はじめまして

初めて書き込みをします
私は中学に上がったばかりの頃に沢山の大人たちに裏切られ、人間不信になり
高校に上がる頃にはうつ病と診断されました。もうすぐ二十歳になりますが、卒業後進学せず短期のアルバイトを一度しかやったことがないです。
家族にも親類にもみっともない子だ、役に立たない、等毎日の様に怒鳴られます。カウンセリングの先生に話したことは家族に筒抜け状態らしく、私が先生にしか話していない内容を家族が知っており、アンタは何様だと叱られます。
私がこうなってしまう前は厳しかったけれどとても優しい家族でしたので、私のせいでイライラさせ家族全体のバランスを崩しまい凄く申し訳なく思っています。
私は今不安で、目の前のやるべきことすら見えません。教えられても計画通りに出来なくて、とても辛いです。
死のう、と何度も何度も思ったのですが楽しかった毎日を思いだし未だに希望を捨てきれません。
なのに自分の存在がとてつもなく気持ち悪く感じ、何日も眠れない時が多々あります。

今回、生まれて初めて掲示板に書き込みをしたのは
誰かに、生きていても良いよ、と言ってもらいたかったからです。
顔も分からない人達が集う掲示板になら、と思いきって話そうと思ったのですが何度も、何日も、ずっと批判をされたりするのが怖くて投稿することを迷っていました。
長くなりましたが私の書き込みでもし不快に感じられた方がいたらごめんなさい。そして読んでくださった方、ありがとうございます。貴重なスペースをありがとうございました。

こんにちは、はじめまして。

私も大人に、裏切られ、グルになっていじめられ、それから解放されて気がぬけちゃっていた頃にクラスメイトからの苛めに合いました。

大人に苛められているときに味方でいてくれ、支えてくれていた大人の人が、クラスメイトから苛めに合っているときには冷たく接してきたのが一番精神的に応えたような気がします。その態度にも理由はあったようですが。


眼鏡さんとまったく同じ気分でした。
死にたいでも死ねない。
死にたいでも死にたくない。
みなさんこんな気持ち悪い私でごめんなさい。私気持ち悪い存在ですごめんなさい。
大方、こんな気分でした。

大丈夫ですよ。
全然平気です。

眼鏡さんがそういった状況に陥ったのは眼鏡さんのせいではありません。

大丈夫ですよ。


そんなとき私はアルバイトをしている時が一番楽しかったです。
忙しいほど鬱な気分でいる余裕もなくて。
ウエイトレスでしたが、お客さんに褒められたり、店長さんに褒められたりすると、あぁ、私、居場所あるんじゃないか。と安心しました。
もちろん働いていれば嫌な事もありますが、頑張れることがあると思うだけでも心が支えられました。


大丈夫です。
全然大丈夫ですよ!
私もそんな時期がありました


未来が見えなくて怖くて不安で潰れちゃいそうな時期もありました。
でも私は今生きています。
生きてていいんです。
大丈夫ですよ。


無理して潰れそうになってまで頑張る必要はないと思います。

心が痛いときは、自分の心を大事にしてあげてください。


しょうもないコメントでごめんなさい(/_;)

生きてていいよ。

生きる意味だとかそんなのはわからないけれどこれだけは言える。貴方は罰せられるために生まれてきたわけじゃない。
生きてていいんだよ。
不平不満を持っていいんだよ。何も出来なくたっていいんだよ。

まずは不眠をどうにかしなきゃ、ならない。眠れない原因をどうにかしなきゃならない。
家族、のこと、の前に貴方。まず貴方に余裕が出来てからじゃないと、全部ダメになっちゃう。
でも、家庭が円満でないと余裕はつくれないかな？‥

まず始めに、私の稚拙な文章を読み、お返事を残して下さりありがとうございます。

麻野さまへ
お返事を書いていただきありがとうございます。
そして、麻野さまのご体験なされたことを話していただきありがとうございます。麻野さまの１つ１つのお言葉が胸に沁み渡りました。

あ様へ
お返事を書いていただきありがとうございます。
そして、親身に接していただき、私を受け入れて下さりありがとうございます。

私はバイトをしている最中も不眠が続き、目の下に不気味な真っ黒のクマが出来てしまい周囲から嫌がられ、逃げるようにやめてしまいした。
生きる意味が無くても生きていける、という事実に気付いてからは余計に意味が欲しくなりました。
存在理由が欲しい。誰かに認めて欲しい。受け入れて欲しい。
いつしか他人に求めてばかりになっていた自分が鬱陶しく感じました。
他人が怖いと思っているくせに、こんな時ばかり他人に頼り、甘える自分がとても嫌いです。

折角励まして頂いたのに愚痴を書いてしまってごめんなさい。
お二方にこの掲示板で出逢えて良かったです。
人との繋がりをもう一度持たせていただきありがとうございました。

お医者さんをかえてみるのはいかがでしょうか？
それか話したことを家族に言わないと誓約書なりなんなり書いてもらうとかは難しいのかなぁ。

でもプライバシーが保護される権利があるし、話される事によってあなたにマイナスになるなら、逆にカウンセリングに行く意味ないと感じます。


いきていいんですよ。
こんなに努力しているあなたに、生きる権利がないはずありません。
生きてください。

さっち様へ
お返事を書いていただきありがとうございます。私に、権利があると言って下さりありがとうございます。

病院についてのことですが、先生にはもう随分と本当のことを話していません
聞かれたことについて適当に相づちをうち
「順調です」と答えると薬をもらえるので、ずっとそうやって過ごしています。
私は最低です。
もう三度も病院を変えていて、“先生”と関わりたくなくなりました。
私に話しかけてくださる先生がたにはとても失礼な態度だとは分かっているのですが、効果はともかくお薬が欲しいので
そうして避けています。
皆様の暖かいお言葉に触れるたび、人と会うと考えただけで怖くて、信じられないと思っている自分が情けなく思います。罪悪感で死にそう、です。
ですが同時に一人ではないという事にとても安心感を覚えます。

私はいつも物事をマイナスとしてとらえてしまってばかりでしたが
皆様とこうしてお話し出来たことは私にとって大きなプラスになっている気がします。
何度も何度も、皆様の気持ちがこもったお言葉を読み返させてもらっています。

本当にありがとうございます。

匿名さんへ
お返事をありがとうございます。
そして、私の書き込みで気分を悪くされたようですみませんでした。

どうしても誰かと繋がりが欲しかったんです。
私の我が侭で迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。

私の書き込みを消そうと思ったのですが、皆様から頂いた温かいお言葉も一緒に消したくはありません。
気分を害された方々、すみませんでした。
お返事を書いてくださった方々、ありがとうございました。
さようなら。