怖い。

どうしよもないくらい怖くなる時がある。考えすぎてる。そのことを言えない自分にも問題がある。でも、傷つくのが怖くて自己防衛にはいってしまって、また同じことくりかえす。なんの見返りも期待しないほど純粋になれなかったってことなの？それはよっちゃんを愛してないってことなの？よっちゃんに対する裏切りなの？こんなに人を好きになったことなんてなかったから、怖くて怖くて堪らない・・・。この強すぎる感情も怖い。どうすればいいかわからない。恐怖で身動きが取れない。あたしは、どうしたらよっちゃんを大切にできるの？どうすればいいの・・・、

どうすればいい？あたし、一体なにがしたいの？なにをしればいいの？なんか、もう怖いことばっかりだよ。ネガティブなあたしも悪い。こんなに追い詰めたのは自分？なんで」こんなにも気分に波があるの？上手く自分をコントロールするじしんもないし、もう自分の感情をコントロールするのにも疲れた。でも、きっとそんなこと言ったらよっちゃんに呆れられるし無理だって思われるし言われる。あたしの考え方が子供なの？本当にどうしたらいいの？どうしたら止まるの？おねがいだから、もう何も考えたくないよ・・・・。こんなのおかしい。こんなとこみられたらもう終わりだ。こんな弱い子供もうよっちゃんにあいてにもしてもらえない。怖い。あたしどうしたらいいの？ごめんね。ほんとうにごめんね。おねがいだからさよならなんていわないで。あたし、よっちゃんとずっといっしょにいたい。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。こんなに頼りなくて、つまらなくて、疲れる彼女でごめんね。本当にごめんね。許してくれなくていいから、おねがいだから捨てないで。

あたしもう駄目だと思う。恋愛すると極度に彼氏依存症になってバカみたいにネガティブ思考回路になって空回りして勝手に落ち込んで・・・・・みたいな。そんなんじゃ、楽しくもないしなんか暗いじゃん。よっちゃんの気持ちだって離れてくに決まってる。このこと自体、もう無理、お前無理ってなるかもしれない。そうなることが怖いからまだ口に出来なくて。。。でもこういうことって、大事だから遅かれ早かれ話しなくちゃいけない日がくる。もっと早いうちに話せればよかったのかな・・・・。

そしたら、こんなに苦しまなくてすんだのかな？それともやっぱり、苦しむ運命なのかな・・・、

もう、よっちゃんはあたしの中で絶対な存在だから。

だから、失うのが怖いの。


この先も変わらずにずっと愛していける自信なんてとっくにあるの。


でも、よっちゃんのたまに冷たい態度とか見つけてしまうとあたしはよっちゃんにとって頼りにもならない邪魔な存在になっていってないの？って怖くなるの。

ただ、必要としてほしいの。それだけでもう、十分に安心できるから。

大好きだから、よっちゃんのためだけになにか特別なことをしてあげたいの。でもきっと空回りばっかりだ、よっちゃんを困らせてばっかりだね。そんな自分はダイキライ。そんな子居なくていいと思う。

あたし、どうしちゃったのかな、

愛してる人を大切にするのって単純に見えて本当は凄く難しい。

自分の為だと思うと頑張れないのによっちゃんの為だと思うと凄く頑張れる自分が居ることにびっくりした。あたし、もっとちゃんとよっちゃんと話し合った方がいい気がする。

怖くて逃げだしたくてもちゃんと向き合わなければいけないと思った。

いつまでも逃げてばっかりじゃいられない。

あたしも、

よっちゃんも。

もっともっと、時間が経ったらよっちゃんもあたしを必要としてくれるのかな？

もっと頑張ろう。

よっちゃんの為に、
なぎさの為に、
ちひろの為に。

どんだけ満たされればあたしは気が済むの？まだ足りないの？ぞんなになにを望んでるの？あたしはなにがしたいんだろう・・・。

わかってる。

でも怖くて怖くて、

ちゃんと分かってる。

でも、あとほんのわずかな勇気が足りないの。
意気地なしだって笑ってもいいよ。

ねえ、よっちゃん、

あたしもうこれ以上よっちゃんをスキになるのが怖いよ。

止まれなくなる。

このあたしが束縛とかしちゃうかもしれないよ？

でも、よっちゃんはそういうのイヤなんだよね。

わかってる。

でも、もうこれ以上スキになったらもっと０２わがままになって絶対よっちゃんを困らせることばっかりしてしまうよ、言ってしまうよ、もうしかしたら壊れるかもしれないよ。

それが怖くて動けない。


もっと愛して欲しいって思っちゃうよ。

まだ、足りないって・・・


いやなの、怖い。


自分が怖い。

あたしをこのまま殺してくれてもいいんだよ？

あたし、本当にとまどってる。

この感情に。


なんて言ったらいいかわかんない。

よっちゃんが名前読んでくれる度にドキ０２がやまない。心拍数が上昇する。

息苦しくなるくらい。


きっとよっちゃんはしらないんだろうなっ。

知って欲しい。

でも、知られるのが怖い。

否定されたらどうしたらいいのかわからないから・・・。

もっとそばにいて、
もっと近くにいて、
ずっと一緒にいて。


あたしだけ特別にして。


言い出したらきりがないの。

もう、怖い。

こんな感情があったことが怖い。


あたし、どうしちゃったの？

こんなの、おかしいよ。


ねえ、よっちゃん、

これっておかしい？

あたし、おかしいの？

これって、病気？

気持ち、わかるよ
自分も同じ状態だから
と言っても 今はやっと落ち着き始めたとこだけどね

相手の言葉や行動に一喜一憂して
かと思えば 苦しくて泣きたい時もあったり…

自分の意見としては、気持ちを伝えるのがいいと思う
心にシコリがあったままじゃ すれ違いもうまれやすいし
なにより、お互いのためにならないと思う

多少の我慢はやっぱり必要だよ
元は違う人間なんだから考え方や 感じ方が違うのはしょうがないんだから
でも、片方で抱え切れないモノは“不”にしかならない

自分か 相手か 両方か…

潰れてしまったら もっと辛いから


だからと言って、これが《答え》ではないよ。あくまでも《個人的な意見》だからね
最後は《主の気持ち》だよ


それと…
主はおかしくなんかないよ
人を好きになって一緒にいられるのは とても幸せだけど、それと同時に苦しいものでもあると思うから
人の心は 難しいよ

長文 失礼しました。

zeroさんへ


コメント有難う御座います。

そうですよね。苦笑

相手に伝えないと状況はなんも変わりませんもんね！

もう少し気持ち落ち着いたら２人でちゃんと話あってみようと思います。

怖いけれど、頑張って気になったりしてることとか訊いてみます。

わざわざ有難う御座いました！！

また、問題浮上。

なんかあたし、

本当に愛されてる？

よっちあんに、ちゃんと

愛されてるのかな？


なんか、わかんない。


結局はあたしの片思いなんじゃない？


こんな追いかける恋なんて
はじめてだから

わかんないょ。


心も体も愛されてないと

不安で不安で


死にそうになる。


いっそ死ねたら


楽になれるの？


もう、楽にして。

主は彼のどんなところに不安になるんだい？
言動や行動、さまざまだとは思うけど…

いったん、自分の気持ちの整理も含めて 見直してみるのもいいかと

もちろん 言いたくなければ言わなくてもいいよ


恋愛って辛いよな…
でも、それでも人を好きになれる主は素敵だよ

少しずつ進めばいいんだよ

zeroさん、

いつも有難う御座います。


不安要素は

彼の言動と行動が
一致しないところに
あるんです・・・。

良くあるのが、

彼「美佳なんて構わなければ、その内メール寄越さな
くなるよ」

と言う言動にに対して、

毎日毎日同じ、美佳って
言う人と数回メールの
やり取りをしてるんです。

口では、

ほっといてる。

・・・って言ってるんですが、

結局携帯に美佳さんって
表示されるとあたしのこと
をホーチし、メールを
熱心に返してるんですよ。

そう言ったところとか
わ見てるとやっぱり
不安にもなります。


乱文すみません・・・。

返事ありがとう。

好きな人が他の人と仲良くしてたり 気にかけているのは不安だし 嫌だよな

言葉と行動が噛み合っていないし
「美佳さんって友達？」
とか、軽く聞いてみるのもいいかもしれないね
“気にしている”というのをチラつかせるのも含めてさ

メール以外は大丈夫かい？

メール以外のことは
あまりよく知らない
んです・・・。

それに、

彼氏、嘘つくのとか
隠し事とか、
すごく得意なんです。

だから、

その点では
詳しいこと詮索
できないんです・・・。

そうか…
それだと主は辛いな…

彼がどれだけ嘘をついてるか分からないけど
“気になる”ってことを伝えるのも大切だと思う

やっぱり 言葉にしないと伝わらないことって多いと思うし
主が一人で抱えてしまうのは 相当な負担になってしまうからさ

zeroさんへ

コメント有難うございます。

彼氏に、おとといくらいに正直に
話してみたところ、

「俺のこと信じてないんだ。」

とか、

私が、ねえ、そうなの？
違うの？？


とかって訊いた時とかにも、

「俺、信じてもいないヤツに否定すんのに疲れた。」

とか、いってるんです・・・。


そういうことが沢山いままでにあって、だからそういうことに対して、

否定することに疲れてて・・・。


彼氏の言い分もわかるんです。

でも、そのままじゃ私がイヤなのでちゃんと言って。

・・って、いってるのになにも言ってくれないんです。

彼は、きっと私が引き止めたりしない限り、私のこと、引き止めてくれるほど大人でもないし、泣いてすがりつけるほど一途にスキでいてくれない・・・。

そういう人なんです・・・。


でも、だから私は一緒に居てあげたいし、そんな悲しい考え方じゃ、可哀相すぎるから、もっといろんなことしってほしいいんです・・・。


でも、やっぱり私たまにつらくなってしまって・・・。


そういったときに
どうしていいかわからなくなってしまって・・・。