失恋スレ

元相手への未練を吐き出すスレ
属性縛りなし
多カプの話題は荒れるのでほどほどに
モメサ・スレチはスルー徹底お触り厳禁
【妖怪悲愴反応統失ババア】の使用禁止

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いちおつ

いちおつ
何をするにもあの人が頭をよぎるし虚無感がすごい
無理な恋だったんだから全部忘れたいのに

何かにつけて待たされて自分は不必要なんだなと思って部屋を出たけど考えてしまう自分が変わらないからそれならおとなしく待ってたらよかったのかな
もう会えないの苦しいなでも自業自得だ

いちおつ
上手く別れられない
もう連絡取らないと思ってさよなら告げても次の日には連絡したくなる
依存体質直したい

お別れする最後にボロクソ言われてしまって切なくなった

お別れしたその日の内にまさかねと出会った場所を見に行ったらほぼ同文で募集かけててそれを見つけた自分も嫌だし相手も誰でもよかったんだなと

早く破局すれば良いのに

そういう思考止めたほうがいいよ

辛いもんを辛いと嘆いて何がいけないのか

呟いた一言だけじゃ詳しい状況なんて分からないのに謎の上から目線でアドバイスする人間にはなりたくない

おつかれおつかれ

終わるのは一瞬だな

何もないのに慣れていってそのまま引退するかまた傷付くのを覚悟の上で募集してみるか悩む

誰でもいいなんて言う資格ないよ終わってるんだから

あの子じゃないなら誰でも同じ

この一年なんだったんだろう
追う気も捜す気もないけどさよならの一言くらい欲しかった

私はあなたがよかったけど相手は自分を好きになってくれるなら誰でもいいってスタンスだったな

連絡取らないと思って別れてもまた繋ぎ直してを繰り返していい加減覚悟決めて連絡先もちゃんと全部消して別れることにした
不在に慣れるように頑張る

忘れられないと思ったけど勘違いだった
少しずつ思い出す頻度が減って今の幸せを噛み締められるようになってきたよ
平和で幸せな日々よりも苦しかったことの方が心に残るんだね
それでも最初は心の底から好きだった

何年もそばにいたから胸にぽっかり穴が空いてる
自分には相手がよかったけどあの人にしたら話し相手の一人でそこまでだったのかな

固定専属ってどこの文化？

10数年間一緒にいた人と別れた時はさすがにツラかったし苦しかったなりきりどころじゃなかった
今も引きずってはいるけど楽しかった昔を思い出せるくらいには回復をしたよ
出会ってくれてありがとう

失恋つらあい早く忘れよう

過去ログ読んでるのが一番幸せ

辛い

会いたい

また会いたい

いつか再会することを諦めない

全部自分のせいってわかってるのにまた会いたいし同じ関係に戻りたいと思ってる自分が嫌

サンキュー虚無感

なんでもかんでも自分が悪かったで済ませようとする人嫌い

話通じない人とまともに話し合おうとすると疲弊するだけだから黙らせるためにはそういうクレーマーにするような対応になってしまう

>>34
同意
そうしないと終わらないから

詳しい事情を知らないから勝手な感想だけど自分は>>31みたいな10:0で自分に非があると思い込んでそうな人が嫌いって呟いただけで
自分が過去にそういう対応をされたことがあるってわけじゃないよ

なんで私の言葉は消されたの？

いや>>31は相手は何も悪くないのにいろいろと迷惑な行為をやってしまったって後悔してるだけでは

呟きからの判断だけど10:0で>>31が悪かったんだと思うよ
そして未だに相手が好きで愚かな行為をしなければ良かったと後悔しているだけなんじゃない？少なくとも自分はそう思った

何の話だよ他所でやって

忘れられん

こんなとこで会うと思わなかった元気そうで良かったつら

十数年付き合ってたって同じ作品で？
それとも2人で作品変えたりするのかな
すごいな十数年は

忘れていませんように

大好きだったよ今でも未練がないと言えば嘘になるけど
また不安だらけの日々を過ごすのは嫌だ

幸せでいてね

幸せになんてなれないよ

私は幸せよりも普通がほしいかな
普通に相手と会話するっていうこの世界の楽しみ自体奪われたから

自分もただ普通に愛して愛されて毎日同じ時間を過ごせるだけで良かった
そんな高望みした訳じゃないのにな

本当に信じていたからこそ裏切られれば裏切られるほど反動が大きい

気が落ち込んで何もできない

戻ってきてよ

お別れするまでの半月ほど前からこちらへの興味が薄くなっているのは感じていたからかショックは少なかったな
勿論悲しかったけど案外一日で吹っ切れた
ただ長く一緒にいたから新しい出会いに対して身軽になれないのはまだその時じゃないんだろうな
ぼんやりしよっと

バサスで名前にsage入れても下がらないよ

バサスでなくても名前欄にsageは意味ないけどな

泣き腫らして目がぼんぼん

多忙が理由で別れ話されて辛すぎる
待ってるってこっちの言葉も重く感じるとかもう修復不可能かな
どうしたらいいんだ

気持ち悪い書き込み多すぎそりゃ捨てられるわ

60もいつか捨てられるから仲間だね

完の相性が良すぎて次の相手とかマジ考えられんわ戻ってきてくれ

ただ黙って大人しく待ってれば良かった
そうすればずっと一緒にいられたのかな

時を重ねただけ

もう2年以上経つのにふと思い出しては苦しくなるのが本当に嫌だ
早く全部忘れたい

完全に失恋だな
次行こ次

早く忘れたい

本当に楽しく感じられる相手は少ない数年前に別れた相手を頻繁に思い出す別れて半年まではまだ再会できると思ってた自分が馬鹿だった

楽しかったな本当に楽しかったこんな思いするならどんなに痛くてもあの時に別れておけばよかったと思うけど当時は今に期待してたし別れてた所で今も引きずってたんだろうなぁ
どっちもどっちならどっちの方がマシだったんだろう
ジャンルごと記憶から消えてくれたらいいのに

分かって欲しくて最後は特に必要以上に傷付けたと思うけど分かり合えない人とはどう足掻いても分かり合えないと学んだ
根本から価値観が違う人とは理解し合えない
好きだから我慢しようと思ったところで最後に爆発するなら違和感覚えた早い段階で別れるべきだった
ごめんね
それでもやっぱり好きだったな

また会いたい

熱心に捜索しながら熱心に募集するところがなぁ…振った側だけど失恋したのはこっちだよ

そういうところ

ふとした時に感じる違和感や空気の読めなさはのちのち大きな溝になる
分かってたはずなのにどうして好きになっちゃったかな

なんで全部自分のことだと勘違いして反論してるんだろ

吐き出しを勝手に飲むなドリンクバーじゃねえぞ

愚痴られるような行動に覚えがあるんだろう

張り付き婆キモい

下手だって自覚してるのにそこを改善しようとせず粘着してるの意味不明

好きだからこそすれ違いに余計傷付くんだよね
お互いにそれでも話し合ってなんとかやっていきたいって気持ちが足りなかった
悲しいけど合わなかった
ありがとう大好きでした

会いたい

飽きてるっぽい相手からリップサービス受けるのってむしろ冷めちゃうんだな

タヒねってさ
原作でもタヒぬキャラに向かって言っちゃいけない言葉ナンバーワンでしょ
背後に言ってるんだろうけどその姿で言わないでわくれ

>>72
自分の気持ちそのものでいつの間に書いたのかと思った相手とはもっと早く別れるべきだったと思う
本当にごめんね好きで好きで堪らなかった人どうか元気で
ありがとう

お前は何も悪くない、自分が弱いからだって言ってたけどこっちの話は全く聞かずに自己完結で部屋を抜けて行くのは卑怯じゃない？最初に何かあったら必ず話し合いしようって決めたじゃん…それすらも守ってくれなかったね
たった5ヶ月
されど5ヶ月…
毎日話していたから今じゃぽっかりと心に穴が空いてるよあんたは大丈夫なのかな他をみつけてるかな距離を置きたいと言われて約一週間…話さなかったねもやもやしてたけど寂しかったよ
あの別れ方は嫌だって話したことも忘れてたんだろうな
1日も早く前を向こうって思ってても嫌でも思い出してしまうから早く次の恋に目を向けたい
…貴方のこと今でも好きだよでももう会えないから早く忘れられるようにするよ

分かり合いたいんじゃなく自分の意見を押し付けて押し通したいだけだろ
そういう奴に限って受け入れられないと人の嫌がる事をして被害者ぶる
そういう幼稚な所に嫌悪感しか覚えなくなるんだよな

>>96
スレチじゃない？ここ愚痴スレじゃないよ

待ってる！信じて！と大声で言う割に即募集する所が合わないからさよなら相互失恋と言うことで

やっとわかった
あなたがいない日常ってこんな気楽だったんだ

楽しかった分寂しかった変に意見言えなくなるような関係になるんじゃなかったな