ねぇ

助けてって言えば助けてくれる人いないかな？
慰めてって言えば慰めてくれる人いないかな？
どうせ私が悲しくて辛くても頼っても
みんな表面的な感情態度その時だけ
またその話ってなるでしょ
あとでみんなで話すんだよね
自分がそんなに大事？
とか考え甘いとか

ほんと人って信じれない
頼りたくない
頼られたくない
都合いい時だけよね
人間って
みんな自分が大事だもん
人のために
他人が自分より大切な人なんかいる？
気持ちだけは縛れないもん
昨日までは大好きだった
でも今は他に好きな人がいる

ね？永遠なんてないし
気持ちは一瞬にして変わる
自分を大切にしてくれる人なんかいるのかな
生きる意味があるかな？

死ねば楽かな
死んでも死後の世界で
また苦しむなら死ぬ意味がないし

死ねば後悔してくれるかな？
後悔？
涙すら流してくれないかもね
笑うかも

殺そうか？
全国に名前が公表されて
歴史に名前が残るかな？

それも困る。
罪を背負って生きるのか
罪を背負わせるのか

もうどうする事も出来ない
薬クスリmedicine
息したくない

何のために生きるのか
見えない明日にどう希望を持てと？

真っ暗暗やみトンネル
光なんて…
見えない

やっぱり自分って悲劇のヒロインすぎかな？

もう疲れた

どうも。はじめまして。

とっても苦しんでいるみたいだね。えむさんがどうしてそこまで思いつめるようになったのかボクにはわからないし、きっとえむさん自身もわからなくてつらいんだろうなーって思います。

でもどんなに考えてもわからない時はわからない。後になってからじゃないとわからないことって沢山あるとボクは思うんだ。だから今答えを出さなきゃいけないって焦る必要はないと思います。

あと、厳しいこと言うかもしれないけど、えむさん自身はちゃんと他人に向き合って何かを与えたことあるのかな。優しさだとか、親切さとか、愛とかをいつも当然のように他人からもらえるものだって思ってないかな。そういうものって、自分が他人に与えて初めて返ってくるんじゃないかなーっボクは思います。

えむさんは死を考えるほどに悩み抜く力があるみたいだから、きっと優秀な人なのでしょうね。だからボクが言ったことなんて既に考えているかもしれませんね。


また話聞かせてください。

かぢさん。
おはようございます。
私なんかの嘆きに目を通して下さって
ありがとうございますm(__)m

2月はどうもうまくいかないんです。
自分の誕生日、祖母の誕生日、祖父の命日
大好きだった彼との記念日だとか…

自分の誕生日ほど嬉しくも憂鬱な日はありません。
年を重ねるにつれて責任感や働く怖さ。
不安な毎日です
この年齢の子達独特の悩みかも知れませんが。

私は物事を深くとらえすぎるとゆうか
考えすぎとゆうか…
きっと他人から見たら狂ってるなって思われるかも知れません

祖父の死から私は立ち直ってません。
まだいるんじゃない？
だとか…
時に楽になったんだよ
もう疲れたから休みたかったんだよ
など自分に言い聞かせますが
死人に口なし。
祖父から言葉は返ってきませんし
会いたくても会えません。
過去に存在していた人となり
明日がない人となり
お空にいます。
今でも元気かな？

彼とは出会って４年
とても長い年月を共に過ごしました。
しかし私は自分の物と言わんばかり
彼自身を束縛してしまいました。
そんな彼は友達に逃げ、新しい恋人を作りました。

お別れが近づいているのはわかってました。
でも私が知らない所で話はどんどん進み、
音信不通になり、
月日だけ流れていきました
最後の最後まで煮えきらないおもいでお別れをしました
その彼の今の恋人は私の友達…

約束いっぱいしたのに。
約束なんてただのその時の満足にすぎませんよね

約束して安心して破られて悲しくなるのは自分なのにね

はたしてこそ約束なのに
なにも守ってくれないままサヨナラ
もうあなたはいないのね
幸せだった日々に浸る毎日

苦しいのに
夢に出てこないで
現実でも辛くて苦しいのに
なぜ夢にまで出てくるの？
どこまで苦しめるの？
記憶を消したい。
消せたら楽になるのかな？
でも彼あっての幸せで
彼あっての悩みで

優しさ､愛
あげれてなかったかな？
彼をロボットにする自分

幸せだった日々は2人で築くものではなく
私１人が造り上げた物だったのかな？

依存ですよね
執着心強いんです

求めすぎですよね
自分の世界観が他人に伝わるわけでもないですよね…

また長々綴ってしまいましたが…
かぢさん。
貴重な意見ありがとうございました。
ちょっと楽になりました

ぃえぃえ。ボクは思ったことを言っただけ。

性格的に悩みやすく、悪循環に陥りやすい人は確かにいますよね。
えむさんも自分自身をそういう性格だと認識しているのかもしれません。

ただそういう性格がダメな性格かと言ったら全くそんなことはないですよね。どんな性格にも表と裏がある。

今はえむさんの性格の裏が出てしまっているからきっとつらいのかもしれません。

いつか表が出て、自分自身の力で表と裏をコントロールできるようになると思いますよ。

また気が向いたら話してください。

寝れなくなっちゃった
タイミング見失うと寝れない…
ただ時間が過ぎていきます。

かぢさんみたいに理解してくれる人が近くに居てくれたら嬉しいなぁ。
背中を押してくれそうですね。

こんな機械的なネット上での文字でしか
会話出来なかったとしても、
私の話を聞いてくれて…
問い掛けに答えてくれて…
ありがとうございます。


私、喜怒哀楽が激しい自分に疲れます。
最終的にまぁいっか主義で
なにか生き甲斐見つからないかな。

いきなりで失礼なんですが
かぢさんは趣味などありますか？

眠れないってのはつらいことだよね。物事を全部マイナスに考えてしまう。


ありがとうとか言ってくれると、こちらこそありがとうって思いますね。


ボクは読書と映画観ることが好きですね。基本１人が好きなんです。でもスポーツもしてるんで、体動かすことも好きですよ。

えむさんは趣味あるんですか？

おはようございます。
気づいたら日付変わってましたm(__)m

今日は祖母と出かけ気分転換を
でもやっぱり過去から抜け出せない自分。
思い出に浸る事しかできない…
幸せを羨んで、憎んで…
自分で自分を追い込む。

忘れたい。
前に進むにはどうしたらいいんでしょう

いろいろと趣味がおありでいいですね
私は趣味と呼べるものがないんです…
読書や映画などその世界に
入り込んじゃうんですよね。
スポーツも寒いと体を動かすのも嫌で

ただ日が過ぎるのも嫌で最近趣味を探そうと
試みるもなかなかなくて…

随分返事が遅くなってしまってごめんなさい。

まだえむさんいますかね？


過去かぁ。
それについて語るのは難しいですね。
みんなそれぞれの過去がありますしね。
えむさんがどんな過去を歩んできたか知りません。ただ１つ言えるのは、過去にとらわれてしまうことは決して悪いことではないことです。正常な心理だとボクは思います。

「過去を振り返る自分。そんな自分はダメな人間だ。もっと前を向かなきゃ。」

それもアリでしょう。
ただそんな自分を受け入れてあげられるのは、きっと今の段階ではえむさん自身しかいない気がします。

人に受け入れられようとする前に、まずは自分で自分を受け入れるのがボクはいいと思います。

でもそれって言葉で言うのは簡単だけど、本当に難しいことですね。

えむさんは今自分がすべきことはなんだと思いますか？または、自分にしかできないことでもいいですよ。

こんばんは。

お久しぶりですね
間違えて一度除去してしまいました…

お返事来てないかななんて
気になってサイトをちらちら見に来てました。

過去…
変えられないし変えてしまっては
私が存在する今もあるかないかわからないし

今ある道を歩むしかないですよね

進む道を自分でどうするかですよね…

まず自分を受け入る事ですか。

自分にしかできない事…
ん〜非常に難しいです。
よくわからないんです

誰かの支えになっているわけでもなければ
支えてくれる人も近くにいませんし

なにかきっかけが出来れば
自分に対する見方
人に対する見方変われると思うんですが。

いい人に出会いたいです。
普通でいいんです
幸せになりたい

でも普通って簡単なようで難しいものですよね

おはよう。

えむさんは気分が落ち込むだけで、特に身体症状はない？

体重いとか、寝れないとか、頭痛、吐き気とか。

おはようございます。

あります。
体が重くやる気が起きず、
吐き気、など当てはまります…
頭痛や肩こりもありました。

そっかぁ。

身体症状があって体が言うことをきかないことはつらいですよね。

自分の理想というか、やりたいことができない。そりゃ焦るのも無理ないかもしれないですよね。

病院へ行ったことはないんですか？

ねれません
いやな夢を見ました。
苦しい
つらい現実であってほしきない…

病院は行ってません

そうですか。

眠れないのはつらいよね。

現実はつらいものです。いかにその中で小さな幸せを見つけていけるかですよ。

病院に行ってみようという気持ちにはならないですか。