汚
い
・
触
ら
な
い
で
・
わ
た
し
に
触
れ
な
い
で
・
男
な
ん
て
皆
同
じ
・
汚
い
顔
し
か
見
て
な
い
・
性
格
な
ん
て
興
味
な
い
・
綺
麗
事
並
べ
て
ば
っ
か
・
わ
た
し
の
身
体
に
触
れ
な
い
で
・
　
過去のわたし。
ええ。汚いよ。
　
売りをして。
恐喝をして。
校内暴力に。
校内破損。
家庭内暴力。
喧嘩に引き隠り。
薬にシンナー。
自傷行為。
自殺願望。
自殺未遂。
　
現実逃避。
　
こんなわたしを
誰が見てくれた？
そんなわたしを
誰が愛してくれた？
　
親でもない。
友だちでもない。
男なわけがない。
教師でもない。
上司でもない。
　
結局自分を愛すも嫌うも自分だけ。
こんなわたしを愛すなんて無理。
こんなわたしを嫌うのは当たり前。
　
自分で自分すらを愛せない。
だったら逝ってしまえ。
こんなわたし。
いなくなっても。
世の中変わりはしない。

自分を愛すも嫌うも自分だけ。
そうだね、
そんなものなんだ。

君は魅力的だよ。
死ぬ必要はあるかな？

コメありがとう。
　
魅力的。
素敵な言葉。
だけど。
ゅあは魅力的ではないよ。
　
消える必要などないかも知れない。
だけど。
いる必要もない。
　
だからぢャないけど。
消えても良いかなって思う。
生きていることに恐怖を感じる。
生きていることに罪悪感がある。
　
みんなゅあの外しか見てくれない。
偽りすぎた自分。
どれがホントの自分か判らない。

こんにちは。

つらそうだね。
人を中身まで知ることって、そう簡単じゃないと私は思う。時間もかかるし、その間つらい経験もするだろうし。

一つ聞くけど、ゅあさんは誰かを知ろうと思ったことある？
誰かを中身まで理解してあげよう、って努力して辛抱してあげたことある？
自分を知ってもらうために、自分のありのままを受け入れて、それを周りにさらけ出してる？

人に受け入れてもらうには、他人よりまず自分自身がなにかを始めなきゃいけないんだ。
人のせいにばかりしてる人を、誰も振り返ってはくれないよ。

少し説教っぽくなってしまってごめんなさい。厳しい言い方をしてしまいましたが、とても大事なことだと私は思うので話しました。最後まで読んでくれてありがとう。

そっか‥
必要だとか不必要だとかは私にはわからないから、それはなんとも言えません。

生きていることに罪悪感、そんなのいらないのに。生きるなんてそんな立派なものかな？罪悪感なんていらないのに。そんなふうに苦しむ必要なんか無いよ。

これはどうかな、まず私が「本当のあなた」を探します。あなたが少しずつ、本当の自分を出せるように一緒に練習するんだ。
本当の自分がわからないって気持ちが、本当の自分に自信が無いって気持ちだったら、またそれはそれで解決策を練りたいと思う。
どうかな？

そうだね､

ひとつひとつゆっくりと

解決してけば良いんだよ

かぢさんへ。
　
コメありがとうございます。
　
誰かを理解しようと思ったこと。
断言は出来ないかもしれない。
だけど自己満足、偽善にしか過ぎないかもしれないけど。
相手を知ろうと思ったこと。
理解したいと思ったこと。
ありますよ。
　
自分をさらけ出したこと。
何度もある。
それでも親でさえ。
『あんた可笑しいんぢゃないの』
『早く病気治しなさいよ』
『近所に顔向け出来ない』
そんなことばかり言われてきた。
　
友達？彼氏？
みんなゅあのパニックみて離れてってたよ。
陰口なんて可愛いもんだよ。
病気が原因で友達どころか教師でさえゅあを特別扱い。
ゅあはふつうだよ。
どんなに訴えたって判らないのは周りの人間。
　
虐め。性的虐待。強姦。実母からの殺人紛いな行為。
全部忘れるために必死に笑ってた。
それでも。
『あの子は特別』
そんなレッテルを張ったのは周りでしょ？　
ゅあは普通の人間だよ。
　
顔つきで
『元不良』
　
そんなレッテルを張ったのは周りでしょ？　
どんなに笑ったって。
どんなに泣いたって。
　
ゅあは周りからしたら
『『特別』』
でしかない。
　
八つ当たりみたいな言い方になってしまってごめんなさい。
コメントがどうしても気に喰わなくて。

あさんへ。
　
返信ありがとうございます。
　
本当の自分に自信がない。
確かにそうかもしれない。
　
自信なんてどう付けて良いか。
自分の良いトコがどこか。
そんなのゅあには分からない。
　
だってゅあだよ？
　
だけど。
ゅあの為に言葉をくれてありがとう。
返信をくれてありがとう。
　
ひとつひとつ理解しながらの返信で。
何度もカキしてごめんなさい。

澪生さんへ。
　
ゆっくりと。
その言葉ものすごく心地良いです。
　
コメくれて。
ありがとうございます。
ゅあなりに頑張って来たものの。
急ぎ過ぎたのかもしれない。
もう少し、自分のペースを探してみます。　
だけど。
ゅあにはマイペースという言葉が難しい。　
頑張ったってゅあには何の意味もない。

あなたは自信が無いと言うけれど、実は魅力的だよ。雰囲気が優しそうだし、つらい経験で得たものは沢山あるだろう‥。それに、しっかりありがとうとごめんなさいを言えることだけでも、じゅーぶんなんだよ？
あなたはじゅーぶんです。苦しむ必要なんかもう無い、少しずつでいいからまず自分を許してあげて欲しい。それは難しいかもしれませんが‥
〈自分を許せない→許す〉そういうのは必要不可欠な段階です。少しずつでいいのよ、「無理をする」んじゃなく、「頑張って」欲しい。応援しています。

私の発言が気にくわなかったら、ごめんなさいなんて言わずにめいっぱい怒りをぶちまけて下さい。そういうのも必要不可欠ですから(･ω･`)

それと、夜眠れないのですか？‥

あさんへ。
　
ありがとう。
はゅあのすきな言葉なんです。
ごめんなさい。
はゅあの嫌いな言葉なんです。
　
ありがとう。
って気持ちを持った時くらいは
優しくなれる気がして。
ごめんなさい。
って気持ちを持った時は。
小さい人間って思うんです。
　
過去に縛られてる自分が嫌い。
思い出さないように。
考えないように。
って生活をしてた。
　
思い出したときは全く違う人格になる。
周りの人間はまた消えていく。
　
夜は寝れないね。
夜になると怖くなって。
夜になると苦しくなって。
気づけば刃物を握ってる。
　
あさになるとみんなの声がして。
煩くて寝れない。
だからわたしはいつもお昼に寝る。
　
一つだけ。
『頑張る』
って言う言葉を言わないでほしい…
聞いてくれてるのに。
言葉をくれてるのに。
ごめんなさい。
だけど、頑張れって言葉を聞くと辛いんです。
　
気に喰わないことなんて何もない。
ゅあの為に。
ゅあの存在を知ってくれて。
お話聞いてくれて。
本当にありがとう。

そうなんだ‥そんなのつらいだろう。痛みを解ってやることは出来ない、つらいだろうとしか言えない他人であることが不甲斐ないな、、
ここで全部吐き出しちゃえばいい、無理すると爆発するから、貴方に余裕が出来るまで貴方の話ちゃんとききます。ちゃんと見てますから大丈夫です。
余裕を持てるようになってから過去を受け入れられたらいい、今は出来ないならしなくていい。

刃物も、必要が無くなる日が来ればいい。気づいたら握ってる、てのは無意識にそれに何かを求めているわけだ。もしかして〈自分は許されない、傷つかなきゃいけない〉って気持ちかな？‥

ごめん、頑張れとは言わないようにします。謝ることは無い、ここはそういう場所だから大丈夫。貴方のための存在だと思ってくれりゃいいさ。

うんと、心療内科とか、行けそうかな？？ 眠れないっていう症状は、ちゃんと処置をしなきゃっていうサインです。 ずいぶん状況が良くないみたいだから心配だ、、