心の整理。

2月22日。
疲労と精神の限界で体調を崩し、何かが弾け飛んだ

23日。学校を辞めたいと母親に話した。
学校、家庭での生活に押し潰されている状況を説明。
自傷行為は隠した。

24日。学校に“辞めたい”と直談判。母親と一緒に。
徐々に行こうと決意した

25日。下校のHRだけ上がった
体調不良が続き、部活不参加
前の日の決意が消えたことを説明した。
僕には“話す”ことが必要だ、って言われて。
母親に話してたら父親は｢先に姉に話せ｣と言う
｢何であたしに話してくれないの？｣っていう気持ちにさせたくないんだって。
でも僕は姉に話すことが出来ない。
こういう話を理解出来ない人じゃないけれど、話す勇気が無い
だから母親にも話せず、また溜まる。
もともと親と口を聞いていないことが当たり前だったら
元に戻ったと言えばそうなるけれど僕は親の考えていることを知りたかった。

26日。部活不参加
この日父親から｢次から学校に遅刻欠席したら辞めさせる。編入も無し｣と宣告され、また昔に戻った

27日 28日。特に無し
ただ単に思い出せないだけ。
　

3月1日。卒業式、送別会
先輩達に辞めたいと思った人が沢山いた。
だから僕も頑張れると思った
だけど父親の宣言を思いだし、落胆。
その話を全て話すと、学校側が家に連絡して今学期はその話を免除。
少しホッとした。

2日。病院へ行った後学校へ、3限から授業を受けた
部活不参加
ひどく疲れた

3日。父親に｢妹達は頑張っているのに、何でお前は｣と言われた
正直悲しかった
3限から授業を受けた。
部活不参加
2日同様、疲れた

4日。熱が下がらず欠席
久々に母親と会話
夜、姉に今まで溜めていたことを打ち明けた
その後、母親に｢頑張れそうにない｣と弱音を吐き、口論
僕は自分の為と思っていたのに
母親には自分で自分の首を絞めているだけと言われた
悲しくて、苦しくて、何がなんだかわからなくて
死のうと考えたりした
その後、姉に迷惑と言われた

5日。3限目からの授業。
部活不参加
4日のあらましを学校に説明。
母親は反省しているらしいが関わりたくない

6日。母親の提案で病院
ファーストフードで昼食を採った

7日。先輩の送別会
夜父親に｢お前１人辛い思いさせない｣と言われ嬉しかった

8日。朝父親に言われた｢お前は早く行かなくていいのか｣に虚しさを覚え、自傷
7日の言葉は何だったのだろう
昼で下校

8日。入試の為休校

9日。クラスマッチ
遅刻すると面倒なシステムになっていた為朝から登校
ひどく疲れた


吐き出す場所を失って
未だに頭も心もごちゃごちゃでついていけてない
何があったのか、まだついていけてない自分がいる。
自分のことなのに他人事のように扱う僕が実際にいる。
自傷は抑えている。僕じゃない人が傷付くのは嫌だから。
でも刃物が手放せない。
5日、僕の知らないところで僕のせいで嫌な思いをした人がいる。
それを今知って、どうすればいいかわからない。

悲しいし 悔しい。


死にたい、なんて言わない約束したのに
今死のうと思う僕がいる
もう嫌だ

　

11日。欠席した。
理由は熱が下がらないから。
昨日は父親に｢頑張ってるのわかるから、ダラダラしとるとか思わん｣
なんて言われたのに
今日休んでいたら｢ダラダラしやがって｣
とか言われた。どっちが本音なんだろう…
自傷しかけて、ぬいぐるみに犠牲になってもらった。
ごめんね。ぬいぐるみ。