失恋スレ

元相手への未練を吐き出すスレ
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前スレ>>>72672

いちおつ

いちおつ
次がいい人ならいいけどそうじゃなかったり好きになれなかったら失礼だし忘れられないし他の人を好きになれなかったからもう諦めて引退したちょっと悔しいけどもういいんだ

いちおつ
次に出会った人と楽しくやり取り出来てても忘れられない人って居るんだよな
順番をつけるなんて失礼なのは分かってるけど一番好きだったのはその人なんだなと別れてから数年経った今も思う

いちおつ
まさか別れる日が来るなんて思わなかったよ
不思議とどこかで会えるような気がしてるのはまだ現実味がないからなのかな

いちおつ
新しい人と出会っても絶対に比べてしまうし余計に虚しくなるから次に行こうとは思わないかな
気になる柵も無いし自分もこのまま引退予定だけど持て余した時間の使い方なんて覚えてないしお相手様も似たようなこと言ってたなあとか思い出して更に虚無

また会える気がしてるならいつか絶対にまた会えるよ
そういうふうに縁ってできてるから

無理だよ
二度と出会えないからさっさと忘れるか次に行った方がいい

記念日や誕生日にもらったもの、全部捨てたよ

あなたじゃなきゃ誰と話していても虚しい

>>4の元相手が自分だったらいいのに
きっと違う人を好きになってるんだろうな
悲しい

あの夜の君に会いたいなあ

こっちが右として応募して出会って付き合ったのに向こうも右がやりたいって部屋作ったらそっちしか回らなくなった
さすがにたまにはこっちも右やりたくてでも別れたくなくてなかなか言えず
意を決して話したら｢もう自分は左はできない｣って言われてお別れした
今までたくさんこっちが譲歩してそれでもそばにいたいぐらい好きだったのに相手は自分じゃなくてもよかったんだって思ったらめっちゃ悲しい

>>10きっとあなたの元お相手さんも同じ気持ちだよ

朝が来ると連絡確認してしまうあんなにもおはようリセットが嫌だったのに

相手から連絡が来る夢見て飛び起きるのも相手に依存して自分のこと疎かにするのももう辞めたい
そのための別れだったんだろうな

あんなに一人でいたいみたいな話をしていたのに此方が泣く泣く離れた直後も趣味は喜んでやってて人には話しかけてて体良く此方から出て行かせたかっただけなんじゃないかと思ったら泣けてきた

また探す

>>14 優しい言葉ありがとう そう信じたいな

>>13
全く同じ状況だったんで目を疑った
流石に我慢できなくて言い返したら別れに繋がっちゃったよ
お互いいつか昇華できるといいね

詐称は滅んだらいいのに

>>13>>20
自分も同じ立場でびっくりした
結構いるのかもね攻めと言って近づいてきて受けをやりたがる人

お互い好きなままで別れた経験がないからずっと気持ちが迷子

>>22
自分も過去にあったよ相手Cが好きだったから悲しい別れだった属性逆転を断ったらそこまで好きじゃないんだなさようならってフラれた
詐称じゃなく後から抱かれたくなっただけと言うのはどう受け止めればいいんだろう

今日と明日は本当はおめでとうって言い合う日だったのに悲しいでも区切りには丁度いいやありがとう大好きだったよ

誕生日おめでとう

もう忘れたい

思い出が全部綺麗なのが辛い 全て忘れたい

つらい縋りたくなる

いいよ次行くし相手の数には困らない
愚痴っても仕方ないもの
美しい思い出だけ永遠に

強いね

会いたいよ

最後に優しい言葉を投げ掛けるくらいなら隣においてほしかった返事なんていらないから一緒に居られる場所を無くさないで欲しかった
こんなに好きになりたくなかった

お願いだから幸せにだけはならないでください

早く忘れたい

別れた相手の幸せを願ったこと一度もない

最後に向き合わないで逃げたこといつか後悔してくれと思ってしまってごめん

自分から退室するしかないってわかってるけどつらい

早く不幸になりますように

相手が自分の動かすCだから一緒にやりたいって言われてたCPが公式の最新展開で流行って完受募しょっちゅう見かけるたびにああ萌がっつり一致してるし絶対飛びついただろうなって思って鬱になるのやめたいもう忘れたい供養

1週間も待てなかった
もっと待てよと思われるかもしれないけれど声掛けても音沙汰なしだし完も一ヶ月放置だし無理だったありがとうさようなら

相手のリアルの事情とはいえ本当はもっとやり取り続けたかったな寂しいよ

また会いに行く

次の人と幸せになります

もういないって言ったのに

なりきりしたい気持ちはあるし趣味としても楽しいから辞める気はないけどあの人とのやり取りが楽しすぎたせいで何をしても結局あの人と話したいなっていう結論に至るからもう駄目なんだろうな
最後の最後に呪いをかけられた気分

不幸になって欲しくも幸せになってくれとも思わない
寂しい虚しいも感じない
どうでも良くなってたのはいつからだろう
綺麗な思い出を抱いてお別れ出来たらもっと有意義で良かったな

あなたに愛されたかった

捜索したいけど会えなかったらもっと落ち込むだろうな

会いたい

いろんな人と話してるけどやっぱりあなた以上の人はいないよ

どうか不幸になりますように

背後の事情で泣く泣くお別れした貴方が最後に残してくれたメッセージの通知が消えちゃうのが嫌で未だに消せずにいる早く吹っ切れたいよ

覚悟を決めて部屋消したよ
別れを告げられた時は呆気ないなとも思ったし今も悲しいし辛いけどそれは結果論だとも思う
あのままずっと既読放置されて待ち続けてたらそれはそれで病んでただろうから自分が
ただ自分が伝えた事は間違ってなかったでしょたまに思い出してねさわれない歌
大好き

早く不幸になりますように

こんなに好きなまま新しい人と話したりできない次の恋ができる気がしない

きちんと別れ話をする気力がいつも持てない
無言退室してしまうから条件に無言可の募集しか行けない
別れる頃にはいつも萎えて疲れて労力を割けなくなってしまう

あー会いたいな気づいてくれんかな次は絶対離さんしもっとちゃんと話せるようにする他を探そうとしても面影追いかけて無理もう一度チャンスが欲しい

別れた相手と再会できたけど本命がいるらしく本当のお別れがあった2回も失恋して立ち直れそうにない
捜すのってさ見つからない絶望と見つかっても絶望があるんだね辛いよ

早く不幸になりますように

お別れになるにしても意味のわからない外的要因で無理矢理引き離されるとか思わなかった

自分の書き込みなのかなって感じるものが多くて世の中には同じような失恋してる人が多いんだなって気持ちになる

ほぼ自然消滅だったところに区切り付けたの自分なのにありえないくらい未練残っててうける
かなり好き勝手されたけどそれでも好きだったんだよ

友人として好きになってくれたのにこちらは恋愛的に好きになってしまってごめんね。もっとちゃんとうまく距離感ができてたら今頃続いてたのかもしれないのにね。早く次に進みたい。

向こうからのお別れ申し出だったけど捜索してもウザがられるだろうな また会いたいな あの人しか無理だよ

わかってたけどあからさまな恋人設定ヤリモクにさえ向こうから別れ話されたのキツいな地雷は自分の方なんだろうね

捜索して縋りたい気持ちと受け入れたからにはこれ以上追えないって気持ちとでぐちゃぐちゃ
真摯に伝えてくれたからせめて幻滅されたくなくて耐えてるけど本当は会いたいしやり直したい

ここの言葉があの人の言葉だったらって考えてしまってもしそうなら捜索してもう一度会えるなら抱き締めてやり直したい身勝手にも程があるから出来ない自分が憎い

体調不良なんてていの良い〆言葉だよね…はぁ

どうせならもっと上手く誤魔化して別れて欲しかった遺憾の残る別れ方するのなんなの

いっそ嫌いになりたい

そんな目処の立たない多忙なんかある訳ないから信じてないです背後は

悲しい

戻れるなら戻りたい

別れ話も何もかも次狙ってる人と付き合うための話のネタにされてるんだろうな

お互いに意固地になって張り合って喧嘩して、長く続かないんだろうなって、分かってたよ。別れを告げた今も大好き。

ふとした時に思い出してつらい

戻りたいと言われたから直すべきことを直せと伝えただけなのに自分が全部悪いんだよなと目の前で被害者面されるのキツすぎた
甘えたキャラで居たいなら上手に甘えてくれ
こんなに感傷にすら浸れない失恋初めてだ

こんなに長続きしたの初めてだったから調子に乗って甘えてたんだと思ういつもメンタル安定してて優しくていつ連絡してもマイナスの事はいわないから完を待たせてもいけるだろって謝らなかったの本当にごめんなさい
自Cといられて幸せーっていつもこっちの自己肯定感あげてくれてたから半だけで満足してくれてるだろとか思い上がってたくそで本当にごめんなさい捨てられて反省するなんてただのゴミだなぁ

もうこっちに新しい恋人出来てるなんて夢にも思ってないんだろうな

振る前に相手見つけてるよね…

ここで今も好きだと言ってる人が貴方だったならどんなにいいか

別れて直ぐに募集かけてる…

もうなり卒業しようかな

部屋を出なければよかった

いまだにぽいが消せないな
連絡来るはずないのに

めちゃくちゃ分かる
来るはずないのは分かってるけど消してしまったら完全に消えちゃうからね

自分も消してない 向こうからはもう消すねって言われてて繋がれるわけもないのに

多分一生消さないと思う

もう消すとかの連絡本当にいらない

アドレスじゃないけどCを消そうとして段々冷静になったら振り回されただけで被害者だなと思い直してまた遊びに出たらすぐ相手見つかったので捨てなくて良かった

振る前に別の相手見つけてから切ったし今も幸せなので特定できる書き方ばっかりするのうざいよ

貴方のやるその姿が本当に解釈ドンピシャだったし描写の回し方も個人的にすごく相性がいいと感じていたから相手の事情で終わることになったのが本当に悲しい
貴方以上の人はもう現れないんだろうな実際に他の人と短期で遊んでても満たされないや貴方だったらどんな風に返してくれたのかなって考える失礼な自分が嫌になる
終わりを告げる一言も消されずに部屋と自分だけ残ってしまったのも呪いみたいで嫌だなぁ

もうどうでもいい

本性バレてみんなに嫌われて捨てられてひとりぼっちになって
こっちだけぼろぼろにされて壊れてるのに被害者ヅラされんの本当嫌

ずっと大好きなのが辛い
頭の中にある思い出全部消えて欲しい

じゃあお前が悪いやんしかなくて笑う

自分を責める美人
貶める悪魔