年足らずだけど 苦労してきたよ
今も 苦労してる
何か力になれないかな?

いなくなれたら
どれだけ楽だろう。

あたしは自分絶てるのかな。

また。
入っていきたい。
でもできない。

ならいっそ
感情なんかいらない。
いつからあたしは
こんなんになった？

知らないくせに。

知らないけど、生きてた方がいいと思う

僕も死にたくなることあるけど
死のうとしたこともあるけど、あれから数年、今は 早まらなくてよかったなと 思ってる
生きててよかったとは まだ思えないけど、死ななくてよかったなとは思える

君の苦しみはわからないが、生きてる方が いいと思うなー

なんでそう思えたんですか？

あの時 自ら経ってたら 今がないから

毎日 四六時中苦しいってわけじゃないでしょ？
ほんの一時でも 笑うことってない？
ないなら 仕方ないけど、
僕は 思ったんだ
365日、24時間、ずっと苦しいわけじゃないなって
好きな音楽 好きな番組 好きな本 があって、全てに無関心になったわけじゃないなと

死にたかったときは 鬱を患ってて 病院に行って、当時はそんなこと思う余裕なんて全くなくて、もうずっと下向いて過ごしてた
けど、数年経った今 あのとき早まらなくてよかったと思ってる
そして 思い切って病院に行ってよかったとも思ってる

もちろん今はもう鬱は克服してる
あのとき死んでたら 今はない

みんながみんな そうじゃないだろうが、君も一度 病院行ってみたらどう？心療内科とかカウンセリングとかー

とにかく 一人で思い悩むのはよくないよ
悪い方にしか動かないからー
誰かに頼るのも 一つの手だよ

話してくれて
ありがとうございます。


頼りたい人はいます。
でもあたしより弱いから
頼っちゃいけない。


人それぞれ考え方があります。だから怖い。


あたしがいなくなれば
親も友達もあの人も
今いる場所も
どうなるのか。

苦しむのも悲しむのも
楽しい時間よりはるかに多い

言葉にできないもどかしさ。
ただたまに狂ったようになる。
わからない。死にたい。

<頼りたい人がいるが 自分より弱い
自分がいなくなったら 周りはどうなるか
人それぞれ だから怖い
どうしていいか わからないー>

こういう言い方すると
よくないのかもしれないけど、君は優しいんだろう
少なくともほんの少しは人のことも考えてるでしょう
もしかしたら それ以上に 人からどう思われるか ということを気にしているのかもしれない
君は優しくて だけど 臆病さもあって、いろんな葛藤を抱えて 大変なんだろう

根拠はなんもないけど、大丈夫だよ！
ちゃんと君は考えていて それを文章にだって 出来てて
狂うときもあるだろうが、それに嫌悪感を感じるかもしれないが、君は大丈夫だと思うよ

死ぬ以外に
なにか したいことや、してほしいこと とか無い？
無理なことでも 切り崩していけば 実現可能な場合もあるよ

焦らず 君の心次第だけど

今のあたしが弱いだけか。
これから先考え方がかわるか。
それを思って生きてきた。
でもかわらない。
まだ死にたい。
きっと生まれたのが
間違ってた。

自分でもいつか自分で
死ぬのを選び始めるのが
わかる。死ぬのがわかる。

みんな生きてて楽しい？

死んだときのことばっかり。

簡単にあたしに言わないで。
あなたはまだあたしの全部
なんかわかってない。

自殺願望もリスカの意味も
あたしが何を考えて
生きてるかも。


あなたと同じ。
でもあたしは隠すよ。
だって誰もあたしを
必要としてないもの。

ねぇ、あなたと死にたい。

死にたいって 下向いてても 余計そうしたくなるだけ
生きてて楽しいかーなんてのは 真剣に前向きに生きようとして わかることなんじゃないのかな？

死にたいって 君がいくつか知らないけど、甘いと思うな……
何があったか知らないけど、結局 人はそう簡単に死ねないんだから、生きるためのことを 考えた方がいいと思うけど？
今 何かを乗り越えたら、一回り大きくなれると思うよ。

自分がどれだけ
望んでいいのかわからなくて
嫌われたくなくて
知られたくなくて
苦痛。

不器用。
誰かあたしを必要としてよ。
ちゃんと言葉で。

人ごみ怖い。
自分のがきさにあきれる。
でも、理不尽な言い方には
いらいらする。

何でこんな泣いてるの？

小さくていい大丈夫？
って言葉がほしい。

どこか壊れればいいのに
何も考えたくない。

もうあんな思い
2度としたくない。
弱い

何でこうなっちゃったんだろ。

1人がいいけど1人は寂しい。
まぁ外から見ればただの
くず人間なんです。

めんどくさい。
最初から
関わらなければよかった。

この時間本当に苦痛だ。
何も考えたくない。

勝手なあたしの
考え過ぎなんだろうか？
怖くて仕方ない。

自分で認めるのが怖い。
前には戻りたくない。

諦めたくない。

今日からまたがんばればいい。
新しくまた自立していこう。
だめだったらここへくればいい。弱音吐きたかったらここへくればいい。

気分屋って本当にやだ。
めんどくさい。

眠剤もらいに行かなきゃな。

わからない。
死ね。気持ち悪い。ばかじゃないの？

その言葉はあたしにとってどれくらい大きいものか知らないんだろうね。
傷つけたくない。嘘でしょ？
逃げたかったんでしょ？


またか。
でもあたしは傷跡を見て自分で後悔なんか絶対にしない。
あたしが1人でたってこれた証拠だもん。

普通なら頼っていい場所
でもあたしは頼っちゃいけない。


我慢我慢我慢我慢
崩れるのはまだ早い!
まだ限界じゃない。

がんばれ自分!

たまにふいにくる疎外感。
怖い。悲しい。不思議。

いろんな感情まじってて自分じゃわかんない。
疲れた。

なさけな。

長い期間たつうちに
どんどん自分中でおっきくなる。


でもそれは自分のわがまま。
どこまでだしていいのか
どこは抑えてかなければ
いけないのかがわからない。


頭の中では分かってる。
でもそれを答えにしたくない。もしかしたら違う答えに
なるかもしれないから。


今は何か辛い。
あたしはあたしなりに
がんばってるのだろうか？

虚無感。
裏切ってるのはあたし。

でもあなたのことが必要で
あなたに必要とされるのが
私の生き甲斐。

どうせならあなたに嫌われて
殺されたい。

またか。またそうなるか。

あたしもぎりぎりだな。
どれだけ甘えてんだろ。

もうあたしには考える時間もない。とまる時間さえもない。

自分がしかけたくせに
いざそうなったら
この感情が出てくる。


自分が望んだことが叶うなら
どれだけ自分のわがままを
おしつけてるの？ってなる。

今はきっといい方向に
進み始めてる。
大丈夫だよ。って言葉が
ほしい。絶対がほしい。
安心がほしい。


大丈夫。疲れてるだけ。
休みたいだけ。

きっと必ず大丈夫。

結果あなたは同じ
またこれで怖くなる

一生この衝動と戦うんだろう。

久しぶりにきつかった。
あなたはあたしの本音を
しらない。
知ろうともしない。


頭が働かなくなる。

人の痛み言うくせに
よくあんなこと言えたね。


自分もやってんのかな。
あー切りたい。
考えくない。


あたしの今全部否定された。
何も知らないくせに
あたしはどうしたらいいの？

何こんなにがんばってんだろ。

これから一生こんなの？
ささえってなに？
周りがうらやましい。

死にたい。いなくなりたい。
そしたらどれだけ楽？

あたしよりみんなのがきついのに何でこんなに弱いんだろう。

来年からもっと一人なのに
どうするんだろ。

いいところもない
何をあたしはがんばってるんだろ。


嫌われるに決まってんじゃん。

弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱いただのだめな奴。

終わった。
あーやだやだやだ。

自分のばかさくずさなさけなさ全てがでた。


正解不正解どっちもわからない。

どっちにもなれない。
頼ったらいけない。


静かでいたい。

都合が悪くなると
八つ当たり。

そのたび我慢我慢我慢。
いえない自分が悪い。
諦めてんのもあるけど
離れらんない自分が大きい。


弱いな。
強くなるとか言ったのに
何してんだろ。
あの気持ちなんかもうなくなったよ。


学びもしない
人のことは厳しい。
ただのくずやろうじゃんね。

自分でももう無理なのわかる。
なんで自分こんなんなんだろ。あたしの良さってなに？

あたしの必要としてもらえる部分ってなに？

我慢の限界ってあるんだな。
笑えなくなるよ。
もう泣けない。

存在する意味もない。
行動しないし頭も働かない。
仕事もできない。
すぐ逃げる。

あたしなりのがんばりって周りに比べたらくず以下だ。
なさけな。

邪魔。

またかき回す。

疲れる。

何したいんだろ。

素の自分。

そんなのあたしも知らない。

全てだしたらいなくなるのわかってるもの。
迷惑かけるのもわかってるもの。


苦しいよ。助けてよ。
本当は苦しくて叫びたくて泣きたくて今たっているのが精一杯。


死にたくて死ねない自分
優しいのか。狂ってるのか。
わからない。


怖くて怖くて仕方ない。


もうあたしを誰もみないで
嘘で固めた自分を消して。
葬って殺して忘れてください。


死にたい

腫れ物をさわるみたいに
毎回毎回気遣うの疲れた。

もうわかんない。
普通こんな時どうするの？

わかんないわかんないわかんないわかんないわかんい
もうやだ苦しい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい 死にたい死にたい


あたしだったらよかった

消えたい。
体またおかしくなってる。

どうせあたしは自己処理できないわがままな人。


死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何もできないじゃん。

どっか行こうかな。
全部忘れたい。

全部あたしのせい。
弱いから弱いから弱いから。

生まれたくなかったな。

おかしいならおかしいっていってよ。

何年苦しまなきゃいけない。
悩まなきゃいけない。

友達？彼氏？
誰にもいえない。
ただ一言大丈夫？

いえない人の感情もわからないんだね。
薄っぺらい。

相談してもしなくても怒られる…具合わるくても怒られる…人と話したくないよ…会社にいきたくない。

ぽんさんは何があったの？
人間ってわからないよね。

何なんだろうね。
人それぞれメンタルの強さだって弱さだってあるのにね。
体調だってそうなのにね。


あー時間がない。
怖い辛い切りたい。

自分は完璧だと思ってるの？

毎回毎回あたしも悪いけど何も認めてくれない。
あたしの全部否定否定否定否定否定。


気張ってんのつかれた。

死にたいなー。
また怖くなっちゃったよ。毎日毎日怖くて辛くてあたしどわしたらいいの？
本当はもっと甘えたい。
でもあたしより辛いよね、苦しいよね、
また死にたくなっちゃった。
切りたくなっちゃった。

オイラも確実に死にたい。誰に話しても適当に扱われる。オイラの辛さは誰にも理解して貰えない。人が恐い。精神科に行って来よう。根本的な解決にはならないけど、いくらかは楽になるから。確実な死に方を誰か教えて下さい。

なんだ、あたしない場所なんか最初からなかったなか。

わかんない。
わかんなくていたくなくてだったら存在を消したい。
ねぇ辞めろって否定してるんだよ。
消えていなくなりたい。
こんな子供でごめんなさい。

死にたい。理解して欲しい。
わがままかな。おかしいのかな。
きもい？不快？
死にたい。あと少しだね。

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて。
もうわからないつらいしにたいきえたい。記憶なくなればいいなに。

何間考えたくない。
毎日頭な中にあるもの消したい。
感情なくなればいいのに、
死にたい死にたい死にたい。
親不孝。あたしな考えはおかしいんだって。甘え方なんか知らない。

結果そんなもの。
なんもないじゃん。
だったら消えてしまいたい。
世の中って本当汚い。
消えてよ。綺麗事ばっかり恥ずかしくないの？
人裏切って楽しい？幸せ？人の気持ち考えてる？
ばかみたい誰か消してよ。

違うの。
もっと一緒に考えてくれると思った。
怖いんだ、喜んでくれくもとかばかなこと考えたんだ。
ばかなんだ。
死にたい。もう何もない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あたしじゃないんだな。
自分なんだな。

一人か。

疲れた。
毎日毎日なんも楽しくない。
人間として尊敬もできないししたくもない。
気持ち悪いよ。

ぐちぐちぐちぐちうるさい。
結果綺麗事ばっか。きたないなー。
裏側みすぎて感じすぎてつら。
しねきえろきりたいきりたいきりたいきりたい

悪い事しか考えらんなくて、結果信用してもだめなんだ。

気持ち悪い。
汚い。
感受性強すぎて、辛い。
死にたい、消えたい

疲れた。
死にたい。

うざいな。
意味わからない、本当世の中汚いわー。

疲れた

お願いもうやだよ。
必要として下さい。
つらい、こわい、もう立ちたくない。

わがまま。
帰りたいな。
たまにでいいんだ、そんな望まない。

またか。むなし。
何してんだろ本当。
やらなきゃいいし、居なきゃいい。
そしたらもう終わるのに、分かってんのに。
なんでもいいよもう。嫌いになってくわ。

つらい、大丈夫って言って欲しいだけ、何も考えたくない。
裏切ってるの知ってるよ。
もうさ何が本当かわからない。
居なくなりたいな