アダルトチルドレン

22歳の主婦です｡私はアダルトチルドレンです｡特に自己卑下が著しく｢私のコトなんか愛してくれる人なんていない｣と思っていて､恋人は勿論､親の愛すら信じる事が出来ません｡未来に希望がもてず何千､何万回と｢死にたい｣と思ってきましたが､自害を大罪とするキリスト教の教えにすがって生きてきました｡今は２人のこどものためにも死ぬ訳にはいかないと自分に言い聞かせています｡
でも…､私のこの性格を理解してくれる人は極めて少ないです｡私自身他人と深く関わり合う事に躊躇があるのも原因です｡
今下の子の父親と結婚を前提に同棲していますが､この性格が災いして何もかもがうまくいきません｡今朝もちょっとした事で彼に｢役立たず｣と言われました｡彼にすれば何気なく発した台詞かも知れませんが､私にしてみれば｢もうお前なんか要らない｣と言われたも同然｡死にたいとゆうより消えてなくなりたいとゆう感じです｡どうして私が自分に｢あんたなんか死ねば良い｣と言った瞬間､私の細胞達が自滅していくシステムに無いのかと呪いたい気持ちです｡
こんな気持ちをどうしたら良いのか分からず､思わずカキコさせて頂きました｡長文でごめんなさい｡

私はキリスト教信者ではありませんが…｡
神様の愛は､貴女にもちゃんと与えられています｡
大丈夫｡
辛い事は神様が与えられた試練かも知れない｡
だけど､そんなに頑張らなくて良いんですよ｡
神様はちゃんと見ていらっしゃるから｡
貴女が頑張っている事を｡


本当に…｢要らない｣みたいな事言われるのって辛いですよね｡
そんな事を言われると､ますます他人と距離をとってしまいますよね｡

上手くいかないのは､貴女の性格のせいではないと思いますよ?

一度､ゆっくり彼と話してみては?

大丈夫｡
きっと上手くいくから｡

Re:２
ありがとうございます｡確かに｢これは神様が与えた試練だから｣と耐えようと思うところもあります｡
でも､その一方で､私は傷付くのがとても怖くて､自分を守るために平気で大切な人を傷付け､簡単に切り捨てて来ました｡だから辛いのは､試練では無くて､罰なんじゃないかと､既に私は神様にも見捨てられているんじゃないかとも思います｡
この辛さに耐え抜き､いつか心から愛し合い､信頼し合える人を求める一方で､｢そんな人いる訳ない｣と諦めを覚える自分がいます｡
彼も話せば分かってくれるのかも知れません｡でも私は卑屈で弱く､他人により掛かる勇気も持っていません｡そんな私を彼が受け入れてくれるのか､むしろ捨てられてしまうのではないかと不安です｡それならこのままずっと強がっていた方がマシだと思ってしまいます｡

はじめまして。
あの、これはあくまで私個人の意見ですが、素の貴方を受け入れられない人とずっとやって行けるのでしょうか。私は難しいと思います。
それと、ﾔｺﾌﾞ1章13節を見といてください。

Re:ﾄｵﾘｱﾒ
確かにありのままの私を受け入れてくれない人とずっとやっていけるのかと言うと､私もﾄｵﾘｱﾒさんと同じくそれは難しいと思います｡
でも､彼と別れてこれから先私を受け入れてくれる人と巡り会える自信もありません｡
私が生涯で出会える人の中で､もしかしたら今の彼が一番私を分かってくれる人なのかも知れません｡
別れて出会って期待して､またそれを裏切られて…それを繰り返していく内に私はもっと卑屈で根暗になってしまいそうで怖いです｡そうなったらもうきっと人を愛する力さえなくなってしまいそうで…｡
教えて頂いた箇所読みました｡｢神が試練を与えることはない｣とゆうことでしたね｡では私のこの性格が治らない限り私はずっと辛いままなのでしょうか…｡何も信じられず､一人よがりで孤独なままなのでしょうか｡神様は全ての人に平等に幸せを与えると言います｡こんな私にもでしょうか？きっと私はこの不信から沢山の人の優しさを踏みにじり傷付けてきたに違いないのです｡こんな私に神様は幸せを与えて下さるのでしょうか？

横から失礼します
私もアダルトチルドレンです

私も裏切られ続けて、自傷して…人を信用するのが怖くて、傷付きたくなくて…

今の彼氏もきっと裏切る…だったら全部話して私からサヨナラしよう

そう、諦めた気持ちで全て話しました

でも、彼氏は真剣に聞いてくれて、｢辛かったな｣って言ってくれました。
怖がってた自分に拍子抜けしたくらい

主さんも、少し、話してみてはどうでしょう…？期待するだけじゃ前には進めないと思います…
それに、自分を抑えたままじゃ、いつか潰れてしまいますよ

主さんを支えてくれる人はきっといます


長文＆乱文、失礼しました

Re:楓さん
そうですね…期待するだけでは前には進めませんね…｡話さなきゃ分からない事って沢山あるし､このアダルトチルドレンに関しては特にそれが必要な事だと思います｡
それが分かっていながら踏み出せないでいるのは､前に進むのが怖いからです｡進んだ先に待っているものが私にとって幸せなものなのか…私には辛い出来事が待っているようにしか思えないんです｡何の根拠も無いけど､｢こんな私なんかが…｣そんな思いばかりが頭の中を巡り､私の前に進もうとする力をもぎ取ってしまいます｡

毎日刻々と心が痩せ細っていくのを感じます｡体を傷付け､痛みで自分を奮い立たせ､やっとの思いで今生きています｡もう疲れました｡未来へ期待する事すら忘れてしまいそうです｡