【隔離】メンヘラの避難所

好きに呟いていこう
行き場のない気持ちを吐き出す場所

他スレからのご意見や蔑みはスルー

発狂OK
前スレ>>>72196

いちおつ
別に何もメンヘラな事してないのに打ち切られて鬱
打ち切られるたびに自己肯定感下がる

いちおつ
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたいよおおおおごめんなさいごめんなさい私が悪かったの戻って来て欲しいのごめんなさいごめんなさい

いちおつ
なんだか空回ってる気がするお相手さんごめんね

しんどいわざわざ連絡してこないで嫌な気持ちになったいやだいやだいやだ
きえたい

今日しんどい日？

メンヘラとは真逆な相手にもメンヘラになってほしい
でも自由な所が好き

死にたい
こういう時に声かけられる誰かが居たら少しは気が楽になるかと思ったのに接待相手が増えただけで全然楽しくない

気楽に顔出せるサークルはいりたい
しんどい

最近なりきり楽しくないと思ってたけど接待してるからだ
気づいたありがとう

ID抜くためだったんだろうなぁ

なんか一気に燃え上がって覚め時期が来た冷めたじゃなくて覚めたでも相手に離れられたくなくて凄く飽きたって捨てられないか不安上手く穏やか時期に入ってくれないかな

暇な時とか寂しい時に好きに呟いていいよって壁打ち用の部屋作ってもらったけど呟きすぎて引かれたり嫌がられるのが怖いからあんまり呟けない
わざわざ作ってくれたから嫌ではないと信じたいのに

恵まれたら不安だし恵まれなくても不安
どうしたらいいの

無理やり繋ぎ止めてしまったんだろうかと考えてしまう
所詮なりきりで勝手に不安になってごめんね

自分はハマるまでは大型犬系で依存し始めるとツンデレ系になっちゃうから自分の気持ちを押し殺して大型犬を装うのがきつい

また思ってもない事や言わなきゃ良かった事を言ってしまった
本当はめちゃくちゃ好きだよ大好きだよ本当に他の相手なんか作ってる余裕もないし作ってほしくないよだけどそんな風に束縛したら気持ち悪いかなと思って言ってしまった馬鹿すぎるな
でもどうせ疑い持たれてるなら誰か他に相手作った方が相手の負担にならなくていいのかな
寂しいとか何してるのとか聞けない関係ってなんなんだろ
前よりレスペも落ちたのにそれでも好きな気持ちが増えてるのはなんでなんだろ

ヤリ捨てされるのかなだから展開急いでんのかな辛い
もうどうでもいいか

募集記事出した後に多忙報告されると察するものがあるな
新しい相手と仲良くやってるようで

また昨日も様子がおかしな出来事があったしどうなってんの
本気でその会話成り立ってると思ってんの
こっちメンヘラだけどあなたの発言も十分イカレてんよ

相手も自分に依存してくれないかな無理かな

3月になればたくさん話せるって言ってたけどもう4月だよね
出来ないならいわないで

あーーーやらかしたーーー何かのせいにしたいけど自分のせいーー引かれたかもーーーこういう欲出すときもいよねごめんもう打ち切りでいいでーーす

もう前みたいに会話するのは諦めよう
描写だけでもくれるんだからありがたいことじゃん
話せるかもとかって欲出すから勝手に裏切られた気持ちになるんだよね

もういいよ頑張んなくて 無理強いさせてるみたいで嫌だわ 求めてるアピもしないようにするからそばに居るだけでいいよ

最近描写ないと会話してくれなくなったな寝る前ただ話す時間大好きだったのに

>>26
自分も同じ状況だ
寝る前以外もお互い仕事の最中も空いてる時は喋ってたんだけどな顔見たいから会話してるんだよとも言ってくれてたのにって思ってしまう
そのうち捨てられそうだよ自分は

求められないと自分って存在価値ないんだなって思っちゃう

寂しいを通り越して虚しい
無理に付き合わなくていいんだよって言いたいけど素直な人だから分かったって本当にどっかに行ってしまいそうで言えないよ
けどずっと無視され続けるのもいい加減しんどいな全部切ったら楽になれるのかなぁ
逃げたいな

もう面倒だから寝ちゃおう寝逃げ寝逃げ

一生待ち続けるのやめたい部屋がある限り待ち続けちゃうし二度とつかないであろう既読を祈る気持ちで待ってしまうそれが嫌だから打ち切りは部屋消去か退室にしてるのになぁ

気にしすぎて変な事ばかり言っちゃう
どう言い訳しようごめんね

依存してってずっと言われ続けてきたけどやっぱり傾いたら傾いたで離れられるんだろうなって感じて全然依存できないや

分散してたのにリアタイしたら他の人と上手く話せなくなって発狂してしまった出来ないことは出来ないと断るのも大事だねそれでも大好きだった

もうこっちがどうでもいいやって思ってた時を見計らってるのかと思うタイミングで好きだよってストレートに言ってくるのずるいよ
自分も大好きだよそんな一言で泣いちゃうくらい好き

日に日に既読つくの遅くなるしそれだけ返事も遅いしやり取りが目に見えて減ってるやっぱり他に相手探してたの見つけたの？だったら早く切ればいいのに私から離れられないの知ってるじゃん面倒臭いのも含めて好きって言ってくれたのにはやく既読つけてよはやくはやくはやく既読がつくだけで安心するからさ私の返事も気にならないほどその相手に夢中なの？やだやだやだやだよはやく私にも会いに来てよ

皆どんなスキンシップされると嬉しい？
自分は定番だけど撫でられるの好き

まだ寝ない時間なの分かってるから起きてるの知ってるからなのに何で無視するの返事くれないのそうやってすず引き篭って話し合いの時はフル無視するんだね都合のいい時だけ擦り寄ってきてムカつくそれでも離れられない自分がムカつくうざい
新しい子と過ごしてるならそう言えばいいじゃん発狂するだけして離れるからさいいじゃん地雷と離れれば私ばっか好きで惨めきらい

大好きって言ってるんだから好きじゃなくて大好きって言ってよ
それとももう大好きじゃないの？

相手はあんまり意識しないで俺も好きだよって言ったのかもしれないけど相手が思ってる以上に私は喜んでるよ
その好きだよが適当でも嘘でもなんでもいい意味も理由も聞かない
そう言ってくれただけで幸せだし生かされてる
返事が来なくて病む時もあるけど好きって言ってくれた事を思い出すね信じてるよ

さむいなあ
なりきりなんてなくなっちゃえばいいのに

既読ついてるのにいつもの時間に来なくなってきたやっぱ飽きてきてるのかなそうならしんどいなそれならもう手離して欲しいこちらからは離せないから

この世のありとあらゆるオンラインゲーム早くサ終して欲しい毎日夜の4時間既読もつけないとか終わってる自分の知らない人と楽しく遊んでるって考えるのも嫌だし恋人の自分よりゲーム優先なのも嫌だ

あげ

連絡取りたくないならそう言ってくれればいいのに毎日携帯開くたびに落ち込んで病む

なんで平気でそんなこと言えるんだろう自分が言われてきついとか思わないのかな

なんかCのせいもあるのか相手に好き好きされても信用出来ないってかなんか冷めてる一方通行感辛いな

このスレがあること忘れてた
大人しく隔離されとこう

闇が深すぎて返信できない本当にごめん

一日でも部屋を開いた形跡すらないと自分にとっては活力や癒しだけど相手にとってはそうでもないんだなって凹むのをやめたい

わかってるだろうけど人に依存してもろくなことにならないよ何回泣いたかわからないぐらい酷い目に遭った好きな気持ちも全部なくなるくらいそこまでするかっていうくらい豹変された

さっさと終わらせて切りたいのかな単純に面倒くさいだけか

もう好きじゃないなら切ってよこっちから連絡しないと何もアクションないとか恋仲としてどうなの？もう冷めてるんでしょ？もういいけどね、随分前から変わらず愛でてくれてる人と進展あったしいつでもサヨナラしてよ。うんざりだよ

好きって言ってほしかった安心してねって安心させてほしかっただけだよ
すぐに既読つけてキショいよねごめん

もう居なくなってくれても大丈夫だよ
もしかしたら安心させよう思ってやった行動かな？とも考えたけど自分の思い上がりだったら嫌だし恥ずかしいし聞く勇気もないや
フラれたらきっとショックで引き摺ると思うけど引き摺ったまま生きていくよ
あなたなら自分なんかよりもっと良い相手がいるし自分にこだわる理由なんかないでしょ
というか本当にそんな理由自分ですら思いつかないのにある訳ないじゃん

少し前までは起きたら通知来てたなぁ今は起きてスマホ見る度憂鬱にしかならないよ

経験上メンヘラって受けばかりな気がするけどここに攻めいる？
なお自分も受け

私メンヘラ受け
お相手さまもメンヘラ攻
どうも性虐待受けて自認が狂っちゃってるっぽい

それは気の毒だ

攻めのメンヘラは大抵メンモラみたいな感じになってる気がする

メンヘラ攻めだよ
需要高いからインスタント自己肯定感上げられるし相手を同じメンヘラにさせるのも楽しい
モラハラじゃなく溺愛でメンヘラにさせる

溺愛でメンヘラにさせて捨てるまでがセット？

同じく溺愛メンヘラ攻めだけどこっちのメンタルにまで侵食するくらいメンヘラされると離れるかな

相手が自分よりヤバいメンヘラになったら離れるよ
あくまで制御下に置ける程度の病み方じゃなきゃ可愛いと思えなくなるし

自分の意志で相手をメンヘラにしておいて手に負えなくなったら離れる辺り本当に病的に病んでる人が多いんだね

メンヘラとヤンデレの区別もついてなさそう

手に負えないくらいメンヘラになる方が悪い

手に負えないメンヘラってどんな？全部愛せよ

メンヘラの中には相手を病ませて自己肯定感上げるホンモノがいるからなぁ

どんなに許容してもそれ以上を求めて来るから無理

こっち側まで引き込んだらポイして泣いて縋ってくるまでがセットでそれ見て愛情確認してるそれがないと安心できない

メンヘラ攻めだけど相手をメンヘラにして手に負えなくなったら捨てる攻めは本当死んでくれ

>>64やばいヤツじゃん

メンヘラの中でも嫌われるってあるんだ

メンヘラの中で浮いちゃうメンヘラは本物って事だよ
そこまで行くとお触り禁止

本気の疾患だろうから適切な治療を

相手を病ませて自己肯定感上げた挙句に捨てるのは溺愛じゃなくてモラだろ

離れられる想定も出来ずに溺愛依存する方が圧倒的に悪いわ

勝手にメンヘラになってる癖に他責すんなクソメンヘラ受け共

どこの物件だよ

そういう意図を感じる攻めいるわ
そんな相手には意地でもヘラってるところは見せない
そのうち向こうが健康になったことがある

メンモラってやつだよね物件は巣へお帰り

メンヘラ隔離スレでメンヘラ出て行けと言うのは違くないか？

意図してメンヘラにするのは分かんないけど自分がされたい溺愛を返してたら勝手にメンヘラになってるのはあるある
それで病まない人はそもそもメンヘラ適性がない人だけどなりきりでそんな人見たことない

メンヘラとメンモラは別物

メンモラもメンヘラも目くそ鼻くそ仲良くしようよ

モラも精神疾患であることに変わりない

自認メンヘラがメンヘラって罵倒してるのちょっと面白い

所詮精神疾患の集まり

なんでよりにもよってこのタイミングでキスすんの

自分以上のメンヘラになられてしんどい

なんかメンヘラ被害者スレできてるしモメサが引っ掻き回しに来てるだけじゃない？変なのスルー

最近暴れてたモメサが専スレできて動きづらくなったから次の荒らし先探してる
スルー徹底した方がいい

最初はたまたま好きな柵の同人読んでこんな相手となりきりしたいなーと思ってただけなんだよな
そしたら思ってた以上に理想だったからレスペが下がる度にヘラっていってしまってる
今じゃもう切られる事に怯えすぎて何も意見出来ないし聞けない関係性になってしまったし一日に一通来るか来ないかで他の存在も匂わされてるけどまだ自分は好きだよ
でもやっぱり好きだよって事すら伝えられないそんな関係性になってしまったのは落ち込むな
こっちも興味本位だったから言えないけどそっちも興味本位や気紛れだったなら変に優しくしないでほしかったし好きだとか言わないでほしかったな
別に裏だけの相手のままで良かったでしょそんな相手のままならこっちも好きとかって感情持たなかったし一緒にいたいとか顔見たいとか思わなかったよ飽きられて切られてもたかだか数日へこんで終わってたのにな
相手に当たり障りなく優しいねとか何回も言ってるけど本当は全然そんな事思ってないよ
その優しさが残酷だねとしか思ってない
自分から離れられたらどんなに楽だろうかちょっと忙しいんだって言葉をいつまで信じればいいのかな？眠いなって思ってももう少し待ってたら帰ってくるかもってあんまり眠れなくなった事も言えないよね
好きだよ顔が見たいよ会いたいよ恋人のままでいたいよって全部信じてたんだけどな
裏の最中でそんな事を言われたからって本気で真に受けるほどの馬鹿ではないからさ本気じゃないならそういうプレイとして言えば良かったよね
いちいち部屋分けてまでそんな事言わなくて良かったよ流石に真に受けちゃったよ
ごめんねたかが遊びなのに本気で落ち込んで病んでさ
週末だけど多分また一日に一回返ってきたらいい方だろうねなるべく自分から姿消すように頑張るし貴方のこと諦められるように折り合いをつけるから今はまだ好きなままでいる事くらい許してね

遊びでしかないってはっきり言われたの思い出した本当にそれはそうなんだけどねどうせ別れ話の最中なんだしそんなこと言わなくてもいいじゃんね見る目がなかったなここで追い詰められている人も期待しないほうがいいよ分散して

>>94だけど自分も別れ話切り出そうと思ってなんて言うか考えてたんだけど>>95みたいに追い討ちのような一言言われたら立ち直れないな…

あCCした途端触れ合いも会話も減っちゃったCCしてって言ってきたのは相手の方なのに理想や好みじゃないならそう言ってくれればいいのに

自分からCCしてと言った手前それ以上は我が儘言えないんじゃないかな？もしも余裕があるならキャラメイクどんなのが好みか話し合ってみるのはどう？

優しくしてくれてるのに疑ってごめんね
けど本当に自分だけだよって確定的な言葉を貰えないと不安で不安で死にそう

うめ