お前さんと離れた今日はとてつもなく寂しい日じゃった。実際共に過ごした日々は浅い一週間程度。
でもその一週間でお前さんは居って当たり前の存在と変わり果ててたみたいじゃの。
あの最後の話合いの時、俺は素直になれなかった。お前さんからの言葉を全て無にする態度を取って、最後の最後まで…いや、最初から最後までホントの自分を出せず隠し通した。

好きなのに、好きになれない。矛盾した複雑な気持ちを抱いてお前さんの傍に居た。

素直になるのを自然と拒んだ自分はただ餓鬼なだけ。お前さんの弱音を受け止める事が出来ず耳を塞いだ自分もただ餓鬼なだけ。
俺の気持ちがお前さんを突き放した、結果気持ちの限界で一緒には居れなくなり喧嘩別れ。

俺と居る事で不安になり傷付くのが嫌だった。我慢させたくない、でも自分からはトラウマが邪魔して動けない。

すまん、俺はお前さんに相応しい奴じゃない。

好きな奴を好きになれないなんて、矛盾しちょる…。
お前さんに好きだと言われる度胸が痛くて、俺は自分さえも分からなくなってた。

…だからといって離れて分かったのかと聞かれると、そうじゃなかよ。
余計に気持ちは謎となり、俺にとってお前さんは何だったのかもまだ分からん。ずっと喧嘩の最中から謎めいたまま、終わったぜよ。

で、あの日。その事で本当は手紙残すつもりじゃった。長文ではなく短文の、短い手紙を。

手紙なら素直になれる気がしたんでな、

…でもいざペンを握ると書けんで…、１人さよならを告げて飛び出した。

手紙ですらも俺は心開けず素直にもなれんかった。

ほんに、すまんかった…

直接伝えたかったけど、俺には出来んから

今となって俺とお前さんは他人。だけどちっぽけな時間で出来た沢山の思い出は俺の宝物じゃき、些細な事も全部忘れんよ。

お前さんに会えてほんに良かった、ありがとさん。

あー…後荷物任せてすまん、邪魔じゃろうし着払いで構わんけぇ送り返してくんしゃい。手間掛けさせてすまんの…。流石に１人で持ち帰る事は出来んで…。

…後約束果たせんで、支えてやれんで、ごめん。


長くなったがこん辺で。
書いて心なしかスッキリしたぜよ。新な一歩を自分なりに踏み出して行こうかの、なーんて。


…元気でな、謙也。


伝えられなかったこの言葉が彼奴へ伝わりますように。

乱文、板違い失礼しました。sp感謝します。

メール送ったんやけど届いてないかもしれへんからここに。荷物の件で支給連絡ください