馬鹿な独り言

誰も私のことなんかわかっちゃ居ない


わかるか？
この苦しみが

わからないだろう


病院に行って『鬱』と診断されなければ苦しいって認められないのか？
あたしは親の偏見もあって4年間独りで耐えてきた
親にバレたら永遠と責められるから剃刀で切るのはいつも左肩。


もうつかれた


この4年間地獄だった


よく生きてたな

と自分でも思う


もうつかれきった
黙って耐え続けたあたしは
もうボロボロ


でも皆少しもわかってくれない
あたしの表面しかみてない


無理矢理取り繕った引きつった笑顔


もう動けない


最近特に酷いんだよ


地に足が着いてる感覚がしない


いっそ死ぬか薬中になれば
楽になれるだろうな


つかれた


つかれた


ツカレタ

しにたい

もうひとりぼっちはいやだ


飛び降りたい


しにたい


なんかもう


それしかでてこない

ぼくもいっしょ

しにたい


あたしはどうせ嫌われ者

誰からも愛されたことなんてない

皆影で私の悪口


皆わたしが邪魔なんだ


死んでしまいたい


しねたらどんなに楽なんだろう


しにたい


しにたい


しのうか…


いっそ


周りなんて気にすることないじゃないか


孤独こそ唯一の味方

生きることにつかれた


自分でいることにつかれた


今まで良いことなんて何一つなかった


もういや


こんな世界ならいらない

そう思いたいだけ

…の様な気がするな。

私は死にたくて仕方なかったけど、周りがﾀﾞﾒだとさんざん言われた。
死にたいからリスカで試しに切ってここならって場所をみつけた。でもそれを他人に見せなきゃ意味が無いこともわかった。
ここまで深刻になってるのをわからせたかった。
だから死にたいんだって。
結局死にたいのも薄くなって、今は前に進むための準備に追われてる。
結局死にたいと思っても死ねない環境にながされて終わる。
死にたいと思うのなら頭の中空っぽにしなきゃいけないんだ。

私は父を亡くしているのですが

後になって(その時も)思ったのが

人が死ぬと
色々な手続きとか
近所やお世話になった方々へのお礼だとか
定例の法要だとか


本当にたくさんのことを
しないといけないのです

こういうことが分かってから
私は死にたいとは思わなくなりました

親戚関係含め周囲に
こんなにも
手間をとらせてしまうなら
申し訳なくて
生きている今以上に
迷惑をかける気がして

私は一生生きていたいとまで
考えるようになりました


長々と失礼致しました

励ましや意見は要らないです。
そんな簡単なことではないです。
私が此処に書いてる事なんて今までの人生の1万分の1にも満たないですから


でも有り難うございました。


今日は自分のダメ人間ぶりに絶望した。


生まれ変わったらできる子になりたい。


皆に好かれたい。


嫌われたくない。


できるなら、愛されたい

前向きに思い直して一生懸命取り組んでも何一つうまくいかない


もっとうまくやりたい


嫌われたくない


消えたい


いつも前向きに前向きにって自分にいいきかせてがんばるけど私には何一つうまくできない

前向きの反面、墜落ばかり


泣きすぎて頭が痛い


でも私が泣ける立場じゃない


皆の方が私で迷惑してるはずだから


なんかもう


つかれたな

皆に好かれたい


もう嫌われたくない


白い目で見られたくない


お母さんに嫌われたくない


お母さん私につめたい


しんだら楽。

あなたの苦しみを
さらに逆撫でしてしまったようで
申し訳こざいません

私はあなたの言葉には
もう一切何も言いませんから

苺さん、


せっかく

励ましてくれたのに


失礼なことを言ってしまい、

本当にごめんなさい


自分の感情を、
うまくコントロールできなくて…


すみません

生まれ変われる
だとか
次は… なんて
くだらないよね。

今しないで,御託並べて
辛いだ苦しいだと

言いたいから言って？

で なんもしない。


良い身分だね (笑)

※これは,意見ではない。単なる,勝手な独り言だ。

独り言なら独り言らしくノートにでも書いてろよ。明らかに私に対しての厭味ですよね？陰湿野郎はどっか行って。


大体私が何もしてないで弱音はいてるってどうして決めつけられんだ？あ？
てめぇの勝手な妄想だろーが


お前毎日一家心中と隣り合わせになったことあんのか？毎日ヒステリーおこす母親支えたことあんのか？アル中の妄想に付き合ったことあるか？毎日言葉の暴力受けたことあんのか？垂れ流しの汚物片付けたことあるのか？自分の本音表では一切言わなかったことあんのか？耐え抜いて耐え抜いてボロボロになったことあんのかよ！


何もしてないグータラだったら

こっちは今こんなにつらくねぇんだよ


たった少しの書き込みみただけで決めつけてんじゃねぇよゲスが


それともなんだ？お前は死ぬ思いしたことないのか？
だから簡単に他人をそんなふうに決めつけて遠回しに厭味みたくねちねちできるんだろ？


しねよ


お前みたいな人間が一番嫌いだ
二度と姿をちらつかせるな

貴方はこのサイトの規約をよみましたか？ここは精神的に弱ってる人の休憩所ですよ？同じ独り言でも種類が違う。弱音をかいてなにがわるい。逆に貴方のやってることは中傷。規約違反。


日本語よめますか(笑)


ばか

日本語読めないばかのいる此処にはもうきません

休憩どころかさらに追い詰められましたよ。


さようなら


日本語読めないおばかさん

残念だ。もっともあなたの方が他人を傷つけることを書いていた。…気がするよ。

ばいばい せなさん

はっ
くだらね

別に中傷する気はないけどさ､自分が辛いからって何でもしていい訳じゃないでしょ｡
しねよ
だなんて言ったらいけない｡

相当 辛い立場に置かれていたのでしょう

自分で蒔いた種かもしれませんし、自業自得かもしれませんが、今、この状態も辛いのではないでしょうか？
本音で語り合える。本気でぶつかってくる大人が せなさんの身近にいればと思います。