親友

環境が変わると人って別人のように人格も変わっちゃうんだね

あんなに仲良かったのにどうして？

もう貴女は私を必要としてないってわかる
好きな時利用されてるのも。


嫌いになりたくないの
けどすごく腹が立つ

殺してやりたいって思う

自分気持ち悪い
学校で友達と話してる自分も
授業受けてる自分もこうやって沈んでる自分も

全部全部気持ち悪い
生きてる事じたい気持ち悪い


うまく言えない
ただ消えてしまいたい

わかる…

うちら親友!

ってその時は

そうゆうてても

周りが変わったら

その人の性格かわるやんな

もう必要とされんように

なるんやんな？

あんときのあの言葉

なんやったん？みたいな…

その人の良いように利用

されとっただけちゃうん

みたいな…


でも結局はそれだけの関係

やったってことやんな…

友情なんて

こんなもんなんやって…

よくわからんくなった。

誰が本当の友達なんかも

わからんくなった。

友達ってなに？

うちは利用しやすい

ただの女なん？

うちとはなしてても

おもんないやんな…

やっぱ最初から上辺

やったんや…


そうやって考えてたら

怒りにかわっていった。

あんなやつきえてしまえば

ええのに。うちのめのまえから

きえろ。死ねって


でも一人でなにもできない

自分がいてむしゃくしゃして


自分がきえて

しまえばいいんやって…

自分なんて居らんかったら

ええのに

死にたい。

よくわからん文章で

すみません。

ただ自分のこと

かいただけでした。(T_T)

はるかさん。ありがとうございます
理解してもらえてすごく嬉しかった


私は誰かに自分の存在を認めて欲しいのかもしれない

私は弱い人間だから
自分を傷つける事でしかその悲しみを紛らわす事ができない

ずっと親友だよ

この言葉が私を支えてくれてた

私は一人じゃないんだってそう思ってた

けどもしこれが上辺と言うなら私は誰も信用できなくなっちゃう

私は貴女の中でいなきゃいけない存在でいたい

不安になるとすぐ息が苦しくなって

やばいって思って
気付けば過呼吸になってて

死ぬほど苦しくて
何かに追われてるように怖くて
むしょうに淋しくなって
自分を傷つけて
よくわからない罪悪感が私を襲う


苦しいよ

自分を責めてしまう。

いつも周りを気にして

気にして…。気つかって

愛想笑いなんかしたり…

くるしい。つかれる。

もう誰とも関わりたくない。

でも一人では生きていけない。

どおすればええのやろ…

わからへん。

わたしってみんなから

必要とされとんやろか。

…毎日家帰って泣いてんねん。

一人で。

誰もうちの気持ちなんか

わからへんねん。

気つかってることも

気づいてへんねん。

誰か気づいてよ…。

助けてや…。

笑っちゃう
やっぱり私は必要なかったんだ

馬鹿みたいだね
もうどうでもいいよ

キリタイキリタイキリタイキリタイキリタイキリタイキリタイ

むかつく殺したい

ちょっと辛いからって
死にたいって言わない
身内が死んでそう決意した

私はそれからずっと守ってるよ

だからちょっと失恋したくらいで死にたいとか言う人

自分が言えない分腹が立つ

失恋も辛いよね
辛さには重さなんてない

分かってる

辛いのは自分だけじゃないし
私は悲劇のﾋﾛｲﾝ
になりたいわけじゃない

けどやっぱ気付いて欲しいよ

誰かにわかって欲しいんだよ

分かって欲しい気持ちも分かる

でもさ､人間って万能じゃ無いし､心で分かって欲しいなんて言われても､僕なら分からない｡

心の変化は凄く複雑で凄く単純だから

自分だけで押さえ込んじゃ駄目だよ

言わなきゃ伝わらないのも分かってる

頭では分かってても
気持ちがうまくついていかない

人はみんな矛盾してるんだよ

始めまして。

矛盾があること、悪いことでわないと思いますよ。

わたしも矛盾あるし。

矛盾が無きゃ、其処にわ疑問や不快わない。

疑問や不快に思う気持ちがあるだけ悩める心があるんですよ。

悩める心があるだけ自分を大切に出来るんですよ。きっと。


自分を大切に出来るから、みんな自分の殻に閉じ籠るのでわないでしょうか。


それが自殺願望だったり、リスカだったり、ＯＤだったり、病気だったり。

ひとそれぞれ個性があるように、症状が違う。


それって決して悪いことぢゃないと思いますよ。

イキナリ横入りすみません。

ありがとう

けどやっぱり現実の世界ではリスカやＯＤをするば｢頭のおかしな人｣になってしまう
少なくとも私の周りにはそれを理解してくれそうな人はいない

だから私自信の内面を分かって欲しい

なんて無駄な期待を持ってる

けどいざ踏み込まれればそれだけストレスになって切る


矛盾だらけ
自分がどうしたいのかわからない

頭が可笑しい…

リスカやＯＤ、確かに理解し難いことかも知れない。
だけど、ゅあが此処へ書き込みを残したのはかすみさんの気持ち、理解出来ないでもないから。
ゅあもリスカやら何やら色々やってた。
だけど、強い人間なんていない。
どんなに周りが尊敬する人間でさえもがストレスはある。
ひとそれぞれが、ストレスのぶつけ場所は違う。
良いぢゃない！
リスカしたって、ＯＤしたって、結局は自分が強くなりたいからやる。
矛盾したからって、誰かに迷惑かけるわけぢゃない。
傷痕は自分が後悔するかも知れない。
だけど、その傷痕は自分にしか解らない痛み。

期待をするのは何故？
期待して裏切られる怖さを知ってるなら、その裏切りを自分がしなきゃ良いんだよ´∀｀
ひとは簡単には変われない。
ならば、自分が周りの人間と同じにならなければ良い´∀｀

簡単に言うな。って思うかも知れない。
だけど、簡単に言ってるわけぢゃない。

此処へ来てる何人かの人間、本当に少ないかも知れない。
だけど独りぢャないよってことをその何人かの人間がかすみさんに伝えたいんぢゃないかな´ω｀

ゅあも独りだと思ってた。
だけど１００分の１でも理解してくれる此処へ来る誰かと理解しあえたら。
それが進歩。

次へ進む力となり、次へ進む気力になれればゅあは嬉しいかな。

伝えたいこと上手くまとまらなくてごめんなさい。

乱文・長文失礼しました。

友達の作り方忘れちゃった
親友からも離れちゃった
自ら望んだ事なのに…

私の周りにはもう本当に誰もいなくなっちゃったよ