またまた

こんばんは
彼氏に腕を切ってる事を話したら見放されました､みかんです
最近ちょっと大丈夫かな〜と思っていたら､やっぱり苦しくてダメでした
今日は学校の図書室で
勉強が思うように進まなかったり､何故だか悲しくなったりして
無意識のうちに持ってるシャーペンで手の甲をつついてました
血がでました
安心しました
いけないとわかってるのですが(^_^;)
腕の傷も増えてくし…
どうしたらいいんでしょうか

こんばんは。

腕切ったりすること、いけないことではありませんよ、
殆ど少数かも知れませんがそれを受け入れてくれる人は居ます、現に私は受け入れるし、
全部、思ってること言ってみて下さい、こんなこと言ったら反感をかうとか考えずに何でもおっしゃってください、ぜんぶ、受け止めますから。

なんだか、こんなことしか言えません。
ごめんなさい。

〒まきさん
ありがとうございます(;_;)
そう言って受け入れてくれる方に出会いたいものです…
辛すぎて､友達に打ち明けたら辞めなっていっぱい言われて
それからもう絶対言わないにしようと思いました
辞めたいのはわかってるんですけど､こうしないと落ち着かないんですもん
また否定された気持ちがして

最近人間不信で困ってます
もう誰にも愛される資格もないし､愛する資格もないし
一生独りで頑張るしかないんです
だけど辛くて苦しくて寂しくて
ダメですよねー(^_^;)

切ってしまう理由とかって、ありますか？
"辞めなきゃ"って、急がなくたっていいんですよ(´･ω･`)
きっと、"辞めれたらいいな"って思って、少しずつ減らしていけばいいんです。
自分を許してあげて下さい、もっと自分を愛してあげて下さい、あなたに ツラい思いをする義務なんて無いんですよ？

誰かを信じられないのはツラいけど、それも少しずつでいいと思うんです
"信じれたらいいな"でいいんですよ(･ω･)たぶん､､

〒まきさん
始まりは習い事の人間関係だったんです
それで、習い事は辞めたんですけど…
今年受験で漠然とした不安とかあって、さらに学校の人間関係もごちゃごちゃしてて
なんでかわからんけど、いつの間にか切ってるんですよね〜
逃げてんですよ

別れた原因がこれだったから、一回辞められた時期もあったんですが(^_^;)すぐ戻ってきました

もうすぐ学校の授業で水泳があるので…なんとかしなきゃなんですが、バッチリ傷跡が見えてしまって
先生にも言えないし

今更こんなとこ戻ってきちゃいました
うー

最近切る他に吐くようになってしまいました
どうしたらいいのかな
でも苦しいとか痛いは耐えられるのに
寂しいとか悲しいには耐えられない
人を頼りたくないのに
誰かいないと怖くて仕方ない
独りになりたくない
頑張りたいのに頑張れない
ちからがほしい

みんな、やっぱりそうなんだ
あたしは誰にも愛される資格なんてないんだよ
最初からそうだったの
幸せにもなれないの
望んではいけないの

独りで乗り越えなきゃいけない

あたしが間違ってた
もう頼らない

死んじゃだめ？
切ってもあんまり血が出ないんだ
前より深いはずなのに
前よりいい切れ味なのに
まだ足りない
血が足りない

誰もあたしなんか見てないじゃん
誰もあたしを必要としないじゃん
結局あたしはいらないじゃん
消えていけないなんて法律ないじゃん

このまま時間が止まってくれれば


なんて甘すぎる考えばっかりだからダメなんです
死ねばいい
あたしみたいな腐った脳みそしかないやつは世の中には必要ない
ただの不用品
早く消えなくっちゃ

自分を傷つけたら駄目だよ
辛いのは，わからんでも無い
けど，腕とかを切って、辛い事が解決する？

うちは，解決するよりも、あなたが精神的に駄目になってしまう
他人のうちがいろいろ言える立場じゃないけど…自分を傷つける前に、考えてみたら？
あと、自分は必要のない人間だっていって考えやめな
あなたは，きっと、誰かの役にたてるはず…
誰かがあなたを必要として居ると思う

切る事を悪いなんて思いません。
血を望むのも悪いなんて思いません。
私も同じです。

でも､
自分は必要無い､なんて言わないで下さい。
私には､あなたが必要です。
あなたがいて良かった。
自分と同じ考えの人がいて良かった。

たかがﾈｯﾄの世界かも知れない。
それでも､私にはあなたが必要です。

どうか､いなくならないで下さい。

〒美咲さん
〒しいさん

ありがとうございます(;_;)

だけどやっぱり自分の必要性を感じません
いなかったほうが世の中のためになっていました
誰もあたしなんか必要じゃないんです
早くいなくなれって思ってるんです

過呼吸になりました
初めての事でびっくりしたけどあれから毎日だから、慣れた
苦しいのに死ねなくて
そんな自分が惨めで汚くて
早く消えなきゃいけないって思って
そしてまた腕を切ります
血はあまり出ません
足りないです

初めて学校で教室で過呼吸になりました
怖くて辛くて暗くて
支えてくれた友達がまた拒絶すんじゃないかって
せっかく仲良くなった友達に嫌われるんじゃないかって
あたしなんかいなくなればいい
弱い人間は不必要
みんなに迷惑かけるようなやつは消えればいい
苦しいのに死ねない過呼吸
いっそ死にたくなるよ

過呼吸って治らないんですっけ？

だったらいっそ死にたい


あたしそんなによわくないよ

消えたーい
死にたーい
でも結局勇気はない

生きてる証拠がほしいです
だから腕を切るのです
だからたくさん食べて吐くのです
たまに呼吸が苦しいです
過呼吸ってコントロール次第なんだって
でも過呼吸じゃ死ねないし
薬大量に飲めばいいかな
睡眠薬がいいのかな

誰も必要としてないなら
生きてる意味ないもん

やめたいけどやめれない
どうしたらみんなみたいな普通になれるのかな

でも結局あたしみたいな最低な人間はみんなみたいにはなれないよ
汚いもん
汚れてるもん

切りたくないの
でも切らないと苦しいの
隠れて切ってたのに
切る場所なくなってきた
左手汚い
最低だあたし
また裏切られるから信じちゃだめだ

初めまして、みかんさん。
書き込み読みました。
すごく辛そうで、見ていてとても悲しくなりました。
けして気持ちが分かるとは言いません。
でも、感じることは出来ます。
どれだけあなたが苦しい思いをしているのか。
腕を切ることしか自分を慰める解決策にならなかったとしたら、それは仕方がないことだと思います。
でも、きっとあなたはそこから抜け出さなきゃいけないことは分かっていると思います。
今は腕を切っていてもいいと思います。
それほどまでに辛いことがあったのだと思います。
今は抜け出せなくても、いけないといけないと感じられるあなたならきっと時間はかかっても抜け出す手立ては見つかります。
必要であれば他に相談するか医者に掛かることもお勧めします。
嫌だと感じたらそのままでも今はいいです。
本当に必要だと思ったら少し勇気を出して訪れてみてはいかがでしょうか?
こんな打開策で申し訳ありませんが、生かしていただいたら幸いです。

それから、誰かのため･･･などと言うことには意味なんかありません。
自分が生まれてきたこと･･･それだけでいいんです。
誰も心配してくれなくても、私が心配します。
愛する資格はないとおっしゃっておられましたが、自分を愛することが他人を愛することにつながるのですよ。
自分を過剰なくらい愛してあげてください。
自分は生きてていいんだ、と胸を張ってください。
あなたは一人じゃありません。
家族、友達、先生･･･
あなたはそう思って居なくても周りにはあなたを心配している人達がたくさんいます。
私もその一人です。
生きている以上人に迷惑掛けたり傷つけたりするのは当たり前のこと。
それを一人で背負わないで、辛い時は辛いと言ってもいいんじゃないですか?
消えてはいけないと言う法律はありません。
でも消えてもいいという法律もないんです。
あなたが両親から貰った一番大きなプレゼント、命を自分の決断でなくさないようにしてください。

今は一時的に悲しくなっているだけです。
人は誰しもいつかは笑顔になれるときが来るんです。
笑顔になれる日を信じてみてください。
出口のないトンネルはありません。
降り止まない雨はありません。
今が最低なら、これ以上の最低はありません。
いつか立ち直れます!

こんなことしかいえなくてすいません。
生きてください･･･

〒ゆさん
長々とありがとうございます

いつか本当に抜け出せるのでしょうか
あたしみたいな最低な人間は最低なままで
消えない傷が増えて言い訳に困る日々です
何も状況は変わらないのに
消えたい

消えたかった
消えれなかった
ばかみたいだあたし
弱すぎ
おかしい
切って切って満足できない
みんなと一緒にいても
切りたくなる

切りまくった腕はつかいものにならなくって
足の方が汚くなれる
右手は綺麗なままだけど
どんどんどんどん汚れてく
切らないと何も出来ない
切ってからいろんな事に気付く
誰にも言えない
誰にも言いたくない
言っても理解されない
気持ちのない言葉はいらない
もうこの命もいらない

きたないあたし
きたないあたし
きたないあたし
きたないあたし