【隔離】メンヘラの避難所

好きに呟いていこう
行き場のない気持ちを吐き出す場所

他スレからのご意見や蔑みはスルー

発狂OK
前スレ>>>72725

いちおつ
木の芽時だからメンタル不調全然何も楽しくないから鬱が再発してるっぽいお薬どこ

いちおつ
数分前まで大好き！って感じだったのに急に不安になって病んでる
情緒どうにかして

今安定させるために他にも相手作ったけどお互い様だよね

>>3まったく同じだ何なんだろうねこれ

いちおつ
表に出せないメンヘラだから他のメンヘラの介護してばかりでしんどい

いちおつ
一日一通送れるかも怪しいほど忙しいって本当なのかなもっと遊びたいのに満足出来なくてでも他の人と話してもハマれなくて辛い

低気圧だからか病んでる

羨ましいって言ったら負けだもん！

構ってくれるなら誰でもいいんだろうな

きっとまだ変わらず好きでいてくれてるって思うのになんでこんなに寂しいんだろうな

相手の気持ちが自分のCから離れていってるのがわかる
既読やオンラインをずっと何度も見てしまうのいい加減やめたい

嫌われたくなさすぎてガチ泣きしてる
なりきりごときで泣いてる自分本当に滑稽

相手の行動をいちいちマイナスに捉えがちでつらい
自分の思い込みだって分かってるし聞くこともないけどネガティブすぎる自分に病む自己嫌悪

人に依存してもろくなことがないよ

反応見てわかったよ
これまで長い間思い込みで病気を悪化させていた
やっぱりそうなんだ
春が来た

人と関わることは大切なことだったんだね閉じ籠りがちで知らなかったよ

もうあれしようこれしようって言うのやめよう
自分にはやむを得ない理由だったとしても相手にはそうじゃなかったりでマイナス評価になってしまうことが精神がすり減る
何も言わなきゃ発言の責任すらも生まれない
もう目くじら立てて責められたくない

待つの辛くなってきた

既読遅くなったな前はすぐ既読だけはしてくれたのに
返事はもちろん24時間以上こないけど
アカウント切り替えてるのかなって思っちゃう

本当に好きだった
部屋も残しておこうと思ってたよでもね相手がいませんって表示を見る度に辛くなる
どうせ五年待っても戻ってこないだろうから近々本当に部屋全部消そう
大好きだったまた会いたいよいつか

最近お前のことが気になって頭から離れなくてね

集中力で文字を追い駆け脊髄反射でキーを打っていると静寂が訪れていた
考えようによっては一概に悪いとは言えないが病を誰かに譲りたい

放置される事に慣れてきちゃって気持ちもその分減ってきたのが分かる
やっぱりあのアクシデントは乗り越えられなさそう
あなたの心の中も分からないし自分の方は萎えてきてるのがわかるからそろそろ潮時だと思うけどほんの少し前まで楽しくやれてたからまだ踏み切れない

大丈夫なのかな他人事だからよくわからないけどなんか変
メンヘラ怒らせたら怖いぞー

怖いぞー草

あげ

居なくなっても悪いことばかりではないよ
空いた時間でリハビリへ行こう

なんにも手につかない

放置されて多分気持ちが萎えて戻らなくなっちゃった

別れる前に次探しなよって友達にアドバイスしてきたって恋人に言われて別れる前にキープしながら次を探す選択肢がある人なんだと思ってしまってからずっとメンブレしてる

遠慮して何もできないより少しずつ前へ進もう
帰ってきてくれてありがとうこれまで以上に努力して一緒にいたい

こんな長時間未読って今までなかったついに愛想尽かされたんだな

探してもくれないってことはやっぱり嫌だったんだ

これ程放置してメンケアくらいして欲しかった
そもそも貴方が時間作ってと言うから空けて待ってたのに

もう遊びでいいや疲れた

メンヘラな自分に合うのはメンヘラな人だけ

あげ

メンヘラにも程がある

さみしい

会いたい

寂しいね

返事がなかなか返ってこないと変なこと言ったかなって気にしすぎるのやめたい相手にも予定や都合があるんだし

さすがに連投しすぎて恐怖を感じる

すっごくいい雰囲気だったのに私がクソみたいなレスしたせいで秒で駄目になりました消えたい

定期的に思い出してメンがぶれる
また会いたいな

依存しないように頑張ってる きつい

良い雰囲気なのに部屋抜けるの流行りなの？お世辞だったのかと思うと返事楽しみにしていただけに病む

ここ数日時間合わなくてきっつい

保守あげ

喧嘩してから相手がトークルームにアクセスしてない辛い
もう終わりなのかな話したくなくなったのかなやだな消えたい

別れてからろくに眠れない

はやく働けるようになりたいよ

トークルームのアクセス見られるんだ

管理者だけだった気がする

依存して激重感情抱いてるから負担掛けないようにお別れしなきゃって思ってるけど続けても別れても相手に何かしらの負担掛ける結果になっちゃう気がしてつらい
いっそ嫌われたい

別れたい別れたすぎる何でこんな相手とつきあってるんだろう平気でこっちのこと傷つけてきて謝りもしない好きでも何でもないんだろうに別れたらいいのに何で付き合ってるんだろう別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい

粗雑に扱われてるから自分を大事にしてくれる人がいいに決まってる

やだやだやだやだああああああああああ！何しても埋まらないの駄目じゃん嫌だ

今週こそは行かないと

キャラメイクもロルも完璧すぎてずっとこれで大丈夫かな萎えてないかな釣り合ってるかなってばっかり思ってしんどいがすぎる

返事なし既読無しの時に違うってわかってても同顔の募集あると気分が沈む

唐突に未読になるのやめて通知切って今日はお前の相手おしまいって感じがするから

あー今日はヘラる日だ急にきたそしてトドメの相手の行動に落ちたコレはダメだ

一度でも心開いてしまうと相手の全部を欲しくなってしまう
だから何重にも線引きしてるのにいつもこうなる割り切ったまま楽しい時間を過ごしていたかった

>>67
自分が書いたのかと思っちゃった
これで自己嫌悪に陥って縁を切るような言動しちゃうまでがセット

休みだからいつもより多く連絡出来るって言ってくれても何度それが叶わなかったかもう十分分かってるのに馬鹿だからまた期待して楽しみにしちゃって結局これ
今日もいつも通り本命が寝た真夜中に一通くれるくらいかなこっちも眠い中待ってるんだけど
出来ない約束はしないで欲しい期待しちゃうから

ここでお相手好き好きってしたりメンブレしながらも待ってる人みたいな相手と出会いたいな
そうしたらこっちも全力で愛すのに

相手のことだいすきだし相手も私のこと少なくとも嫌いではなさそうだけど消えた方がいいかなってなるの自分の情緒ぐちゃぐちゃすぎて死にたくなる
ヘラってるとこ見せたことないからこんなこと思ってるってミリも知らないんだろうな知られたくないからいいけど

今も仕方なく一緒にいてくれてるの？ひどいことたくさんされたし言われたのに楽しかった思い出ばっかり思い出してしまって離れられない
いい加減諦めればいいのに私

返事がこないと溺れてる気分になる息ができない
衝動で打ち切りたくなるけど打ち切ってしまったら絶対にその後が地獄

今月予定が多いってわざわざ空いてる日まで教えてもらってるのに既読だけで返事が来ないともう飽きたのかな要らないのかなって思っちゃうから最悪だな〜〜〜〜逃げ出したくなる

しにたくなる人ご苦労様うまく休めるといいね

好きになったら地獄
でも好きになれない人と話すほど暇でもない
早く返事こないかな辛い

しにたい

メンヘラだからメンヘラを求めるんだよ！って主張も分からなくもないけど
それでも相手が落ちたらこっちもメンヘラだから引き摺られるの分かっててしんどいんだよ

働きたい普通の人生送ってた頃に戻りたい何でこうなった何も出来ないなら生きてる意味もない

今の恋人に捨てられたら生きてる意味がなくなるくらい自分に何も無い

発狂しそうだから
今は誰とも話せない
なにもしたくない
なにもできない
こんな自分が嫌で
変えようと努力したら挫折の繰り返しでもう嫌だ

恋人できて幸せだけど疲れたな
なんで生きてんだ

何をやるにしても一番傷付けられた過去を思い出して目の前の相手を信じきれない
全てを裏があるって思ってしまう
挙句に他のとこの惚気みたりして羨ましいとか思って胸が苦しくなる
決して不幸じゃないし恵まれているんだろうけれど穴の空いたバケツみたいな心境
だから耐えられなくなって消えたらもう捜さないでほしい幸せになってくれ

毎日べったりだったのに突然話してる途中で既読つかなくなって発狂しそう

返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ない返事来ないつらい

仕事行きたくないな憂鬱だ

>>83陶酔きっつ

>>87はツッコミスレにでもいけばいいんじゃない？
ここでいうのはスレチ

早く夜になってほしい会いたいよ

もう無理〜〜！おうち帰る〜！！

既読がつかなくなって数日たったね
忙しい時期は終わったはず
つまり既読をつけるほどの価値はないと思われてるしフェードアウトを狙ってるんだよね？
嘘つき

あーしにたい皆裏切る誰の一番にもなれないしにたい気遣いも愛もない死んで楽になりたい

甘やかすだけ甘やかしておいてこっちが心を開いても責任は取らないんだろうなあーあ

情緒不安定

あれだけ愛してるっいってくれてたし毎日話してたのに多忙っていつまでなのかな？きっと他の子できたんだよね

既読がつかなくなって数日経ったけど相手に何かあったんじゃないかと不安になってる
何日間が開けば確認していいのか分からない
既読がつかないってことはこっちの発言を見たくないわけだしそんな状況で確認してもいいのか悩む
嫌われたのかな……つらい

メンヘラのことはメンヘラが一番分かってるんで〜！
メンヘラブリーダーによしよししてもらってるってやかまし〜！

メンヘラなのに他に言わないから相手がメンヘラCOしてきて介護してること多い
メンヘラに執着されまくるけど自分もがっつりメンヘラだよとは言い難い

レス頻度も言葉も減ったし飽きてんのわかってるから早く言ってよ私から離れられないの知ってるくせにキープはずっとするんだね私ばかり必死で好きでほんとやだ

うめ