分からない

もう生きてる意味が分かりません
父親からは性的虐待を受け
友達から裏切られ
先生からも裏切られ
母親は私の話し何か聞いてくれなくて
寂しくて辛くて
生きてる事が辛かったです
病院に行って鬱病と言われて
先生と話しして入院する事に
なりました…
入院した途端に母親は
今まで話し何か聞いてくれなかったのに
話し掛けてくるようになりましたが
逆にそれが嫌でした
今更なんなん?って思いました

退院して高校に入学して
友達も出来て彼氏も出来ました
本当に彼氏の事が大好きで
私の事を誰よりも理解してくれました
もうすぐで２年っていう時に
彼氏から振られました
冷めた･同情で付き合った
そんな事を言われてｼｮｯｸでした
ｼｮｯｸでﾘｽｶを何度も何度もしました
友達からも色々言われ
精神的に疲れてました

彼氏が好きなら頑張れ
お前やる気ねえんか

そんな事を言われる度に
死にたいと思います

彼氏と友達に病気の事を話しをした事が
あるんですが
気持ちの持ちようやろ
って言われてました

もう生きてるのに疲れました
私は生きてる意味なんか
あるんでしょうか?
誰かに必要とされてるんでしょうか
何もかも分かりません

もう死にたいです

頑張ってるのに
頑張ってないと言われてるみたいで
辛いです
死にたいです
もう楽になりたいです

吐いても吐いても
吐き気がおさまらない

この前だけど
死にたくて
死にたくて
死のうとした
けど、死にたくなかった
誰かに止めてほしかった

だからかな？
いつも、心配してくれる
人にメールしてた
その人は、
お前が死ぬなら
俺も一緒に死ぬ
だから一人で死ぬなって
言ってくれた
こんな事、言ってくれる人
今まで居なかった
嬉しかった
その時、本当に死ななくて
良かったって思った
生きてて良かった
この人だけは、信じれる
そう思った
てか、そう思える
ずっと、信じる

誰かに必要とされたかった
誰かに死ぬなって
言ってほしかった
一人じゃないって思わせて
ほしかった

それを、全部してくれた
震えてる時も手を
握ってくれた
友達が影で私の事を
笑い者にしてようと
あの2人が居ればいい
長い付き合いの友達でも
こんな風に思わなかった
あの2人を絶対に大事にする

でも、今は連絡取れない
緊急入院になったから
あの人に何も言わないまま
心配してるかな？
外出も外部との連絡も
禁止にされたから
心配してるよね..?
早く携帯返してくれたら
いいのになあ
私の病気が治るまで
我慢かなあ...
でも来週、学校に行ける!!
こんなに学校に行くの
楽しいって思えだしたのも
あの2人のお陰だ!!
あの2人のお陰で元気で
いられるんだ

ありがとう

携帯没収されてから５日
外出禁止も５日経ってる...
あの２人に会いたい
声が聞きたい
寂しいよう・・・
今日、病院の先生と
話して、その人らだけでも
連絡取れるように
してもらう!!
病気を早く治す
もう二度と再発させない
早く心から笑いたい

やっと携帯返してもらった
さっそくあの２人に電話した
けど.病院の先生に怒られた
それと.友達から電話がきた
影で笑い者にしてるくせに
何が心配しただよ
もう嘘にしか聞こえねえんだよ

どうして?
どうして優しくしてくれるの?
夜中に電話してるんだよ?
迷惑でしょ?本当は.うざいって
心で思ってるんでしょ?
信じてもいいの?
本当に信じてもいいの?
こんな私でも傍に居てくれるの?
友達で居てくれるの?
それ信じるからね?
裏切らないでね…
もう１人にしないでね

怖い怖い怖い怖い怖い
退院したらどうなる?
また笑い者にされる･･･
そんなの嫌だ
本当の友達と思ってた
大事な仲間だって思ってた
今でも優しいし心配してくれてる
けど.裏でわ笑い者にしてるんだよね?
どっちを信じていいのか分かんない
もう学校に行くの嫌になってきた
だけど.あの人等が待ってる
うちを待ってる
どうしたらいい?
退院したいけど
退院したくない
学校に行きたいけど
学校に行きたくない
自分が分からないよ･･

切りたくて切りたくて
でも止めてほしかった
私.自己中だよね…
約束守れなかった
切ってしまった
安心する人に電話しても
出ないよ…
不安になるよ…
明日.退院って言うのに
何してんだろうね
バレたら.退院出来なくなる
あの２人に逢えなくなる
だから.バレないようにする
自分勝手だよね…

無事退院…
今日から学校や...
怖いんよ
笑い者にしてる
あいつ等に逢うのが
罪悪感が出るんよ
怖い怖い怖い
どうして.こうなったんだろう
私が弱くなくて
思った事を言えるような
人間だったら良かったのかな?
表では大事な友達とか
言ってるのに心の中では
うざいとか思ってる自分は
最低な人間だ…
私なんか居なくなればいいんだ

両腕..傷だらけ
あいつ等に.うちの気持ち何か
分かるはずがない
何だよ…
大事な存在やからって
大事な存在の奴を笑い者に
してるのは誰だよ!?
お前達じゃねえかよ
何が頑張れだよ
何が強くなったんやろ?だよ
頑張ってんじゃんよ
これ以上…
何を頑張れって言うんだよ
強くなってねえよ
お前等が見てるのは
本当の私じゃない
偽りの私なんだよ

病気の事を説明したのに
大丈夫?とか心配もしないのか
もう.好きなのかも分からない
私は.あなたの事を好きって
気持ちが薄れてきてるみたいだね
もういいよ
誰も心配なんかしてないんでしょ?
私なんか居なくなればいいんだ

いろいろさぁ、考えること多いと
頭疲れるし面倒くさいし全部
イヤに思えてくるけど
それは不幸せな事ばっかなんじゃなくて、幸せな事を見ようとしてない
だけだと思うよ
耳が聞こえなくても、目が見えなくても、歩けなくても幸せに生きてる人
ってたくさん居るから
美香はそれ全部持ってんだからさ
好きな音楽聞けるし綺麗な景色見れるし
行きたい場所に自分の足で行けるじゃん
まだまだ若いから好きな事やれるし
美香が何に悩んでるかは分からないけど、参考程度に覚えておいて

笑わせんな
何だよ今更…
全部持ってても幸せじゃないよ?
幸せな事を見ようとしてない?
訳分かんねえよ
私の何が分かる訳?
見捨てたくせに
あんたは.私を見捨てた
離れて行った
同情なら優しくせんで
心配せんでよ
もう.うぜえんだよ…

傍に居てほしい
って送ったら
返事返してくれんの?
何で…
無理なら無理って
言ってくれた方が
無視されるより
マシだよ…

支えてくれるって
言ってくれた人も
連絡ない…
いつでも電話や
メールしてこいって
言ってくれたじゃん
離れないって
言ってくれたじゃん
もう誰を信じたらいいの?
誰を頼ったらいいの?
もう分かんないよ…

お前に病院に連れて行って
そう頼む事なんて出来ねえよ
こうなってる原因は
お前なんだからよ
早よ言えだ?
うちの体調みて医者でもねえのに
夏バテとか言ってんじゃねえよ
うちに近寄るなよ
触るなよ…
気持ち悪いんだよ

ずっとひとりで耐えてきたんだね
思っていることを言ってくれて ありがとう

主が辛いと感じれば それは誰がなんと言おうと“辛い事”だよ
鬱病も持っているのなら 周りとの感情や感じ方の違いに苦しんだろ

自分の事を説明して 受け入れてもらえない・分かろうとしない人には、あまりその事を話さなくてもいいと思うよ
関わりもそこそこ、挨拶をするとか 話し掛けられたら返すとか、それくらいで

あいかわらず 学校の笑い者（陰口とかかな？）は酷いのかい？

zero様
ありがとうございます
周りとの感じ方とかの違いで
散々苦しみました
相手も理解してくれなくて
毎日が苦しかったです
私の居場所が.どこにあるのか
誰を信用していいのか
分からなくなりました

笑い者にされてるのを
元彼に相談したんですよ
でも私が怒られ責められるだけで…
しかも元彼を信用したから
相談をしたのに…
本人達にﾊﾞﾗされたんです
病気が悪化してる理由にも
なってるのを知っときながら
全部喋ったんです
それで笑い者にしてた人から
ﾒｰﾙがきて責められました
だから電話して全部.今までの事
話したんです
そしたら私を元気にさせる為
前の私に戻す為だったそうなんです
元彼も私の事を思って
全部話したそうなんですが
解決はしましたが…
私が掛けてほしい言葉を
言ってくれないんです
うち等しか言えない言葉を
掛けてるだけで責めてる訳じゃないって
言われました…
でも正直辛いんです
私が掛けてほしい言葉を
言ってくれる人が居るんですが
その人には相談するな的な事を
言われました
その人を頼るなら.うち等を
頼れって言うんです
どうしたらいいんでしょうか…
もう分からないです
あと.また入院になったんですが
その事も何でとか誰が入院って
決めたのかとか色々言われました
誰を本当に信じていいか
分からないです…

不安でいっぱい
医者にも看護婦にも
自分の気持ちを言えない...
何の為に入院してるのかな
病気を治したいよ
でも不安や恐怖心が
邪魔してくる・・・
私は幸せになったら
ダメなのかな?
皆の期待に応えなきゃ
頑張らなきゃ
前向きにならなきゃ
いけないのに...
何か疲れた
皆の前で元気に
明るく前向きになってる
姿を見せるの疲れた
毎日毎日.息苦しい

返事遅くなってごめん


主だって 幸せになっていいんだよ

元彼や《うち等》と抄す者も、少しやり方が強引だったように感じるが、主を助けようとしてくれた
確かに強引だが“主を助けたい”という気持ちだけは受け取ってほしい

入院の理由までは 話したくなければ
「調子 崩しちゃったんだ」
とか、軽く流す感じにしてみては？

皆のためじゃないよ
主は 主自身のために前へ進むんだ
だから周囲に気を張りすぎなくていいんだ
と言っても、すぐに変えられるものでもないわけだし 心掛けが大切なんじゃないかな

医師や看護師にも話せないなら無理しなくてもいいよ
そのぶん、管理人様が作ってくださった此処や その他の所や人でもいい、溜まったモノを出せる場所を見つければさ

回復するのも大切だけど、結果だけが全てじゃないよ
ゆっくりでいいんだ

zero様
返信ありがとうございます

本当に幸せになっていいんですかね・・・？
元彼達の気持ちは受け取ります

昨日、母親が見舞いに
来てくれたんですが
私のせいで夜中も働く事に
したみたいなんです
今の仕事でさえキツくて
体調崩し気味なのに
私が入院しなければ
病気にならなければ
苦しませずに
すんだかもしれないし
弟とも、あんまり
遊んであげれなくて
寂しい思いさせて
しまってるんです
凄い申し訳なくて
昨日、パニくって
腕を切りまくりました
泣いて泣いて泣きまくって
看護婦さんの所に話しに
行きました・・・
薬をもらっても落ち着かなくて
友達に電話したんですが
繋がらなくて
元彼に話したら
早く元気になって助けてあげればいいじゃん
って言われました
早く元気になりたくても
どんどん悪化するばかり
って伝えたんです
そしたら、自分しだいって
言われました・・・
だから、お母さんが
死んじゃうの嫌だ
誰かに話聞いてもらいたい
誰かの声が聞きたい・・・
もう自分が分からないって
伝えたら返事が返ってこなくて
なのに私のホムペは
見に来てて・・
また、不安になりました
絶対返事返すって言ったのに
もう誰も信じたくないです

返事ありがとう
遅くなってごめんね

いいんだよ
誰が何と言おうと。
幸せになろう

その気持ちを持てる主はえらいぞ

そうか…。辛いな…
だからといって主が無理しようとしない方がいいぞ
今の状態で無理をすれば、更に落ちてしまう可能性が高いからな
“家族のために”と思うなら、早く退院できるよう心掛けよう
それだけでいいよ
そして、退院したらお母さんや家事の手伝い、それに弟さんと遊んだりしよう
もちろん、主のできる範囲で
無理だけはするな？
そういう心掛けや、言葉をかける それでも充分さ

元彼はなんて返事をしたらいいのか 分からなかったのかもしれないよ
軽い返事だと主を傷つけてしまうし、かといって 何て言えばいいのか…って
ホムペを見てるのも 主の状態が気になるからじゃないかな
言葉をかけたくても、なんて言えばいいか分からない時ってあるだろ？そんな感じかもしれないよ

誰も信じないのは寂しいよ
それは、誰にも信じてもらえない事にも繋がるかもしれない
少しずつ 見極めて 交遊関係・人間関係をすれば きっと見つかると思うしさ？

主 先を見すぎて急ぐな、先を見すぎると転んでしまうよ
目の前の事から少しずつやっていこう

zero様
いつも返信ありがとうございます
無理しないようにします…

一昨日.友達と元彼と
ｵｰﾙする事になって
医者から外泊許可もらって
ｵｰﾙしたんですが…
長時間.外に出るのが
久しぶりで息苦しかったんです
でも.皆と遊んでて
楽しかったんです…
けど遊んでる途中で幻聴がおきて
震えが止まらないし
息が上手く出来なくなったんです
その時に元彼が助けてくれて
手を握ってくれたり
頭撫でてくれたり
抱きしめてくれたり
傍にいるからって
言ってくれたりしてくれて
安心して落ち着いたんです
まだ元彼の事が好きなんですが
元彼は私の事は友達にしか
見えないみたいで…
それも辛くて…
苦しかったけど助けてくれた時は
とても嬉しかったんです
でも.皆で楽しんでたのに
私のせいで.ぶち壊しちゃった…
皆は気にしなくていいって
言ってくれたんですが
迷惑や心配ばかり掛けてる
自分が嫌いです…
気付いたら.また腕を切ってたんです
こんなんじゃ駄目ですよね
弱いですよね…
もう何もかも辛いです
全部.私のせいで壊しちゃって
家族も何もかも自分で
壊しちゃってるんですよね
私.生きてる意味あるんですかね
大切な人や家族に迷惑や
心配ばかり掛けて
生きてていいんですかね…

本当は寂しい…
病室も１人だし
友達に会いたくても会えない
未だに幻聴が聞こえる
殺すぞ･死ね･全部お前のせいだ
義父が居ないのに
声が聞こえてきて
その度に怯えて泣いて
腕を切って…
そんな毎日で…
性的虐待された親父は
もう居ないけど
今度は母親が再婚した相手が
嫌で嫌で離婚してほしい
前の親父の事のﾄﾗｳﾏがあるから
新しい父親には馴染めない
家族でも私１人だけ馴染めてない
同じ家に居ても孤独を感じる
もう家に帰りたくない
このまま入院していたい
でも.入院し続ける分
母親に苦労掛けてしまう
自分だけが傷付けばいい
自分だけが苦しめばいい
だけど寂しいんだ…
本当は誰かに甘えたい
寂しいって言いたい…
やけど素直になれない自分がいる

また腕切っちゃった…
しかもﾊｻﾐも剃刀も全部
医者から没収された
傍にないと不安になるし
ｲﾗｲﾗするのに…
何で奪うの…?
急に止めれる訳ないやん
医者なら分かるんやないん?
返してよ…
全部.私にとって生きてる証なの
全部返してよ…

どうして.私にとって
大事な物を奪うの‥?
私にとって必要な物なの
返してよ‥
切ったらダメなのは
分かってるよ
でも気付いたら切ってるんだもん
血を見たら落ち着くの
生きてるんだって
頑張ってるんだって
傷が教えてくれるの
私の存在を切ることで
傷を見ることで安心するの
精神科の先生なら.そんぐらい
分かってくれると思ってた
状態が良くなるどころか
悪くなるだけじゃん
何で切ったらダメなの??
急にやめなきゃダメなの?
とにかく返してよ
返せよ...
薬じゃ抑えれないんだよ
何で返してくれないの
怖い夢見たり声が聞こえて
恐怖感に襲われる気持ち
分かってて奪ってるの?
夜が怖くて毎日寝れない
殺されるんやないかって
毎日怯えてる私の気持ち
分かるの..?

親に入院したのが悪いって
言われちゃった…
ｼｮｯｸやった…
迷惑掛けてるもんね
全部うちが悪いんだよね
ごめんね
ごめんね
でも.そんな事
言ってほしくなかったよ
息苦しい…
涙止まらんよ…

どうして素直になれないんだろ･･
本当は.お見舞いに来てほしい
あの人に逢いたいのに…
１人が嫌なのに
１人で寂しいのに…
寂しいって言ったら.お見舞いに
来てくれるって言ってくれたのに
遠いから無理して来なくても
別にいいよって言ってしまった
本当は来てほしいのに…
自分は馬鹿だ..
いや行くよって言ってくれるって
勝手に期待して｢うん｣って言われて
ｼｮｯｸで泣いて…
また素直になれなくて
もう見舞いに来なくていいよ
遠いし大変でしょ?
それに１人でも大丈夫だからさ
もう慣れたし

全然１人でも大丈夫じゃない
寂しいし辛い…
何で素直になれないんだろ…
素直になりたいよ

家族って何なんだろ…
私は.家族なのかな…
邪魔者じゃないのかな
きっと邪魔者だよね
だって家族をバラバラに
してるんだもんね…
離婚してほしいって
そう思ってるもんね
入院して迷惑掛けてるもん
離婚しない限り私は
あの家には帰りたくない
離婚しない限り私は
退院できない…
でも.母親だけは鬱病の事
理解してくれてると思った
けど理解してくれてなかったね
入院したのが悪いって
言われっちゃった…
私の苦しみ分からないんだね
ショックだったよ…
そんなこと言われるとは
思わなかったからさ…
泣いて泣いて泣きまくった
家族が分からなくなった
見舞いにも私が言わない
限り来ないし
見舞いに来ても.すぐ帰るし
何か家族じゃないように
感じてしまう…

20歳になっても病気治らないって
院長に言われちゃった…
病院を変わったほうが
いいって言われた
でも病院変わったら
学校が近いって言ったら
近いけど…
学校にも通うの無理って
学校だけは卒業したい
学校に通いたい
辞めるなんて出来ない
どうしたらいいんだ…

学校に通いたい…
ちゃんと卒業したい
友達や好きな人と約束したもん
体育大会でリレーに出ようねって
また陸上部に入って絶対に
全国大会に出ようねって
修学旅行は東京に行こうね
皆で卒業しようねって
約束したもん…
好きな人にも、ちゃんと
卒業するからって約束したのに守れない‥
そんなの嫌だよ
夢だってあるのに
２０歳過ぎても治らない
そんなこと聞きたくなかった
どうして…
誰か嘘だって言って
冗談だって言ってよ‥

自分しだいって何?
言われなくても分かってるよ
でも、自分で自分が
コントロール出来ないのが
嫌で嫌で嫌で仕方ないんだよ
どうしていいのか分からなくて
悩んで悩んで夜、寝れなくて
薬飲んでもダメで…
どうしたいのか自分でも
分からない‥
誰か助けてよ‥
神様が居るなら聞きたい
どうして私を病気に
させたんですかって
いつまで苦しめばいいですかって
聞いてみたいよ…

読ませていただきました

とても辛そうで思わずコメントしました

私も病気になって７年目でちゃんと治るには最低でも５年と言われました
２４才になってしまいます!!

けど最近私は落ち着いているので
辛かった頃のあたしと同じように書いていたので
お話聞きたいなと思いました
力にはなれませんが
良かったらお返事してくださいね

雪様
返信ありがとうございます
私も今、医者から
20過ぎても病気は治らないかもって
言われた時はショックでした…
学校にも通いたいんですが
医者からは無理だって言われて…
高校を卒業して大学に行きたいんです
夢を実現したいんです
でも今、病気を治すの優先か
学校が優先なのか迷ってます

何の為に生きてるのかな
私なんか居ないほうが
皆.喜ぶんじゃないの?
だって迷惑掛けなくてすむんだもん
でも甘えてるだけなんだよね
逃げてるだけなんだよね
甘えだとか逃げてるだけだとか
言われて傷ついた‥
甘えたらダメなんですか
逃げたらダメなんですか
どうしたらいいんですか
もう頭がパニくって分からない
死にたいって考えてしまう
でも.そんなこと言ったら
怒られるし責められる
もう誰も怒らないで
責めないでよ…
辛いよ
だけど前向きにならないと
皆が責めてくる
前向きになりたいよ
でも.なれないから苦しいんだよ
分かってよ
私の気持ち誰か分かってよ

ショックだよね
わかるよ
こんなに続くの?って
思ったもんね
けど治らないってわけじゃないからね


学校は高校かな?

あたしは高校病気で中退して
今落ち着いたから通信で学校に通ってるよ
いろんな道があるよ
だから焦らないでいいんだよ
みんなと違う道は辛くて
不安で
みんなが羨ましかったけど
しばらく落ち込むけど
片隅においといてごらん

甘えてもいいんだよ

誰だって何かしら甘えてるし
逃げてるよ

あなたは強いよ
たくさん抱え込んで

だけど強がらないで

もう病気という形で限界ってゆってるのよ

みんなわからないんだよ

けど解決しなきゃね

雪様
返信ありがとうございます
いつか治りますよね‥?

定時制に通ってるんですが
留年して、また2年生なんです
でも、もう留年したくないし
辞めたくないんです
友達や好きな人と約束したから…

強くないですよ
まだまだ弱いです‥
好きな人に皆の期待に
答えれてなくてごめんね
前向きに考えれなくて
ごめんねって言ったら
そう思うんなら行動すればいい
って言われたんです
前向きに頑張ろうとして
頑張っても頑張っても
前向きに考えた後すぐに
マイナスに考えてしまうし
頑張って失敗とかしたら
気持ちが落ちるんです

もう夢も学校も諦めようかと
思うんですが‥
本当にそれで後悔しないのかな
って考えると後悔すると
思うんです
でも、どうしたいか自分でも
分からなくなりました

治るよ
なってしまった原因はなにかわかるのかな?

あたしも留年してるよ

期待に応えたいよね
わかる
必要とされたいよね

けどできない事もあるんだよね

みんなは気持ちでどうにかなるとかゆうけど

自律神経とかだから気持ちじゃなくて
脳だから自分じゃどうにもできないよね


諦める必要はないよ
けどがんばりすぎて壊れるのはだめだよ

壊れたらなにもできなくなっちゃう事あたしもわかるから
だから今頑張らなくてもいいんだよ?
できるときにできる事やろ?


まぁ周りの目が痛いよね
幻滅されたくないよね
拒絶されたくないよね

そこが難しいな...

病気になった理由は
父親から性的虐待を受け
友達から裏切られ
先生からも裏切られ
母親は私の話し何か聞いてくれなかったんです
病院に行って鬱病と言われて入院しました
退院して中学卒業して
高校に入学して
友達も出来て彼氏も出来ました
本当に彼氏の事が大好きで
私の事を誰よりも理解してくれました
もうすぐで２年っていう時に
彼氏から振られました
冷めた･同情で付き合った
そんな事を言われてｼｮｯｸでした
ｼｮｯｸでﾘｽｶを何度も何度もしました
友達からも色々言われ
精神的に疲れてました

彼氏が好きなら頑張れ
お前やる気ねえんか
とか色々言われて‥
精神的に疲れてて…
その友達と居るのも嫌に
なって毎日が嫌でした
友達って思ってた人に
陰口みたいなのされてショックでした
でも.それは前の私に戻す為
だったらしいんですが
問題解決しても.やっぱり
その友達と一緒に居ても
少し嫌になるんです
それと今.入院してる理由は
今の家に居たくなくて
新しい父親に馴染めなくて
前の義父の事がトラウマで
大人の男の人が苦手になったんです
だから.なかなか退院出来ないんです

期待に応えたいです
必要とされたいです

出来るときにすればいいですよね？

幻滅されたくないし
拒絶もされたくないです

詳しく書いてくれてありがとう

辛かったね
頑張ったね


友達は選んだほうがいいよ
いい距離感をもてないかな?

あたしは人に依存すぐしちゃうからできないと思ってはいたんだけど最近わかる気がするの

向こうには普通な事でもあたしたちには辛い事が多いんだよね

家の事はどうにかしたいね
家に戻らないですむ方法はないかな?
病院以外に...

あたしもね
家族４人だったのに父の方の祖父母と一緒に暮らすようになってから
兄とはひいきされて
なにかするたびに嫌味言われて
なのに親はいい顔して知らないふり
そんな毎日が続いて
学校も辛くて
拒食症とうつになったの
家にいたくなくてけど動けなくて
仮病って言われた
学校もやめて
入院したいってゆったけどさせてくれなくて

けど今は母のほうの祖母と暮らして何年かしてやっと落ち着いてきました

嫌な事取り除ければ少しは落ち着けるってわかりました
最初は取り除いてもなかなかよくならなくてって思ってたけど

どうにかしたいね..
できる事からやろ

雪様
返信ありがとうございます

雪様も色々あって
辛かったですね‥
頑張りましたね

私の周りで雪様みたいに
頑張ったね
辛かったねって言ってくれた人は
居ませんでした
でも、お前が頑張ってるの
充分、分かってるから
お前が死ぬなら俺も一緒に
死ぬから１人で死ぬなって
言ってくれた人が居たんです
その人の、お陰で生きてて
良かったなって思ったんです
でも最近は生きてて良かったなんて
思うことがなくなったんです
逆に生きてることが
辛く感じます‥
好きな人や友達に迷惑や
心配かけるなら傍から
離れようかなって思うんです
迷惑や心配を掛けたり
傷付けたりしたくないんです

ありがとう...
そんなふうに言ってくれるの嬉しいよ

素敵な人がいたね

今は辛いか

波ってあると思うの
いつもいつもいい事ばかりではないじゃない?
うちらはもちろん辛い事経験してる
けどいつか波が上にきた時うちらみんなの言葉とかちょっとの事でありがたいなって感じれるよ
そんな日絶対くるよ
今は波が下でつらいけどね

みんなに迷惑かけたくないよね

あたしも早く自立したいよ

けどね一人では生きていけないし
誰でも誰かを必要として必要とされたいと思ってるよ
だから迷惑じゃない
みんなだってしてる
ただうちらはたまにしか頼れないから自分とかで重いかなって思うかもしれないんだけど...

雪様
いつも返信ありがとうございます
素敵な人が居て良かったです
初めてそんな事を言われたんで
泣きまくりました…
最近、友達とも仲直りして
相談とかしたら真剣に
悩んでくれたり、泣いたり
してくれるんです
いい友達に出会えたなって
思うんです…
迷惑掛けるからって
傷付けるからって話したら
迷惑とか思わないから
頼っておいでって言われたんです
本当に嬉しくて
死にたいなんて思ってたのが
馬鹿だったなって思いました
この人等の為に生きようって
思いましたね…
今の家に帰るのは嫌ですが
学校を辞めたくないんで
無理してでも退院しようと
思います
好きな人や友達の為にも
早く病気を治そうと思います

理解してくれる者が
近くにいるということは
とてもうらやましい

あなたなら大丈夫だ

いつかきっと
病気が治る日がきます

我々の病気は
治療法が限られていて
手術をするわけではない

だからこそ
周りの助けが必要なのです

あなたは私よりも
ずっと辛い経験をしてきたようだ


だからこそ
こうして無責任なことが
言えるのですが
あなたは今
幸せであり
不幸せでもあるでしょう

けどほんの少しだけ
幸せが感じられるのなら
あなたはとても幸せでいる


考え方ひとつで
あなたは世界一幸福になれる


あと少しです

あなたが本当に幸せだと
言える日がくるまで

こちらこそ返事ありがとう

そっか
なんかすごくホッとしました
あたしは近くにいてあげる事はできないから
いい友達がいてくれてありがとうだね


友達の事で悩んだり
病気の事で悩んだり
したら
またここおいで
また話しよう

家に帰るのつらいね
けどえらいよ
すごい事だから自信もって大丈夫だよ

アキ様
返信ありがとうございます
返信遅くなって、すいません…
治る日がきますよね
あと少しなら頑張れそうな気がします
ありがとうございます

雪様
いつも返信ありがとうございます
返信遅くなってごめんなさい
29日に退院する事になりました
一時退院ですけどね…
自信持ちます
相談聞いてくれて
ありがとうございました
また悩んだりしたら
此処に来ますね

久しぶりに此処に来ました

今日まで頑張ってきましたが
もう限界です‥

あれから彼氏と何回か
付き合っては別れての
繰り返しで最終的に
別れました
すごく辛かったけど
お互いの為には別れて
良かったのかもしれません

友達とは相変わらずです
離れたくても好きな部分も
あるから離れられないです
けど前と変わらず一緒に
いるのはキツイです‥

そんな時に好きな人が出来て
付き合う前に過去の話をしました
私の過去の話を聞いて
泣いてくれたんです
この人なら大丈夫だと思って
３月頃から付き合ってたんですが
今月の21日に振られました
好きになれない
冷めたなどが理由らしいです
一生一緒だって言ってくれたのに
本気で好きになれたのに
離れていかれてｼｮｯｸでした

私が独占欲が強くて
束縛も嫉妬も激しかったから
悪かったんだと思います

でも嘘で好きだって言われてた
ことは傷付きました

付き合ってる時も他の女の子と
仲良くしたり色々と
一途じゃないことだらけでしたけど
まだ好きなんです
相手も好きと言ってくれてるのに
より戻せません
その理由が私の友達なんだそうです
別れてから友達が彼氏のことを
許せなくて彼氏に電話して
文句言ってたんです
友達は正しいこと言ってましたが
正しくないことも言ってました
彼氏は悪いところは認めるけど
そっちの友達と関わりたくないから
付き合ったら関わるはめになるから
でもお前のこと本気だから
考えさせてと言われました

だけど元彼の行動は
どんどん女の子と絡んで
元彼の気持ちも行動も分かりません

私は高１年からの友達の
一人の男の子としか用事がない
限り話しません
それ以外の男の子とは関わって
ないんですが私が
一途すぎるんですかね‥

リスカも絶対するなと言われ
リスカしたら別れると言われ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
もう嫌です
いつまで頑張ればいいんですか?
リスカは悪いことかもしれません
でもリスカしたら生きてるんだって
今日も頑張ったんだって思えるのに
それさえも駄目なんですか?

家も色々と問題が出てきて
私は誰かに必要とされてるの?
生きてていいの?

生きてるの辛い

すみません
まとまってない文で‥

つらいよね

俺も2年8か月つきあった彼女とわかれて

そのこはリスカしてることとか受け止めてくれたけど、やっぱりリスカしたら別れるって言われたよね

社会的には決していいことでは無いからね


でもいいと思うよ
ゆっくりでいいと思う


俺は彼女とわかれて
なんで生きてるのかとか
クソ人生だとかしょっちゅう思ったり、
俺が死んだらだれか悲しんでくれるだろうかとか考えたりするけど


やっぱり自分から動かなきゃと思って

誰かの役に立ちたいって考えたら

消防士になって一人でも多くの人のためになりたいと思って勉強をはじめました

ゆっくりでいいから
少しずつ進んでいこうよ

すぐにゴールなんて無理だよ
俺は少なくともあと一年はかかるし


俺もみんなも一緒だから
独りじゃないから
大丈夫だよ


自分のペースでいけばいいよ
誰にも合わせる必要ないよ

自分の心にあわせてゆっくり進んでみよ(´・ω・`)

りゅう様
返信ありがとうございます
私は保育士になりたいんですが
こんな私でも保育士になれますかね?
希望を持ってもいいんですかね?

ゆっくり少しずつ進んでも
いいですよね‥

私は独りじゃないんだ
なんか楽になれたかも
本当にありがとうございます

初めまして

人間なんて
信じても裏切る生き物
あたしも実際親友だった奴に裏切られました
向こうはずっと親友だと言ったのに
最終的には連絡をﾌﾞﾁられましたね
おかげで人間不信＆鬱になりました
今は幸せですが
時折思い出しては悔しくて仕方ありません

みかさんもツラい思いしてきたんですね
彼氏も友達も信じてとは言いません
自分が信じられるときに信じれば良いと思います
ただ、女の子ですから
体にあまり傷をつけないように
できるときで良いから
抑えられるように…
切るなとまでは言いません
深く切ったりすると大変ですから
あまり切りすぎないように…

あたしで良ければいつでも話聞きますよ
軽はずみな発言失礼しました

みかさんはじめまして^^

私も一年前までは
ここの常連でした。

小、中、高っていじめられて
家でも色々あって
自分が大嫌いで
ほぼ毎日リスカしてました。

だからみかさんの気持ち
少しは共有できるかなって
思うんです。

今はリスカも半年以上してなくて
自分のことも前よりは
好きになれました。

みかさんもきっと
幸せだなって感じれるときが
来るはずだし、
みかさんの全てを受け入れて
愛してくれる人と
巡り会えるはずです。

もう頑張らなくていいんです
ここにみかさんの居場所が
ありますからね^^

大好きなのに
こんなに愛してるのに
何で本気で好きになった人と
幸せになれないんだろ
一途すぎて重いとか聞きたくなかった
どうして､すぐに忘れられるんだろう
あれだけ愛してるって言い合ったのに
あの人は前に進んでるのに
私は進めてない前に向けない
本音を言えば前に今は向きたくない
早く薬がほしい
楽になりたいよ‥
死ねたら楽なのに死ねない弱い人間
私は何の為に生きてるの?
生きてる価値なんかないのかな
こんな私は幸せになっては
いけないんだろうか
もう何も分かりたくない
誰も信じない誰も愛さない

どうして病気は私を選んだの?
どうして神様は私を選んだの?

壱様､美零様
返信ありがとうございます
また改めて返信させて下さい

はじめまして。らいかと申します。


私もリスカに依存しています。
前に進まなくてはいけない
今止まっていられない
けどもう死にたい。
そんな感じです。

みかさんの投稿を見て
何かほっとしてしまいました。


もしよければホムペに来てください。

こんにちは

自分もリストカットをやってしまいます
でもみかさんと違って嫌なことも人並みで幸せも人並みで何でやってしまうのかわからない状況です｡他の掲示板にこのようなことを書いて批判もされました

変な言い方で腹が立つかも知りませんが､理由なくやってしまう私は理由がある人が少し羨ましいです｡気に障ったらすいません

頑張れとはいいませんが幸せに生きてほしいです

どんどん傷が増えていく
もうあの人とは戻れない
もう好きになれない‥
まだ何も努力してないのに
好きになれないって…
もう私じゃ駄目なんだね

お母さんも嫌いだ
何も分かってない
仕事しなきゃいけない
って分かってるよ
何回も言わないでよ

友達も病気は気の病だから
気持ちのもちようで治るだって
気持ちのもちようで治ったら
薬飲んだリしないよ
私の気持ち分かったような
言い方しないでよ

來歌様､ふじ様
ありがとうございます
返信は私が落ち着いたら
しますので､ごめんなさい

どうして?
薬が効かない
泣きたい逃げたい
死にたい
家庭からも友達からも
学校からも逃げたい
切りたい切りたい
死にたい死にたい

でも生きたい

どうしたいのか
自分でも分からない

自分は何で生きてるの?
何の為に生きてるの?

今日､友達に言われた

薬なんか飲んだって
意味ないって…

薬飲んで気分沈んでるのが
治るんやったら自分らも
飲んでみたいわ笑
サンプルでね…笑

理解出来んわ

気分沈んだぐらいで
彼氏と別れたぐらいで
うつ病の症状出たとか
騒がんでくれん？
うっとしいわ

色々言われました
気分沈んだだけで
症状出たとも言ってないし
彼氏と別れたから
症状出たとも言ってない
付き合う前から症状は出てた
薬飲むとか現実逃避
自分らからしたら､その薬
風邪薬みたいなもんや
泣きたくなるとか気分が沈むとか
そんなん人間誰だってあるんやから
それだけでうつ病とか騒いでたら
皆うつ病やんかっ笑
って言われて悔しくて憎かった
その友達から離れきれない
自分が嫌いだ…
逃げんなって言われたけど
逃げたら駄目なの？

自分らを頼れって
理解出来ない奴に頼って
何か変わるんかや？
薬飲む暇あるんやったら
自分らのところに来い？
誰が行くか…

みかさん

あまり我慢しないでください。
お友達は何気なく
言ったんでしょうが
すごく傷つきましたよね

私は前は誰にも病気のことは
話せなくて
人前では無理して笑って
逃げてました。

でもきっといつか
病気のことやリスカのことを
過去の思い出話として
人に話せるときが来ます。

無理に誰かに話さなくて
いいんです。
ここでは味方が沢山いますから
ここの方たちに頼っちゃいましょ！

経験したことがある人しか
理解できないことが
あると思うんです。

明日はみかさんが少しでも
幸せな気分になれますように

美零様ありがとうございます

前の病院が遠くて
病院替えたけど‥何だろう
適当な感じがするのは
気のせいなのかな‥?
薬も全然効かない
寝れない寝ないと
仕事がきつい苦しい
人間関係が難しい
どうしたらいいのかな
すぐに判断出来ないから
怒られてしまう
あれしてこれしてって
言われるとﾊﾟﾆｯｸになる
傷どんどん増える

けど元彼に逢えたとき
少し元気になれた
でも優しくして突き放す
何がしたいんだ?

他の男も優しくしといて
仲良くなってきたら本性
だしてきやがって‥
結局､体目当てだったのか
うちは心から愛されないのか?
もう､愛されないならいい
必要とされないならいい
体だけでも必要とするなら
いくらでもやるよ
もう汚れてるから気にしないよ
そんなことを考えるなんて
馬鹿だな‥自分が分かんないや
切リたいよ死にたいよ

表の私は馬鹿で笑顔で
ﾃﾝｼｮﾝ高い面白い子‥

けど本当の私は違うよ
私はめったに笑わないよ
無理して笑ってるんだよ
心の底から笑ったことなんか
数回しかない
学校も仕事も作り笑い
本気で笑ったのは
前の彼氏のときだけ

そんなこと知らないくせに
みかのこと１番よく知ってるのは
うちらなんやから
他の奴なんかより知ってる

そんなこと言うのやめてくれる?
親友?私は思ってないよ
親友だったら陰でｺｿｺｿ言わないでしょ

まじふざけんな

昨日､よく相談する友達に
過去の話をしました
今日､メールしてみたけど
返事がこない‥
過去の話したから
連絡ないのかな‥?
話さない方が良かったのかな?
信用出来るって思って
話したのに､また裏切られるのかな?

5日に彼氏が出来ました
病院にも一緒に行ってくれて
病気のことも理解してくれてます
でも､どこか不安です
依存しないようにしてるけど
依存してしまってる自分がいる
自分が自分で分からない