失恋スレ

元相手への未練を吐き出すスレ
属性縛りなし
多カプの話題は荒れるのでほどほどに
モメサ・スレチはスルー徹底お触り厳禁
【妖怪悲愴反応統失ババア】の使用禁止

前スレ>>>68027

いちおつ
大好きだけど幸せにはなってほしくない

いちおつ
今でも思い出すしまた会いたい
無理だろうけど

好きだけど会いたくない

年単位のお相手に急に振られてつらい
あんまり長く居るもんじゃないね

10数年つき合った人と別れた時は当たり前にあったはずの日常が消え自身の半身が無くなったような感覚だった
今では傍にいないのが普通になってしまったよ大好きな人どうか元気で
ありがとう

結局なりきりなんてずっと居られるわけじゃないんだから数年で振られた方がよかったのかもしれない
と言いつつまだ一緒にいたかった

背後発展の恋愛して昨年こっぴどく振られたけど良い結婚相手と出会えました
幸せになるねありがとう

本体の話はちょっと

いつか別れはあるけど後味が悪くない別れ方だと引き摺らないかも背後交流は不要だけど信頼関係は大事だな

未練タラタラなのは私じゃないw

浮気があっちにバレましたごめんで一方的に終わらせられたことがトラウマで前に進めない
部屋出ていかれたのが答えだし選ばれなかったってわかってるのにきつい

浮気だと知ってて付き合ってたなら自業自得
そうじゃないならおつかれ
変なのに引っかかってしまったってことで少し休んで次行こ

もう休みたいし忘れたい。
ブロックされてはいおしまい人生に怯える自分が情けなく感じる

今は綺麗事だ嘘だと聞こえるだろうが大概のことはどうせいつか忘れる本当だ

おばあちゃんになっても覚えてる自信がある

未練を吐き出すスレだしね忘れなくてもどうでもよくなるよ

勝手に意識しなくなるんだよな

>>13こっちはもちろん知らなかった
二年以上同時進行だったならそういうスタンスだったんだろうしお互いわからなければやり取り続いてたと思うとほんとにきつい

わからないままで続いていたかった

飽きたときの常套句だろうに

嫌われたんだ愛なんてない

どうでもよくなれるのにあとどれくらいかかる？
3年忘れられてない次で4年目

幸せじゃないからじゃない？幸せ見つけてね

まだ一週間だけど大丈夫になれる気がしない

申し訳なかったと思ってるけど恋人が居たこともあったよ
恋人が自分の幸せじゃないってことなのかな

お幸せに。

いつかどうでもよくなるって色んな人から言われるけどどうでもよくならないから困ってる
自分より長く苦しんでるとか苦しんでた人が居たら話聞きたい

新しくはまれる人見つかったら自然と忘れる

前の相手を数年忘れられなくて新しい人と出会えても合わない部分が強い
萌え萎えや属性とかロルとか総合的に合う人と出会える確率って一生に一度ぐらいだからその一度を経験したらもう次はないかも一度も出会えず引退してる人もいるし

もう帰って来ない気がして来た
辛い
さよならの言葉だけ欲しかったよ

たかだかなりきりなのになんでこんなに辛いんだろうな

（2）が数分後に開いた時に（1）になってる辛さ

探してまた会えたとしても続かないの分かってる
でも探されたら絶対会いに行く

辛くてずっとさっきから涙止まらん

大好きでいるよ
みんなのこと愛してる
さよなら

振った方より振られた方がどんな形であれ引き摺るだろうしね
時間が経って忘れられるのを待つか新しい相手見つけるしかないんだろうな

返事…来ない…
過去一番悲しい…

ここの人は米津の新曲のアザレア聴いて欲しいきっと刺さる

好きなのに、我儘で振り回す自分より
姉貴に渡す

あの時なんでああしなかったんだろうって何度も思う
リセットしてもう一度同じ人生を生きれたらって思うけどその時にそうしなかったのが答えなんだろうな
運命ならまた会うよって言った言葉の通り友人の友人だったけど言わないでって伝えといたよ

別れた直後に言い訳とかしないで謝って落ち着いた対応で向き合えば改善できたかも本当に終わったのかーと思うほどに自分の発言や行動すべてが相手を遠ざけていたように思える

覆水盆に返らず地面に染み込んだ水は戻らないし相手も戻って来ないんだよねえ

辛すぎて無理

試し行為して来なかったら続けててもよかったかなと思うことはあるし探されたら顔を出すかも知れないけど探すはないな

未練がましい一言残して消えられたから卑怯としか言いようがない
退室が答えなんだから余計なこと言わずに抜けて欲しかった

仮に知れたからご褒美となんか忘れられる
気がする〜ありがとう元カノ

好きだけど何となく気持ちが通じてない気がしてるごめんね多分もう長くない

失恋の話ではなくない？

くそ！こんな時間に涙流すな！
泣き虫やめてやる、、、

ふとした瞬間に思い出してしんどくなるよね
思い出作り過ぎちゃったなぁ

突き放しといて今更さみしいさみしいほざく私の存在価値0〜〜で笑う

普段扱わないジャンルの募集記事をなんとなく見ていたら元相手を見つけた珍しい癖と他としてない特徴とかあるし多分そうだと思うけど自分のせいでこの世界引退してなくて良かった…忘れる努力します

忘れたい

男も女も愛してやったのに。

何回か再会もしたけどもう次はないって分かってる
それでもまだ忘れられない
一緒に過ごした時間より離れてる時間の方がとっくに長いのに

今夜はゆっくりしようねって言われて期待して起きてたのに寝落ちて翌日ごめんもなしを何度繰り返したことか
自分がバカだったなぁ
他の人とゆっくりするって意味だったかぁ
良い加減目が覚めたよ！

二度と出会えないのも分かってる追えば追うほど捜せば捜すほど相手が遠退いて行くって分かってる自分だって過去執拗に執着されて怖かったのになぁ…人にしてきたことが回ってきた

やっと手に入れた夫婦関係壊したくない……
愛してる

どうにも新しく動く気力が湧かない

捨てられたらって思うと、宛がなぃから
もう泣きそうだ

もう二度と会えないの辛いよ悲しいよ
大好きだったよ本当に大好きだった
お互い幸せになろうねありがとう

10年前に別れた相手のことをまだ何処かで引き摺っててそろそろ自分でも気持ち悪いなって思ってる
ふとしたタイミングで思い出してはポエミーで気持ち悪いなー自分って反省してる

セフレのままでいればよかったなー

偽名活動しにそう、ごめんなさい

ああ、友達のままだったら良かった

呼べって言っただろうが

恋人の愚痴スレすら羨ましい言えるのって縁が繋がってるからだよね縁も切れて別れてフラれたら愚痴すら出せない

>>67
分かる

この世界やめるって言われたらもうどうしようもないじゃん
気持ちの行き場がなくてつらい

裏切られるってこんな気持ちなんだな
全員ぶん殴りたい

昔完でやり取りしていた人ともう一度会いたい
あんな素敵な人世界中のどこにもいない

裏切ったのそっち……けふん

絶縁の何が辛いってあんなに素敵な人とこの世界でもっとも話せない対象が自分であることこの瞬間も誰かと楽しく過ごしていると思うと苦しくなるホントに打ち切られたんだなー…

>>73
切なすぎる

大好きでしたありがとう　さよなら

前の相手と似てる人がいるんじゃなくて似てる部分を探してたまだまだ吹っ切れないや

>>76
分かると頷いてしまったどんなに似ている部分を探しても意味がないのに
結構月日が経ったのにまだ自分は吹っ切れていないんだろうなぁ

たった今失恋した
こっちから切った後悔はあるけどつらかった

嫌いな訳じゃないけど別れましょうが一番復縁の可能性がないって初めて知った好意以外での原因があるなら無理なんだろうね
フラれたの自キャラだけど…

会いたい

まじでざまぁしかない部屋片付けよ

辛い

別れた直後より数ヶ月後の虚無感すごい

いつまで経っても最後にくれた言葉の意味を考えてしまう

設定で好きって言ってるのかそうじゃないのか分からなくてモヤモヤしたまま

振られたからトイレに流しておしまい

振られてもう何もする気力が起きない。しばらくは次の相手も探せないだろうな。

大事にしてくれたのに分かってたのに試すようなことばっかりして傷付けて突き放しちゃった最低だなほんとに自分のクソさが嫌になる他の人にとられたくなかったのに自分で全部台無しにした
自分にしてくれたように他の子を大事にしていくんだろうな何で大事に出来なかったんだろう本当にごめんなさい

このまま自分の気持ちも薄れてくんだろうな

未だに捜索を覗いちゃう
再会してる人達を見ると羨ましくなる

モラを出される前の楽しい思い出だけじゃ耐えられなくなって別れを告げたら今度は定期的に探される様になった
嫌いではないけど本当に好きならもっと早く人格否定とかやめて欲しかったよ今は探されてもただ虚しい

勝手にメンブレして散々好意の上に胡座かいて試し行動して
寄り添おうとしたこっちの気持ちも無視して全部壊した挙げ句出ていったのは貴方なのに結局戻りたいとか戻れないなら忘れるために一言欲しいとか最後まで自分の事しか考えてない事にしっかり失望出来ました
何で自分は悪くないみたいな言い方出来るんだろうせめてごめんなさいくらい言えよ

自分から出て行ったけど〜みたいな捜索ってされると本当に幻滅するんだね
綺麗な思い出のままで置いておきたいので応えられないですごめん

わかんなくなった

いっぱいやらかしたし恨んでくれていい早く忘れて幸せになってくださいこちらはずっと忘れられないし大好きなままだけど頑張って歩いていきますあの時に戻りたい頑張る

幸せだけどまだ忘れられないから早く完全に忘れたいな

対等だったのは最初だけで追われるより追わされる方が多い関係だったな
不器用でも求め合う関係でいたかっただけなのに

別れて辛いのは体調不良や寒さもある
そう思って自分を癒そう

皆に幸あれ
打ち切りってされる前から何となくわかるよね心臓に悪いほんとに