紅茶より甘い君へ

先に自分が立ててしまったけど、問題はないよね？
あったとしても今更取り消しは出来ないけど


君と出会って過ぎた月日はまだ一ヶ月にも満たない

それなのにとても愛しく想えてしまうのは本当に…お互いに不思議な感覚なんだと思う

こう見えて中身は夢を見るタイプで。運命があるとか出逢いは必然だとか沢山考えてしまうんだ、直接伝えはしないけど
からかわれたくないから。からかうのなら、する
君を苛めて良いのは僕だけだ。そうだろ？ユフィ

毎日口にしても足りない程に君を愛してる
例えば空を見上げた時、過ぎ行く雲の形が何に見えたとかそんな些細な気持ちを君と共有出来たらと何度も思ってる

君が側にいて笑ってくれるならそれで良いはずなのに、ついもっと…と我儘になるんだ

そんな欲にまみれた醜い部分すら受け入れてくれる優しい君が傷つく姿は見たくないから

沢山すがって、頼って
甘えてほしい

君を、ずっと守らせてくれますか…？


今夜も君を想い僕は、真っ白な天井に先に続く未来を描くから


ずっと側にいてください
必ず幸せにすると、誓うから

随分と日にちが…。せっかく立てた私達の想いを綴ることができる大切なこの場所。

貴方が恥じらいの多い人だと言うのは承知の上で、もっと想いを綴って欲しい…なんて、私のワガママでしょうか？

本当は日付が変わる前に書き込みたかったんだけど、なかなか文章が浮かばなくて…。結局間に合いませんでした。

でも、二人が出会って初めてのバレンタインに一緒に居られて良かった。

だけどスザクからは、私があげたチョコよりも甘い展開を頂いている気がします。

もともとは、女性から感謝や想いを伝える日なのに…良いのかしら？

このまま頂きっぱなしでは申し訳ないから…ホワイトデーには私から貴方へ、お菓子よりも甘い展開を贈ります。

楽しみにしていて？

今日も明日も大好きなスザクへ

貴方がこの書き込みに気付くことを祈って…。

二か月おめでとうございます。本来は、26日なのに…数えて二か月目に書き込みって、おかしい？

最近はすれ違いばかりね。会えたと思えば口喧嘩…。忙しい貴方を本当は励ましたいのに、ワガママばかり言ってしまうし、意地を張る。

せっかくスザクが会いに来てくれるのに…こんなことばかりじゃ、疲れちゃいますよね。

だから今は、私からも貴方への連絡は自粛中です。すごく会いに行きたいのに…私自身も事情があるの。今はそれがなかなか安定しなくて、口を開けば貴方に当たってしまう。

こんな言葉しか書けなくてごめんなさい。

お互いに傷付け合って、正直今はすごく辛いしどうすれば良いか分からない。

だけど、貴方を大好きな想いだけは変らないから。

そうじゃなきゃこんな状況に耐えられませんよ。

大好きです。
できるならこの先も、こうして貴方への想いが綴れますように…。

もうきっとこの世界にはいない君に
沢山傷つけてしまって最後は悲しませてしまった君に
言えなかったから。祝えなかったから

遅れてしまったけど誕生日おめでとう、ユフィ

また自然とこれが過去ログに流れるまでちゃんと放置するからこれだけは伝えたかった
きちんと言えずに逃げていたから

本当にごめん
それと有難う
僕も君を好きになれて良かった。ずっとずっと思い出として残していくから

さようならユフィ

スザク…!
スザクなのですね？!久し振りに此所へ来て…驚きました。

ねえ、私…貴方と離れてすごく後悔をしています。

おかしいわよね。貴方のことたくさん傷付けたのに…。

前より笑えなくなってしまったの。貴方とのお揃いのもの…未だに捨てられなくて…。
忘れようと努力しました。
たくさん…たくさん笑いました。だけど、無理…。

私は今でもスザクを…貴方を愛しています。

ごめんね。ごめんなさい…。
遅くなってしまったけど、お誕生日おめでとう…。

もしもスザク…もう一度貴方と話せるなら、この場所の人捜しの掲示板に私と貴方だけが知るキーワードを書いて鍵を残してくれませんか？

ワガママでごめんなさい。
もう貴方がここを見ることはないのかもしれないけど…。

今は僅かな奇跡を信じたいの…。