意味

通院して３年以上。
前はつらかったりしたら何も考えず暴れたりしてた。
でも通院してよくなってきてから暴れたりできなくて、それが負担になりつつある。
暴れたら迷惑かかる。
でも今はまた昔に戻ったみたいにつらくて何もしたくない。
でも暴れたりしたらやっと安定してきたこの生活もまた０からになりそうで…
仕事がなくなったらまた自分責めるだけ。
でも仕事もつらくて投げ出したい。

自己表現が下手…。
文章力も落ちたなぁ…。

自分の強がりなとこもなおってないし…
ある意味昔の方が素直だったのかもしれない。

今ここに私が存在する意味もこれから私がどうしたらいいのかもわからない。
存在する意味や価値なんて考えても無駄なのかもしれない。
でもちょっとしたことでいい。
此処に居ていいんだよって思える何かがほしい。

ただの甘えですね…

消えてしまいたい。
何もかもがつらい。

強がることしかできない
誰か助けてって
心の中でしか叫べない
お願い、気付いてって
声にならない叫び。

誰も気付いてくれない。

私がここでさよならと最後の言葉を残しても誰も気づかないのかな。
私から行動しなきゃ何も私のことは何１つ伝わらない。

今この瞬間を最後にしたとして、私が消えたとして…
あなたに伝わることはあるのだろうか。

さ よ な ら 。

主の存在も 声も 叫びも 届いたよ
現に今 自分に

辛いなか、声を発してくれてありがとう
返事が遅くなってごめんね


意味が欲しいなら探して行こう
これからの事も 全部さ
主だって 此処にいていいんだよ

ありがとうございます。

私とゆう存在も、私の価値もいくら考えてもちゃんとした答えなんてない。
自分の価値なんて自分じゃわからないこともわかってる。
でもその価値を探してしまうのは何故なんでしょう。

また不眠症気味になりつつある…

どうしたらいいのかな。
１人がいいけど、独りは嫌で…

私は何を求めてるんだろう…。

不安と孤独に押し潰されそうになる。
先を考えるだけで吐き気がする。
何もかも投げ出したいけど投げ出せない。
全てを棄てる覚悟が欲しい。
そしたらここから抜け出せる？

私が頼りないから…
もっとちゃんとしなきゃね。
貴方は何もかもを棄てて来てくれたのだから。
私ができないことを貴方はしてくれたのだから。
私が支えなきゃね。
私ができることなんてそれぐらいしかないから。
私が弱音吐いてちゃいけない。

頭痛に耳鳴り…
毎日毎日この症状に悩まされてる。
もう調子悪いとも言えない。
でもつらいの。
切っていいかな…
でもあなたがみたら悲しむよね。
そんなのみたくない。
でもね、もう限界。
動悸もひどくなる。
また過呼吸…？

私は必要なの？

つらいよ。
何がなんてわからない。
もう全てが嫌だ。
何もしたくない。
ただ貴方の隣に居たい。
仕事もね、疲れたよ。
なんのために働いてるの。
暴れる気力さえないの。
ただ自分を傷つけて
赤い血を見て…
あぁ、まだ生きてる
そう思うだけ。
治りかけた傷をみて…
ただただ後悔。
醜い身体。
腕をみたらわかる。
今までにどれだけ
自分を傷つけたのか。
死にたいけどね
貴方を悲しませたくはない。
でもね、今でも充分
悲しませてるよね。
こんな自分。
要らないんじゃないかって。
居ない方が何もかも
うまくいくような気がするの。
矛盾の中にいて
昔と同じような感覚。
昔より酷いかもしれない。
あの時はまだ少しだけど
光がみえた…
今はもう…。

ごめんね。
私のせいで貴方を
苦しませてるよね。

主も辛いなか、コメントをくれてありがとう。
とても嬉しかった。
ありがとう

意味を探すのは辛くて、不安だよね
でも、主の《言葉》で救われた人もいるよ
現に今、自分は救われた
言葉にしなくても、感謝している人もいる
そういう事から、少しずつ《意味》は生まれるんじゃないかな？
ゆっくり探せばいいんだよ

昔の傷痕は《主の生きた証》
《それ》があったから今の主が此処にいるだ
自分はそんな頑張ってきた主が愛しいよ。嫌悪なんか抱かない。
無理に止めようとしなくてもいいよ
少しずつでいいんだ
切りたい。その衝動に勝てたら、自分を褒めてあげて
そうやって繰り返していけば良くなる兆しも見えるかもしれない

《貴方》と称す者が、今の主の気持ちを受け止めてくれると一番いいんだけど…
やっぱり言いにくいし、難しいよね
今は辛い時期だと思うし、無理はしなくてもいいんじゃないかな

つらいって
言葉にしたら自分を
保てなくなりそうで怖かった
でももう強がれない
誰かにわかってほしい
誰を頼ったらいい？

もうわたしに頼らないで…
おかしくなりそう

どうしてこんなに弱いの？
なんで弱いのにそんなに強がるの？
バカみたい。

大丈夫だよって笑ってて…
ほんとは助けてって言いたいのに。
お願い、話聞いてって…
言いたいのに言えなくて。

久々に頼れると思ってた人にメールしたら甘えるなと言われた。
わたしそんなに甘えてる？

頭痛に耳鳴り…
なんなの？
文もまとまらないし…
昨日倒れてそのまま目覚めなきゃよかった。
そのまま眠ってたかった。

ただ…助けてほしい。
少しでいいから気にかけて…

感情なんていらない
こんなに苦しくなったりつらい想いするなら感情なんてなければいいのにって考えちゃう
楽しいも幸せも感じなくていい
だから苦しいも辛いも感じたくない

感情程 憎く思うモノはないよな…

ゆっくりでいい
主の中に溜まっているモノを出してみな
文字にすることで 楽になる事もあるよ

此処では強がらなくていいよ