憂鬱

つい先日鬱病と診断された。
３年前から症状があった。
母親には前から相談していた。
でも私はほったらかしだった。
母親は嫌味を言われ、
父親には暴力を振るわれ、
生きるのが苦しい。
学校の先生だって
｢学校に来い｣って。
誰もわかろうとしてくれない。
息をするのも面倒だよ。

あーあ。
また母親が私の腕の
リスカの傷見て
｢気持ち悪い｣って。(笑)
疲れた 死にたい
父親にもまた殴られた。(笑)
病院の先生にも
｢本当のお父さん？｣って
言われたし。(笑)
残念ながら実の父親だよ。
身体中変な色してる。(笑)
私って汚ないなぁ。
心も体も。

リスカはやってる人じゃないと
分からないよね

お父さんから逃げないの？

我慢する必要はないと
思うんですが

宇世さん

ほんと、そうですよね。
心の痛みはもちろん
分ろうとしてくれないし
傷の痛みだって
分かるはずがないんです。

父親からは何度も何度も
逃げました。

夜中こっそり家を出て
色々な場所に隠れました。

友達なんて居ないから
頼る所もなくて…

でもその度に両親が警察に
連絡するんです。

結局、私は見つかって
連れ戻されてまた逃げて…

ずっとそれの
繰り返しなんです。

せめて、頼れる人がいれば…。
って考えた事もありました。

でも周りはみんな敵なんです。

周りの人は私の事を
汚ない物を見るような目で
冷たくあしらいます。

信じれる存在なんて
ないんです。

いっそ、死んだほうが楽…

私が死んでも悲しむ人
なんていない。

きっと私が死んでも
最初から私なんて存在は
なかったかのように
世界は廻り続けるから…

咲さんが何度家から飛び出しても
両親は何度も警察を呼んでるんですよね？

それは、まだ両親は咲さんのことを心配してるからじゃないでしょうか？
いや、馴れ馴れしくすいません…


悪いことがあったら良いことが返ってきます
私は、それの繰り返しで頭が可笑しくなりそうです
恨んで感謝して恨んで感謝して、

自分みたいなちっぽけな人間がいなくなったって世界は廻り続けるんですよね。わかります。

なんか…、すいませんでした。

こめ子さん

私は考えがひねくれてるので
そういうふうに
考えられないんです。

私のとらえ方だと、
心配してるというよりかは
私を家に閉じ込めて
監禁したいって感じで…

でも、ありがとうございます。


最近は父親に火の着いたままの
煙草を投げつけられて
体中、火傷しました。
私の部屋にガスを
充満させて、ライターで
火をつけられました。
怪我はしませんでしたが
部屋の一部が焼けました。
一歩間違えれば大火事でした。

もちろん、そういう時には
警察を呼びません。
だって自分自身が
捕まってしまうから。

毎日毎日体も心も痛い思いを
してるいます。

ODしたときもバレてお腹を
殴られたり蹴られたりして
無理矢理吐かされました。

思い出したくないのに
辛い思いをした時のことが
いつも脳裏に浮かんできます。
そして涙が出ます。

もう死んだほうが楽
弱虫でも何でもいい
私は死にたい
誰か殺して

あんたらに何が分かるねん

上辺ですら優しい言葉
かけてくれへん

なんであたしを生んだん？

なんであからさまに
お姉だけに優しくするん？

なんで痛いことするん？

あたしはいらん子なんやろ？

『普通』じゃないから
愛してくれない？

あたしだから愛されない？

やっぱしあたしはいらん子や

何に対しても『気持ち悪い』
しか言わへんし

強がるしかない

優しさってなんやろ

家に居るのに捨てられた気分