Confession

誰かのせいにしてどうすんの...あの子を傷付ける事したのはアタシ。
後悔なんて...後から気付いても仕方ないでしょ。
それで、混乱して...余計に苦しめて、バカなアタシ。

自分を殴りたいけど...とりあえず今は唇噛み締めて...踏ん張れ。
あの子を抱き締めて支えたいんだ。
泣いていのも、怒っていいのも、あの子だけよ。
アタシじゃないわ。

人間生きてりゃ忘れちまった方がスッキリするっつーことが増えてく。でも実際なかったことにされんのは癪だ。なんつーか、…未練、ってヤツだな。今更になってああすりゃ良かったこうすりゃ良かったなんて思う辺り、未練タラタラもイイとこ。ま、もう会うこともねえんだろうけどよ。一言くらい謝りゃよかったかね。

捜しに行ったらもう一度会えるんじゃないかって甘えてた。気づいてくれたらまた話してくれるんじゃないかって……もうこの世界にいるかもわからない。会いに行く資格も、視界に入る資格すら俺にはもうないのに。俺はアンタに嫌な想いしかさせてねえって分かってるはずなのに。……すみませんでした。

あーあー、やっぱり無理だったかぁ。分かってたんだけどな〜、ゴメン。もう迷惑かけないからさ、幸せになんなよ。もうアタシにはそれを願うことしかできないからさ、それくらいは許してよ。

ああ、これで終わりなのか。寂しいな。
連絡が取れない間も、帰ってきたらどんな話をしようか、ずっと考えていたんだ。また楽しい日々を過ごせると信じて疑っていなかった。
俺があと一日早く連絡を入れていたらと、いつもその後悔ばかりだ。
待ち続けていた俺がお前の負担になっていたなら、すまん。俺もお前のヒーローに、なりたかった。

走り出したいけど動けない、動きたくない。見られたくない、見ていてほしい。忘れてほしい、忘れないでほしい。傷つけるのも重荷になるのも嫌だ。感情を叩き付けたいわけじゃない。でも心で生きているから。もう待てない、正解がわからない。そんなにたくさんのものが欲しいわけじゃないけどこれじゃ満たされなくて。
弱ってる時に動くべきじゃないけど衝動に任せないと動けなくて、今日も無様に葛藤してる。傷つきたがりの自分へ水葬の唄を。人は鏡、君は夢の向こうに。

お前の望み通り、己の責務を全うした。そして残ったのは虚無と未練。本当に馬鹿馬鹿しいな。まだこれほどまでに愛おしいというのに。

お前は最期まで、真実を何も識らずにいたんだろうな。そうでもなければあんな言葉は出てこないはずだ。
……そりゃそうだ。俺はずっと、お前の前では屈強な兵士を演じてきていたんだからな。本当の俺を見つけて欲しかった、…だなんて、この期に及んで俺は一体何を言っているんだか…ベ／ル／ト／ル／トの弱気が移ったか。
…いいや違う、俺は元々こうだったんだよ。お前と離れてようやく気付いた。気付けたんだ。
離れた事に後悔はないが時折思い出す。だがもう俺たちの道は、座標は二度と交わる事がない。じきに忘れていくんだろうな…だがかろうじて思い出せる今は、俺の知らないところでお前も幸せになっていく事を祈らせてくれ。お前に対する気持ちはここに全ておいて、俺はもう次に行く。
それじゃあな。
(世界観等全て代理)

誰かに誰かを重ねるのも、埋まらないって手当り次第に埋めようとするのも全部……誰に対しても失礼なことだった。自分しか見えていなかったんだなって、今更。付き合わせてしまってごめんなさい。許されることじゃないし、沢山傷つけてきた。せめて、これからは繰り返さないように。自分の中の弱さを飼い慣らそう。その前に、けじめつけさせてください。