性格

私が可笑しいのか…
Ｉ君が可笑しいのか…
“親しき仲にも礼儀あり”
私はこの言葉を頭に入れている。どんなに仲が良くても物を借りる時は断りをいれるしお礼も言う。言っていい事といけない事がある。そのくらいわかってる、つもり。

けど友達のＩ君は…
こないだ私の車に乗せた。そしたら座席は動かすしエアコンはいじるし、私には考えられなかった。一言言ってくれれば何も思わないのに…
こないだ飲み会があった。帰り私は１人でタクシーに乗った。そしたらお金を私に投げつけた。
毎回毎回上から物を言う。私の事を全て知ってます的に。

けどＩ君は私のただの友達。それ以上でもない。だからＩ君は私の少ししか知らない。親友じゃないから。なのにＩ君は彼氏気取り的。
こんなＩ君にイライラする。私は怒る。けど何がイヤなの？と言われる。いちいち言いたくない。話さないとわからない事もある。そんな事わかってる。
けど言いたくない。だって同じ事を何度もしてその度に怒ってるのに。
こんな私が可笑しいの？

誰も応えてくれない…
私はみんなに見えないのかもしれない
だったら近寄るな！
かかわるな！
誰とも話さなかったらこんな苦しくなる事はない
信じた私がバカだった

見えてるよ
ずっとひとりで堪えてきたんだね。
よく 頑張ったね。
応えるのが遅くなってごめん。

主はおかしくなんかないよ。
文を読む限り、相手が主の事を考えて行動してくれていないのが原因に感じる
言ってもわかってくれない・聞いてくれない、それは辛いよな…
でも、そういう相手は言わないと付け上がるだけだと思う
主にとってストレスの原因や重荷になってしまうけど、“言う”事は止めない方がいいかと

もしくは…と言うか、最終手段は距離を置く事かな？
「その行動は一緒にいるのが嫌になるくらい、嫌いな事なの！」
とか、そういうメッセージもこめて
まぁ 分かってくれるかは別としてね…

無理に一緒にいるのは お互いのためにもならないんじゃないかな

遅くなって言うのもなんだけど、抱え込みすぎると主が壊れてしまう
そうなっては遅いから、自分を護る事も大事だと思うよ

長文 失礼しました。

ありがとうございます。
話を聞いてもらって少し楽になりました。
けど私は弱いからこのままだと思う。
ただ最近は話す機会がなくてＩ君とは話してない。
せっかくアドバイスくれたのにすみません。
けどあなたからもらった言葉大切にしたいと思います。

最近偶然帰り道にＩ君とあった。私は体調悪いからって先に帰った。

そしたらメールきた。“大丈夫？”私は“その前に言う事あるんじゃない？”って送った。ゴメンって謝ってくれたけど…
“今時間ないからまた合った時に！”
って言われた…なんで上から目線なの？悪い事したのあなたでしょ？

さっき“明日いいか？”ってきた。いいかって何？明日話せる？とかじゃないの？

私はそんな扱いで充分って事？
簡単に死ねたらいいのに

どこか遠くへ行きたい。消えてしまいたい。
私は誰にも必要とされてない。
早くいなくなりたい。
消えてしまいたい。

愚痴を言えるうちはまだ大丈夫!!辛いけど…
愚痴を言えなくなったらおしまいだ

死にたいと言ってるうちはまだ大丈夫!!寂しいけど…
死にたいって言わなくなったら死んでしまう

だから愚痴を言わせて
だから死にたいって言わせて
言ったらすっきりするから
明日からまた普通でいれるから
私は死ぬ勇気なんてないよ

それでも、辛かったり 寂しいよね…

リアルで叫べないぶん、管理人さんの作ってくださった この場を借りて叫んでいいと思う

大丈夫。
誰も責めたり、怒ったりしないよ
辛いときは泣いたって構わない

溜め込むのが一番苦しいからさ

私が悪いんだよ。
いつも私が責められて
私のせいなんだ。
そんなに
私はいけないの？
死にたいよ…
もう楽になりたい……

あなたに会いたくない
顔を見たくない
関わりたくない
メールもいらない
話しかけないで

そうか
私が死ねばいい
そしたらあなたのいない世界に行ける
そしたら関わらなくてすむ

私はバカだから
こんな方法しか思いつかない

“嫌”になったものは避けたいよな

もし 会ったりしても
「忙しいから」
とかで避けたり
（その一言すら嫌だろうけど…）

メールも忙しいとかで流して
気持ちが落ち着くのを待ってみるのは？

喧嘩っていうか言い合いになっちゃって…
今はさけられてます
ただそれがわざとらしく見えて
逆に嫌
ムカつく
言いたい事があるならはっきり言ったらいいのに

死にたい

もう人が死ねばいいなんて思わない
だってまわりが死んだら誰かが悲しむ
なら私が死ねばいい
私が死んだって誰も悲しまない
もう関わる必要なくなるし
全部終わる
みんなも私も幸せになれる
私が死ねばいいんだ
私がいなくなればいい

このまま目覚めなければいい。起きないままならいいのに。みんなを殺せたらどれだけ楽か。自分を殺せたらどれだけ楽か。こんな体もう起きなきゃいいのに。

いつからか早く結婚したいと思ってた
若い可愛いママになりたい
そう思ったから
けど違った
家を出たいだけ
早く家を出たい
自由になりたい
楽になりたい
落ち着きたい
もう辛い思いはいらない
もう楽になりたいよ
ただ１人でいれない弱虫だから
家を出れない

なんで変わらないといけないの？
私は変わりたいわけじゃない
理解なんかされたくない
私は子供だもん
それの何が悪いの？
大人になんかなりたくない
私は私
それでいい
あなたはあなた
それでいいよ
あなたとはあわない
それでいい
話したくない

何が悪いの？
あなたに私の人生とやかく言われたくない
何がいけないの？
私はこのままでいいよ
勝手は事ばっか言って
私にはあなたは必要ないよ
だから？
それでいいじゃん
あなたは私の話し聞いてくれない
それだけじゃん
なのになんで私のせいなの？
ならあなたが責任とればいいじゃん

ウザい
デブで性格悪いくせに
私のほうがいいに決まってる
邪魔しないで
どっかいけよ
キモいくせに

お前なんかいなきゃいい。
私だけ見て
私だけを見て
デブが何かやる前に私がやるんだ
手に入れてみせる
私は負けない
絶対に
デブに負けるわけがない
邪魔するな
お前さえいなければいい

もしも私に優しさがあるとするなら
どれだけ幸せになれるんだろうか
もしも私に思いやりがあるとするなら
どれだけの笑顔を見れるだろう

私は知らない
喜びも幸せも
だって恨み憎しみで生きている

だから強くなりたい
だから生まれ変わりたい

最低な性格から抜け出したい