「私」という存在は…

初めまして、涼といいます。
鬱とかは持っていませんが、我慢の限界だ！そんな時、ここを見つけました。


一体、「私」は何なのでしょう？
いつまでこうやって演技をすればいいのでしょう？

本当の私って何なのでしょう？


皆さんに比べたら私はちっぽけなことにつまづいてるんですが…
もうきつくてきつくて。

精神科等のお世話になるのが恥ずかしいと考える親。
何でも出来て当たり前の世界。
家にいても偽の自分でしかいられない。

今は学校のカウセリングを不定期で受けていますが、自傷癖2年目の現在進行形。今も傷が残っています。
私の場合はうまく隠せるように長袖の時期に肘の裏辺りを軽く切る位です。
頭が白くなって、いつの間にかカッターを握っている、そんな感じです。


私の話もたまにしますが同時に皆さんのお話も聞きたいです。
知識なんてないし、理解できてない所ばかりですが、少しでも力になりたいのです…
話を聞く事なら、私にもできますから…

私はここにきて、たくさん共感しました。
だから、皆さんのことも分かりたい。
少しでも楽になっていただけたら、幸いです。

それでは…

私も同じような経験者です。

自分を偽ることになれて、
仮面を被って接してしまう。

だんだん、それは友達から家族に
と、どんどん増えていって、

いつのまにか、演技をしていない自分がいなくなる。

それに気づいたとき、回りが真っ暗になって、
中身のない人間だって気づく。

今まで何してたんだろう。
本当の私って何？

って、私の場合はなりました。
リスカもしていましたが、辞めれました。

私でよければ、お話聞きますよ？

とにかく、一人だと思わないでください。

私も一緒に悩みます。
ってか、現在進行形で悩んでます。

でも、結局、全部自分なんです。

演技してるのも、自分なんです。
それを認めて、受け入れてください。

演技しているのは、本当の自分です。

多分、涼さんは演技している自分が、嫌いだと思います。

そして、本当の自分も嫌いだと思います。

私も、そうでした。

おはようございます、空さん。
やはり、ありのままでいられないってつらいんですよね。


私の場合、自分でありのままでいられる場を最近探していました。
そして見つかったのがアニメやマンガの二次元の世界でした。
これが好きだ！というのをお互いに認め合うことが基本ですから、難なく馴染み、仲間ができたのですが…
親はオタク否定派でしたから、やめるように何度も言われるのです。

一度部活も親から辞めるように言われ、辞める羽目になったことがあり、その際は何度も叩かれていましたね。
それから私の演技する毎日が始まったのです。

進路の時は、受験校は難なく決まりましたが…
私があまりやる気ない振りをしていましたし、ちゃんとやっていたとしても私は行動が人より遅いから、始める時間のあまりの遅さに怒鳴られることも多々ありました。
そんな態度なら受験は辞めろ、家から出るな、学校にいく資格なんてない、などなど…
その度に何に当たれるわけもなく、腕を切っていました。
自分への罰という意味と、存在意義の確認のためでした。
生きている証拠が欲しかったのです。
今でも血が滲むのをみると落ち着いたりします。

長々とすみません;;

えっと…
書いている間にレスがあったのですね;;

偽の自分でいるために趣味や嗜好までもを変えることになったんです。
少しでも「今時の女子学生」を意識して、雑誌を見たり、流行をチェックしたり。
そうでもないとどうやら「異端」に見えるらしいです。
学校は美術部に入り浸りなのでましではありますが…
矯正されている気がしませんか？こういう「やめなさい」の為の演技をしていて思うのです。

もっと上を目指せ、次は○級だから今のうちから…
そんなに沢山のことを同時にこなせないと10年以上顔を合わせていればわかるでしょうに…

そんなわけで、家は元々の定義である「くつろげる空間」ではないのです。
ただ、体を休めるだけの場所になってしまいました。


えっと、習い事があるので帰ってきてからまた書きます。

帰ってきました

空さん
自分が嫌い…なるほど、確かにそうかもしれません。
どうして自分はこうなんだろう、とか思う事があります。
今じゃ本当の自分がだんだん分からなくなってしまいました…
自分て何なんだろう、何で今生きてるんだろうとか。
しまいには消えて無くなりたいとも思うのです。
相当自分自身が嫌いなんですね（笑）

空さんも、辛かったら言って下さいね？
できる限り力になりたいのです（もしかしたら私のエゴ、かな？）

…さっきもまた、親からの勉強しろとのお達しがきました。
来年受ける予定のはずの英検の勉強もプラスされてます
期末終わったばかりなんだからもう少し休んでいいものを…
仮にも今日は日曜なのですから。

返信、遅くなってすみません。

そうなんですか、涼さんは親の願いを一生懸命

聞き入れていたんですね。

それはとても辛いと思います。
がんばってるんですね。

受験する学校に、涼さんは本当に行きたいのですか？

自分の意思を親に直接言ってみても、かわりませんか？

私はお前らの人形じゃない。
ということを、わからせなければ！！

私は、一応、勉強が出来るほうで、家で一度も勉強せずとも、

平均で70点以上とれるんで、
親に勉強のことで言われることはありません。

運動も、それなりにできるし、
友達も普通にいました。

なので、私の場合は涼さんと比べてすごく楽でした。

というか、逆でした。

私の親は、離婚寸前で子供のことなんかほったらかしです。

すくなくとも、私の考えでは、演技は自分を守るためのもだと思っています。

親に嘘をつくことはできないのですか？

「図書館で勉強してくる」
とか、
「学校で放課後、勉強してくる。先生がいるから分からないことを聞けるし。」

とか、そんなのは無理ですか？

アニメやマンガをオタクというのなら、
「日本のアニメは世界にも注目されてるんだよ！！」
って言えないかな？

言えないよね、そんなの。

でも、自分で決めずに、親に決められていて、

最後に後悔するのは、涼さんだよ？

親がネットを使っていたので返事が遅くなりました;;
PSPと回線が同じなので。

空さん
親は今の学校も最終的には自分が決めなさい、で決まりました。だから後悔はないです。
むしろよかったと思える位なのですが…

私も成績面は空さんと同じで勉強しなくてもそれなりの点が取れます。問題がそこからなんですかねえ、もっと上を、もっと上を、といった感じなんです。
そして上がっても大してリアクションは薄く、「あ、そうなの」て感じです。
そしてその後また勉強しなさいの繰り返し。

「図書館に行く」と言っても帰ってくれば「またどうせ遊んで…」でした…
因みにうちは既に5年以上前に離婚しており、当時はまだ一桁の年齢でした（笑）

自分でなりたいものがあるのに親は「無理でしょ」と切り捨てる、そんな日々。
だから次の進学先は決まっててもその後がない、真っ白な状態です。
意見しても結果的に丸められてはい、おしまい、なのです。

オタクへの見解も同じでマスコミから来た世間の目でしかないものだけで決め付けるんです。
自傷癖も「オタクにのめり込み過ぎるからでしょ、少しは人の迷惑を考えなさい」と言われました。
自傷は悪い事じゃないのに…

そうなんですか、決めた学校に後悔がないのなら、
よかったです。

もう、適当にごまかせばいいんじゃないですか？
って、無理か…。

私は努力が大嫌いです。
とゆーか、めんどくさがりで、

努力は必要だけど、
無駄な努力はしない！

というのが私ですね。

欲ばるな！ってこと。

必要な努力は大切ですが、
それ以上の努力は必要ない。
だからしなくていい！

人間、欲張ると良くないですから。

ほどほどが一番なんです。

リスカがなんだ！！
リスカは苦しいって心の叫びなのに…。

空さん
私も基本が面倒くさがりですね（笑）
だから、必要なことしかやりませんね。あとは気まぐれですよもう。
それなのに親は毎日勉強するのが当たり前、あの位できて当然、と上から目線で言うのがどうしても耐えがたくて。

そうなんです、リスカは心の叫びなんです。
なのにあの言い方はないでしょう？
因みにV系が好きなのもオタクの延長線と見事なまでに言い切りましたよ、うちの親。
純粋にV系が好きな人はどうなるのよと思わず突っ込みたくなりました（笑）
でも言えばまた言い争うだけだから敢えて黙っておきました。
何に対しても批判的なんですよねえ。
じゃあ何だったらいいんだよって感じですよね。
…いい事についてはあまり言いません。悪いことは理由も言わずこれは駄目。
理由を聞いても「なんででも」。
これじゃ分からないってば。
でも無言の重圧。突っ込めない。
そんな感じです。

ほどほどが分からないのは意外と親にもあるのかもしれません。
私も、ほどほどが分からない、お互い様なんでしょう。

ちいとつぶやきますか。

数カ月前に体育担当の先生が「された事実は時効でも心の傷に時効はないよ」って仰ってた。
言われて、はっとした。そうか、って。

聞く耳持たないあたしに小学校高学年あたりから手を上げ始めた。
中学に上がってから程度が酷くなった。
反抗期になったあたしの態度が相当癪だったらしい…
ちょっとでも口答えしようものなら襟掴まれて、平手が待っている。
その度に今度はあたしの腕に傷が増えてく。

何度、家を出て行けと言ったかしら。
何度、自分の子じゃないと言ったかしら。

大事なのは分かる。
ただ一人の、貴方の子だから。
でもね、だからといって子供が地位も力でも、全てにおいて無能だなんて誰が決めた？
親が一番偉いなんて、誰が決めた？

これ以上は無理です。
あと2年だなんて、気休めでしかないけど、やるしかない。
貴方から去る道はそれしかないから。

いなくなりたい。
でも大切な人が出来たから、消えてはいけない。
その人がどれだけ辛いか分かるから。
出来れば進学して、あたしが一人暮らしになっても、笑っててくれたらいいなあ。

ちゃんと帰ってくるからさ、
君のために、ね？

Ｖ系をオタク〜！？
ありえねぇ！！

Ｖ系って、ほんとにいいのにねぇ！？

私もマンガ、アニメ好きだよ！
しかもグロ系もいけるし、
おまけに腐女子だよ！

それのどこがわりぃんだよ！！
開き直ってるっつーな！！
素直っていえ！

はい、すみませんでしたー。

えっと、涼さんは、親のこと好きですか？
大事ですか？

すくなくとも、
嫌いだけど必要ですよね？

親に分かってもらえないことは、多分、親子でもたくさんあると思います。

私の場合は、まず受け入れること。

そうゆう人もいるんだと思って、対処しました。

客観的に見るって言うんでしょうか？

現実的に言えば、Ｖ系や、
アニメ、マンガを好きな人をオタクだと

思っている人もいるし、
思ってない人もいる。

嫌いな人に、無理に分かってもらおうとか、好きになってもらおうとは思わずに、

嫌いなら、見せなければいいんだ。
という具合に対処してみては？

リスカって習慣になってしまって、癖になって、

辛いことや我慢できないことがあると、すぐに切るようになってしまう。

切った後に、必ず後悔する。

その繰り返しですよね。

私もそんなときずっと考えてたことがあります。
それは、

なぜ私は生まれてきたのか
生きている意味
存在理由
存在価値
本当の自分

それを繰り返し、考えていました。

涼さんはどうですか？

あい、私も愚痴言います。

小学校にいくか行かないかぐらいの、幼い頃、
母が、実の母親。

血の繋がった母と子でケンカをして、
疎遠になりました。

私にとっては、優しいおばあちゃんでした。

ですが、毎日のように、
優しかったおばあちゃんの悪口を、
大好きな母から聞かされ、

1時間も、2時間も、
私はずっとお母さんの愚痴を聞いて、
慰めていました。

ですが、実際、幼い私には重かったです。
どうやら私の母はＡＣのようです。

それが重くて、でも、大好きな母のため、私はがんばって支えました。

その数年後、母親と父親の仲が悪くなりました。

母はもともと、この結婚は嫌で、親に無理やりさせられたそうです。

どうやら、感じていた違和感。

それはどんなに可愛がられても、消えることのなかったものでした。

母は私を望んで生んだわけではない。

ということ。
愛されていなかったということ。

それから母はどんどん私を殴るようになり、

父と母の仲は悪くなるばかり。

次は、私に当ってきました。
八つ当たりです。

母は常にイライラしていて、すぐに私を怒鳴りつけ、
殴るようになりました。

そして、何時間も何時間も、
大好きだった母の口から、大好きだった父の悪口を聞かされる毎日。

そのとき、ちょうど学校でも私は問題があり、
大変でしたが、そんなことで母には頼れない。

私はまだ、どんどん壊れていきました。

家族で大切、大好きなのは、今では兄だけです。

兄は、私のリスカのことも知っていて、
辛いことも、一緒に乗り越えてくれたのです。

だから、本当に兄のことは大切です。

今では、母は育児放棄をして、私と兄とで家事をこなしています。

母の怒鳴り声と泣き声で起きる毎日。

それでも離婚しない両親。

4人家族で、誰もが、1人暮らしのような生活。

学校のことも重なり、
小学校6年生の時には、リスカをしていました。

でも、これじゃダメだ。

と、一生懸命立ち直り、
今の私がいます。

ですが、何か足りないのでしょうか？
私は、人として大事なものが抜け落ちたまま生きています。

涼さんの相談に乗っているのも、
もしかしたら偽善かもしれませんね…。

きっとレスまたぎます;

空さん
そうなんです。ありえないですよねー！
好きですよ純粋に。ありのままの歌詞がこう…腹に来る、みたいな。
あ、それは低音か（笑）
ええ、私だって腐女子です、いいじゃない、人間だもの。

親ですかー…
確かに必要な存在ですね。
私も現在マンガは常に机の引き出しにしまってあります。
そういう人もいる…確かに、学校では強く思いますね。
その度に周りに合わせてオタク叩き…なんて事もありましたねー。

リスカの時の考えること、見事ビンゴですよ（爆）
自分は本当にここにいていいのかなって思っちゃうんですよね。

親御さんが険悪な状態なんですね。お辛いことと思います。
でも、空さんはそこから立ち直ろうとしている。それってすごい事だと思います。よく我慢して、その上立ち直ろうと思えたなあとPSPに向かって脱帽。
空さんにとって偽善だと思っても、私にとってはそれはとても救われた気がするのです。
私が現実に貴方の目の前にいたなら、きっと手を取って頑張ってるんだねって言ってます。
私の親も空さんのお母様と同じく祖母と父親の悪口を言っていました。
今はそうないのですが…

そうなんですか！！？
やっぱり、涼さんと私。
似てる気がしますね。

あの、年齢を聞いてもいいでしょうか？
多分、15歳だと思うんですけど…。

あの、私の年齢を聞いても、引かないでくださいね？

私はまだ13歳なんですよ。
���@なんです。

だから、今は最悪の状態で、
離婚して欲しくてたまらない状態で…。

やっぱりしんどいんですよね。
学校でも、演技をしてて。

リストカット辞めるの、ほんとにきつくて、
いっそ死んでしまおうか…

って考えてたのが、小６の冬休みで、
それをのりこえて、中１の今。

ってな感じですね。

死にたい。っていうの、
口にはあまり出さなくなったけど、
心の中では今でもずっと言ってるし、
まだまだなんですけどね。


一番ヤバかったときは、
一日に、何回もリスカして、

家に誰もいないとき、
頭が真っ白になって、包丁持って
家中歩き回ってたｗｗ

ほんとに、自殺の一歩手前で、
明日死のう。
明日死のう。

の毎日でしたからｗｗ

今は、死にたいけど、
絶対に自殺はしないって決めてるんで、
大丈夫ですけどね。

はい、やっぱりまたぎました。
ここからは愚痴混じりです。

私は親の重圧が私一人に集中するんです。
期待というプレッシャーも悪口もみんな。
父親は金銭面で無頓着な面があり、私の就学前から馬が合わない感じでした。
そのまま小学校に入学し、母から離婚を切り出したようです。
当時の私はあまりにも純粋でそれに気づいたのは中学に上がってからでした。

後から聞けば父親は再婚し、またうちと同じように離婚、そのままメンタル持ちになったそうです。
詳しくは親は話そうとしません。
このことを話してる時でさえ、嫌そうな顔をして話すんですから。

リスカは中3から、進路のとっかかりの違いと私の反抗期が重なったのが原因でした。(あれ、私のはリスカじゃなくてアームカットに近いのかな、位置的に)

お兄さんが支えてくれたんですね。
ご兄弟でも頼れる人がいると心強いですもんね。
どうしてこう、素直な真面目な人ばかりが悲しい目に遭うのでしょうか…
空さんに足りないもの…私にはないとおもいますよ？
完全無欠な人はいませんが、だからといって何か足りないものを感じるのはふつうなんでしょう。
…あれ、矛盾してる？

また書いてる間にのパターンだー
書いてるとリロードできないのが私の欠点だなあ;

空さん
正解です！
正しく言えば今年で16の高1生ですよ。
…あ、誕生日過ぎたから16でいいのか←

私も自殺願望ありますよ。
特に小6と中1が強かったですね。
どちらも人間関係が原因でしたね。
中1かあ…辛いでしょう？
貴方にとってかなり重たいと思います。
子供がどうこう言えない問題ですし…

あ、そうださっきのまとめ。
私が言いたかったのは空さんは空さん、ありのままでいいって事。
陳腐だけど、強く願っています。
ここだけでもいい、ありのままを出して下さい。
私はいくらでも聞きますから、ね？
ゆっくりでいいです。話したい時で。
都合によっちゃ返事できなくても後々にちゃんと返事しますし。（学校が忙しい時期だとなかなか来れないかもなんで;;）

ありがとうございます。

涼さんの高校での友達はどうですか？

まだ高１だし、気の合う友達はこれから作ればいいですしね。

私の兄は、今高２です。
兄が大学生になり、一人暮らしを始めたら、

（多分、金銭的に無理ですが）

私もこの家を出て、
兄貴についていこうと思います。

小６のときが、私は一番ヤバイ時期でした。

荒れてましたしね。
不良でしたｗｗ

中学は、荒中ですから、酷い状態で…。

私はいじめられていないんですけど、
みんな、見て見ぬフリの常態です。

私のところは大阪なんですが、
大阪の中でも、一番中学生の非効率が高い、市だそうで、

そのなかでもかなり荒れてるので…。

最近、やっとディズニーランドが解禁になり、修学旅行で行ける様になったんですが、

前に問題起こして、来るのを禁止されてて、いけなかったんです。

それぐらい酷い荒れようですが、

頭はなかなかいいようで、
卒業生ですが、京大生もいてます。

ってか、私の近所に住んでる、
お兄さんが、京大生なんですｗｗ

あー、もー、
私に学校の荒れ自慢をしろといわれたら、止まりませんよｗｗ

私だけでなく、涼さんも愚痴言ったり、頼ったりしてくださいね？

私は勝手に涼さんに親近感沸いてるんでｗｗ

空さん
ええ、腐友もいますし、どうにかやってますよー
うちは九州のド田舎ですから…遠っ！
飛行機じゃないと行けないじゃんあたしー;
夢の国解禁、おめでとうございます！
私の高校も東京コースは夢の国に行くそうですよ。
まあ、ド田舎だから荒れてはないですが…人間関係が密になりやすいんですよね。生徒数が都会より少ないから。
因みに進学は首都圏で一人暮らしが目標なんで何が何でも頑張らなくてはっ（笑）

私も空さんに親近感があるんですよ。あら不思議。
同年代と分かって更に親近感がっ！

お互いゆるーく、いきましょうか。
辛いなら吐いちゃえ。
爆発するもよし。
そうやってお互いにこの場をありのままでいられる場にしていきましょう！

英検はどうしたの？
だってさ！

そんなんやるわけないのにね。
うん、受けるけど来年じゃん。
そんな早くやれって言われてもねえ。
来週やって出せとかおかしくないですか？
いや、やらない私も私ですけど;;
あーあ、頭痛いな。
というかニュアンス的には頭痛が痛い←

ミルク飴とチョコで頑張ろうかな。

さて、一人でレスを回してるわけだが。

明日からまた学校か。
そろそろ寝なきゃかな。
もう皆寝てるよね。よし、寝よう←
うん。空元気だけはいいんだが。

皆様に幸せがあることを祈って…


最後に、見てないだろう貴方へ。
リスカの事は言うつもりはないよ。
心配させたくないからね。
あなたが辛いなら、いくらでも頼ってよ。
話しか聞けないけど、ずっといるから。
側にいなくても繋がっているのでしょう？
あたしのエゴでしかないかもしれない。依存してるのかもしれない。
それでも、力になりたいよ。

出来るなら、
ずっと。

傍にいさせて下さい。


わがまま、かなぁ？

ただいま〜。
学校から帰ってきました〜！
明日はマラソン大会…。
5ｋｍも走らないといけないから、辛い！！泣！！

リスカ…。
私は、自分で辞めるって決めてから、6回失敗して、
7回目で、辞めれた。

あの時、ほんとに苦しくて、死ぬかと思ったｗｗ

今はね、自殺だけはしない。

でも、もし、私が死んで誰かが得するのなら、
今すぐ死ぬ。

交通事故や、殺人事件にまきこまれて死ぬのはアリ。
でも、自殺だけはしないって決めてるｗｗ


まだまだ、やりたいことや、話したいこと、

会ってみたい人や、知りたいことがたくさんあるから…。

死ねないね。

将来の夢？ってのかな？
まず、高校は一応、レベルの高い高校に行って、
大学は奨学金制度とか使って、後で返せる制度のある学校を選ぶ。

それで、心理学を学ぶって決めてるんだ〜ｗｗ

こんばんはーこちらも今帰ってきたところでした！

空さん
Σ5kmですか！？私でもそんな距離無理ですよ> <
多分運動不足で棄権しそうorz
頑張って走って下さいね。海の向こうから応援します（笑）

リスカ、辞められてよかったですね！空さんの強い心に拍手っ！
あ、私も事件・事故はありだと思います。
でも自殺したら後がないですから、私は頑張ってどうにかしました。

心理学、ですか。
私も密かに学びたい分野…（笑）
今はカウンセラーになりたいなと考えてますが…
多分観光系(あ
とにかく笑顔にさせたい、そんな職を計画してます。

さてここらでつぶやきますか。

今日は先生方が運営する相談室に行ってきましたが…
何ていうか…相談したいこととなぜか違うことを言ってる自分がいた。
演技が入っていつもにこにこしながら喋ってたよ…うーん不思議。

友人が心配してくれても笑顔で大丈夫だよって答えてる自分がいる。
周りに合わせてわざとやる気のない態度を見せ、無意識のうちに話に耳を傾けてる自分がいる。
一番後ろから眺めてても、自分の存在意義を見失ってしまったせいか、話を考えるのはいつも自分じゃないように見える。

流石にリスカの事は先生に言いませんでしたが、結局今日も作る始末。
成績が絡んで親から何が待っているかがすぐにわかったから。
あっと言う間に頭の中が白くなって気づけばなんとトイレで切ってました。
やっと前回の傷が治ったところだったのに…
元々トーンを貼るためにカッターを持っていたんだけどなー。
今回は若干血が滲んで焦った。
力加減がいつもに増して麻痺していたらしい…
このまま傷を作る度に深くなったらどうしようかとちょっと慌てた。しかも服に当たってかゆい（笑）

来週はカウンセラーを受ける予定。
リスカの事、言った方がいいのかなあ？

あ、間違えてる。
カウセリングね、カウセリング。

つか大騒ぎするよねー
自殺願望とかリスカとかいったらさ（笑）


付け足し失礼っ。

夢まで似てるとは！！
すごい〜！！

涼さん、まさか私が妄想で作り出した人じゃないよね？ｗｗ

運動…小学校の頃は、まぁ、できるほうだったかな？

リレーの補欠ぐらいｗｗ

家から小学校までの距離が2キロで、
往復4キロ。

小学校の6年間は、歩いて通ってたからなぁ〜。

2キロは、一番早かったときで、15分弱？

マット運動は、壁倒立とか側転ぐらいまで？

高飛びもそんなに高く飛べないｗｗ

カウンセリングか…。
私の学校、そういうとこしっかりしてないから、
自分で先生に言いにいくしかないし、絶対に言えないな。


それに、私、大人って苦手。尊敬できる大人がいない。

学校が荒れてるから、なおさらいじめがひどくて、

陰キャ＝陰気なキャラ
っていうのがあって、ハデじゃない子達のことを

陰キャっていって、病むって言葉を軽々しく使う。

嫌なことがあって、落ち込んだときとか、
「あー、もーホンマ病むわ〜」とか言う。

私は心の中で、
「病んでるって言うのは、私みたいな奴のことを言うんだよ！」って思ってるｗｗ

カウンセリング
と
カウンセラー

似ているようで、ちょっと違うｗｗ

空さん
いやいや…違いますから;;
そうだったら九州のド田舎で書き込みしてませんよ（笑）

2kmですか！？
私なんてkm単位なんて中学までなかったですよ。
今は電車も含め45分弱ですね。
体育は…全然ダメっ！
球技ならまだ救いはありますがねえ。
側転・倒立無理っす！←
高飛びは小学校以来してませんw
唯一いいのは柔軟性（爆）

またいだあ！

空さん
病むって確かに使い方違ってる;;
私でも使わないのに。
鬱は最近使いますよ？あくまで「状態」の意味で。
うつとうつ状態も違うから難しい。

教科担当の先生を見て、大丈夫そうな先生の担当の日に行ってます（笑）
高校はカウンセラーがいなくても相談員とかがいる学校が増えているみたいですよ。
まだ先ですが参考までに。


相変わらず改行が密だな自分よw

そうなんですか！！
高校生…。

はやく高校生になりたい！！
楽しいだろうな〜。

あのさ、涼さんも私も、
人付き合いは上手くいってるよね？

でもさ、なんかふとしたときに、不安…ってか、
んー…。

疎外感？
感じて、気づいてしまうと、めんどくさくなってしまうよね？

ええ、高校生になったら途端に世界が広がるんですよね。イベントとか（ちょっと違うぞおい）

確かに人付き合いってふとした時に面倒だとか疎外感とかありますよね。
私もよくなります。
で、保健室に避難っ☆←

…失礼。
空さんだって、私とこうやってお話しているんですから、うまくいっているのでは？
あくまで私の考えた結果ですが;;
一人になると、何となく疎外感を感じて、友達といたら今度は一人にならないか、って不安になってくるんですよねー…
人間関係って複雑だね。

そうですよね。

私は、一部、好かれているグループがあって、
私も4年生から6年生までそのグループでした。

でも、6年のとき、私は一度そのグループを抜けました。

でも、中１になってから、
クラスも変わったのに、「遊ぼう！」って声かけてくれるし、

休みの日も、遊びに誘ってくれるんです。

それも、用事があって、私が断ることもあるんですが、
遊ぶたびに、私に声をかけてくれて、ほんとに嬉しいです。

教室でも、私が一人でいると、必ず声をかけてくれる子もいるし、
毎日、たくさんのこに、「おはよう」とか、「バイバイ」って言われてる。

それでも、私はここにいていいんだろうか？

彼女達は私にいつまで笑いかけてくれるのだろうか？

こんな私と一緒にいて、楽しいのか？

って、ずっと考えるときもあります。

隣に友達がいても、「死にたい」って思うこともありますね。

保健室は、不良の先輩に…
だから、なかなかダメなんですよね…。

心の中では自分はいていいのかな？って感じちゃうんですよね。
私も今それの中です。
私の場合はイベントで知り合った方。
ありのままでいられるから楽ではある反面、自分といてうざいとか、思わないかなと思うんです。
以前仲良くしてた子がある時、私を見て陰口叩いていて…
その瞬間、目の前が暗くなった気がしてカッターを握りたくて。
でもたまたま手元になかったために回避しました。
空さんのご友人はきっと空さんが一人になるのが心配じゃないのでしょうか。
あくまで憶測ですが…
それに、一緒に6年間いたのならそんな事思っている子はそういないかと。
少なくとも私の場合はそうでした。

保健室が不良に…あらら…
本当に具合が悪い子はどうなるんですかねえ…
ちなみにうちはサボりの溜まり場ですね。
「先生、サボらせて！」って先輩が（笑）

ふと思ったから上に追加。

その方達の中に、「何かあったら相談していいよ」って言ってくださった方がいたのですが。
自傷癖やら自殺願望やらを言って引かれはしないか、とか吃驚してそれから関わらないようにされるかもしれないとか考えるんですよね。
信頼しているからこそ話したのにってなったらどうしようってなって結局言ったことはありませんです。


以上を付け加えますっ
つか、つぶやき？

話してみると、案外普通だったりすることもあるよ？
リスカのこと、1人だけ、友達に言ったしｗｗ

中１も、いろいろあって、
春から仲良くしていた4人組の中にいたのですが、

２人ずつに分裂してしまって…

最初は、私とＡとＮで仲良くしてたんですが、
嫌われ者のＲが入ってきて、
一番仲の良かったＡがとられちゃったんですｗｗ

Ａは、私の悪口をＲと言って、クスクス笑ってきます。

Ａは、Ｎに、
「空と一緒にいない方がいいよ。だから、私とＮとＲで一緒にいよう？」
って誘ったらしいです。

Ｎが理由を聞くと、
「空は性格が悪いから、一緒にいない方が良い」
って言ったそうです。

今では、上辺だけの付き合いです。

友達は私のほうが、その子達より多いので、
どんどんＡとＲが孤立してて…

まぁ、複雑なんですが、
私はまた別のグループに入って、すごしています。

こんばんは。先ほど帰りました。
それと、マラソンお疲れさまでした！

仲が良かった子がいきなり自分の悪口言っていたらかなりショックですよね。
私もありましたよ。
小学生の頃からよく話してた子が中学に上がってから私の真後ろで悪口言いますからね。
全部聞こえてるってww
ある意味勇者ですよね、彼女達。

性格が悪い、ですか。
どこが悪いのか、耳に入ったりしていませんか？
私は上記の状況でしたから嫌でも聞こえますから極力その子の前ではあえて大人しくしてましたね。
でもそれを短所と受け止めないで、個性だと取るようにしています。

中学の頃は無視とかよくされてたなあ。
ま、今は関係ないけどね。
さっさと自分から縁切りました（笑）
いつまでもくっついてたら自分が大変だと思ったんで。

でもお話をしているなかで、空さんはすごく優しい方だなという印象を受けました。
いかがでしょうか。

ありがと〜！！

友達に
「空と話してると楽しい」
っていってもらえて、嬉しかったなぁ〜。

無視…あぁ！！私って意外にすごい！？

数人？１グループに無視されたことあっても、
クラス全員に無視されたことはない！！

私の悪口を言う子も、どうどうと言ってますね。

ムカつくんで、心の中で
「大きい声で人の悪口言ってる方が性格悪いんだよ！！」
ってねｗｗ

私、涼さんのこと、優しい人だなって思ってますよ。
いい人だな〜って！

今日は何もなくて、結構楽しい一日でした。

ってか、仲のいい友達と話せたのですっごくよかった。

マンションが同じなので、
多分、高校生になっても、偶然、会ったら、
絶対話するね！

その友達と、本格的に仲良くなったのは小２で、
それからずっと仲良しｗｗ

ケンカモもあったけど、
たまに、「空のここが嫌だから、ここを治して」
とか、二人でいいあいできる仲で、
すっごく大好きですね。

まぁ、６年生になって気づいたのは、
「私は友達のこと、信じてない」ってこと。

それに気づいたとき、
私が信じてると思ってきたのは、

演技してる自分で。
ってことに気づいて、距離を置いたけど、
やっぱり、他の友達より特別だから。
大事にしてる。

悩みを相談したりはできないけど、
一緒にいるだけで、元気になれるｗｗ

いい人だなんて…ありがとうございます。
'08年がもうすぐ終わりますが私の中でこの一年は「逢」という字がぴったりです。
イベントに行き、居場所と仲間に出会い、空さんという素敵な方とも会うことができました。
空さんに感謝です。


さて。
私もクラス全体では経験ないですが、当時すごく仲の良かったグループから無視された時期がありましたよ。
グループの子もどうやら私が嫌いらしいという話を聞き、かなり落ち込んだ記憶があります。
その上純粋で思い立ったらすぐにやるタイプの私は当時リスカを知らずにそのまま死ぬかと思いましたねw
まあ、そのことは後につぶやくとしますか。

お互いの悪い箇所を指摘しあえるってすごくいいことですよね。
私もいたのですが、部活を辞めてからは縁が切れてそのままですね。
年賀状くらい、送ろうかしら。

一緒にいると元気になれる友人ですか。
辛くても一緒にいるとその間だけでも辛いことを忘れていられるから、私も大切にしています。
どこかで疑っちゃうときりがないですよね。
私が今そうなのかも。

リスカ…。
私、今でもカッター持ち歩いてることあるよ？
最近はあんまりないけど、

やめてからも、何ヶ月か持ち歩いてた。


手がズタズタになったけど、血が出るかでないかぐらいで、

血が見たかったから、
深くは切ってない。

一番怖かったのがばれる事だったから、深くは切れなかった。

だから、傷跡はもう分からないぐらい。

でもやっぱり、刃物は持ち歩かないと、ダメみたいでｗｗ

ほんとに、もう手放さないと…って思ってるんだけどね。

私も持ち歩いてます。
っというか今はポケットにないと落ち着かない（笑）
でも学校でやることは希で、大抵は傷口眺めたら落ち着きます。
それ以上の衝動が来たら…
無理ですね;;
勿論深くは切れませんが。

私は学校でも体育の着替えとかで普通に晒してます（笑）
見せるんじゃないんです。あくまで普通を振る舞う。
目立たないからあまり分かりませんし。

いい加減落ち着かせるところから始めなきゃ、夏に晒すことになっちゃう。
お互い、どうにかしなきゃとは思ってるんですよねー…

ただ、当時小6だったからリスカの存在さえ知らなかったんですよね。
と、いうかリスカを始めてから存在を知りました（笑）
遅いって。

そうなんですか！！？
私は…なんでだろう？
なぜか小５にはもう知ってたな…。

幼い頃から、大人びていたそうですｗｗ
大人のことをよく見ていて、気が利く子だった…ｗｗ

今では反抗期も重なって、
お母さんに、嫌いとか大嫌いとか、いっぱい言ってる。


私のクラスに、いじめられている子が１人いて、
もうヤバイ。

私だったら絶対不登校になってる。

堂々と、死ねよとか言われてるし、
教室にいないあいだに、
カバンを触られて、

ケータイとか財布とか、全部いじって、
金は取られてるし、ケータイは壊してる。

もちろん、最後にはカバンをひっくり返して、
教科書から何から、全部飛び散ってて、
机には、チョークで死ねって書かれてる。

おまけに、殴られてる。

それに、クラスのリーダーと、そのお気に入りが、
誕生日って理由で、

1,000円ずつおどして、持ってこさせてるし。

1万2千円たまったとか言ってる…。

それが普通の日常。
嫌だな〜。

それでは、嫌いな学校に、行って来ます！！

こんばんはー
なかなかこれずに早9時過ぎ…

友人に言ったら「お嬢だねえ」と感心されました（笑）
彼女はそれより前に知っていたとのこと…
うわあ、遅いー

気が利く子って年上に比較的好かれやすいみたいですよね。
あくまで私の経験ですが。

お金が絡むんですか！？
先生方も、気づかれているのでしょうか…
でもこういったのって助けた子が次のターゲットになって…ってなるんですよね…
だから怖くて何も出来ない、ですよね。
私も以前経験がありましたから、同じでした。
でもまあ、田舎ということもあり、レベルは至って幼稚でしたw

高校でもありますよ。
しかも表立ってはやらないんです。知恵付いてるから。
それに女子しかいないから陰口が酷いですね。
更にばれないように先生の前では演技かましてます。

しかも空さんのとこはそれが日常だなんて…
学校でも気を張ったりしていませんか。
私なら気を張りそうなんで言ってみますが…そこは個人差ですからね…;;
少しでもよくなるといいですね。
陰ながら、願っています。


うーん、いつもよりつたない気がする;;

忙しくて、返事が遅れてしまい、すみません。

えっと、私のところは、小学校のときから演技がありました。
先生の前では、良い子ぶるんです。

その裏では、いろいろと…ｗｗ

猫かぶり技術が以上に高い集団なんですよねー。

こっちにきた転校生はみんな、口をそろえて、こう言うんです。

「この学校、性格悪い子が多いね」と。

そして、みんな、不登校気味になるのです！！

お返事が遅くなりました;;
年末はやはりどこも忙しいようですね。

先生の前では猫被りって結構いますよね。
中学の頃がそうでしたね。高校受験で皆推薦が欲しいから。
そういう子って裏で何してるかわかりませんから怖いですね（笑）

転校生が口を揃えて…
確かに分からなくもないですよね。
こちらにも人数は比べたら少ないですがいますよ。
しかもそういった子に限ってグループで固まりたがるのです！
名前順とかで分けられたりしたら大変です;;
絶対一人は孤立してますから（笑）

私なんか、特に、浅く広くの人間関係なんです。

だから、特別親しい友達がいなくて、最近、ちょっと寂しいｗｗ

長い間すみません;;
もう年の瀬、年末ですね。

空さん
よくわかります！
どうしても浅く浅くなってしまうんですよね。傷つくのが怖くて。
私も同じです。アムカ等の事を知ってるのはごく一部の、メンヘラさんや以前病んでた子だけですから。
リアクションも様々で、「切るな」と何度も言われたり（笑）
でも時既に遅し、ってやつでした。
本当、寂しいものです。

私は書き込みしなかった間、なんか色々でしたー
親に「自己陶酔だ」とか、本当に嫌な事は特別言ってないのに「不平不満ばかり、こっちがおかしくなりそう」だそうな。
じゃあアムカの跡を見せたら辛いって分かるのか、と腹の中は真っ黒でした（笑）
結局病院の話はお流れだし、傷は深くなるし、冬休みがこれ程嫌になった年はないですよ。

空さんはどうでしょうか。

…因みに明日から親戚の家に行くので、今日の最後のレスから返事は正月三が日以降になりそうです。

そうですか〜。
大変でしたね。

私も昨日、少し倒れましたｗｗ
倒れたって言うか、発作的に起こるものなんですけど、

精神的に疲れて、
最近、疲れが取れないと思っていたら、

昨日、貧血に頭痛、吐き気で、
足がガクガクになりながらベッドに入りました。

眠たいのに眠れなくて、
溜まった不満があふれ出してきて、
でも、言葉にすることはできなくて、

目をつぶって全部なかったことにして、
おしこめちゃうんです。

それが今まで、私の生き延びるすべだったんでｗｗ

私も年末で忙しくて、
2日は、親戚の家に行って来ます。

あけましたね。
お久し振りです、帰ってきました。

空さん
頭痛・貧血に吐き気って…これほどきついものはないですね;;
その後は大丈夫でしたか。

私は不満が溜まると腹の中は爆発しそうな勢いですが、頭の中で「落ち着け自分」と言い聞かせて何とか乗り切ります。
親の前じゃため息さえ付けない時がありますから。

後は「自分は感情など持たない機械」って思うんです。
何も感じなければいいんです。
そうやってやってきましたから。

お久しぶりです。

そうなんですか…。
やっぱり、似たようなことをしてるんですね。

学校が始まり、すごく今、辛いです。

月曜日って一番、気が重くて、一番、望まない日です。

http://mb2.jp/_auth/yamumati/b-17

に、私は書き捨てています。

メビリンっていうところなんですが、最近はそこの掲示板にいてますｗｗ

そこで、夜月蝶って名前でやってます。

こんばんは、お久しぶりです！

学校は学校でまた辛いですもんね。
私も折角落ち着いてたのにまた逆戻りしそうです。
多分何か大きなものが来たら…
間違いなく、やられてます（笑）

リンク先拝見致しました。
ここでお話しされなかった間、随分辛かったんですね。
文字だけでしか伝わらないけど、心の叫びってかなり大きいと思っています。

やはり、何かと似てますよね。
人との関わり方みたいな所とか。

そうですね。
やっぱり、似たもの同士ですねｗｗ

私も学校では、一応、なんとかやっていけてます。

もうすぐ、クラス替えなので、それに期待するしかないですねｗｗ

こんばんは。

そうか、もうすぐ学年末なんですよね。
クラス替えってメンバーによってその一年どうなるのか決まってしまう所がありますよね。

私はまあ…相変わらず協調性なさそうな感じですね…女子校だから仕方ないですが（笑）


明日からまた色々あるんだよなあ
戦ってきますか

私は、ここ２週間ほど、
１人になってしまいましたーｗｗ

いつも１人で行動してますね。
１人のほうが楽な部分も見えてきました！

でもやっぱり、少し辛いです。

先生にも、友達とうまくいっていないのがバレちゃったし、
最近は、嫌なことが続いています。


でも、やっぱり、行くしかないので、学校には行っています。

やっと、今週が終わって、もう２月。

これで終わる！
と思って、ずっとがんばっています。

お久しぶりです。
もう2月の半ばに差し掛かろうとしています。

私も最近単独行動が増えましたね。
嫌な事って大抵立て続けに起きたりしますよね。
よろしければいつでもお話は聞きますよ^^

私はカウンセラーさんがどうやら合わないみたいなので、一旦カウセリングを止めようかと考えています。
逆に自傷増えてきた気がしてですね（笑）

頑張る事も大事ですが、たまにはゆっくり休まれて下さいね？
それでガタが来たときにきついし…
私みたいな人が言うのもあれかもしれませんが;;

いえ、ありがとうございます。
最近はいつも1人ですが、だんだんそれにも慣れてきて、
一人は楽だと思えることもできます。

ただ、体育のときは、
組む相手が居ないので、
少し、辛いですが(苦笑

仕方ないのでｗｗ

カウンセラーさんですか…。
そうですね。
合わないのであれば、変えてもらったほうがいいと思います。

忙しくて、なかなか返信できなくて、
すみません。

でも、涼さんはがんばってるみたいなので、
私もがんばろうと思えたんです。

ありがとうございます。

雨風が酷くて髪がばさばさで帰還しましたこんばんは←

あー！あの二人組とかの時とかですよね。わかります！
私もグループ少ない（他クラスばかり）上に嫌われている子がいるからさらに大変です。

やはり、スクールカウンセラー以外にかかったほうが良さげですかね（笑）
一人しか学校はいないし、学校沙汰にして病院行くとか…
完全に荒業ですがw

いえ、私は頑張ってないですよ^^
力を抜きまくってます（笑）
クラス投票で総務委員（学級委員とかのアレです）になって疲れてますが;

空さんも充分頑張られているじゃないですか。
さあて、私も校内行事のためにクラスをまとめなきゃですな(ーωー)

が、学級委員!?す、すご…!!

そうですね、精神病院は、かなり有効らしいです。
精神安定剤とか、薬に頼りすぎるのはいけませんが、
効果はあるみたいです。

それと、カウンセラーを変えるのはいいと思います。
精神病院の先生があわなくて、病院を変える人もいるそうです。

寒さが舞い戻りました…orz
制服は辛いですねー;

まあ…何と言うか…予期せぬ結果ですな^q^

精神病院とか生来無縁でしたがねー…
親に言っても行かせてくれなかったために言わなくなりました（笑）
荒業は全て準備が整ったら…でしょうね。
アムカをばらさなくてはいけないと言う課題があるので;;

いつかは親とかに言わなきゃいけない気はしています。
後3年程は自力を覚悟しなきゃいけないですね(ーωー)

この分じゃ修学旅行の先行きも見えないですな（笑）

深さによるけど、リスカとかは、２、３日しないだけで、
見た目はだいぶ変わりますよ。

私なんて、1年のスキー旅行、休みましたｗ
なので、中学の間は、3年生の修学旅行まで、とまりの行事がないのです♪
あー…親に…ですか。

親の反応は3種類程ありますよね。大きく分けて。

１つは、とてもいい親の場合。
謝って、心配してくれる。
2つ目は、あんまりよくない、
無視。ですね。完全にスルーする親です。
3つ目は、怒る。
近所の人になんていわれるかを心配する人です。

私の親は2つ目のタイプでしたｗ

失礼ですが、涼ｓのお母さんは、１ではないと思います。

涼ｓ自身が一番よく分かってると思いますが…。

リスカやアムカは、死にいたることはないので、
別に、無理してやめる必要はないと思います。

涼ｓ、私にいつでも相談してくださいね。

随分暖かくなりましたね^^

落ち着いたかな？ってとこで見事に新たな傷が出来ちゃうんですよね;;
見計らったのか？って具合に（笑）

私のところは修学旅行以外は泊まりはないです。希望者でホームステイとか出来るらしいですが。

ええ、私も1は絶対有り得ないと思っております←
多分…あれ以来(「気の持ちよう」等と言われて以来)常にそういった類の話はしないようにしていましたし。
「どうにもならなくなってから言うな。今まで何も言わなかった癖に」って…おいおい、言っても否定するような事しか言わなかったのは誰だよ、みたいな（笑）
どうにかなる事なら既にどうにかなってるよ。

多分、3でしょうね。この分だと。

アムカは今の時点では誰に何を言われようがやめられないでしょう。いつかは落ち着くでしょうし。
今やめろと言われても逆に負担になってましたorz

よし、親に連絡がとりにくいであろう先生から徐々にばらしていこうかな。
一年間長袖で過ごすために！←
何かクラスの一部にアムカを見られたらしく、何かしら家庭問題があるのかもしれない等と囁き合ってます。

空さんも、辛い時はここに吐いていいですから、どうぞ無理はなさらぬよう。

そうですか。

ありがとうございます。

私は、今、不登校気味です。
理由は、いろいろあるのですが、

常に1人で行動しなければいけないのと、
悪口、嫌がらせ等が続いて、
嫌になってしまったのが原因です。

ですが、明日はきちんと学校にいくつもりです。

私も、リスカやっていたので分かります。

血を見たら安心するって言うか、
私はまだちゃんと生きてて、みんなと同じ赤い血が通ってて、
ちゃんと痛みを感じることができる人間だって、思っちゃって…。

なかなか止めれませんよね。

私は、いつも辞めなくちゃ。と、思っていたんですが、止めれなくて、
本気で止めようと決心してから、
5回目でようやく止めれました。

それから、刃物は肌身離さず持っていますが、
なんとか、ギリギリのところでがんばっています。

でも、ほんのたまに、
爪で腕を刺して、皮が破けて血が出てくるまでやってしまうこともありました。

人に止めろと言われて、
やめることの出来るリスカやアムカは、
ファッションリストカットと同じで、
回りの同情を買うためにやっているだけですよ。

自分で止めようと思ったときに、止めればいいんです。

涼ｓが自分で考えて、いいと思ったことをすればいいんですよ。
誰も、それを止める権利なんてないんですから。

お母さん…。
お互い、大変ですね。

でも、どんなに酷い親でも、親は親ですから、仕方ないことなのでしょうか？

学年末は全てにおいてボイコットのような状態なので赤覚悟でございます、こんばんは。

悪口・嫌がらせって後々までのこりますよね。
そのせいか私は陰口叩かれているかもしれないと人が怖くなってしまいましたorz

私は登校拒否未遂しました。
未遂理由は明白で、追い立てられました(^q^)
「今日は何時に行くの」ってもう行く前提で話が進みます。
でも今は体調悪くても無遅刻無欠席絶賛更新中です。
欠課酷いですが←

私の場合アムカは血を見たいのともう1つ、痛みが欲しいから。
絶賛逃避中ですからw
痛みが欲しくて何度も何度もやってしまって、気付けば腕は赤でした。
なかなかやめられないー
でもあるときぱったりと切らなくなったり…
自傷って何かよく分からないですねー…

やはり親は親と割り切るべきですかねー？
あんなの親じゃないと思っても、血を分け合った親…
子供も大事なものを犠牲にしなければいけないのでしょうか…

辛いですよね…

親…？

私はもう、父親と母親のことを、親だとは思ってないよ。
あの人間のことを。

私は生まれてこなければよかった。

なーんちゃってｗ

最近は辛くて、なんか頭もボーっとしちゃいますｗ

涼さんは、ネットで他にやってることってありますか？

辛い事があるとどんどん頭が回らなくなるんですよね｡
私もよくなります｡
そして課題さえも出来なくて成績もそろそろ危ないですね(笑)
しかも辛い事はいっぺんに来たりして余計に辛いんですよね｡
それでまた､倒れちゃう｡

私は既に親との信頼関係がない為､どんなに辛くてもきつくても理解は得られません｡
空さんもそんな節はないでしょうか?

私もよく､消失願望が出て来たりします｡
まあ今もですがw

だから私は一人でいるのが気が楽で好きです｡
…でも退屈で､寂しいのもまた事実です｡

好きな事…もう自分では分からなくなっていますよ

久々カキコ

↑は私がネット使えなくて祖母の携帯を拝借して書き込みました。
だからキャリアが付いたんですね

最近皆様いかがお過ごしでしょうか。
涼は相変わらず授業を休んだりしてとうとう空気になりました＼(^o^)／
明日から球技大会…

出たくないなあ
どうせ補欠だから行きたくないので

あ
また帰ってきました
まだまだうまくいってないや

いつもの自分に戻りたいんだが


課題に取りかかれない！
逃げたくなる

や、まー逃げないように努力はしてますよ
一応。


ネット切られてるんで一応近況でしたー

すみません、返事が遅くなって…。

私の性格が気まぐれなもんで…苦笑

私は今、がんばっています。

学校が嫌で嫌で、たまらない。
怖いし、辛いし、
嫌なことばっかりだし、
楽しくない。

でも、行かなくちゃ行けないから。

学校には通っています。

相変わらず、私の親は離婚せずに、
たまに帰ってこないときもあるけど、

何も変わらないまま、

時間だけがすぎていく。

なんだか、最近、

そんな気がします。

何か、虚しいような気が。

おかえりなさい。
私もなかなか来れないものですから、どんどんスレが下がっていく（笑）

私の方は担任がまだまだ若手の方な年齢で、正直面倒な人に当たりました…;
アムカの事は今後服装とかで色々ある為、事実のみ話していました。
その後、定期検診で腕を担当医に見られ、養護教諭にバレました;
要検査の紙を貰ってしまい、その上お説教が来そうだったので逃走しましたが、それ以来保健室も行けない（笑）

私も、ただ何となく一日が過ぎていくような気がします。
かと思えば辛いのになかなか時間が過ぎてくれない気がする時もあります。
私も単位数と受験を考えたら、学校に行かなきゃいけないです。
親は相変わらず言ってる事が矛盾していて、大変です。
結局、理解している顔をしながら何一つ理解なんてしていないんです。
父親と重ね合わせたくないのか、理想像を掲げては押しつけられる日々です。

もうすぐ修学旅行なのに班がまとまらなくて私はつい怒って逃げてしまいました…
私が一番協調性がないもんですから;

空さんはクラス替えとかありましたよね？
周りの状況等は何か変わられましたか？

自分のレスだ
やっとみつけた

次ここからいきますか

0504


あのひから3日

…変に笑っちゃうよ
空虚な笑いが教室に響いてる

しにたいのに、しねない。


あたしも、同じだよ。
あたしもあなたと同じように痛みに依存してる。

あたしなんてしんじゃえ！

ぜんぶなくなっちゃえ

あたしなんて必要ない。

けしたいしにたい


そんざいなんていらない

わすれてた

0604


ひとつきたってしまった

あたしはどうすればいい

ただきみにくるしんで

ばかみたいだともうひとりのあたしがわらうの


そんなんならはじめからなかったほうがよかったのに

そして

ふたつきめがすぎた

あたしはさとったかのように、わらうことにきめた


だから、もういいや。
こころだけでもじぶんでころして生きていく。

なにもかもが、滑稽。
あたしは何で生きる？

あたしは、


決めた。

今の自分はなんなのさ

あーこんなとこいたくない
学校いてもぼっちだしなあ
出かけようかと思っても外にでたくないなあとか
急に息止まるし
ほんとなにしたいの

久しぶりに来てみた
私は変わった……？

変わってなんかいねえよ！

俺はいつもの俺のままだ！
なんでだよ、もういいだろ……
私諦めろよ。
もう、いいんだろ？
これ以上求めすぎないで。
求めないでよ。
これ以上求めたら、依存してしまう。
結果が見えているから、脳内で危険信号が出てる。
赤いサイレンが絶えず鳴ってる。
もうやめろ、これ以上やったら私が私でなくなってしまう。

私はもう引き返せない。
覚悟は決めた。
日の光を浴び続けるのは、正直言ってかなりのエネルギーを使う。
でも、それが私の選んだ道。

ごめんね。

私のことなんて、気に掛ける必要ないからね。
本当に心が痛む。
だから、もういいんだ。

やっぱり私はどうしようもないや。
いつもいつも大仕事ばかり抱えて帰って。
表では平気そうな顔してるけど、意外と大変で。
それでまた、大きな仕事という荷物に押しつぶされそうになってる。
もちろん、これは自己責任なんだけど、皆、どうしていいかわかんないよ。
私に何を求めているの？
どうしたら私はリーダーらしくなれる？

はじめまして
リーダーらしくとかは
自分にはわからないけれど

だから、努力としかいいようがないな
ごめんなさい、力になれなくて
よかったら何か相談してください

夜魅さま

初めまして。
見た目と性格のせいか、よく学級委員等にさせられることが多かったんです。
学級会で推薦すると、1番ではないものの、多く票が集まってしまうのですが、なかなか人と関わることが苦手な私にとっては大きな仕事となってしまいます。

最近なかなかここにもこれていないのですが、ゆっくる書き込みさせて頂きますね。

そっかぁ
それはキツいね

少しでもいいから
楽になるといいな

夜魅さま

ありがとうございます。
少しずつでも、頑張ってみたいと思います。
レス有難うございました。

右も左も、分からなくなった

私を見て！

私は、そんなに強くない。
私は、いつも弱くて、どこかで転がってるような存在。

だから、本当の私を見てよ

本当の私……
まだ迷子だけど
でも私は弱い。

弱い私が、本当の私。

ねえ、気づいてよ。

主は此処にいるよ

自分や周り 現実と戦いながら必死に生きている
だから「どこかで転がってるような存在」なんかじゃないさ

たくさん頑張ったんだ
頑張りすぎてしまったんだね

頑張りすぎると、その“頑張っている状態”が“普通”に勘違いされて、だんだんと重荷になってしまうよね…

時には休養も必要だよ
睡眠をとったり、趣味や好きなコト・モノに没頭したり

無理しすぎないようにね

zeroさま

レス有難うございます。
仮面をつけてばかりいたせいか、本当の自分がわからなくなっていました。
今でもまだ、分からないのが現状ですが……

しかし、言われたんです。


「あなたは強い」

私は強い人間ではない、と思っています。
誰かがいないと、不安で不安でしょうがない。
一人でも平気だと強がってばかりいるけど、誰かがいないといつの間にか違う道を歩いてしまう。
そんな、弱い人間だと自他共に認めています。

現実、周り……
きっと、周りの状況が大きく、毎日めまぐるしく変わっていくのに、ついていけていないのかもしれません。

現在海外研修の中でホームステイをしています。
少しでも、一人の時間にゆっくりと体を休めて翌日のために心も落ち着けていきたいと思います。

ありがとうございました。

ないものねだり


だめ、ぜったい

目の前にたくさんいる、仲間

なのに、一人だけ、外にいるような

そんな、感じ

私はやっぱり一人ぼっちでいるんだなって
おもった

私は一人に慣れているから
どうってことないって、思ってる

一人で、平気だって

思ってる。


いや、思わなきゃ。

もう嫌。
自分自身に嫌気がさす。
こんなの、もうどうでもいい。
こんなところにいたくない。
いても意味ないように思えてきた。

いたくないよ、こんなとこ。
どこにもいたくない。
生きていたくない

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！
どうしてここにいるんだよ俺は！
いなくていいじゃないか、俺。
いる必要がどこにあるんだよ。

案外近くにいるものです。

不思議と気付けないんですよね。

通りすがりが失礼しました。

銀鴉さま
コメントありがとうございます。
自分の存在している意味、今の私にはまだよく分かっていません。
いつかはわかるものなんでしょうか……


ああ、また。
自分のいる意味が分からなくなってきた。

もう、自分の存在している意味がわからない。

いなくても機能している日常。
むしろいない方が何でもない日常が流れていくような気がしていく。

学校に行きたくなくても、行かないといけない。

存在していたくないのに、存在していないといけない。
やっぱり仮面をつけて演技している自分がいる。
いつもにこにこ。
気持ち悪い。

にこにこ。
いつでも猫かぶり。
「死にたい」と言ってる奴に限ってのうのうと生きてる。
私みたいな弱い人間なんて、見てなんかいない。
強い私。人形みたいに操られた存在を皆見てる。
本当の弱い私は、どこかへ消えてしまう。

ああ、死にたい。
あなたといると
そう思ってします私は汚い人間。


そして、もうすぐ満スレですな……

きっとこれで満スレ。

もうすぐ冬。

吐き気がひどい。

皆、私の道を土足で踏み込んでくる。

やりたいことを、ただやりたいだけなのに。

皆が手を出してくる。

愛情過多。
幸せすぎるのに、私には重たい。
それって結局、自分の手中にいさせたいだけなんだ、って。

私はそう感じた。

自分の見えるところに置いて、管理していたいんだ。


私はこれ以上、誰かに管理されていたくない。

だから家を出たのに。

それなのに携帯は、無情にも人間の管理をたやすくしてしまう。


携帯が今は恐怖。

携帯の電源を切った。

多分、しばらくは電源を入れられないだろう。

アラーム用に夜だけ電源入れる。

日中は絶対に携帯は持ち歩きたくない。

携帯なんて、壊れてしまえばいい。


何故だろう、あんなにも羨んでいた携帯が、今はとても憎い。