落ち込まない。

治ったと思ってました。躁鬱病だとか、統合失調症だとか言われて、いろんな薬飲んで、治らなくて、通院やめて数年。前向きになって、学校にも行けるようにならました。
でも、最近少しでも不安になると体調を崩すようになりました。電車の快速の中、パニックになって、過呼吸になって、病院いったらパニック障害ですと言われて。
でも前向きだった。駅４つくらいなら電車に乗れるようになった。
だから調子にのって、夏休み、バイトをすることにした。あの日、寝不足で、途中で帰らせてもらった。それから倦怠感が酷くなって眠れなくなって、バイト先に行ったはいいが、始まる前に取締役の人に今日は無理だと言った。怒鳴られた。当たり前だった。こんなんじゃ社会に出ていけない。悔し泣きでいっぱいいっぱいで、すみませんしか言えなかった。
担当だった残りの仕事は全部入れ替えてもらった。任せられないと言われて、当然だと思った。体調管理もできないやつ、私でも採用したくない。口調はキツかったけど、良い方だって分かる。体調管理頑張りますって言ったら真顔で頷いてくださった。
バイト仲間の人も笑って、月末の打ち上げに来てねって言ってくれて嬉しかった。こんないい人たちと働けない自分が悔しくて笑いながらでも涙止まらなかった。
お疲れ様でしたって最後に礼したら、取締役の人が笑ってお疲れ様って言ってくださった。

情けなくて死んでしまいたい。けど、ちゃんと病院行って、自分自身に勝ったら、社会に出れる。誰かの役にたてる。
昔は何回も死のうとした。でも今は、その時傷付けた友達たちとも仲直りして、なんとか幸せだ。
こんな私でも、まだ怒鳴って怒ってくれる大人がいた。その裏に頑張れって気持ちがあるのが伝わってきた。だから、もう少し頑張ろうと思います。

挫折してばっかりだけど、私は死にたいけど、まだ生きたい。まだもったいない。だから頑張ります。
突然の書き込みですみませんでした。みなさんも、生きなきゃ見つからない楽しみ、見つけてください。仲間が増えたら心強いから。…私の我が儘ですけど。

では、失礼します。
ありがとうございました。