自分もモラハラからごくまれに与えられる飴のたったひとつが希望になってて離れられなかった
今は何であれだけ毎日精神摩耗しながら離れられなかったのかと思うくらいだけどただ未だに自分が何かを望んでも叶わないって感覚だけ残ってしまっている
ごく普通の半で次の休みに時間が合ったら話そうねとか今度こんなことしようよとか望む行為もそういう会話をすること自体もすごく苦手になっちゃったし今もこういうことを言ったり望んだりするのは普通なのかな？ってすごく不安になる