冬

この季節。
嫌いだけどだいすき。

以前のレスが消えた頃、また舞い戻りました…
初めてここにきたのも、冬
酷い哀しみのツケを一気にくらったのも、冬。

…今度はいつになったら消えるかな。
このレスと共に。

いま
すべてをけしさりたい

まっしろいゆきがふりつもる

すべてをけしさるようなしろ

まっしろにとけて
なくなっちゃえばいいんだ

あなたとわたし。
となりあわせ
せなかあわせ


さようなら。

ぬくもりが、きえない

たすけて


無感覚になりたい、冷たい人間になりたい

覚悟はできてた
性根すわってたかも
とにかくわからなかった
事実だけ受け入れて

それだけ。

>>>748


新スレとして再利用します。

ここが新たなごみ箱。

管理されていたくない
誰にも縛られたくない

そう思うことはいけないことですか？

そんなこと、思ってはいけないのですか？

一生、誰かに縛られて、管理されて、
ひたすら監視されて、生きていかなくてはいけないのですか？

｢子供だから｣ではすまされないよ。
そうやって10年以上、あなたたちに苦しめられてきたんだから。

そうか。やっとわかったよ。


私は失敗が産んだ産物だったんたね。
こんな出来損ないであたりまえだよ。


だって望まれなかった産物なんだから。
こんなにも不出来なのは、失敗から生まれた人間だからなんだ。

人間の欲深さはとても醜い。


人間の嫉妬はとても醜い。


私はいい子だから


そうやって過ごしてきたが
まだまだ足りないらしい。


まだまだ、無欲に生きていかなければいけないらしいな。


何も感じずに
何も考えずに。

てをのばしてもとどかない
あったかいひかり

結局元の暗い所へ戻ってしまう。

何がしたいのかよくわからないけど
どこか遠いところへ消えたいんだと
それだけはわかる


また、ひとりぼっちになりたいんだろうか


それで得られるものは、何？


それが本当に価値あるもの？


一人でいることは、すごいこと？

失敗でしかない産物は、やっぱり失敗でしかないのかな

普通の人と同じことをやろうとしても
しょせんは同じことができない失敗の産物で


それでも生きていけるだけの理由はないのかな


生きるためにはどうしても、存在を汚すしかないのかな

生きていくためには金が要る
金がないと生活できない

幸せになるにも金が要る


何もできない私にできることって何だっていうんだ？

体張るしかできない出来損ないだなとつくづく思う

そうやることでしか生きていけない自分はダメだな

今気づいた


大事な人の前でまでいいこになってる


いいこじゃないのにね

逃げることも私は許されなかった

叫ぶことも許されなかった

助けてなんて言えなかった

言える人もいなかった

助けてくれる人もいなかった


助けを求めることすら、できなかった、許されなかった

……類は友を呼ぶとはよく言ったものだな。
私の周りには、本当によく似たやつらが集まってる。

だから私のさ、お人好しでおせっかいで世話好きなの、どうにかしてくれないか。
また皆の手を掴んでしまう。
やっぱりひとりの方がよかったのかなー
こんなことで立ち止まっていたくないんですけど。

ちくしょう、いっそまた感情を捨ててしまいたい。