話して

カウンセリングを気取るつもりはありません。

ただ私自身が現在うつ病と境界性人格障害と闘いながら、見つけてきた光や希望。
それを少しでも分けられたらと思いトピを立てました。

辛くて、寂しくてでも話を聞いてくれる人がいない…
トピを立てる勇気がない…
そんな方ここで話してみませんか？

文章にならなくてもいい。
思った事、感じたことをただ素直に書いてみてください。
遅くなるかもしれませんが、必ず返事します。

偽善者だと思われてもいい。ただ、私の体験を生かしたいだけです。

はじめまして。

病院に行ったら｢人格障害｣だと言われました。
彼氏にそのことを言ったら｢精神科なんか行ったら俺でもなにかしらの病名を言われるわ｣と、バカにされた感じの事を言われた。

人格障害って一体なんなんですか？
私は、自分が人格障害だなんて思えない…。

俺も、境界性ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨｰ障害とうつ病です。

まやさん
はじめまして。
返事が遅くなってしまってすいません。

まず彼氏さんが言ったように今の日本はほとんどの人が何かしらの精神的な病気を抱えていると言っても過言ではありません。
このサイトのうつ病の説明にもあるように、誰でも落ち込んだり病んだりすることはありまし。
それがすぐに回復するかしないか、体に何らかの症状が出るか出ないか耐えられるか耐えられないかその違いです。

きっと耐えられている彼氏にはなかなか理解するのは難しいかもしれません。

人格障害ですが、私が医師から言われたことと調べたことから簡単に説明しますね。
症状で言いますと見捨てれ不安や感情の起伏が激しくコントロールができない等から対人関係にトラブルが絶えないといったことがあります。
思春期から成人期に見られることが多く、人との距離感がつかみにくいなどが特徴です。

私も言われた時はあまりピンときませんでした。
ですが、症状を調べたりしていくうちに、そういえば人間関係でトラブル起きやすいなぁとか、見捨てれるのを極端に怖がったりしていました。
まやさんは上記のようなことありませんか？
人格障害という言葉だけ聞くとなんだか自分おかしいんじゃないかって気もしますが、決してそんなことはありません。
誰だって人からどう見られるか気にしていますし、見捨てれるのは怖いです。
それが少し重くなったものだと私は思っています。

これは日々人と関わっていく中で子供から大人に変わっていく段階の１つなのかもしれません。

こんな説明でわかっていただけたでしょうか？

紫雅さん
はじめまして。
返事が遅くなってしまってすいません。

最近は境界性はうつ病などの精神病と併発することが多いみたいですね。

何か話したいことがあれば、いつでも書き込みしてください。

医者は来院者に病名を与えるのが仕事ですからね。
とりあえず病名にいけば何かしら病名をもらえます。

そして病気を持っているという自覚が深まり
自分に酔うか
さらに深くふさぎ込んでいくか
そういう人間たくさんいます
病気であるとわかると少し安心するみたいで
みんな必死です


僕は戦う
誰に何をされたって
もう慣れたから
強いも弱いもない
最後に笑うのは自分だって
言い聞かせてる
何度だって吐いてやるさ
胃液の酸味が僕を突き動かす

学校だって毎日行くよ
奴らへの憎しみが
僕のビタミン


僕みたいな人間もこういうとこにいてもいいかなと思って書き込んでみました

星さん
はじめまして。
病院に行けば必ず病名を言われるという考えは違うと思います。
医者は病気を治すためにいるんです。


吐いてでも学校に行くなんて強いですね。
でもずっと戦っていたら疲れてしまいます…そんな時はここに書き込みしてください。
弱音を吐き出したらまた戦えますから。

返事ありがとうございました。

どちらかといえば人間関係は良くない方かな。
友達も少ない方だし、私自身｢嫌い･性格が合わない｣と思った相手とは一切付き合いません。

直接なトラブル等は特になかったのですが、周りの視線が怖かったり、人とうまく溶け込めなかったり、誰かがクスクス笑っていると自分の事なのかなとすごく怖くなったります。

｢人間なんて嫌いだ｣
昔からこの言葉が私の口癖です。

まやさん

過去に人間関係で裏切られるような事ありましたか？
または小さい頃に何かあったりしましたか？

あたしは小さい時から家族が嫌いで、誰も心から信じられずいつもどこか距離をとっていました。
仲良くしていた子からハブにされたりもして、まやさんのように人の視線はすごく怖いです。

薬で治るという物でもなく、人と付き合ってくうちに考え方や捉え方や距離感がわかってくると医師に言われました。
なのであたし自身はうつ病もあるので今は月一で通院していてその時に軽いカウンセリングのような形で、こんな事を言われて傷ついたとかこんな事を言ってしまったなど人間関係で気になったことを話して医師からのアドバイスみたいなものをもらってます。

人間なんて嫌いって気持ちすごくわかります。
でも結局は１人では生きていけません。嫌でも人間関係って生まれます。
だったら少しでも不快な物じゃなくしたいと今思って治療しています。

中学１年の頃、仲良かったグループの子全員にいきなり無視されたことがあります。それから人が嫌になり深く関わらないようになりました。

私も家族が嫌いです。私は三人兄弟の真ん中なんですが、昔から親は兄と弟にだけ優しくて(←私の勝手な思い過ごしかもしれませんが…)私はすごく孤独を感じていました。前に比べればマシにはなりましたが、やはり今でも親とは壁があります。


カウンセリングを受けたこともありましたが、先生が合わずすぐにやめちゃいました。
薬なんか飲んでも効果なんて出ないですよね…。？

まやさん
そういった過去の体験から人格障害になる人が多いみたいです。

うつ病みたいに抗うつ剤があるわけではないので、カウンセリングしかないですね。
先生が合わなかったのなら、また別の先生を探してみるしかないかもしれないですね。

初めまして★いきなりですけど私の話を聞いて欲しいです…
私は19歳です.18の時に付き合っていた人との子供が出来ました.私は嬉しくて出産しか頭には無かったんです.だけど親は猛反対で,親だけでなく彼氏にも降ろせと言われ,最初は応援すると言ってくれた彼氏の家族にも反対され中絶を選びました…手術の日の前日には父親が脳溢血(のういっけつ)で倒れ亡くなりました.私は大好きな存在が一気に２人居なくなった事からか分からないけど,人と関わる事が,人と会話をする事がそれまでは簡単な事だったのに何故か難しくて嫌なんです…仕事の時もスタッフの目が気になります…周りの人間が私をどんな目で見ているのか気になって気軽に会話が出来ないんです…素が出せるのは家族と親友だけで,家族と親友以外には自分でも分かる程に性格が逆転してるんです.私は人と違うんですか…？変な人ですか…？

たけさんは、カウンセリングを受けて何か変わりましたか？

あやかさん
はじめまして。
辛かったですね…
変なんてことないですよ。

大切な人が亡くなってしっかり泣いて悲しみましたか？
無理に元気にしなきゃと思うと疲れてしまいます。
辛い時、悲しい時は泣いて悲しんでください。

人との関わりについてですが、どこかでまた誰かを失うのを恐れて自己防衛してるのかもしれないですね…

まやさん
変わったと思います。
物事はなんでも白黒ハッキリさせなきゃ気が済まない性格で、友人と仲がこじれても親しくするのをやめるのかどうかハッキリして欲しくて逆にそれが相手を追い詰めてることを知りました。

それとストレスを溜め込まないで上手く吐き出せるようになりました。

あとはインターネットを通じて知り合った友人達がたくさんの助言をしてくれます。
年上の方ばかりで、たまにすごく傷つくようなキツいことも言われたりしますが、自分に必要なことを上手に取捨選択できるようになってきました。

治すためには親身に話しを聞いてくれる人と少しずつでも人と関わっていくのが１番だと私は思います。

そうですか、だいぶ変われたんですね。

私はもともと溜め込む性格からか、相談することが出来ません。
実は、リスカがやめられなくて…その事が今私自身の中で大きな問題なんです。
腕の傷が原因でやりたいことも出来ず、リスカしてるだなんて絶対誰にも知られたくないし相談も出来ない。
やめなくちゃダメだと思って切るのを我慢したら過呼吸みたいになっておかしくなります。
自分自身が怖いです。なんで私はこんなキチガイなんだ？って、自分が嫌になります。

まやさん
私も元々溜め込む性格です。それが溜まりに溜まって家から出られなくなり高校にも行けなくなり、よく行く内科の先生に紹介してもらって今の病院に行ってます。

生きてる証が欲しくて切ってしまうんですよね…
誰にも相談できない、知られたくないと思ってしまいますよね…

やりたいことのために治したいと思うなら、１日も早い治療をオススメします。
心を開くことができないことも、溜め込んでしまうことも分かってくれた上で先生は話を聞いてくれると思います。

もしまだ病院に行けないなら溜めずにここに吐き出しに来てください。
私からの返事がなくてもどんどん吐き出してくださって、構いませんから。

溜めるのが一番良くないです。話すだけで、書くだけでスッキリすることってありますから。

たけさん
ありがとう御座います
私２人が居なくなった時
ずっと平気なフリしてました｡でも自然と笑えないんですよね…それを見てからかその時の彼氏の親に｢精神科に行け｣と言われました…なんかその言葉にすごくムカついてしまって｢何でｱﾀｼがいかなんの？あんたが行け!｣って言ってしまって…辛かったねとか頑張ったねの一言が欲しかったのにあたしは精神障害者とかノイローゼだと彼氏の家族に言われて､､だからあたしずっと自分は何か人と違うんだって思うと人との関わりが怖いんです…

今もずっと病院に通われているんですか？
治療ってどんなことするのかな？

毎日切るときもあれば、忘れたかのようにずーっと切らない時もある。なんかすごく波があるんです。だから別にそこまでひどくないだろうって、病院行って治療だなんて大袈裟だろうって思うんです。
それに治療してリスカが簡単にやめられるとは思えないです。結局は自分の意思ですからね。でもやめられるのならやめたい。
…なんか私の言ってること矛盾してますね。自分でもよく分からないや。

あやかさん
平気なフリは辛くするだけです。
今は悲しんでいい時ですよ。
ここで中途半端に悲しまないで頑張るともっと先になってから本当に精神病になることもあります。

彼氏さんやその親の発言は精神病患者を差別してるとしか私には受け取れません。
例えあやかさんが何かの精神病だったとしても異常なんてことはないんです。

体や脳に障害がある方達を異常だと思いますか？
精神病も同じです。
人と違うこと＝異常ではなく、個性だと私は思います。

まやさん
今も通院してます。
最近やっと通院の間隔が２週間から１ヶ月に伸び回復しつつあります。

治療は病院や病気によって異なりますが、基本的にカウンセリングが主だと思います。それに薬がプラスされたりします。

確かに行くだけでリスカはやめられる物ではありません。まやさんが言うように自分の意志が大切です。
医師はそのお手伝いをしてくれるものだと思ってください。
カウンセリングをして切ってしまう原因を少しずつ取り除いてくれます。

波があるのは逆によく無いと思います。
まやさんとは少し違いますが、うつ病患者なんかは普段落ち込んでますが、これをちゃんと治療しないでいると落ち込んだり妙に元気だったりという『そううつ』になってしまうこともあります。
うつ病よりも治りにくくて厄介です。

風邪が引きはじめが肝心なのと同じです。
そんな大したことないと放っておくと治りにくくなると思います。

たけさんは、落ち込んでしまってどうしようもなくなった時、病気の症状があらわれた時とか、どうして対処してますか？やっぱり薬ですか？

病院行くの嫌だな…。誰かに見つかったら嫌だし〜あとお金とか高そうだし。カウンセラー相手でさえ自分がリスカしてるだなんて知られたくない。
たけさんなら顔も分からないし、サイトだけの繋がりだから話しやすいですけどね。

最近、彼氏と一緒にいる時までも切りたくなるんだ。でもそんなこと目の前で出来ないし我慢して苦しくなってどうしようもなくなるんです。こんな時どうしたらいいんだろ…。一人でいる時ならすぐ切れるのに。

まやさん
その時にもよるけど昔は暴れて何かを発散したり、思いっきり泣いたり、そうしてると多少落ち着くので母に話を聞いてもらったあと安定剤を飲んでましたね。
最近はとりあえず寝ます。

診察料はそんなに高くないと思いますよ。
病院に行くの恥ずかしいですか？
それは世間体を気にするからでしょうか？
でも、それって差別になりますよね。
うつ病や精神病かもしれないのに病院に行かない人が多いのは、そういった世間の知識の低さからくる差別が原因だとあたしは思います。
風邪も癌も精神病も全て同じ病気です。

切りたくなる時は衝動的にですか？
それとも何か考えていてイヤな事忘れるためにですか？

母に話を聞いてもらうんですね。家族の中に理解者がいるだけでとても安心できますよね。

恥ずかしいというのかなんというのか…、周りの人に｢あの子精神科行ってる、病気なのか？｣と思われたりするのが嫌ですね…。あとは私自身、自分が精神科通いになるっていうのを認めたくないんです。

衝動的な時もあれば何か考え事をして、という場合もあり色々ですね。あとはリスカという文字を見たり聞いたりしただけでも切りたくなります。

まやさん

返事がかなり遅くなってしまってすみません。

理解してもらえるまで、時間かかりました…
まだ未成年で実家に住んでますので、治すのに家族の協力が必要不可欠だったので、病気について勉強するよう何度も言いました。
おかげで、やっと最近理解してくれるようになりました。

私がここで話を聞くことは、いくらでもできますが専門医ではないので適切な事が言えるわけではないです。
このままと精神科通い、どちらが嫌か…
通院は早いにこしたことありませんが、それが苦痛で悪化させては意味がないので、ゆっくりでいいと思います。

もおヤだよ。なんで私が誤らないといけないの？私がどれだけ我慢してるかあんたには分からないよ一生。
私が腕を隠すたび｢俺を悲しませるなよ｣って言うけど、私が腕切ってる原因が何かあんたは知ってるの？
知らないでしょ？だってその原因はあなたなんだから。

今日は本当に疲れた。私なんかがいるからダメなんだ。感情なんかいらない。私がもっと我慢してたらこんな風にならなかったよね。
私の気持ちの行き場所はやっぱり腕しかないや。

たけさん、なんか愚痴になっちゃってすみません。

まやさん
気持ちわかります…
苦しいですよね。
吐き出したい時は、吐き出してください。

切るという事が理解できない人はやめろとしか言わない。
なぜ切ってしまうのか、どうしたら切らずに済むのかなんて考えないんですよね。

我慢しないでください。
せめてここでは、素直に吐き出してください。

たけさん、ありがとうございます。
気持ちを文字にするだけでもだいぶ楽になります。

私、別れた方がいいのかな
彼氏って本来、支えてくれる存在ですよね？まぁ、私が気付かない所で支えてもらってる面もあるかもしれないですが…彼氏が原因でリスカなんて良くないよね？こんなの解決しないよね一生…。

たけさんは彼女いますか？

まやさん
文字にするだけで違いますよね。
メール欄とかに書いたりすることもあります。

えっと…
私女なんでこの場合は彼氏ですよね？

今はいませんが、２ヶ月ほど前まではいました。
その彼は前に付き合ってた彼女もうつ病だった人が多かったらしく、私が治るように理解しようと頑張ってくれました。
一緒に病院に行って先生からどう接したらいいか聞いてくれたりもしました。

でも彼の育った環境がひどく別れる約１年前に彼もうつ病になってしまいました。
その頃には私はだいぶ落ち着いていたので彼を支え続けてきましたが、支え切れなかったのと気持ちが無くなり別れました。

支えられる事も支える事も経験しましたが、とても大変です。
よっぽど強い気持ちがないと支え続けることはできないです。
支えてもらうことに甘えても相手に負担になり共倒れです。

これを経験して一緒に向き合って、一緒に病気を理解して、一緒に治していくのが一番良いと私は思ってます。

｢人間が偉大なのは、自分の惨めさを知っているからだ｣
とはまさしくたけさんの事だと思います。

少年さん
何が言いたいんでしょうか？

｢彼氏｣の間違いでしたね、すいません。

うつ病の人同士が一緒にいると良くないと聞いたことがあるんですが、本当なのでしょうかね。
その当時の彼は、カウンセラーか何かそういった関係の仕事をしていた方なんですか？

たけさんはリスカの経験ありますか？
嫌なら答えなくても結構です。

まやさん
良くないと言われるのは、たぶん片方が死にたいってなった時にじゃぁ一緒に…ってなったりするからじゃないでしょうか。
プラス思考で理解してくれる人といると治りが早いなんて話もあります。

いやカウンセリングには全く関係のない仕事でした。
だからこそ、なかなか理解できなくて私の主治医にどう接したらいいかを聞いて理解しようとしてくれました。

リスカと呼べるほどではないですが、あります。

やっぱり｢一緒に居る人｣がどんな人かによって自分がどうなるのかも違ってくるのかな。どんな人でも絶対、人間ってゆうのは周りに影響されますからね…。

理解しようと必死になってくれて、すごくいい人だったんですね。

そうですか、答えて下さってありがとうございます。

まやさん
周りの人はかなり重要だと思います。
理解してくれる人がいるのと、いないのとでは治りに明らかな差がありますから。

理解しようと頑張ってくれたから彼もうつ病になってしまったのかと、一時期は自分をすごく責めましたが…

なんでいっつも振り回されないといけないの？
なんでいっつも私が腕切らないといけないの？
リスカなんてしたくないのに
なんで彼氏のことで毎回毎回切らないといけないの？
切るたび切るたび余計に辛くなって死にたくなって虚しくなるんだよ
切りたくないのに我慢が出来ないんだよ
なんで皆、私のこと必要としてくれないの？
生まれてきたくなかった。

まやさん
その後どうしてますか？
なかなか来れないですが、吐き出したい時に好きなだけ吐き出していいですからね。

最近ほんとダメです

いきなり意味の分からない恐怖におそわれたり、嫌なことを思い出しただけで発作みたいなのが起きたり、朝目を覚ました瞬間から死にたくて死にたくてたまらなくなる…。怖い…。

いろんなことが重なり、やはり自分はキチガイなんだって改めて痛感した…。

まやさん
いろいろ併発してそうですね…
キチガイ…ですか。
あまりそうやって自分を責めないであげてください。
生きてる価値がないと私も自分をよく責めました。
今でも、たまに責める事もあります。
でも、良くなってきた今だから分かるのは、自分が自分を認めなくちゃ誰も認めてくれない。自分が自分を責めて否定したら誰が自分を肯定してくれるんだって。
誰よりも近い自分が自分を認めて好きにならなきゃって。
難しい事かもしれません。
でも意外にちょっとした事や単純な事が自分を肯定することに繋がっていたりします。
あまり責めてばかりだと苦しいですから…

たけさんの言ってること、頭ではちゃんと分かってますよ。
でも自分の事なんて好きになれないし認められない。
死ぬほど自分が嫌い、それはきっとこれから先もずっと変わらないと思う。

病院で｢人格障害｣だと言われた時は実感なんてわかなかった
でも今は｢やっぱりそうかもしれない｣って思うんです。自分の行動、態度、気分の変わり方を思い返してみるとね…。

たけさんも人格障害でしたよね…？

まやさん

私も病気がひどかった時周りの言う事、頭では分かっても心では思えないことばかりでした。
今ぐらい落ち着いてきて周りを見る余裕ができてやっと心から分かることができました。

だから今は嫌いなままでもいいんです。
いつかどこか好きになれますよ。

私は境界性人格障害だから人格障害とは少し違うのかな？詳しくは分からないですが…
私も人格障害のことを言われた時受け入れたくありませんでした。
でも生活してると症状なんか当てはまって認めるしかなくなって、だったら治さなきゃと思って治療してます。

その後病院には行かれましたか？

人格障害といっても、いろんな種類があるみたいですね。

｢治さなきゃ｣と思えるってすごいですね。
私の場合、｢変わりたい、こんな自分が嫌だ｣と思っていても何も行動にうつせません。

病院には行ってないです。行く勇気が出ないし、病院に染まってしまうのではないかと思うとやっぱり怖いです。
行ったところで何も変わらない気もします。

治さなきゃと思えたのは、うつ病もだいぶ良くなっていた頃で叶えたい夢があったからだと思います。

病院に行って治らないかもしれません。
でも行かなければ治る可能性すらないです。
病院に染まることが怖いという意味がよく分からないのですが…

｢夢｣があるという事は素晴らしい事ですね！

病院に染まるというのは、定期的に病院に行かなければならない様になるのが嫌ということです。

この間、友達がイキナリ仕事辞めたと言ってきたんです。理由を聞くと、うつ病になったからと言ったんです。心配してほしそうに嬉しそうに笑顔で口にしたんです。その態度が信じられなかった…腹がたった…。
私は人格障害・リストカッターだということを誰にも言えずにいるからあんなにアッサリ言えた友達が信じられなくて…。
病院には行ってないみたいだし、｢うつ病だという確信なんかないじゃん、嫌なことがあって気分が落ちてるだけでしょ？｣と、内心そお思ってしまった自分が嫌でした。
でも、その友達の相談にはのってあげたいし力になりたいと思います。友達は本当にうつ病なのかな…。

乱入失礼します。
消えたい。死にたくないから生まれてきたくなかった。何もなかったようにこの世界がなければよかった。

私、親に存在認めてもらえないんです。

なんかすみません

人格障害だとどんな事が辛いですか？
私は適応障害といわれましたが病院にはまだいってません。

最近わからないんです
人とのせっし方が。
心を開くってどうゆう
ことなんですか…。
もうなにをどうしてよいか
わからない
私、家で、ずーと１人なんで
考えてしまうんです。
友達が離れていってしまい
そうでこわいんです。


…頭の中ぐちゃぐちゃです

まやさん

夢を持てたのも病気が良くなって少しは前向きになったからだと思います。

カウンセリングになれば定期的に病院には通うことになりますね…

世間でうつ病が知られるようになってから『自称』の方も増えました。
周りからは判断できませんが、本当にうつ病ならうつ病だと周りには言いたくないと思います。
でもその友達の方は、もしかしたら助けて欲しくて、話を聞いて欲しくて、自分を分かって欲しいのかもしれません。
相談に乗るとまではいかなくても、話して楽になることはあるはずですから、聞いてあげることは助けになるはずです。

ゆきさん

好きなだけ吐き出してください。
ここはそのために作った場所ですから。

親に存在を認めてもらえないのは辛いですね…
だったら産んでくれなきゃ良かったのにと思ってしまいますよね。

大切な友人はいますか？
親がダメなら友人や恋人に自分の存在を認めてもらうと少し楽になると思いますよ。

うるはさん

私も専門家ではないので、詳しくはないのですが…
人格障害は普段の生活には問題はない事が多いです。
ただし人間関係に関して上手くいかない事が多かったりしますので、働いてる場合は職場の人との関係が辛いんではないかと思います。

適応障害でも人格障害でも早めの治療を私は薦めます。

さきさん

私も友達が離れていく事が怖くて、でもどう接していいか分からず苦しみました。
今でもたまに苦しくなります。

人に心を開くことはすごく勇気がいります。
心を開いても受け入れてもらえないかもしれない、拒絶されてしまうかもしれない…
心を開くってすごく難しいです。

だからそんなに悩まなくていいんです。
誰にでも心を開ける人なんていません。
自分が相手を心から信頼できた時に初めて自分をさらけ出せると私は思います。
自然と心をゆるせていけるものだと思います。
だから焦らずに、本当に信頼できる人が現われるのを待ちましょう。
きっと今はまだその時ではないんだと思います。

吐き出したくなれば、またここにきてください。

実は今度、病院に行ってみようかと考えてます。

この間ね、その友達と喋ってたんですよ。本人はもお仕事を辞めてニートで、毎日遊び歩いてるらしくて｢今めっちゃ楽しい、うつ病って言われたけど全然元気やわ｣って私に言ってきたんです。
相談にはのってあげてるんですが、｢自称｣じゃないの？と思ってしまう自分がいます..。
やっぱり｢人間｣ってよく分からない..。

場所を少し､お借りします

鬱でも何でもない人間です

ﾀﾞﾗｹ過ぎていて嫌なんだ

此の存在が厭なんだ

頭で解ってもいつも行動が出来ない

またﾙｰﾌﾟ

自分を憎み呪えば
その呪いは自分を殺してくれますか?

当たり前すらろくに出来ない此の塵を誰が必要としてくれますか?

ﾘｽｶなんかしてないよ

目に見えなきゃ駄目ですか?

結果が総て｡ならもう死ぬべきだ

そんな力も無い癖に…｡葬儀代が終わればもうお金掛からないよ

だからさ､もう良いよ

生きたくて生きれない人が居るなら逆も居るんだ

命も未来も全部あげるよ

だからさ､もう塵を片付けて?

罪人には死が逃げて行く

死刑は有る意味幸福かもね､終わりが来るんだ｡

終わりが見えない｡罪人だからさ

こんな自分は誰より何より､自分が｢要らない｣よ…

長々と済みませんでした｡

今思えば、子供の頃からアタシには心を開ける人は居なかった。両親の不仲が酷くて、家の中にも居場所がなかった。いつだって、感情を押し殺してた。

どこにも居場所がなかったアタシは『みんな』とは住んでる世界が違うって思ってしまう。アタシの住む世界はアタシしか居ないから、友達と遊んでても誰かと触れ合ってても深い孤独感は消えない。


世界が違うから、心を開く事も出来ない。開いた所で余計に『みんな』とはやっぱり違うって実感するから。

こんな自分が嫌い。
消えてしまいたい。

初めまして…
うつ病までは
いかないものの…
すいません、
場所をお借りします。

最近、高校に受かりました.
しかし親は
"おめでとう"なんて言わず
"あんだけしか勉強
してなかったのに"
と言って ののしってきました.
そして、宿題が解らず.
教えてと言ったら
最初は普通に教えて
くれていたのに
後から、父母そろって
私に対しての嫌味ばかり.
頭が悪いのは事実です
努力もしていません.
しかし 本当に
親は私に対しての
言いようが酷いんです.
私をののしって、ストレス発散を しているようにも聞こえてきます。
私は きっと
邪魔なんです。
いったい どうしたら……

貴重なスペース
ありがとうございました。

まやさん
病院に行って少しでも何か変わるといいですね。

躁うつ病というのがあります。
簡単に言うと元気な時と暗い時が交互にくるものなんですが、その友達の場合はどうなんでしょうかね…

人間って分からないものだと思います。
だって、自分の気持ちが分からない時もあるじゃないですか。自分のことも分からない人間が他の人間を分かる日なんてこないと思います。
でも分かろうとすることで、人間関係が成り立っていくんだと思います。

天雨さん

生きたくても生きられない人がいる
その人達に命も未来もあげるというなら、何かしてみてはどうでしょうか？

産まれた時から何でも出来る人なんていません。
綺麗ごとかもしれませんが、失敗を繰り返して成功するんです。
頭で分かっていても行動できない事って、たくさんあります。
みんなが出来て当たり前のことが困難な事だってもちろんあります。

だったら、出来ることをしたらいいんです。
ここにこうやって書き込む事ができる。
すごく些細な事でも出来る事をやっていけばいいと思います。

カナさん
人っていつだって『独り』です。でも『一人』ではありません。

孤独感って計れないけれども、みんなあります。
だから友達や恋人を作ってそれを少しでも埋めようとするんです。

住む世界が違うんではなく、見えてる世界が違うんだと思います。
同じ景色でも人によって見え方が違う様に、感情や気持ち、孤独感も人によって捉え方が違います。

自分が嫌いという事は、自分を客観的に見る事ができているんです。
消えてしまいたいという事は、今生きてる事を実感してる事なんだと思います。

私がこういう考え方を出来るようになったのも、最近ですが…
それも個性の１つだと思える日がくると思います。

赤さん
子供にストレスをぶつけて発散する親はいますね…
邪魔だと思ってるかもしれません…

赤さんはどうしたいのでしょうか？
親の自分に対する態度が苦痛なんですよね。
そんな親が嫌いですか？

親との関係に
悩んでいた赤です。

私は親が嫌では
ないし、嫌われたく
ありません。むしろ
好かれたいと思って
います。

親に嫌味を言われる
時は いつも勉強に
関してからで、
私の頭の悪さを
ののしる事を言って
きます。
親は勉強熱心なので
勉強の出来ない私に
愛想をつかしたの
かもしれません…
努力や勉強というのが
大嫌いな私は
今まで 努力を
してきませんでした
そのつけが
今 回ってきたのでしょうか…
今からでも…
とは思うモノの
ダラダラした癖が
ついてしまった私には
中々 勉強に身が
はいらず………

どうすれば
いいんでしょうか…

地雷で爆死する度胸も資金も無いです

そっくりあげれるならあげるというだけで…

結局偽善でしょうね

携帯すら本来触るなと言われている

出来る事が必ず求められる事では無いので…

やる事が裏目や不快感を煽るなら

ただ皮膚に爪を立てて動かない肉塊でしか無い

それすら邪魔と言われて居るのが現状

もう何が出来るかすら良く解りません

口先だけの粗大塵ですよ

たけさん


こんな自分を、個性と思える日がくるのでしょうか。

確かに自分を客観的に見てるかもしれません。
生きたいって思うからこそ、消失願望が強いのかもしれません。

でも、前向きに考えられない。

自分を客観的に見てるのは、ただ冷めているだけなのです。

赤さん
勉強以外で何か誇れるようなものってありますか？
スポーツとかなんでも。
勉強が出来た方が良いのかもしれませんが、それだけが全てではないです。

実際、私はいわゆる進学校と言われる高校に入学しましたが、１年と少し通って辞めました。
そこには病気が原因だったりもしますが、辞めたおかげで同級生の子達とは違った体験をたくさんしてきました。
辛いことも、苦しいこともいらました。
でも今は辞めたことも後悔してないですし、逆に辞めて良かったとさえ思っています。
それは高校にあのまま通っていたら見つけられなかった『夢』を見つけたからです。

今はその夢の実現に向けて病気を治しながら頑張っています。

何か興味がある事を、たった１つで良いので頑張ってみてください。
それの頑張りはきっと認めてもらえるはずです。

天雨さん

一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？

悩みはとても深いようなので、ここでのやり取りだけでは私にはどうすることもできないので…

話して楽になるのでしたら、いくらでも書き込みしてください。

カナさん

私も個性だなんて思えませんでした。
カナさんと同じように、どこか心がいつも冷めていて前向きになんてなれませんでした…

今だってまだ前向きなんて言えません。
ただ前を向こうとしています。

苦しみや辛さって本当に病気になった人にしか分からないですよね？
だからこそ、同じ病気や似た境遇の人の力になりたいと思って私はここに書き込みしています。
カナさんにも同じことが言えると思います。

そういう冷めた感情とかって、カナさんみたいに隠して苦しんでる人もっとたくさんいると思うんです。
同じ苦しみを知ってるカナさんだから、理解して力になれることってあると思います。綺麗ごとに聞こえるかもしれませんが、人って結局そうやって助け合ってるんですよね。
私がこうやってカナさんの話を聞くように…

今すぐにこうやって思う事はできないと思います。
むしろ出来なくていいんです。
ただ、頭の片隅にでも置いてください。
いつか、必ずこうやって思える日が来ますから。

いきなりですが、、
私が作ったトピに、一言も何の断りもなく横入りし、たくさんの書き込みが増えて正直良い気がしません。
せめて一言断ってほしいです。

たけさんに相談したいなら他にスレッドをたててもいいんじゃないでしょうか？

私はもおここには書き込みません。
たけさん色々相談聞いてくれてありがとうございました。
すごく力になりましたよ。

あれ？ここってたけさんが立てたんだし、いろんな人が書いても良いんじゃないんだ？

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは気にはなりますが､金銭的に余裕が無いので行けそうも無いです…

家族の方が体調が悪いみたいですし尚更苦しいでしょうし…

僅かでもｽﾍﾟｰｽをお借りできて良かったです

書いてもきっと悲観的な構ってちゃんで皆さんに不快になるでしょうから､当面は控えます

こんな存在と話をして頂きありがとうございました…｡

えっと…
みなさん。

私が立てたトピですので、相談書き込み等いくらでも構わないのですが・・・
なんだか誤解を招いているようですね(汗)


まやさん
上記の通りですので、また何かあれば書き込みしてください。

ユキさん
いや、色んな方が書いてくださって構いません。

天雨さん
また何かあれば書き込みしてください。


時間の余裕ができれば、自分で掲示板等を作成して個別に相談に乗りたいのですが、現実問題として難しいので今後もこちらのスペースをお借りして、少しでも相談に乗りますの。

些細な事でも構わないので、吐き出しに来てください。