私はツヨいから

私はツヨいから
誰の手だって必要ない
一人でも歩ける
悩みなんか他人に
相談する意味が
解らない‥。

そうやって思ってた
そうやって今まで
生きてきた
それが我道だった

今じゃ自分の悩みが
解らない。だけど
消えたい気持ちは
毎日ある‥リセットしたい

ツラくなんかない
ツラいとも思いたくない

だけど毎晩の幻覚と幻聴
発狂したようなもう一人の自分


残されたわずかな命


耐えきれない。

薬で自分の命を削った
ものすごく肝臓に負担が
かかって"あと少し"
そうやってゆあれた。

何のためにみんなは
生きているんですか？
どうしてそこまでして
生きるのですか？


私はいつからか心を
閉ざしたままで
時代に流されてきた


金が欲しいから体を売り
その金で薬を買う
薬がきれて苦しいから
また体を売り金を貰う


その繰り返し。


それが当たり前


一年前はそんなのが
当たり前じゃなかった


私は変わってしまった


二重人格、薬物乱用
援助交際


そんな中で生きたくなかった


そうすれば違う明日が
あったのかな？

なんか生きてる意味が
ほんとに解らない。

急に失礼します

私も悩みを
人に言えないです

弱くない
そう思っていたい

悩みの話し方も
わからない

でも悩んでいて辛い

人からは
悩みのなさそうな人
に見られたい

でも脳天気とは
思われたくない
わがままな奴です

だから
似てるみさんをみかけて
レスしました
最近聞いた言葉で
こんな言葉があったので
のせておきます
気分を悪くしてしまったら
ごめんなさい｡


生きる意味
それはわからないけど
生きる価値
それはきっとある

初めまして。
横から失礼します。

わたしは周りの人間に
『お前は強いな。』
『お前は偉いよな』
『お前は真面目だ』
って言われて来た。
周りのみんなはきっと
その言葉に『特別』の意味わなかった
だけどさ。
そう言われる度に強くいなきゃいけない自分がいる。
ホントは弱いのに。
素直になれなくてさ。
毎日のようにリスカしてた。
毎日のようにＯＤしてた。
毎日の遺書描いてた。

周りから見える自分と自身がなりたい自分。
同じだった。
だけど『本当』の自分はものすごく弱かった。

いつからか。
『偽り』でしか自分を出せなくなった。
その度にリスカ、ＯＤ、飛び降り、援交繰り返してた。

おかげで左手を失った。

それでも支えてくれたのは信じてなかった友だちだった。
今もどう信じて良いか分からない。
それでも頼ってる。

わたしまだイケる。
そう思えるだけ心は生きてる。
どうか此処では貴方の本心をぶつけて。
どうか此処では貴方自身が自身でいられるように。
経験しか言えない。
だけど似てたから。
コメントしちゃいました。
ごめんなさい。