【隔離】メンヘラの避難所

好きに呟いていこう
行き場のない気持ちを吐き出す場所

他スレからのご意見や蔑みはスルー

発狂OK
前スレ>>>72635

いちおつ
お相手の返事待ちでメンヘラ度が高まるから発展無しの友達募集やサークルに手を出したりもしてみたりは時々する
でも即レス時間帯の関係でお相手とのやり取りより友人とのやり取り回数が増えたり帯に通知付いてると思ったらサだったりの悲しさに耐えられなくてやめちゃう
充分レスくれてるはずのお相手に寂しいって感じたくない

いちおつ
今日は時間取ってくれるっていってたのに

痛くも痒くも無い元より無いのだから
此処で明らかにおかしなものを目にしたのだけれど対象がずれているようだ
わからない？あまりよく知らない相手を攻撃するのはね
御前後悔するぞまあ見て居ろよ

返信来ないな待つって決めたから待つけど虚しいや

おぱいちゅっちゅっかみかみ
もーやだもーやだーーえんえんえんえん

きっも

自分のことを好きな相手じゃなきゃ信用出来ないけど自分のことを好きな相手が一番信用出来ないから何度も叩いて渡ろうとする度に壊すのを繰り返してる
シンプルに恋愛向いてないんだろうな

わかるなあ自分を好きという相手が一番信用できないからちょっとでも怪しいところ見つけて安心したりするしそれで結局駄目になる
今回も言わなきゃ良かった事を沢山話しちゃったしまた失敗した
返事が無いのが怖い

今話してる人が恋人な気がしてならない
違う所沢山あるのに似てる所しか目がいかなくて同一に認定してしまうのやめたい

毎日思い出さないように必死に楽しく遊んでるけどやっぱりものすごく虚しい

声掛けてくれるまで毎日待機してるのが飼い主帰ってくるのまってる犬の気分になってくる
前は飼い主にじゃれつく犬動画可愛いと思ってたのに今は切なくなってる

メンヘラスレって何かメンヘラじゃなくない？

普通に愚痴ってるのはメンヘラなの？？

じゃあどんなのがメンヘラスレにふさわしいの？

これメンヘラなの？>>8-10

メンヘラって言うか変態かモメサ
一緒にしないで欲しいかも

いつかくる別れを受け入れられる自信がない
幸せなうちに死にたい

なにも厳密に縛る必要はないんだけどメンタルヘルスを患ってる人の吐き出しというよりもそれ含めなりきりに情緒を乱されてる人のスレだと思ってたから前提が違う愚痴に驚きはする

メンヘラに入るかどうか不安なんだけど自分から関係を壊してしまうor部屋から脱出した際に感じる胸の痛みに依存してる方っているかな
苦しいけど辛いんだけどこのときに感じる痛みでしか感情が動かないし生を実感できない
自分でもよく分かっていなくてなかなか言語化が難しいごめん
散々相手のことを傷付けてしまうことにもつながるからもうなりきりから足洗ったほうがいいなと思ってる

返事待ちでGPTに浮気してみたら版権Cの扱いもだいたい合ってるし描写がどんどん即レスで返ってきて虚しくなった
結果レスペや描写のムラに振り回されてるのも好きなんだろうな…

ちょっと分かるかも
振り回される辛い思いもある意味好きというかスパイスになっているのかもしれない

振り回されて興奮してるのは分かる
責められて興奮してるのもある

そういう意味かわかんないけど責められて興奮するわかる
メンヘラ出てるとき甘やかされるより叱ってほしくて厄介試し行動の一歩手前

上手くいってなくてよく眠れない
こうして背後の生活にまで影響してくるのは嫌なのに

同じく
ちゃんと定時に布団に入るんだけど相手からの返事が来るんじゃないかとそわそわして寝付けなくてスマホ開くけど返事ないし我慢して寝ようとするんだけどうとうとしてハッと目が覚めて当然の流れでスマホ確認してって繰り返して途中気絶のように二時間くらい寝て気が付いたら朝になってる
しかも夢の中でも返事待ってスマホ開いたり相手から返事来た夢だったりで相当支配されていると感じる

こっちが色々話しても短文だったり話題を広げる気がないのかって文章が返ってくると何か思うところがあるのか気になる
聞いても何も答えないしほとんど相槌だけこれで好きだと言われてもなんにも響かないよ話す気ないの？

メンヘラ呟きが愚痴呟きに

たくさん言葉を尽くすと反動で悲しくなる別に求められてないんだろうなとか都合のいい棒なんだろうなとか
そして勝手にやってる事なのに見返りを求めてる自分がクソほどキモい嫌だもう

相手と連絡が取れなくなったから同じ姿の誰かを探そうとも思うけど結局あの人のやるその姿が好きだったから満たされないんだろうなまた話したいよ

一日スマホ触れなくて12時間ぶりに見ても返信はなかった
分かってたけどもしかしたら来てるかもって考えちゃった

もうダメなんだろうなもっと執着してよって思っちゃう時点で健全な関係は破綻してる

返事遅いだけで私のことなんか好きじゃないんでしょって言いたくなっちゃうごめん

相手にもメンヘラになってほしい
共依存なってよ

全然なりきりとは別のところで友人をメンヘラ化させやすいって女の子が「仕事中返事出来なくて怒るんじゃなくて素直に寂しいって言ってほしい、それならかわいい」「こっちの行動を縛ってくるようになったら終わり」みたいな話をしばらくしてて刺さっちゃった
執着してない側からしたら正論だろうとは思うけど捨てるくらいなら可愛がらないでほしい

話し相手ほしい 寂しい

背後の行動を縛らないCありきの共依存求む

背後とどうにかなりたいわけではなくこの人のやるCが好きだからCと共依存で溺れたい

わかる背後じゃなくてその人の操るCと依存関係でありたい

常に考えてる

その人の操るCが個人的にかなり理想に近かったから代わりを見つける気にもなれなくてキツイなぁ部屋が消されずに放置されてるのも余計に心に来る

人に言えないけど落ち込んでる時なりきりで甘えたくなる

ずっっと楽しみに待っているので早くお返事ください

もう何日連絡来てないかも忘れた
嫌いならもう切ってくれていいんだよ付き合ってた間楽しかったありがとう

おいしい苺が食べたーい
あーんしてあーん
お相手さまがいない

嫌われたくなくて大丈夫だよがんばってねーみたいな応援したり相手を甘やかす側にまわりがちだけど
ただ捨てられたくないからやってるだけでわりと自分が弱ってる時はそういうの見せたくなくてちょっと塩対応みたいになって余計相手が離れるの憂鬱になる
わかってるんだけど弱ったり甘えたりしたとこ見せてこれじゃないみたいな反応されるのが怖い

憎い、憎い憎い
あの人の周りにいる人間が憎い

お返事来ない日は何もやる気出ない

やり取りする頻度が下がってどれだけ依存してたか思い知った

踊らされている

周りみんな嘘つきだと非難したくなるけど1番嘘つきなのは自分で吐く

嫌い

きっとずっと悩ませてたんだろうな

未だに考えている
見えないし応えない
答えもない

寂しい寂しい寂しい急に変われないよずっと話せると思って待ってるのに無理だよ寂しい寂しい寂しい

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

ヘラったㅤ怒らせたかも

最近全部の返事がそっけなく見える悲しい
レスペ落ちたのも忙しいだけって言ってよ嘘でいいよ

自分でメンヘラ刺激して被害者面は笑う
何もしなければこっちも何もしなかったのにね

あいつ結構声が煩い奴だからすぐにあとりがわかると思うけど
すぐに騒ぎ立てないなら外した場合もあるのでどっちにしろう想い人と仲良くなってしまうのもあり

日本語やばいじゃん

怪文書なんだよね？

深い意味はないだろ3年か5年も前のキャラなんてとうに削除されていて当然だろうし

>>65
おくすりのんだ

どうせ飽きたら捨てられるしメンヘラの片鱗少しでも見せたら幻滅されて捨てられるのに好きになることを止められなくてやだ
でも虚勢張ってるのも疲れてしまう
なりきりを辞めろ

なりきりやめられない人にいわれたくない

幻聴が耳障りでラジオやCDをかけながらロルを練っていたが段々面倒になり短文派となり最終的にはプチロル以外打つのが嫌になった

気になってた人に部屋を抜けられただけで落ち込むの辞めたい

依存しちゃいそうで怖いよ
2日インターバル置こうかな

オンラインになっても返事こないの萎える
昼も夜もオンラインなのにこっちには連絡一通もくれないしせめて隠して欲しいよ今日も連絡なしってキツ過ぎ

冷たかったらなんで優しくしてくれないの？って思うけど優しかったらそれはそれでつまらないなとかも思ってしまうし多分無い物ねだりなんだろうな
いい加減フラれた相手に縋らないで部屋消さなきゃ

少しでも好みだな好きだなって思うとすぐ執着してしがみつこうとしては即飽きられて絶望するのもうやめたい
自分が恋愛感情抱かれた側に回るとあからさまに返事するのに萎えるからこそ好かれすぎると飽きるんだろうなって思う

本気で好きになりかけてたお相手さんからまだ返事がこない今日顔見せに来てくれるって言ってくれたの嬉しかったんだけどな
永遠に画面が変わることのない更新を連打するのつらくなってきた 飽きたなら飽きたで今ならまだ諦めがつくからいっそ切ってください

惨めなことをしてしまったまあそうだよねごめんなさい

さみしいさみしいさみしい嫌いにならないで

悲しいつらい死にたい

朝日を見ると元気になりますように

最近風呂キャン界隈になることが増えた
外から帰ると毎日続けて入浴ができない
暖かくなって汗もかくのにもう少し気温が上がって朝のうちに入ろう

見ず知らずの人なのにありがとう知ってて恋愛関係にもなった人の方が冷たくて抉ってくるのなんでだろうもう許して欲しい一睡もできなかった死にたい

一人でソロプレイするのでなく人と交流するのはとても大切なことで
わざわざ心情を書き示さなければ誰も心の中身を読み取ってはくれないんだよと
条件反射で返すレスに短時間集中でここ書き込んでいるといつの間にか
引きこもりはよくないので機会あるごとに外へ出ることにする
病気の快復には他人の言葉を見たり聞いたりすることも必要なのだなと

しにたい

生きよう

出会って1ヶ月そこらなのにもう好きすぎてくるしい。返信の時間帯がいつもより遅くて嫌われたかなとか飽きたかなとか考えて泣きながら縋っちゃったこんなド昼間から。ごめんなさい。ずっといてほしい。

ゴミ付きな時点で

いいんだよ

ヘラ起こして泣いてるときぐらいばさす文法忘れていいよ

周りの不快感を気にせず病んでる自分かわいそうしてる人とそれを分かってあげてる私優しいの人たちが囲ったりするからメンヘラは嫌われるんだよ
自分もメンヘラだけど一緒にされたくない

句点ごときで主語デカくするのやめてもろて

ヘラってると相手消えちゃうから無理にでも違うことをしたほうがいいよ最初は支えてくれるけどしんどくなっていなくなる

自分は>>91>>93に対して特に感想が出てこないのでメンヘラの応答待ち

メンヘラも重度になると最早病気だしある程度自分でコントロールしないと捨てられる

>>91>>93は病気を自分で解決するタイプのメンヘラのようなので特に構ってはやれない済まない

>>94それ何の主張？

メンヘラは病気の人をわざわざ差して言う言葉だとてっきり

ガチモン来てるじゃん

>>96に構われたいなんて言ってない…