【隔離】メンヘラの避難所

好きに呟いていこう
行き場のない気持ちを吐き出す場所

他スレからのご意見や蔑みはスルー

発狂OK
前スレ>>>72591

いちおつ
前スレなんで埋めたの？ここって城スレだったりする？

メンヘラの発狂に城もなにもじゃない？

いちおつ
前スレ埋めたやつが立てたとも限んないのにね
自分最後だったのに他の人が立ててたなんて珍しくもない

いちおつ
相手に求められれば求められるほど気持ちが下がっていくの本当にしんどい
心の底では大好きなはずなんだ
だからこそ一度離れたときは身がちぎれそうなくらい辛くて捜索してくれたことが嬉しくて仕方なかった
なのに相手も同じようにあるいはそれ以上に自Cを求めていると知った途端に逃げ出したくなるし気持ち悪くも感じてしまう
燃え上がってた頃の気持ちが分からないつらい

遂に既読もつかなくなった
なんで出て行かないのかは分からないしどうすればいいか分からないけど好きだから待とう

自分に自信がないんじゃない？一旦受け入れてみたら
求められてるの素直に羨ましい

一緒に乗らないのに車買わせてごめんお相手様もメンヘラと分かって親しみが湧いただけど普通ああいう事されたらお断りするよ子供部屋年金生活では軽自動車が精一杯だったよね配慮が足りないのわかってるタイプじゃないとかそういうのではなく合わなかったタイミングが悪かったそれだけあのあと車元気かな
20歳以上年上の貴方メール3通で島に来いだとか無理だろどうなってんの半なりって言ったよねさよなら

これは自分の読解力がクソなだけなのだろうか

句読点がないから読みにくいとかそういう次元ではなく全く理解出来ない

年金生活のなりさんがいるの？島？
妄想かもしれない薬飲め

発狂していいですか？

ありがとうございます
おんだぁしゃあなとりうむかりうむりとりんかるしうむあくありうむものとりあむまぐねしうむかりうむばりうむたりうむばうむあるごりずむあむあむもむもむへむへむろーすはむなまはむへけっせいさんせいかいむ

発狂いたしました

ちちちちままままこここここここちまこちまこここ？

メンヘラの知り合い(遊び人)から自作曲を送ってこられたんだが扱いに困るし

大丈夫大丈夫大丈夫
返事来る返事来る返事来る

>>13は電波でよかったねお幸せに
発狂すると攻撃的になる人もいるので余計に

なりきりでしか欲望を満たせないメンヘラは可哀想

半なりというのが半分人間という言葉をどこかで聞いた気がする
それでいくと>>8は半なり

今までは既読放置だったけどもう既読も付かなくなったな…
でも数週間くらいなら待つって伝えたばかりだし相手が「一人の人間として大事にしたいと思ってる」って少し前に言ってくれたからその言葉を信じて待つ事にしたよ
病んだりヘラったりしてもう別れるってメンヘラスレに吐き出した事もあるけど自分にとって最後の人だから後悔しないようにしたいと思い直した
何年でも待つから気が向いたら帰ってきてね

メンヘラスレでメンヘラ晒し何してんの

メンヘラの中でも浮いてるからじゃない？

確かにそうかも私の病気は幻聴だよと先生に言われたな

晒しは晒しスレでやればいいのに

メンヘラスレに晒し要らない

わかった悪かった
消しとく

ちゃんと謝れて消しててえらい

自制がきかないのがメンヘラ

ときどきあるこの一瞬ざわついて落ち着く流れちょっと和む

メンヘラだからついやらかすことはあるよね消せてえらい
自分もここの雰囲気安心する

好意を受け入れてくれないっていうの自分のお相手様みたいだなぁって思った
他人の空似だろうけど躱される側からしたら酷く傷付くし辛いし心が死んでいく
それが辛くて離れたけど離れたら離れたで向こうから接触してきて絆されてしまう
好きだからこの好意に甘えているのか踏み躙られているのかもう分からない
分かるのは期待してないってこと
躱されたらもういいかってなって自分もスルーする
こんなんで友達は嫌だって言われるし自分はこう思ってるって伝えても駄目だしどうすれば良いんだろうね
でも無理だなってなったら全てを消して消えるし見つけて接触してきても弾く
今は短期とかで気を紛らわせてたりする
でも近づいたと思ったら避けられて辛い
誰が悪いんじゃないんだろうけど苦しい

友達だと思ってたのに何で何で何で何でいつもこう何が悪い

まだ返事こない絶対嫌われた

ずっと友人の関係で居れば良かったものを俺からぶち壊してしまった、これでもし御相手様が断ったら二度と話せなくなる、やだよそんなのひどいよ嫌なら嫌っていってよ別れの挨拶させてよこのまた話さないとかいやだ

書き込みが自分の気持ちとシンクロしたり相手が書いてるように見えて辛い

吐き出さなくていいことを伝えてしまった
返事がこわい

相手に言われたように自分は純粋で馬鹿でお人好しで簡単に利用されてはすぐに捨てられる人間それは認めるよ
もう辛い恋愛をしたくないって疲れてたから完のみの遣り取りで本当に満足してたのに相手から半でも話したいって恋人として付き合いたいって言ってくれて信用してしまったし嬉しかった幸せだった
でも今になって相手に言われた言葉が理解出来た本当に自分が馬鹿で単純だっただから何も気付かずに好きになってしまった
けど結局惚れさせるだけ惚れさせてレスペが急激に減って態度も素っ気なくて適当に雑に扱われるようになってやっと自分は救えないくらい馬鹿だなって痛感してる
騙された自分が悪い絆された自分が悪い相手は悪くないって本気で思う自分が愚かだっただけだ
自分から切ったりは出来ないけどこれ以上好きにもならないようにするし感情を割かない
仮にどれだけまたレスペが上がって構って貰えてももう信じたりしないし距離を置いた上で恋人ごっこしかしない
自分勝手だけどもう辛い恋はしたくない

自分メンヘラだけど上には上がいるもんだ

病状が軽いか重いかだよね自分はまだまだ軽いみたい

気を紛らわす為に募集したいけど珍しいジャンルだから応募側にもなれなければ恋人募集でも友人募集でも速攻相手に自分だってバレるだろうな
でも勝手に多CPすれば？って言われてるしバレても何も言わないかなぁ
どちらにしても虚しいな自分ばっかり好きなのは

全然返ってこないから話し相手作ったら恋人でもないのに連絡マメで今日は返事遅くなるとか入れてくれて悲しくなった
何もなく待つ時間が辛いから別れたくないけど別れたい

>>40だけどメンヘラ極めててなんか申し訳なくなったよ
元々はそんなに病むタイプじゃなかったのに今の相手と出会ったからやたらとヘラってしまうようになったんだよね
自分の相手もだしこのスレ見ててもたまに思うけどメンヘラ製造機な人って居ない？
ただその当事者が無自覚なのかわざとメンヘラに育ててるのかは分からないけど

なりきりでご縁に恵まれるなんて話は所詮が妄想なんだよなあ
病気が重いとかではない相手側もメンヘラな人になりきりでない場所でご縁を探して来いとしか言いようがなくてだな
婚活とかいいよ

リアルの恋人はいるし同棲もしてるけどそういうのとは別なんだよなCとしてのめり込んでるから
自分の恋人も上にあるように他の人勝手に作ってどうぞの人だから試しにやり取りしてみたけど虚しくなるだけだったし新しい相手にも失礼で続けられなかった
同じ熱量で遊びたい

相手に他の相手作れって言われる事がまずおかしいと思うんだけど
メンヘラ度高い人は言われがちなのかな

なんで連絡無いの？こっちばっかり好きみたいで馬鹿馬鹿しいよどうでも良いの？事情くらい話してくれればいいのに相談も出来ないって思われてるの？信頼出来ない？

ダメだったまだ友達で居ようだってさどんな顔して話せばいいんだよ元彼よりも魅力のないやつでわるかったな

好きになってしまったし相手も満更じゃないのか甘やかしてデレさせてみたいっていうからかまってちゃんを抑えるのに苦労する24時間かまってちゃんなんですがデレていいんですかーーーーーー？！

好きなのかただの依存なのか分からなくなってきた

頭がおかしいので白黒で募集かけてる某Cが全部お相手に見えてくる
条件も文体も似たりよったりだから疑ってしまう
満足させられなくてごめんね

返事こないさみしい

やらかした…嫌われたくない

遂に返事来なくなった
相手がいませんになるのが怖くて気持ち悪くなってきた

もう好きでいるのやめたいよ
既読すらつかないようになったんだから多分切られ待ちだよね？自分はまだ好きだから切れないよ
そっちが切ってくれたらいいのに

もう好きでいるのも待つのもやめよう期待するのもやめよう
相手は別に期待させたい訳じゃなかったのかもしれないし明らかにキープやサブに対しての扱いされてる事くらい伝わってくるし
マイナー柵だから…って思ってたけど何もこの人だけが全てじゃないと思うしいつかこの柵のこのCが募集掛けるかもしれないからちまちま板覗きに行こう
居なくても気長に待つしどうせ今の相手以外誰もいないから最悪なりきりやめる形でいいや

>>58
自分も斜陽ジャンルマイナーCPだから気持ちがわかる
ろくに返事も来ないけど他の相手探そうにもいないし今の相手と話してると楽しかったから切るに切れなくてこない返事をまだかまだかとスマホ見て待ってしまう
今日も返事が来なくて何度もスマホ見てもう疲れた

お返事欲しい…

自分がメンヘラだからメンヘラなあの子が辛いとかだいすきとか言ってくれるの好きだったメンヘラって隠しててごめんどこで間違ったんだろ

希死念慮が一切ない人って嫌なことがあったとき失敗したときってどんなことを考えてるんだろう
あまりにも別世界の思考すぎて理解ができないけどそれは向こうも同じなんだろな

一ヶ月ぐらい前から複雑な感情だしさみしい何考えて私と接してるんだろうあの人
好きだと思う気持ちは変わらないけど別れた方がいいのかとつい考えてしまうその割に未来の話をされてあーこの人は私の事まだ好きなのかって安心して考えるのを辞めることが複数回起きてて辛い
離れたくないのに必然と離れる理由が出来てるんだよねかなしいさみしい終わりを考えたくないのにもうやだやだやだ

ここに完なりだけどお相手が好きで仕方なくて病んでしまうメンヘラっているのかな
その時々の感情をそのまま表現できないから辛いしお相手も1PL1PCとは限らないのが苦しくなってくる

部屋を見てたら自分からばかりだったってよくわかる
熱量の違いはこんなにあるのに飽きずに大好きだったな
もう終わりなんだろうけど黙ってないで何とか言って欲しい

今頃何してるのかな…

相手が何を考えてるのかが分からないのは自分もだ
明らかに最初に比べてレスは減ったし態度もあからさまに冷たい
前は既読だけでもすぐに着いてたのに今は何日かに一回着くくらい
でもその何日に一回か来る返事は全然別れ話とかでもないし寧ろ完待たせててごめんねもう少し待っててとかっていうどっちかっていうと前向きな内容
確かに半月前くらいに多忙になるからレス遅くなるとは聞いてたけど今までほぼ毎日即レスだったのがそんな数日に一回になるくらいに多忙になる事ってあるの？って思うし連投とまでは行かないけど大体一日に二通くらいこっちからさり気なく忙しいの落ち着く？って聞いたり好きって気持ち伝えてもそれは全部既読スルー
かと言って何通も送ってくるの辞めてほしいとかは言われない本当にマジでスルーって感じで完遅れるくらいしか言わない
だから切りたい訳じゃないのかな？って勝手に思ってる
そこまで多忙になった事がないから正直分からない

自分も相手の気持ちが分からないよ言いたい事がありそうな素振りなのに聞いても口を閉ざしてて話し合いにならないからこっちとしても言いたい事はあるけど向こうがそれだと言い辛くてギクシャクしてる
別れるのが最善だろうし最早愛情はないけど依存心だけは残っているからどうしても離れられなくて辛い

>>68を読んで思った
>>67だけど自分も相手に何か言いたげにはしてしまってるかもしれない
上手く言えないけど放置や後回しにされてても気にしてませんよ寧ろ自分も素っ気ないですけどみたいな態度
でも確かにこっちは愛情もあるけど依存や執着心とかのが強いかもしれない
あと最近までは楽しかったから本当に多忙ならまたその時みたいに戻れるかもって希望を捨てられないでいる

長

寂しいって言っても何も言ってくれない安心もさせてくれない
このまま進んでいいのかな自分
でもこのまま進んだ先に何も無いって分かってるよだけどもう戻り方も分からない出会わなければ良かった

既読つかない 合わないなら早く出てってよ

試し行為はしたくないって退室の選択肢を匂わせたりしたくないって思ってたけど何か言いたげにはしちゃってるかもなあ
我慢しないで甘えていいって促されるだけ何も言えなくなって苦しいだってちょっと既読が途切れただけで不安になって生活があれば当然の空白に不安になる自分が嫌で逃げ出したくなる

全然返事こーへん嫌われとるんかな

ばいばいだね

珍しくその日中に既読ついてたのか今気付いた
まあ返事は≠だけどね寝よ

元から夢見が悪いんだけど今相手の夢を見て起きた
なんか幸せそうだったのが鬱だ
前は夢で飛び起きた時は報告してたなあと更に鬱
もう一回寝よう

一旦目覚めると眠れなくなってきたな夢見は良いのだけれど夜中の2時3時に起床して眠い儘で一日を過ごすことが多くなった夜床に着く時間を遅くしてもほぼ同じ仕方ないな

新しく出会った人の連絡頻度というか報連相を体感して恋人はやっぱり連絡少ないんだと知った
皆こんなものかもと言い聞かせてきたけどそうじゃないみたい
前言ってたレスペと違うし時間がないからもう少しかかるとか一言の連絡すらしてくれないから不安になるんだよな今日も恋人からはどうせ来ない

辛いのに切る事も出来なくて辛い
多カプ出来る人が羨ましいそれが出来たら楽になれそうなのに

返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない

全然メンヘラじゃないように装っててメンヘラとは間違っても思われないように気を使ってる
そういう振る舞いも徹底してるけどお相手さんを好きになればなるほどメンヘラな自分も受け入れて欲しくなる
似たような人いないかな

メンヘラ受け入れてもらう代わりに向こうの欠点も受け入れる

週一とかまてない病む

いつでもいいって確かに言ったのはこっちだけどね

今日もレスなかったな
それなら最初から半で恋人扱いなんてしなくて良かったし完描写だけで良かったんだよ
もう今週中か長くても今月中に一回も返事来なかったらこっちから無言で打ち切ろう
五年後も好きなままでいれると本気で思ってたし二週間待つつもりでもいたんだけど嘘になっちゃうねそれは本当にごめんなさい
暇だからとか寂しいからとかってだけの理由で打ち切る訳じゃないやっぱり最初毎日一緒に過ごした楽しい時期と比べて辛くなるからってだけ
多忙なのが真実なのかは確かめようはないしそれが事実なら待てない自分が悪いだけ少しの間だけでも恋人として傍に置いてくれたのは嬉しかったよ
マイナーだから次見つからないかもとかマイナーだし再募集したら相手に身バレするからとか色々考えたけど放置されたのは自分だし疚しい事はないから見つかるかはさておき新しく募集しようビッチだとか思われてももういいや

起きたけど何もやることない暇メッセージもきてないね皆の投稿を眺めて始まる朝おはよう小さな愛らしいものがいて傍にいてささやかな幸せ大切なものを大事にしよう

人は飽きが来るから

飽きってどうすれば解消できる？
相手からのレスぺも質も下がってきて好きとも言われないしスキンシップもないから飽きてるんだろうなと思うんだけどもう一度心を取り戻したい
一時的に別設定でマンネリ対策した事もあるけど失敗してるからなしで今やってる完のみで出来る方法ってないかな？

飽きられたんだろうなぁ自分は
相手はメインジャンルではなさそうだったから余計にだろうな
大人しく新しく探そう

言う事がコロコロ変わるのがメンヘラだと言われてしまうかもだけど五年とか嘘だったと思われるのも癪だし何だかんだ好きなのは変わらないからやっぱり待ってみよう
退室されたら捜索するつもりはないけど五年くらいなら待てるよ自分から約束したんだから
相手の気持ちが自分に戻らなくてもそれは結果論だし他に本命がいて雑な扱いされてるんだとしてもまたいつか気が向いて自分を構ってくれるかもしれない
衝動的に離れて後からやっぱり捜索しよって流れは何回も経験してるし尚更後悔しない位は待とう

>>92
辛いかもしれないけど頑張って
待った結果ちょっとでも報われるよう祈ってる

ここにいる皆はお相手さんと恋人なの？いいな
自分は怖くて恋仲になりたいって言えないや

今相手にも愛されて満足なはずなのに寂しいって思って他の相手欲しくなってる正直寝るまでの一番時間あるタイミングが話したい寂しくて他の分散先を探そうかって考えが止まらん

メンヘラ？

愛情が足りない足りない寂しい悲しいって言うのは大体メンヘラ

自分はメンヘラだと思ってたけど
寂しくてもお相手一筋だからそうでもなかったみたい

1人に依存するのもメンヘラだと思う

寂しいとか自分だけって言われても何も信じられない相手だからとかじゃなくて誰も信じられない自分しか信じてない結局教えるとか言いながら肝心なことは教えてくれないし勢いもショボくなってくからどうせ口先だけなんだろうなって悲しくなる

終