アラフォーで当時発達障害なんて浸透してなかったし支援受けずに健常者と同じクラスで教師にもクラスメイトにもいじめられたし親はお前の根性か足りないってタイプだったけど別に恨みはないな
むしろその時揉まれて中学生くらいで自分おかしいんだって気付いて振る舞い方を考えるきっかけになったと思ってる
明るかった性格は完全に卑屈なド陰キャになったし未だ喪女だし人から見れば終わってるのかも知れないけど信頼出来る人が周りに居るし一人で乗り越える力も身に付いたから自分としては悪くない生活