わかってる

　わかってる
　私が全部悪いんだよね

　具合が悪くなると迷惑がられる
　体の心配よりも先にお金の心配世間体の心配

　私なんかどうでもいい

　どうして具合が悪くなるんだって怒る

　じゃあ寝てろ勝手にしろって突き放す


　散々仮病使ってきた私がいけない
　だからなにも言わない
　言わなくていい

　もう親に期待しない

全然頑張ってなんかなかった
ただただ甘えて独り善がりしてただけだった

どーりでストレスたまんないわけだわ

頼らないで頑張ったつもりだったんだけどなあ

別に辛いわけじゃないの

辛くも苦しくもないのに、こーやって吐き出せる場所を作って甘えてる

　甘えてる

甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる甘えてる

　僕さあ
　割と信じてたんですけど

　やっぱ喋っちゃいけないね

　聞き役でいよう
　喋らないようにしよう


　同意されても反論されても
　虚しいだけだから

　行動することもだめらしい

　だったら寝なければ
　いいですか？

　もうなんにも喋らなきゃ
　いいですか？

　ひとりでなんでもこなせば
　いいですか？

　頼らなければいいですか？


　僕が消えればいいですか？

　「辛いのはみんな一緒」

　ああ、だったら、僕は
　僕の辛さをどこに向ければ
　いいのでしょうか。

　我慢して、笑っていれば
　いいですか？

　人の気も知らないで、って
　思うけどさ、分かるわけ
　ないよね？

　だって自分の気持ち
　なんて喋んないもの。

　だれも「僕」のことなんて
　見てないしね

　とことん、放っておいては
　くれないらしい。

　友達ってなに？
　笑わせてくれる存在？
　話を聞いてくれる存在？
　相談にのってくれる存在？
　遊んでくれる存在？

　だったら全部当てはまらない
　当てはまるひとなんていない

　じゃあさ、いっつも一緒に
　いるひとたちは

　ただの知り合い、ですか？

　あーほんと無理。
　汚い汚い汚い汚い！

　ただの嫉妬？
　知ってますが。

　頼っちゃだめ。

　なんでもひとりで出来る
　ようになんなきゃ、

　ほっといてほしい。
　今一番の願い

　どーしたらほっといて
　くれる？
　自立しなきゃ無理？

　それとも血の繋がりが
　ある時点でほっといては
　くれないのかな？

　もう全部めんどくさい
　バイト辞めたい

　もうどうしたらいいのーって。
　うわーって。
　泣き喚いて誰かに当たり散らせたら
　楽なのに。

　そんなことできない
　そんなことしていい人間じゃない

　泣き顔なんて絶対に見られたくないし
　第一嘘つきのゆうことなんてだれも
　信じてくれない。

　これからの人生に希望が
　ないわけじゃないけど、

　この先ずっと吐き出せずに
　背負っていかなきゃいけないん
　だなあって思うとげんなりする

　誰でもいいくせに

　ほんとヤれればなんでも
　いーんだね

　僕そんなに軽く見えんのかなあ

　吐き出せるくせにーって。
　友達がいっぱいいるくせに
　相談だってできるくせに
　家族と仲良いくせに

　それなのになんで精神的な
　病気なのよって思ってしまう

　あーあ、自分最悪。

　くそマズいもんでも
　口ん中詰めて、胃満たして
　ないと落ち着かない自分に
　すっげー腹立つ

　吐き出しちゃいけない
　ってわけじゃない

　ただ僕はその吐き出した
　言葉をもう拾いたくない

　もうぐっちゃぐちゃ

　笑って済ませりゃいいの？

　なんで食べるの
　吐かないくせに
　胃の中に留めておくくせに
　胃なんてすでに満たされてるくせに


　こんなひっかき傷ひとつで
　やりきった気分

　ああ気持ち悪い

　いい人生だな、お前は

　じゃあもう食べなきゃ
　いいのか、って思ったりね

　どんなに理想な姿形してたって
　結局は女の子ですた。ｗ

　あーあ。
　なーんかね、

　アテんなんねーなあくそ。
　信じてなんてくれないんでしょ？

　薬飲み終わったらもお
　治ったよーっていお。

　脳の検査とかお金の無駄だし。
　自慢できることじゃないし。

　うん、そーしよ。

　驚きの気持ち悪さです。oh...

　刃物恐怖症。

　先がとがってるやつがいい。

　「しょうがないでしょ」
　っていわれても、なにが
　しょうがないのか分かんない

　もうさ、ほんとにさ、息しなきゃいいの？

　見返りを求めてる時点で
　期待してるってことだよね

　誰よりも望まない変化を
　きっと誰よりも望んでる

　もう辞めてしまおうかな
　10年間続けてきたこと

　でも今辞めたら完璧に
　駄目人間になる…

　つらくなんかない

　僕みたいな甘ったれがつらいだなんて
　感じちゃいけない

　楽な道を選んできたはず
　だった、んだけどなあ

　安全ピンはお友達
　だーいすき

　こんなので楽になれるわけ
　ないのにねえ

　覚えてるわけないじゃない
　痛みなんて

　だから繰り返すんだよ

　何回も何回も


　それでもまだ記憶することが
　できない

　痛みなんか記憶したくない

　気持ち悪い
　寝過ぎて頭痛い
　なんてしあわせ

　…でもまた食べるんだろーなあ

　錯覚でありますように

　罪悪感でいっぱい。
　僕にもまだ良心があったんだ。
　気持ち悪いなあ、

　ふとした瞬間に、
　消えちゃいたいな
　っておもう。

　好かれるのも嫌われるのも
　両方めんどくさい。

　たとえば同窓会でふと僕の
　名前が出て、
　みんながみんな
　「そんな奴いたっけ？」って
　言うような人間になりたい。

　ほんとに全部嘘にみえる

　死ぬほどどうでもいいよねえ、

　お外風すごい
　ついったでもはじめよーかしら

　他人の経験談ほどどうでも
　いいことはないよね、

　いっつも仲間外れ。

　おいでーってゆってもこないし
　誘われたことなんてないし

　自分から行ってるよ？
　でも相手にしてくれないのは
　そっちじゃない

　かまちょなんだよ
　気づいてなんて言わないからさ、

　少しでも相手にしてよ

　僕の人生には決定的な
　出来事がない。

　習い事を始めた理由は
　なんとなく。

　学校を休むようになった
　理由はダルいから。

　腕を傷つけるように
　なったのも…きっと
　なんとなく。


　決定的な出来事があれば、
　思い切ったことができるん
　だろうなあ。

　できることなら一生
　笑いたくない。

　耳が良いって損ね。

　悪口陰口全部聞こえる

　話を合わせるのが辛くなった。

　というか最近、辛いという言葉を
　使えばどーにかなるとおもってる
　自分が嫌。

　胃に穴でもあいて
　ぶっ倒れないかしら

　助けてくれなくていい。

　ただ掬って欲しい。

　訴えたってなんも変わんない。
　同じ過ちを繰り返すのはこれで
　何回目かしらね、

　辛いなんて立派な言葉より
　疲れたって甘ったれた言葉
　のほうが僕には合っている
　気がする。

　思いっきり拒絶されたい

　これが積み上げてこなかった
　人間の末路か、

　おっきい声で喋っても
　ちいさい声で喋っても
　聞いてもらえないなら
　もう喋りたくなくなる

　タイミングが悪いっ、て
　言ってしまえばそれまで
　だけどね

　いつまで甘えるつもりだよ。
　しっかりしろ

　話が通じないひとと会話
　する意味

　レッテルを先に貼ったのは
　そっちでしょう？

　うふふ。

　つらー…

　若い子のテンションに
　ついていけない。
　やばい

　食べて、食べたりなくて
　食べて、そんなことを
　繰り返して気付いたとき
　にはもう後悔の嵐。

　膨大な罪悪感を胸に抱いて
　眠りに落ちるのです。

　踏み込みたくない。

　話しについていけない僕が
　悪いのか僕には分からない
　話しをする向こうが悪いの
　か、どっちなんだろう

　褒められるような人間じゃ
　ないってことくらい分かる

　でも、それでも褒めてほし
　かったって、それだけなの

　ねえ構うならさ、徹底的に
　構ってよ。

　僕が窮屈なんて思うヒマも
　ないくらいに。

　四六時中構っててよ。

　それができないならさ、
　もうほっといて。

　インテリアのように扱って。

　血反吐でも吐いて、痙攣して
　ぶっ倒れたら、ちゃんと僕と
　むきあってくれますか？

　目標はストレスで死ぬこと。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

　ほんと死んで

　久々に再会。
　あーくっだらね

　みんなしね

　合わせなきゃいけないの？
　自分の意見を持てと言う癖に。

　あーもう、ほんとつら。

　嗚咽で言葉を紡げないくらい
　号泣できたら、きっとすっきり
　するんだろうなあ。

　もう喋りたくない。

　理解力もないくせになに
　人に聞いて頼ろうとしてんの？

　死ねよ。
　死ね。

　僕の番になった、って
　だけの話だよね、うん

　忘れたいから頑張る。
　きっと忘れられはしないけど
　一生背負ってでも頑張る。

　間違った道にいたとしても、
　それでも頑張る。

　会話の仕方を忘れて
　しまった。

　どーゆーときに笑うん
　だっけ？

　死んでもうお願いみんな死んで、

　お願いしんで

　明日なんてこなくていいよ

　僕が死んで泣くひとなんかいんの？

　なんで僕だけいっつも
　のけもの。

　もう一緒にいれない気が
　してきた。

　気じゃなくて絶対にもう
　一緒にいれないね。

　今年こそ世界が終わりますように。