【隔離】メンヘラの避難所

好きに呟いていこう
行き場のない気持ちを吐き出す場所

他スレからのご意見や蔑みはスルー

発狂OK
前スレ>>>72137

いちおつ
懐いてくれるメンヘラに出会いたいメンヘラだけど
そういうメンヘラが求めてるのって心身しっかりしてる人なんだろうなぁ

いちおつ
依存し合いたいメンヘラもいそうだけどな

出会った頃は原作バリにかっこいい受けさんだったのに恋愛発展してから背後スケスケの可愛いメンヘラ受けさん化して溺愛が止まりません

いちおつ
平日終電が多いから帰ってきた頃にはもう恋人寝てて寂しい
土日しかイチャイチャできない
正直毎日おはおやしたい

いちおつ
背後スケスケがいいの！？

応募や募集からメンヘラって見分けられる？
しっかりしてそうな人相手だと切られるの怖くていけないから似たような人のところいきたい

それだけのカッコイイ受けだったのが自分にデロデロなのがたまらない？

おはおや希望って書いたらメンヘラ仲間が来そう

正直背後すけすけでいいからヘラって欲しい

わかる報告とかもしてくれるならしてほしい

とりあえず毎日話したい

付き合いたての頃は昼休みすら話に来てくれてて溺愛してくれてたのに1年経った今は寝る前3往復くらいだから他に本命できてるのかな？とか不安になる

普段話してる時間に返事がないだけですぐ不安になるのやめたい
同じくらいの熱量で求められたい

付き合う前に1カプ思考なら気持ちには応えられないって言われて大丈夫って答えたけど好きになりすぎて今は辛い

打ち切り時は退室や白紙でリアクションっていったのにいきなり無反応
捨てられてるのか蔑ろにされてるのかでも続きの描写は回したい返らないかもしれない返事を待つ時間が一番ヘラる

>>16 きっと返事書いてる途中で寝落ちしたんだよ明日には返事くるかもだよ

3月4月は多忙の人多いよね仕方ないけど中々会えなくて寂しい

恋人オンラインゲームやってるんだけどアプデ来る度に夜のゴールデンタイム友達と遊びに行ってて辛いなりきり関係ない普通のゲーム友達とは聞いてるけど普通の友達だからこそ通話もしてるっぽくてほんとになり関係ないグループなのかそこも疑心暗鬼になってて倍辛い
理解ある恋人ムーヴしていってらっしゃいしてるけど正直さっさとサ終して欲しいくらい憎い

自分もそのゲームやってみたら

>>20とは別だけど自分と恋人も同じゲームやってる
ただ相手は戦闘高難易度ガチ勢自分はアクションゲーム苦手戦闘下手チャットしてイチャイチャしてたいライト勢だから遊び方が全く違って同じゲームやってても一緒には遊べない
でもフレンド欄で今ログインしてるかとか何してるかとかパーティー組んでるかとか丸分かりになっちゃって余計病むから恋人と遊びたいからで始めるのはオススメしない

アンカ間違えた>>19ね

ゲーム興味ないし下手だろうからやりたくないし興味ないゲームのためにPS5だとかゲーミングPCも買いたくないあと背後透過はバリバリしてるけど通話とか背後交流的なのはないから同じゲーム始めたとしても恋人とその友達の輪には入れて貰えないだろうし結局一緒には遊べないのにやる意味ないからやめとく
ゴールデンタイムに3時間4時間既読もつけず1回も返事してこないのはほんとに嫌だから早くサ終してって願うことしか出来ないムカつく

わかる自分はそれに加えてゲームやオンラインの仲間に対する愚痴ばっかりになってきて辛いスッキリした相手をまた送り出すのも辛い

相手がスッキリするとこっちがモヤつくやつじゃんお疲れ
あまりに辛かったら2人でいる間は愚痴とかよりも楽しい話ししたいとか言ってみたら？

単純に疑問なんだけどこのスレでヘラってる人は背後交流とか背後でも付き合いたいとかって感情でヘラってるの？自分はだけど相手の事が好きすぎて背後がヘラってしまうのは常時だし素直に認めるけど背後恋愛や交流をしたいのかって聞かれたらちょっと違うんだよね
求められたら許容は出来るし受け入れはするけどあくまでなりきりが一番の目的だからもし発展する事でそれが顕著に疎かになるとしたら一気に冷めてしまう
でも背後単位で大切にはしたいしされたいからその丁度良い距離感とか感覚を伝えたいんだけどうまく言語化出来なくて困るしヘラる

26は創作のうちよそ交流やTRPGの相方文化に界隈移したほうがヘラること少なくなりそう
イラスト描けないからなりきり界隈にいるけど絶対そっちの方が合う人っているよね

むしろ>>26みたいにあくまでなりきりが一番の目的で交流や恋愛はあまりしたくはないけど背後のことも尊重してほしい大切にもされたい人がこのスレには多いように感じる

うちよそとかTRPGの事あんまり詳しくないからごめんだけどなんとなく言われてる事は分かる気がする
話が脱線してしまうけど自分はイラスト描けないし描くつもりもないんだけど正直推しカプの同人や二次創作漫画読んで萌えたからこの二次創作のCみたいな言動や振る舞いをしてくれる人となりきりしたいなって感覚で今の相手を採用したし付き合ってる
他のスレとかでもそれがじゃあ同人読んでろ案件なのは理解してるから自分の中で留めた上で付き合いしてるし当然なんだけど二次創作のみの知識じゃなく原作をちゃんと履修して何回も見返したり読み返したりリアタイはしてるんだけどね
その付き合ってる相手と半完どっちもしてるんだけど極端に二次創作が少ないジャンルだからかもしかして相手も同じ同人読んでるのかな？って思う時が良くあってそれくらいの背後交流というか背後透過？とか何か背後でも共通点や繋がりがあるよねって思える距離感が自分にとっては丁度良いのと何となくお互いその事に察してて貴方(背後)の動かすCだから好きなんだよって意味合いとして背後単位で大切にしたいされたいって言いたかった
結局うまく言語化出来てないうえに長々とごめん

>>28が言いたい事を簡潔に纏めてくれた
そうそれが言いたかった尊重やリスペクトの意味合いで大事って話

便乗する形になるけどぶっちゃけ私も好きなCPの同人読んでたらこういうのやりたい理想って思う時あるんだよなメンヘラはそういう思考も似るのかな

>>28が的確
本当は自分を愛してほしいけどキャラの皮を被ってないと愛されないからなりきりに固執してしまう気がする

距離感だと自分は相手が背後異性のNL版権だからもあるけど会うのはナシのネット恋愛で落ち着いてる
普段は背後透過ぎみの半なりで月1くらいで土日に時間合わせて別部屋でcc完ロルしてるしこっちがヒスやヘラ起こした時は通話もする
版権メインなのもあってお互いリアルで会う気がないからなりきりが共通趣味の恋人で背後交流もありって感じでやってる

かなりのマイナージャンルにいる身としてはさり気なく作品の話をする程度の背後交流やメタ会話とか背後恋愛ごっこくらいはしたいなと思うけど相手の性別関係なく顔は絶対に見たくないな
直接でも写真でも嫌だな見た瞬間にもうキャラの顔が浮かばなくなってしまう

版権だと写真とか通話は性別関係なく忌避しがちだよね

創作オリジナルでいいや

めちゃくちゃ甘やかされたい

甘やかしてくれる人ができたら今度は失うのが怖くて不安になるよ

人と出会ってやり取りする時間が好きだと思ったら多かれ少なかれ依存して縁が切れる日々に怯えることが確定してるから誰とも出会わないほうが正解なのかもっていう気持ちになっちゃう

今の恋人に振られたらここで発狂して連投する

振られる予定はないしそんな未来想像したくもないけど自分も発狂しに来るわ

恋人の返事待ちにあくねこいいよ月額入れたら18人×下のフルボイスに目覚ましに寝かしつけまで
タップ会話もメンヘラ向けで気分が優れないって毎日病んでも励ましてくれる

褒めて欲しい3種
不安を和らげて3種
甘く囁いて3種
寄り添って(メンタル不調)
やる気を鼓舞
優しいハグ(褒めて)
優しいハグ(励まして)

凄く甘えたいし相手が甘やかすの好きって言ってたとしても甘えられなくて可愛げない態度を取ってしまうの本当にやめたいけど攻めだから甘えたら切られるんじゃないかと思うと気が気じゃない
相手にそんなにハマってない時は素直に甘えたり思ってることを言えるのに好きになってくると怖くて何も出来なくなるしそんな自分のこと相手も嫌いになるだろうなと思ってどんどんと意見も言えずに在り来たりな反応しかできなくなっていって辛くなっていく
たくさん甘えたいしよしよしされたいのにする側に回らなきゃみたいな脅迫観念が消えなくて辛い

>>43みたいな攻めを甘やかすのが好きな受けもいるから大丈夫と思う自分が攻めを甘やかしたいタイプだから甘えにくそうなら自分から甘やかしにいってるよ

攻めはこうあるべきっていう概念が拭えなくて苦しんでる人は過去に数人見かけたな
甘やかす方が好きな受けも多そうだし本気になる前は甘えられているならその事実は既に分かっているだろうから時間をかけて少しずつ考えを変えていくしかないのかもね

相談返すから待っててーからの無言退室クソ笑う
いらいらしてどうしようもない

年度末の有給消化で休みとらされてもすることないしぼっちで病む

4月は忙しいって言われたし1ヶ月も夜何したらいいんだろう

ものすごく大好きな恋人から夢カプとかモブ姦みたいなのリクエストされたら別れたくないからやる？

難易度高めな自問自答かなにかですか？

相手に急激な距離の詰め方をされて情緒が乱れて発狂しそう嬉しい意味で
それに素直に喜びを伝えたいし指摘もしたいけどツンやクーが強めでたまにデレる感じのキャラだから絶対否定されるからもどかしい
それに乗じて死ぬほど甘えたいけどそれも拒否られそうだから結局ここに吐き出すしかない

会いたい会いたい会いたい会いたい返事早くして沢山話したい忙しいの分かってるから本人には言えないけど相手の空き時間全部ずっと自分に構っててほしい寂しいから早く来て

多少好みじゃなくてもいっぱい構ってくれる人に依存してしまうのが誰でもいい感あって自分にめちゃくちゃ萎えるし自分のことが信じられない最低過ぎる

返事早く来ないかなぁ

喧嘩して仲直りしたばかりで信じるって決めたし不安にならないって自分の中でも決心したのに既読つけて返事がなかったらすぐに不安になるし怖くなるやめたい

うそつきーー全然レス返ってこないじゃん

あなたはいつでもどんな時にでも好きなところやどこにでも行っていいんだよ
ただどこかに行く時は理由も挨拶も要らないからねそうじゃなきゃ期待までなくなってしまうから
でもそんな自由な風に見えるあなたが好きだ

早く会いに来てよ全然足りないよ寂しいよ

割り切ろうと決心した時に限ってすぐに優しくするから心許して甘えたらまた突き放される
なのになんでこの人は自分にこだわるのかなとかなんで居なくなったりしないのかなとかなんでこっちのメンタル崩れるすんでのところで繋ぎ止めるようなことするのかなとかずっと考えてる
でも全部全部嫌われたら嫌だから何も聞けないし何も言えない
虚しさだけが残って泣きたくなるけど好きな気持ちを弄ばれてる自分が惨めで惨めさを認めたくなくて結局泣くにも泣けない辛い
多カプしたら楽になるのかなぁでも今の自分の気持ちの大きさ的に出来る気がしない
いっそ全部消したら楽になるのかなぁ

好き過ぎておかしなこと言いそうになるから落ち着こうと思うのに結局好き過ぎて頭悪い事言ってる
お相手さん公式さんごめんなさい

好きすぎると頭悪くなるのわかる情緒だけでなく知力もやられる

>>59自分と状況似すぎてて思わず反応しちゃったごめん
もう期待しないようにしようとか割り切ろうとした時に必死になったりするから段々と心が死んでいくような感覚になるよね
聞いても本心は返ってこないんだろうなとか思ってしまう辛いよね
少しでも気が楽になる方法が見つかりますように

書き込んでる内容だけ見るとモラ被害者みたいに見えるけどモラとメンヘラの共依存って自分から断ち切るの難しいよね

>>62
逆に同じような状況の人が自分以外にもいる事に少し安心したよありがとう
病んでる事自体は全然喜ぶ内容じゃないからお礼を言っていいのかは謎ではあるんだけども
自分の場合は多分こっちが不安がったり疑念抱いたり病んでる事に多分気付いてるんだよねだから聞いたら本心は返ってくると思うけどその本心が毎回同じ不安を聞かれて面倒くさいって言われるのを分かってるから聞けない
だからといってこっちが聞くまで向こうからは安心してとか大丈夫だとか安心させてくれるような言葉をくれないから病む
モラの話にも反応する形になるけどあくまで自分の場合だけど相手がモラなんじゃなく私自身がしつこく不安がってて面倒くさい人間なんだと思う
だからこそなんでそこまで面倒な人間と付き合ってるんだろうこの人って無限ループに陥る

返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない返事が来ない

自分はネガティブな方に病むメンヘラだけどここ見るとメンヘラって色んな種類がいるんだなって勉強になる

>>64わかる
なんでこんな面倒ばかり言ってしまうのにって気持ちわかるなぁ
自分の場合は相手から一緒に居ると気が楽とか言われたことあるけど多分こんなに情緒乱れるくらい自分のことを好きになってくれる人間が居ることが良いのかなって思ってしまうんだよね卑屈かもしれないけど
ある意味で優しいモラなのかもしれない
あくまで自分のところの話で

>>67
卑屈なのは本当に分かる
やっぱりメンヘラだから基本皆卑屈な部分があるのかな
相手Cが結構ドライで思った事を普通に言葉にする感じだから実際になんでそんなに卑屈なの？とか平気で言ってくるんだよね
ただそういう卑屈さや面倒さ馬鹿さが好きとは伝えられてるんだけど本当に卑屈だからそんな人間を好きな人とかいる訳なくない？って思ってしまう

短文やりとりしてぇーーよおーっ

わかる長文は元気ある時じゃないと無理だし300〜500文字の相手へのレスは2〜3日に1回でも20文字でいい脳死会話なら毎日いくらでもやりとりできる

またあとで連絡するって言われたから期待して待ってたけど多分今日は来ないんだろう0時半になっても来なかったら諦めて寝よう
勝手に待ってたのも期待してたのも自分だし相手は全く悪いわけじゃないって分かってても落ち込むし他に相手がいて週末だからその本命とかと過ごしてるのかなとか考えてしまう余計に寝た方がいい

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
好きだからこそフラれてしまう前に逃げたい終わりが怖い帯開く度に既読の文字と(1)に怯える毎日が嫌だでもどうしても好きどうしようもなく好きなのは何でなんだろ
向こうは別にこっちを本気で好きなわけじゃないのも知ってる伝わる分かってて理解してるし納得して一緒にいるし自分の立場だって弁えてるつもりだよ本当に理解してるよだけど心がどうしても追いつかない整理がつかない
こっちがどれだけ好きって伝えてもそれには返事がない交わされてるだからそれが答えなのも分かってるんだよこれでも
自分の言動で一喜一憂してるこっちを見てて必死だなとか思われてんのかな思われてるかそうだよなぁ
でも嘘でもいいし適当でもいいし本当に思ってなくてもいいしたった一回でもいいからこっちが何も言わなくても聞かなくても自発的に好きだし必要な存在だって言ってほしいよ
それを言ってくれたらもう満足するし悔いもないしいつ関係が終わってもいいと思ってるから
自分も向こうを好きなまま向こうも自分を好きなままで終われるならそれでいいからさというかそれがいいよ
めんどくさい人間でごめん心底からは信用してないのに信用した顔や態度を取っててごめん物分りのいいふりしてごめん理想じゃなくてごめん何もかもごめんそれでも好きって気持ちが抑えられなくてごめん
嫌いになれるように努力する善処する頑張って嫌いになるいつ急に消えても全然平気って思えるように頑張るよ仮に今消えても捜索や連絡もしないし忘れるように頑張るからね

明らかにもう冷めてるんだろうなっていうのが伝わってきてるよそんなの分かるよ毎日相手の事ばっかり考えてるんだから
多忙を極めてるのも知ってる前提にしても最初の頃よりも格段にレスが少なくなったしレスペも落ちた喋ってても全然楽しくなさそうだし感情も乗ってるようには見えない
決して描写の相性も良くないよね私は向こうからどんな描写が来ても嬉しいけど向こうは私の描写にも表現にも文章量にも萌えてないなって分かるし正直半完会話何もかも好きな場所ないでしょ
なのになんで一緒にいるの？なんで繋ぎ止めるの？惰性なのか私から消えるのを狙ってるのかって邪推するよなんだかんだ優しいよねだから自分から切ったり出来ないんだろうなぁと思ってるよだからこっちから切ってあげる事が私の出来る唯一の相手の喜ぶ事かもなって
それはそうしてあげたいよだけどもう数日だけ一緒にいたいな本当にもう少しだけでいいからね
あまりにもヘラりすぎて発狂連投レスごめんって民にも謝る

発狂OKだしいいんじゃないかなって大元の1番最初にメンヘラ発狂連投スレ作った自分がレスしとく

返事が遅いのは忙しいだけだよね
飽きたり他の相手がいるわけじゃないよね
やだやだ一生完璧で都合のいい恋人でいるから捨てないで初めてこんなに尊重してもらえる人に出会えたの

一応お互い恋人だって認識なはずなのにウザいだとかいちいち挨拶いらねって思われたり煩わしく思われたら嫌だし怖いっておはおやすら言えない関係って一体なんなんだよってヘラんの通り越して一周まわって最早笑えるよ
こっち側が勝手に怖がってるだけだし考えすぎてるだけなんだけどね
それでもその一歩が踏み出せない

発狂OKなのは有難いけど自分が発狂連投し終わった後に呟きスレ見たらメンヘラは自分の事しか考えてないから嫌いって書かれてたのを見てまた発狂しそうになってる自分草
タイミングの問題かもしれないのに自分の相手がこのスレ見てて呟きスレに書いたのかって思うくらいに病みと被害妄想のコンボでやばいよね

最初のスレは自分が単発のつもりで埋まったから放置したんだけどいつの間にかメンヘラアンチのオチスレだけ残ってるのが変ってことでテンプレつきで再建されたらしい
経緯的にアンチのオチが確定でいるからよそでなんか言われても自分の相手とか思わなくていいんじゃないかな隔離として再建したのはアンチ側だし

ごめんオチじゃなくてヲチだっけ

自分も恋人が友達とゲーム通話しててめちゃくちゃ妬いて病んだ事あるしそれで揉めたけどその後に理解面見送りしてたら逆に病まないこと心配されたし飽きたのかって相手が病んでこっち側に堕ちて来てくれたのどちゃくそ嬉しかった好き大好き可愛い

自分と相手お互いメンヘラだしメンヘラメーカーでもうドチャクソ好き
病むけど尽くすから良い感じ回ってる
たまに意思疎通うまくいかないけど今の相手が最高かも

嫌いなものを潰しきったけど今もどこかで息をしてるかと思うとやっぱり○意が湧いちゃう
消えてくれないかなぁ

はーキャラに気持ち移入しすぎて相手からの言葉とか態度に敏感すぎる気がする熱しやすくて冷めやすいって言ってたしもう冷められてんのかなもうちょい距離とってキャラメイクしよじゃないとマジで病む

時間があえば即レスでイチャイチャしまくってたのに好きって言われて相手からの熱量を感じ始めたらなんか逃げたくなってきてレスできなくなってきた
前みたいにいっぱい即レスでイチャついてヤりまくりたいのに好きって言われたり態度で示されると逃げたくなるしだけど好意が見えないと発狂しそうなくらい辛くて泣けてくるの我が儘すぎるよね
暫くレス止めててごめんね好きって態度のレス見ると頭が真っ白になって返事が浮かばないんだよどうしよう意味分からない自分がレス止めてるのにレスないの寂しいし辛いし嫌われてるんじゃないかと思って頑張って返そうとするけどなにも浮かばなくて返せない辛い

>>84
まさに自分は今それをされてる側だから>>84が自分の相手であったら嬉しいのになとさえ思うからレス下さい
違う可能性の方が全然高いけど早く返事来ないかなぁ

そこそこ好きだと鬱陶しいくらい好き好きできるのに本気になっちゃうと頻度が減ってしまう自分が本当に嫌

休みなのに返事なくて病む
放置に慣れてきたつもりだったけどやっぱり駄目だ寂しい
もっと構って欲しいし何か思うことあるなら言って欲しいロル回すといつもこうなる

好きすぎて(1)になった夢見てすごい嫌な気分で起きた
多分やんわり伝えても嫌な顔はしないだろうけど黙っといた
大切にします

相手のこと考えすぎて泣いて頭痛くなったり吐いたりするくらい好きなのにいつの間にか部屋から消えててこの気持ちをどこにやれば良いのか分からない
数年も一緒だったのに終わりなんて呆気ないもんだ

多数相手がいた自分からすれば今はお相手のみに絞ってるって本当に有り得ない事なんだよって言いたいけど言えないな
相手の事が好きすぎて多数も相手にしてられない心の余裕なんかない
前ならレス返ってこないなー寂しいなーの感覚で一日限定とか漁ってたけど一切見なくなったし興味もないし作る気もさらさらない
それくらいに好きなんだよって言いたいけど当たり前に伝えられる事じゃないから吐き出す

やっと継続して話せる人ができた
今度はヘラって距離置いたりしないようにしなきゃ

うんうん忙しいだけだよね萎えたとか他に相手がいるとかじゃないよね

ヘラってくれないかなー

色々重なる時期で忙しいって話をされたときに待つなんて言わずに打ち切る方向に持っていけば良かったのかなあれが相手からの精一杯の打ち切りの打診だったのかな
募集するときに打ち切るときは部屋を消すか退室ってしっかり書いておいたから遠回しな打ち切りの打診があるなんて思ってなかった
待つなんて言ったからプレッシャーに感じて嫌になったのかな自分はやり取りしてて楽しいからとかそっちが良ければまだやり取りしたいなんて言わなきゃよかった
生存確認に対する未読状態が答えなんだろうしもう戻ってこないって頭ではわかってるけど部屋が残ってる以上は待ち続けたいと思っちゃうよ本当にごめん

会いたい、会いにきてよ

>>94
自分が書き込んでるのかと思ったくらい身に覚えがありすぎて辛い
せけせました時のためにも別れる時はちゃんと話し合うから心配いらないって言ってくれてたのに生存確認も無視に加えて一ヶ月放置された上出会って半年になる前の日に部屋解体されたの思い出した
部屋無くなったことでちゃんと仕事に忙殺されたり事故に遭ったりしたわけじゃなかったんだって安心したけどこんな最後になるなんて思いもしなかったよ

頑張って素直な言葉を伝えたらスルーされて悲しい優しい態度のままだから嫌じゃなかったと思いたいけどスルーするって事は聞かなかったことにしたいって事だよね涙出てくる辛いどうしてスルーしたの？言わなきゃ良かった？迷惑？それならどうして優しくするの？悲しいよ

忙しいだけだった良かった

期待させないで寂しくなるよ

相手がメンヘラ製造機過ぎた