失恋スレ

悪口・恨み言は禁止
元相手への未練を吐き出すスレ
属性縛りなし
多カプの話題は荒れるのでほどほどに
モメサ・スレチはスルー徹底お触り厳禁

◾️まだ相手と別れていない人は恋人の愚痴スレへ
◾️失恋していない人の煽りや横槍は禁止
◾️妖怪悲愴反応統失ババアの使用禁止

前スレ
>>>75480

いちおつ
自業自得だからと悲しい感情を押し殺していたけど気分に振り回されて都合良く使われるのはやっぱり傷付いた
でももう傷付いて落ち込むことにも疲れ切ってしまったから目の前に現れさえしなければなんでもいい
そう思ってるのにまだ涙が出てくる
早く傷が癒えますように

いちおつ
気分屋はもう病気みたいなもんだから治らないと思う
新しい人見つけて幸せになって

本当に好きだった本気で好きだった
愛してたし大切にしたいと努力してた
告白されたとき嬉しかった浮気されてて次が出来たからとあっさり捨てられた
次の恋はちゃんと愛して大切にさせて貰える相手を選んで大事に愛を育てたい
愛してました楽しい時間をありがとうさようなら

何とでも理由を付けられるのにわざわざ次が出来たと言ってくる人は人の心がないよ離れて良かったと思う日がいつか来ると思うお疲れ様でした

元恋人より描写も上手いしレスも沢山くれるのに元恋人が忘れられない

ある日突然（2）が（1）になってそこから動けないままでいる寂しいっていうのも違うただまだこの数字を受け入れられないだけ

話し合ってお互い納得しての別れだけど暫くはキツいな

同じく双方納得の上だけどこれまでレスが来てた時間は辛いわ
この感覚だけは慣れないね

夢かと思ったのに夢じゃない(1)だわ

あなたの言葉での暴力に耐えられなかった好きだったからこそ言葉で殴ることになんの罪悪感の無いあなたの傍に居たくなかった好きな人から傷付けられ続けることから逃げたひとりぼっちを嫌うさみしがりなあなたをひとりにしたごめんなさいでもあなたが好きだからこそもう一緒に居られなかった

不満を口にしてから悪循環が始まっていたのかもしれない何も言わないでいれば平和だったのかな後悔しかない優し過ぎるの狡いなこっぴどく振ってくれないと忘れられないよ

どうして

思い通りの恋人になれなくてごめんあなたの好きな顔に変われなくてごめん

>>14
ごめんなんて取り繕わずにはっきり相手が悪いって言えば？悲劇のヒロインぶるのか楽しいのかもしれないけど

>>1

責めたいけど悪者になりたくないから謝るていで責めてるんだよね

なんで

お別れの理由が理由でどうしようもないのがなおさら辛い
まだ好きでたまらないけどどう昇華したらいいの

どれだけの期待で言葉を紡いだか、あなたとのずっと先を見ていたか、ずっと一緒にいつまでも健康でいたかったか、元気な体で楽しいことをいっぱいして楽しみたかった、でも私が速すぎた、尊重してあげられなかった、ありのままでいい、ありのままが好きだと伝えれば良かった、ごめんなさい、さみしい、好きだよ。

ゴミ付きに反応すんなよ

好きじゃなくなったいや最初から好きじゃなかった

お別れの言葉すらくれずに捨てられた
所詮その程度ってことなんだよね

その程度〜って言葉だけで相手が黙って去った理由がわかるよ
捨てられたってセリフも自分に一切非がないと思ってないと出てこない言葉

今ごろ他の誰かを大切にしてるんだろうな吹っ切れない無理

知ってたけどずっと避けてた今回はもう無視できないから言ったのやっぱり終わっちゃった
言おうか迷う言葉は言わないに限る

いちいち突っかかる奴もその程度なんだろうとは思うよ

失恋スレとかその程度の集まりじゃん

同じ時期に恋人ができた友人は今も仲が良くて自分達は呆気なく終わった二人を見ていると話し合いが足りなかったのかと思う
毎日少しでも気持ちを伝えることも難しくなったからお互い気持ちが薄れていったのかもなぁ

関係が終わったのに心が連絡を待ってるつら

次起きたら消えてるのかなわかんないや
ばいばいありがとうまだ好きだよ

関係を消滅させるやつや無言でいなくなるやつは病気

感情は水ものだから必ず終わりは来るものだと分かってたつもりだけどお互い冷めてきてるなと分かる時はやっぱり辛いね
でも出来る限りの事はやったつもりだしそれでも駄目だったから仕方ない
無力感はあるけど良い思い出に早く変えたい

ずっと撫でていたかったな

やっと泣けた幸せになってと言われたけどあなたの隣が私の幸せだよ

暫く距離を置いて見つめ直したい→別に二股はしてないけどあなたよりも新しく友達になった人の方が癒される→やりとりしてデートしたよ楽しかった→やっぱり無理だね終了

自分に魅力なさ過ぎて泣ける

その人次の相手にも同じくらいの期間で同じ事言って終わりにしそうだ

可愛いねよしよしってまた言われたいよまた話そうねって言ってくれたのにどうして

途中何年か抜けてるけど5年以上ずっと恋人だった人にもう好きじゃないって言われてフラれてしまった
信じられないぐらい辛いけど誰にも言えなくてこの気持ち抱えながら寝て明日も起きなきゃいけないのしんどすぎる

振るつもりなら期待を持たせるようなこと言わないで欲しかったな
まだ望みがあると一瞬でも思ってしまった自分が惨め

やっと整理が出来た気がする
今までありがとう今でもどうしようもなくて気持ちがぐちゃぐちゃになるくらい大好きだよ
ずっとちゃんと言ってあげられなくてごめん愛してる

度々話し合いと言ってたけど明らかな倦怠期も認めずそこからどうやって変えて行くかも話せずなのに変わらず貴方の都合やペースに配慮して続けて行く事に意味を見出せなくなってしまった
合わなければそれまでと打ち切りを選んでいたからこの人はそうじゃないんだと目から鱗で信じてみたけど蓋を開けてみたらこれ
それでも去らないと思われてた事が驚きだし何をしても許すと思われてたんだと思うと情けなくて泣けてくる
この数年は何だったんだろうね

背後の事じゃないけど確実に自分自身の一角を共有してるからこんなに辛いし哀しいのかな

ここに書き込んでる攻め受けの割合どうなんだろう攻めで未練なんてあるのかな

性格が悪い受けだからフラれて未練抱えてるんだねウケる
攻めです

出勤前がこんなに辛くなるなんて思わなかった

わざわざ攻めって書いてる人は攻めじゃない

攻めもやったことあって普段はなかなか相手が捕まらないから嫌々見下しながらやってるけど
攻め相手と受け相手で態度も違うしサークルで攻めに恋して未練抱いてそうって身構えてしまう
普段のキモ背後混同受け達とバサスに毒されすぎてて

日本語で

わからん何書いてるの

何でもするから迎えに来てよお願いだよ会いたいよ

嫌々攻めやってまでなりきり相手を見付けたいのか依存してるな

すれち

散々荒らして都合が悪くなるとスレチって言い出すいつもの人

>>45
年単位でやり取りしてた攻めを振ったら延々粘着されたことあるよ
攻尊受卑思考に囚われてる人って普段どんなやり取りしてるの？

>>56は粘着されてたかも知れないけどここに書き込んでる受け攻め割合の話だから56は受け側としてここに書き込んでることになる

語尾同じばっかだったし一般的には良じゃないかもしれないけど自分はとても好きだったよばいばい幸せにね

めちゃくちゃ好きだけどめちゃくちゃしんどかったからきっとこれでよかった
早く居ない毎日になれないといけない

好きになりたかったなありがとう幸せになってね

>>42>>58

もう立ち直ったと思ったけど全然無理だ
ふとした瞬間に返事来てるかなって確認する癖も相変わらずだし自分だけ取り残されてしまった
私が大丈夫でも向こうが大丈夫じゃなかったから別れたっていうのは理解してるつもりなのに切り替えられない

別れの直後より時間経ってからくるダメージがでかすぎる
依存性ってこんな感じなんだろうな

時薬なんていうのは嘘だね自分も時間が経つほどに思い出す時間が深くなっていく
今頃他の方と楽しく過ごしているのかもしれないそう思うと少し寂しい

リアル含めて初めての別れなの？
時間薬ってそこを通り過ぎてからの話だよ

私生活の事情で泣く泣く別れを決めたけど決して嫌いになって終わった訳じゃないから思い出して悲しくなる

>>67相手の事情でお別れされた側だけどすごくわかる
もうあのCに会えないの寂しくて悲しい
今はとても他なんて考えられないからゆっくり休んで気持ちを持ち直したい

本当に好きだった
だけど一緒にいれば居るほど受け身な姿勢に萎えて最後は疲れ果てて号泣した
会話も展開もずっと受け身なのに愛してってずっとそれだけ言ってくるのが苦しくて別れた
どうしたらよかったんだよ受け身じゃない可愛い受けくれ

>>69自分も似た状況が続いて結局耐えきれなくなって別れたよ
自分だけが頑張って歩み寄っても相手はそのままで言い訳とか自己弁護ばかり段々虚しさの方が勝ってしまった
疲弊するやり取りはもうしたくない

好きだったし今も好き
どうにかしたくて言ったこともやったことも全部逆効果で自分が嫌になる
全部間違えてばかりの自分が悪いんだろうけどちゃんと正解を選べてたら今も一緒にいられたのかな

正解を追い求めるより相手の話をちゃんと聞いた方が良い

本当にそうだと思う
余裕なくて暴走気味で相手の言葉をちゃんと聞けてなかった
相手がくれてたチャンスも自分で台無しにしてしまったから結果は何も変わらないけど出来てたら少なくとも傷付けたり悲しませなかったかも

当時の自分かと思ったぐらいなんだけど自分の相手はモラだったから少しずつ呪縛から解放されたよ

今でも好き

寂しい
カレンダーの印も消せないしお揃いも捨てられない
もう嬉しいことも見て欲しいものも共有出来ないし話せない
一緒に見たかった映画ももう見れない

>>73
かつての相手が73のようになってしまったんだけどそうした時ってどんな風に話し掛けられたら一度立ち止まって落ち着けた？
何を言っても届いてる感じがなくて相手がどんどん一人で苦しい方に向かってるようでこっちも対話ができないのが辛くて別れたんだけどさしつかえなければ後学の為にもこっちが出来た事がもっとあったか知りたい

前の恋人に残された傷が癒えない

>>79
それは何と言うか……79の好きだった人にこんな事を言うのもあれだけど一貫性のない相手で大変そうだ
そんな状態なら誰でも思考力奪われると思うモラではないのかな
自分の所は相手が立て込んでる時でのんびり待つから受け身だったり雑な返信は避けてもらえたらと思ってたんだけど何故かどんどんレスペが上がっていって努力してるのに！って言われた形だからちょっと状況が違った
話してくれてありがとう余計なお世話かもだけどモラスレのチェックリストを見てみても良いかも

>>80
80は相手の都合に寄り添って伝えてるしとても優しいなと思ったよ
80の伝え方の問題や落ち度ではなく相手が忙しくてキャパ一杯だったり過去にもしかしたらレスペ関係でお別れの経験があったとかでそういう行動や言動しか出来なかったのかもしれないし80は十分出来ることをやってたと少しの文章だけど感じた
教えてくれたところ覗いてみるよ

大好きだったまだ大好きで忘れるなんて無理だよ

何も言わなければ今頃まだ一緒にいられたかな
(1)になった部屋が消せないよ

1番好きだった相手がどんな人だったのか教えて軽く答えたら病まれてそのまま出て行っちゃって虚無
事細かに伝えたわけでもないのに

やり直したいなんて自分が悪いのに言えるわけない探せるわけがないきっと探しても迷惑だし貰ってた宿もきっと消されてる
人間ショックすぎたら涙も出ないんだな違う事考えようとしても気が付いたら相手の事考えててしんどい

>>83　わかる余計な事言わなきゃ今も一緒に楽しくしてられたし過去に戻したいって思う

好きだし一緒にいたいのに焦れば焦るほど相手の気持ちが離れていくようなことしか出来てなかった
もっと一緒にいたかったもっと話してたかったもっと好きだって言いたかった
気持ち引きずってしまうのが初めてでどうしようもなく寂しいし恋しいよ

勝手に不安になってごめんなさい
言葉にしなきゃ幸せな日が続いてたのに

なりきりにのめり込みすぎてやばい

辛すぎて何も手につかない

もう一度話したいし会いたいよ
好きな気持ちの行き場がなくて辛い

ここ見てるとしんどいの自分だけじゃないんだなって思う

離れて話せなくなったら気持ちも吹っ切れるのかと思ったけど少しも無くならない
好きじゃなかったらあんな拗らせ方しないよ

あげ

戻りたいし時間を巻き戻したい
ずっと好きでまだ引きずってる

起きてれば相手のことばかり考える苦しいずっと寝てたい

若干距離を置かれてるのが伝わってくるからしんどい
友達に戻ろうなんて言わずに抜ければ良かったなって何度も考える

どうやったら一番になれたんだろう一番の特別になりたかったな

もう話せないのに(1)の部屋消せなくてトーク読み返してる

些細なことだった。私の中では嫌な事じゃなかったから、相手が嫌なのわからなかったよ。ただ一言これが嫌って、こうしたいって、言ってくれれば全部何とかなったのに。相手は我慢しちゃうタイプで、自分は嫌なことない？って聞けなくて…相性悪かったんだろうな。短い間だけど大好きだった、ありがとう