うちはあの女が大嫌いや


うちをこんなんにした
あの女が死ぬほど嫌い


あの一件で多分
傷口に毒さしたようなもんや

そんだけ好き放題して
何がしんどいんかわからん


お前と同じ病気なんか嫌や

明らかうちの方が
しんどい状況くぐってきてる

レベルが違いすぎるねん


なのにお前と同じ病気なんか


自律神経失調症。

　
何かしんどいこと
辛いことがあると

それに甘えてるのか

本当にそうなっても
仕方ない状況なのか

ずっとわからんかった。


でもこれは甘えだと思う

今日１日考えた。


ってゆうか
『甘え』じゃないと
このまま全部
狂っていきそうな気がする。


きっと私の悪い癖なんや。

今の私は
自分は今辛いからって
甘えてる


立て直さんな。
あと半年しかない時間
人生のうちの『部活』っていう
濃い時間として残したい。


けど立て直すには
エネルギーが
無さすぎるどころか
消耗していく毎日。

せめて怪我さえ治って
走ることができたら

走ることはずっと
私のエネルギーやったから。


本間に辛い。今は。

でも頑張らんな。

明るい毎日に
１日も早く戻りたい。


頑張らなあかんって
今日思った。

そう思わせてくれる人がいた

そこら辺にはいない
すっごいいい意味での
変わった人。

頑張る。

我慢がうちにとって
今やるべき辛いこと。


けど私の心についた
大きな傷はもう治りません

むしろ傷口に入った毒が
痛みを強くしてます。

その傷の薬はきっと
自分で作るしかない。

自分で自分が『傷ついた』
なんて言うのも思うのも初めて。


人間知ることは残酷。

それによって人生さえ
変わってしまう。
良くも悪くも。


これだけ思っていても
周りから見れば
いつも通りの私。

それでいいんやきっと。

　

辛いなぁ

子供は親を選んで
生まれてくるって
ほんまなんかなぁ

おっちゃん死んで？

あんたらがおらん方が
私は幸せになれる

お金さえあれば一人で暮らせる

あんたはどぉゆうつもりか
知らんけどそれな、

皮肉してるってゆうねんで？

しまいにあんたら二人まとめて
刺すで？

それか私が死んで
一生負い目のある辛い人生に
さしてほしい？
最低な手紙を残して。

死ぬか生き地獄
どっちがいい？

私でも爆発したら
どうなるかわからん

それぐらいもう何年も
心に泥が積もってる

あんたらが積み上げてきたものが
いつどこでどんな風に
爆発しても私は知らないよ

　
誰かに理解してほしい

わかってほしい

『頑張ったね』
『えらいね』
『つらいよね』

いってほしい


普通じゃないって
知らない方がきっと幸せだった

あのときから
私の生きる歯車が狂いだした

知らない間についてた錆が
一気にぼろを出した

そして歯車は壊れた。


知るって残酷だと思いませんか？

あることを知ることによって

ひどい場合は人生が変わる

昨日まで大好きだった人を
今日殺してしまったり。


残酷だよね。