背後恋愛

背後恋愛そのものへの「批判や叩き」はスレチ
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前スレ>>>77345

いちおつ
前スレの話題引っ張って悪いんだけど「期待するだけ無駄」って気持ちで付き合うのって好きなところ都合の良いところだけ見て付き合うってこと？その気持ち持ったまま恋愛してる人ってどんな恋愛してるんだろ

充足感を得るための一時の対処法もしくは惰性

いちおつ
そこは自分も気になる期待しないようにするってのは良いことだと思うけど無駄って思ってる人はそもそも恋愛向いてないんじゃないか

いちおつ
そうなったらもう惰性なんだろうけどまだどこかで期待を捨てきれないっていうパターンもあるだろうな

いちおつ
誰かが近くにいないのは寂しいしとりあえず一緒に居ようかなって感じじゃない？惰性に近い

いちおつ
惰性に付き合わされる側が可哀想でしかない

付き合う前でも後でも「期待するだけ無駄」ってスタンスでいると分かったら冷めるかも

いちおつ
知り合いがいい意味で期待しないタイプで自分も完璧じゃないから相手の悪いところ含めて好きだって言ってたけど嫌なこと言われたら都度言うとは言ってたし相手も二度と同じことは言わない(言わないけど言葉変えて似た系統のことは言う)から許してるって言ってた
相手が変わらなくても受け入れられるなら良いのかなって思う反面期待とは？となった

それは期待しないというより指摘する内容がそこまで気に留めないものなんじゃない？
強くいうほどじゃないけど不快だなって思うから指摘するし自分は嫌だよってアピールして終わりなんだと思うその先の相手が変わるかどうかは相手に委ねるから変わらないなら都度指摘するだけで
でもそれ母親かよとは思う

>>9のは健全だなって感じたお互いがお互いに気遣いあってる感じで良いと思ったわ
母親だと感じるのはわからん

>>9健全か？

少なくともその2人はその形で上手くいってるなら健全でしょ

母親かよって思った人の母親像どんななの

不快だと思ったりしても基本的に強く言う事無いし>>9みたいに言い方変えたりするようにして変わらなかったとしてもそこを言ったりはしない相手も開き直ったりしてこないから上手くいってるよ
相性だって言ったら元も子も無いけどお互いが納得した上でお互いにそうしてる

都度指摘するの内容が扉は開けたら閉めるとか思いやりを持てとかそういうの想像したんじゃない？

仮に扉閉めてとかだったとしても一緒に生活する上でお互い不快にならないために必要だと思う事なら言うよねそれを母親かよって思うのはどうなんだろ

同棲した事ないか捻くれてるかのどっちか

何回言っても直さないから何回も言うことを母親と思った？言わんとしてることは分からないでもない

わからん

何回も言うのが母親ってどういうことなの

19だけど>>10はたぶん小さい頃に母親に何回も注意されたり叱られたりすることが多かったり印象が強かったんじゃない？だから指摘する=母親みたいなイメージがあるんだと思う
自語りになるけど自分も幼少期そうだったから>>10が言いたいことは分かるし同時にそれは歪んだ見方だから矯正できるなら矯正したほうがいい

いい意味で期待しないについても人によって考え方が違うんだなと当たり前だけど
自分も早くそうなりたい

期待しないだけど自分より年下の子が出来てるのを見ると大人だなと思うし正直焦る
心の成熟度が高い若い子が多くて本当にびっくりするし自分の未熟さが恥ずかしい

年下が落ち着いてると浮ついてるこちらが申し訳なくて焦ってしまう

他人と比べるからだよ比べない方がいいよ

恋人が感受性豊かで自分が3喜ぶものを10喜ぶし悲しむ時もそうで自分はそんな恋人が好きだけど本人が感情コントロールできるようになりたいと言って直そうとしてる
感情コントロールはできた方がいいけど不安になってる理由とか口にしてくれるから苦じゃないし支えたいけどしんどそうで見てられない

そこそこ遠距離恋愛だったけどめちゃくちゃフッ軽だから寂しいつらいと言われればすぐに会いにいくよって言ってた
けど逆にそれが重荷だったかな私は会いたかったよ支えたかっただけなんだよごめんね

第三者からしたら「なんだそいつ」と思ったりする相手も付き合ってる当人からすると最高の恋人だし「そこまで尽くしてたの？」みたいな人も当人からしたら見えない悪いところが沢山あったのかもしれないし分からないもんだよ

尽くし過ぎた結果終わったの悲しすぎるどうすればよかったんだろ

終わった人終わったことに対してどうすればなんて考えて自分を責めない方がいいよ
次に出会う人にそれが生きるとも限らないし
切れた相手が望まなかったことを次の相手は望むのかもだし

ここで何回か出てる話し合いが出来てる人と出来ない人の差が知りたい
自分は話し合いができるタイプだと思ったけど実はできてないんじゃないかと思ってChatGPTに聞いたら案の定だった

ChatGPTになにを学習させた上でどんな質問をしてどんな回答が来て話し合い出来てないなと思ったの？

自分のことを擁護するのではなく論理的思考で第三者の立場で物事を見て判断してほしいみたいな学習させて自分は話し合いをしたと思った時のやりとりを見せた
その時に「話し合いというよりあなたは自分の気持ちを表明しているので話し合いとは言えない」と言われた

話し合いが出来てるか出来てないかって相手次第じゃない？

A｢今日の夕飯唐揚げでいい？｣
B｢昼にななチキ食べたんだよね｣
A｢じゃあ焼き魚にしよっか｣
B｢骨取るの面倒｣
って会話も話し合い出来てると思ってくれるAも居ればこいつ(B)意思表示だけしてなんも提案しないな話し合いにならないやって思うAも居る

AIから出た感想みた所感でしかないけど「○○されて悲しい気持ちになった」みたいな報告を話し合いと認識してんのかなと思った
仲直りしたいというゴールを見据えて話し合いをするなら状態・改善案・可能かどうかの擦り合わせが必要なんじゃない？例えば「○○をこう感じて悲しい気持ちになった次から××に変えて欲しいが難しいなら教えて欲しい」みたいな

恋人が「○○されて悲しかった」と言ってきたから「ごめんね自分はこう思ってたからしてしまったけど二度としないよ」みたいな答え方したんだけどよく考えたら事実だとしても自分の感情の押し付けみたいな感じだから良くなかったんだね

その謝り方は謝ってないというか相手によっては凄く喧嘩になりそうまず悲しかったことへの寄り添いとか理解を示してごめんねじゃない？

とりあえず謝ってこっちはこう思ってやっただけもうしないからそれで良いでしょって感じに取られるような言い方かも？対面か文面か通話なのかによっても違うだろうけど

>自分はこう思ってたからしてしまった
これを知って言動の理由が判明して悲しさが減る人もいればお前がどう思おうが行動自体が無理って人もいるからあれだけど
第三者視点からすると恋人を悲しませた行動への理由を正当化させようとした言い訳を付け加えてるような気がして話し合いというよりはお気持ち表明には感じてしまう

二度としないと思ってるならどう思って行動したのかの説明は要らなくない？もうしないんだし

みんなの言う通り自分がなぜその行動をしたのか理由説明はいらなくて謝罪して相手の気持ちに寄り添ってその時に相手から理由を聞かれたら説明すれば良かったとすごく反省した
人によっては説明を受けて悲しさが軽減されるかもしれないけどお気持ち表明でしかないから今後はこの謝り方はやめようって思った
意見くれた人もありがとう改めて自分の悪いところを見つめ直せた

どのタイミングで自己弁護みたいな理由説明したのかにもよる気がした
嫌なことしないで→ごめん→○○という理由で嫌だったよ→ごめん、もう二度としない→本当に悲しかったんだからね→ごめん
みたいに相手が悲しかったことや嫌だったことを何往復も訴えてきたらこっちの理由も言いたくなる気持ちもわかる

もう相談主が結論出してるのにゴミ付けてクソバイスしようとしなくていいよ

でも何度も念押して悲しかったって伝えてくるのは謝罪がただの音としてでしか伝わってこなかった可能性があるからなんとも

>何度も念押して悲しかったって伝えてくる
そんなこと書いてたか？想像で話を飛躍させない方が良いよ

>>48
>>47だけど>>45に言ってる

そもそも終わったんだよなその話

終わった話だからお前の主張はなんともなぁって意見

相手が不快に思ったらどんな理由でも謝罪はいると思うけどなんでも受け止めてるのも話し合いとは言えないよね気遣ったつもりが相手の不快に触れてしまったって場合もあるし

>お前の主張はなんともなぁって意見
？？？

なんでも受け止める受け入れるってしろって話じゃないでしょ

もう終わりってしてる話に後から突っ込んでる人って話し合いで着地してもダラダラ話し続けてそう

想像で話を飛躍させるなって怒られるよ

相談主の話しじゃなくて話し合いについての話をしてるつもりだったごめん

いいよ

話し合いできるできないは置いといて話し合いできない感情の押し付けをしあう人でもお互いがそれで良ければそれで良いんだろうし結局相手との相性なんだろうね

59だけど>>52に向けての書き込みでした話し続けて申し訳ない

お前はだめ

相談の話はもう完結してるから相談主が相手と上手く続くこと願ってる
話し合いって意味では結局お互いのお気持ち表明をし合う事が先でその後じゃあこうしていこうって話すものだと自分は思うから気持ちを伝え合うのが悪い事でもないと思うこっちのほうが悲しいって言ったのにとかマウント取られたみたいな態度してくる人だと話し合いは難しいかもね

話し合いしたいとか謝罪が欲しいんじゃなくてただ吉牛して欲しいだけでこういう事されて悲しかったって言う人もいるしなあ

このスレってどんなにみんながご意見並べたところで結局は相手次第で相手と話せば解決することなんだよね

そのご意見が解決の糸口になる場合もあるから相手次第でしかないと思うならご意見しなければ良いだけだよ

バサスなんかほぼそうだろ

個人間で相談したりしたって自分で拾い上げるものは取捨選択するんだし何を当たり前のこと言ってんの

>>65ご意見が意味無いとは言ってないんだけどどうしたの？
スレ民が何を言ったって変に落ち込まずにお相手と話すのが大事ってポジティブな気持ちでレスしたんだけど

>>65は別に意味ないとは言ってないだろイラカリすんなよ

先の相談主はだいぶ前向きっぽかったけど何が見えてんだろ

>>68それを当たり前の話だって突っ込まれてるんだよなぁ

>みんながご意見並べたところで
この書き方嫌味っぽいわ

>>70文面上前向きに見えてても自分だけが悪いのかなって責めてる可能性もあるし気にせず恋人と話すのが大事だよってこと

まぁ全貌を知らないのに偉そうにご意見する人が居るっちゃ居るからね

ここで話して解決しようなんて思って相談してる人いるのか？最終的に参考に出来そうなものだけ持ち帰って活かして相手と話すのが一番なんて当たり前

>>73勝手に推し量りすぎありがた迷惑って言葉もあるんだし余計なお世話かも

>>73ちょっと考えすぎだしクソバイスかも

気遣いで不快にさせてるお手本すぎる

〜のつもりでってここに限らず相手にもそうだけど伝わってなかったら結局意味ないよねそういう〜のつもりでって話をする時があった場合は誤解がないように伝えなきゃなって反面教師

文面上前向きに見えてるならそのまま受け取って頑張れでいいと思うよこうやって荒れるから

先の相談主って44のことならそこに書いてある通りでしょう

見えない部分にばかり目を向けると良い事ないよ

逆に見えないところまで気にかけてたら飛躍しすぎと言うし後から何か言うと後出しと言われるのがバサスだから見える文面だけで良いんじゃないの
相談主でもなければ意見落とした人じゃないのに何が見えてるのって何を見てほしかったの？

ちょっと何言ってるか分からない

意見落とした人じゃないってそれこそ何が見えてんだよ草

思考層とか思考形態とかって人それぞれで同じ物見てても理解の解像度もどこまで跳躍発展して視野を広げるかも全然違うし絶対の正解なんか無いんだからあなたはそう思うんだねで良くね

思い込み激しい人は困るけどね

思い込み激しいのも別にいいと思うよ
それは脳内補正入った見え方じゃない？って誰かが言ってくれたのに聞く耳を持たなかったり変な空気になってるのに気付かずまたは気付いたのに放置する人間性が問題

脳内補正しすぎて思い込みで糾弾したり罵倒する人の方が無理だなそれこそ空気読めてない人が多いし

思い込み激しいのが別にいいはちょっと

思い込み激しいのはあまりよくないと思うけどな事実から曲解したりされるのは誰しも嫌だろうし

あくまで気質や傾向としてなら人間みんな完璧じゃないし構わんのじゃないってこと
思い込みそのものより思い込み起因で「実際に迷惑な言動に出る頭の悪さ」が自分は無理

思い込み激しい人どうなのって言ってる人はそこを言ってるんじゃないの？

構わんのじゃないって臭

総合的に見ても思い込み激しいタイプって思い込みで周りに迷惑かけてる人が多いから嫌がられてても不思議じゃないよね恋愛に関しても思い込みで浮気してるとか言ってくるような人も多いわけだし

実際に行動に出て迷惑かけるのが無理なら頷けるんだけど頭の悪さって言い方がなぁ

>>95みたいな人が多いから思い込み激しい人は自分も無理だな
もしかしたらって案じるのは良いことだけど

結局恋愛なんて第三者から見ておかしいとか無理とか思っても当人同士が良ければそれで終わりなんだよな
話し合いできない人でも気遣いできない人でも思い込み激しい人でも当人とその恋人がそれでも好きだっていうなら周りが何言っても無駄
前に友人が何を言っても意味ないって言ってたやつと同じ

これやっちゃ駄目だろって判断を誤る人は決して賢くはないだろうし身近には要らないな
腹の中で何を考えていても構わないから表に出さないまともな大人を希望
ありのままの私を愛してとか高校生みたいな事言われるとしんどい誰が泥付き大根の生齧りしたいんだ

なぜそんな当たり前の事を語ってるのか